Это цитата сообщения Человек-в-темноте Оригинальное сообщение
Недавно ехал в метро. Ночь, полупустые вагоны, полуспящие люди. Уборщики на станциях бродят. Поезд подъезжает к конечной. "Станция метро Юго-Западная! Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны!" - вежливо сообщает знакомый с детства голос. Вдруг встает дяденька, разводит руки в стороны и торжественно говорит:
-Вагоны! Отныне вы свободны! :)
...пессимизм является серьёзнейшей проблемой современной социальной смстемы и наиболее глубокой причиной нестабильности.
"За пределами роста" Медоуз и др.
Лена рассказывает сон, в котором она каталась на джипе.
- О, а ты знаешь, что такая штуковина спереди называется "кенгурятник"?
- Что? Да ладно! Тебя кто-то надул!
- Нет, смотри, это из Австралии! Чтобы можно было кенгуру сбивать и не мять машину.
- Да ладно!
- Давай у кого-нибудь спросим! Вася сейчас в аське.
- Он меня засмеёт!
- Давай я спрошу...
Эта штука действительно "кенгурятник". Лена в шоке, она ходит и жалеет кенгуру.
Это цитата сообщения Masha_I Оригинальное сообщение
Соньк, это я тебе. Ты всё равно в компе сидишь...
Крик души.
- Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.- МОЛЧАААТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..-Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-ленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь.Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы >мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, >что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
Зы: естественно, не моё. И тот, кто цитировал написал, что не его; и тот кого цитировали тоже... Так что даже "с" не поставишь.
Это цитата сообщения lj_veniklighter Оригинальное сообщение
Реклама биологическая
(Что-то будет понятно только биологам, что-то - всем, кто помнит школьный курс биологии :)).
"Проведение нервного импульса из ЦНС и обратно. Просто. Быстро. Надежно. Теперь с миелином"
"Фитопланктон. Займите достойное место в экологической пирамиде."
"Тюнинг и апгрейд окологлоточного нервного кольца. При приобретении полного пакета услуг кора больших полушарий устанавливается бесплатно"
"Ваши зубы все еще одинаковые?
Тогда мы идем к вам!
Дифференцированный зубной ряд режем, давим, измельчаем!"
"Надоели соседи? Не хватает на всех еды? Во время засухи не где жить? Тогда ты - с нами! Новый флешмоб - выход позвоночных на сушу! Присоединяйся!"
"Вы и Ваши дети - одно целое. Размножайтесь корневищем."
"Макронуклеус inside. Два ядра. Делай больше."
"Хлорофиллы в ассортименте: скажи "нет" гетеротрофному питанию!"
Первоисточник тут: http://community.livejournal.com/ru_bio
Также см. комменты к первоисточнику, народ выдает много креатива :)
Если тебе что-либо нужно, обратись к самому занятому человеку - всем остальным некогда.
Александр Борисович листает мои рисунки правой рукой, прижимая плечом телефонную трубку, левая рука на клавиатуре.
- Они хорошие?.. Их кто-нибудь видел, эти жилеты?.. Их кто-нибудь щупал?..
последний день Большого практикума.
Мне, величайшей раздолбайке группы, как-то грустно.
Может быть, конечно, оттого, что это значит близость сессии, удушающую... Вряд ли мне удастся сильно от неё утомиться - бот или не случится со мной, или случится с удовольствием. Рано или поздно, так или иначе - всё будет сдано.
В общем, не в том, конечно, дело... эта аудитория была одной из причин перехода на эту кафедру...
Завтра последний день. Навряд ли это помешает мне снова не успеть к началу занятий.
Чтобы стать худшей из них, нужно было столько сделать!..
А чтобы быть собой?
Нужен выходной.
Это цитата сообщения Муми_мама Оригинальное сообщение
:)
Семья пришла в ресторан пообедать.
Официантка приняла заказ у взрослых, и затем повернулась к их семилетнему сыну.
— Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на родителей и произнёс:
— Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
— Никаких ему хот-догов! Принесите ему бифштекс, картофельное пюре и морковь!
Официантка проигнорировала её слова.
— Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? — спросила она мальчика.
— С кетчупом.
— Я буду через минуту, — сказала официантка и отправилась на кухню.
... За столом воцарилась оглушительная тишина.
Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал:
— Знаете что? ...Она думает, что я - настоящий !