не продырявь мне башку взглядом внимательных глаз
Нет, серьёзно, степень восхищения совершенно неоправданная.
Да, я пока неблагодарная тварь.
Картофелины. Несколько картофелин в хлипком пакетике. Выложить картошку в раковину, отправить грязный пакет в мусорку, включить воду, повозившись с кранами, пока не будет соответствующей температуры и напора. Мыть картошку, размышляя над чем-то, что надо сделать, над чем-то нужным, но не важным. В том же духе чистить... поменять воду и оставить до прихода родителей. А когда зазвенит звонок, побежать открывать дверь, встать на тумбочку и смотреть оттуда, спрашивать, сбегать на кухню включить картошку, обнаружить, что заварить чай я забыла...
Странно, меня что-то останавливает от всех этих простых действий. Плитка греет еле-еле. Соль какая-то странная - в одном доме мелкая и странно пахнет, в другом крупная, будто это вообще какая-то другая соль. В общем, не будет такой картошки. Поэтому ну её, картошку, я съем какой-нибудь йогурт, почитаю почту и пойду спать.
Кажется, что когда всё-таки будет нормальная плита, жизнь изменится довольно сильно.
Интересно, это такой самообман или правда?
Ничего ведь не изменится, мне по-прежнему будет всё равно.
Уже давно не хочется есть. Ну, вся еда такая, будто... в общем, просто чтобы поесть. А когда-то это было другое, совсем другое.
Не боясь окрестных торжеств и смут,
Но не в силах на них смотреть,
Ничего я больше не делал тут
И, должно быть, не буду впредь.
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале
(Жюль Ренар)
Это цитата сообщения lj_true_soulmate Оригинальное сообщение
Все жужжит. В ванной - стиральная машинка. Перетаптывается, возмущается ограниченностью своих машиночных прав, хочет уйти из ванной. В кухне тихонько поддакивает холодильник. Передо мной жужжат два компа, между которыми в позе распятия беспомощно болтается хард. Да, шлейф у нас в одном компе, питание - в другом. Печатать пост неудобно, локти на спящем ноутбуке. Эх, пойду включу чайник от безысходности, авось вылетят наконец пробки?
Зарекаюсь придумывать города - их названия потом выплывают из слишком ожиданных мест, аж досадно становится. Вдобавок в этом городе мне опять предложили хорошее место. Я пытаюсь выскользнуть - замечу, что специально бормотать что-то невнятное весьма дурацкое занятие.
Поздно вечером ухожу из хорошей компании, чтоб успеть поздравить чудо-человека, возвращаюсь, с порога пишу Ты где?, в процессе обнаруживая среди входящих Ты придёшь? Тихо открываю дверь, дохожу до кровати, а там кто-то лежит. Не то чтобы мне удалось сразу понять, кто это.
Думаю ни о чём, разбрызгиваю себя по городу. Так положенно ждать маленькому ребёнку, только он-то ждать и умеет - разглядывает восторженно хлопья, метущие дорогу.
Пособирав пожеланий удачи, протупив с книжкой часок в кафе, отправляюсь что-то делать. Туплю, торможу - не о том, мимо. Подвисшее состояние.
Лишь теперь переставшее быть бесперспективняком. Самую малость, а всё же удалось несколько раз поймать столь близкий и необходимый ветер. Становится весьма интересно, а главное - немножко поверила, я могу не случайно. Довольно редко, зато результат качественно другой.
Даже не представляешь, отчего.
Тот факт, что почерк узнаваем, делает мне больно - есть некоторые вещи, которым следует оставаться не ограниченными личностью говорящего, не имеющими к нему никакого отношения. Но приходиться, приходится - сейчас на этом можно выгадать. Кто знает, сколько - может быть, недолго, а, может быть, и всё. Слишком поздно, может быть, это последний шанс шагнуть.
(Мне всё ещё очень трудно. Что-то изменилось. Многое. Но поверхностно.)
А ведь это (перечитай собственные записи) тоже барьер. Это тоже вид защиты от страха. Только никто не скажет тебе, во-вторых, потому что слова - только слова, слишком удачная на сей раз, но всё-таки, очередная профанация. И, во-первых, оттого что никто из людей не знает про тебя столько, сколько знаю я, то есть ты знаешь больше, но.