В колонках играет - Unchained Melody
Настроение сейчас - депрессивно-раздраженное

1:30 Я пыталась заснуть, легла час назад. Меня замучал кашель и бессоница. Я никак не могу понять, что со мной такое. Встала, погрела себе молоко, выпила. И всё равно плохо. Нет, дело не в кашле. Подошла к окну, там темно, холодно. Прислонилась лбом...долго так стояла и смотрела. Пришла в комнату, села. И всё таки что-то со мной не так. Места себе не нахожу. Слезы от чего то на глаза наворачиваються. Я помниться писала посты про замечательную осень, про лучшую осень в моей жизни. Осень подошла к концу. Час назад я разговаривала со своей подругой, рассказывала ей что у меня в жизнь всё совсем даже неплохо. Всё не так. Весь сегодняшний день я обманываю себя. Жестоко. Боже, наивная дура. Ну как же можно быть такой??
Я всегда смеялась над глупыми девочками, которые полчаса будут плакаться подругам в трубку с воплями "Мама Мия!!! Он не позвонил!!" Всегда говорила сама себе, что я скорее вырву себе язык, чем когда-нибудь такое скажу вслух. Поэтому час назад я ничего не сказала подруге. И не скажу теперь. Но я не нахожу себе места. Черт возьми, рядом с ним я кажусь себе букашкой, всё как-то неправильно, всё как-то не так у меня. Вообще начинаю считать себя дефективной. Жуткий комплекс неполноценности. Иногда думаю "И что ему со мной ловить? Зачем он вообще обратил на меня внимание?" Никогда такого раньше не было. Я никогда не нервничала так, если человек не звонил мне. А теперь я начинаю судорожно вспоминать все подробности нашего прошлого разговора и думать не наговорила ли я ему лишнего. А если что-то покажеться мне слишком грубым, или сказанным не в тему, я могу полчаса убиваться. Я становлюсь дурой, параноиком. Так дальше нельзя. Мне воообще не следовало начинать с ним каких-либо отношений. А теперь и отношений то нет. Ну или мне так кажеться??? И так хочеться просто лечь и уснуть. Но кашель мешает. Хотя что себя обманывать, я то знаю, что дело не в кашле...

[699x465]
Вдруг захотелось чего-то большого, теплого...
Плеер опять не работает, уезжаю на два дня. В голове каша уже который день. Мне иногда кажеться, что всё это происходит не со мной, а с главной героиней какой-то книги. Представляеться такая картина: ночь, тишина, я сижу и читаю, рядом чашка теплого чая с шиповником, а в руках эта самая книга. И вот я смотрю на часы, уже поздно, часа 3и ночи. Я закрываю книгу, откладываю ее на стол, ложусь и думаю: "боже, как все запутанно, и как же хорошо, что всё это лишь сюжет книги"
Я хочу на время отложить свою жизнь, я устала, мне надо передохнуть.Я знаю только одного человека, который мог бы остаться рядом, при этом не мешая, не заставляя вновь и вновь вспоминать все произошедшее за последнее время. Настя мне тебя не хватает.

"Будет тобой вертеть, веревки крутить..."
"Прости, но только рядом с ней мне хочеться жить"
Я надеюсь что кто-нибудь когда-нибудь скажет мне это, искренне скажет. А пока я слышу только: "Я ему сказал, что она не для тебя..." Со мной явно что-то не так...И хочеться всё прекратить одним словом, а что-то мешает.

[640x480]
В колонках играет - тишина там играет
Настроение сейчас - ностальгическое)

А как это было? ЭТО было замечательно, просто бесподобно. Я никогда и подумать не могла, что можно так хорошо отдохнуть со своими одногруппниками. Оказываеться можно. Я приехала два дня назад, а впечатлений до сих пор много. До сих пор с одногруппниками вспоминаем всё до малейщих подробностей.
Пожалуй имеет смысл восстановить слегка дырявую хронологию событий этих безумных выходных. Туда мы отбыли в пятницу, никогда раньше я не ездила в плацкартах и первое впечатление от вагона было удручающим, портил вс1ё еще и тот факт, что моим соседом по купе был не кто иной. как Денис. Этот "добрейшей и чудеснейшей души человек")) Правда как он сам сказал "после второй бутылки пива она перестала париться на эту тему". Потом помню пила водку, потом оказалось, что две Кати из 113 группы тоже "Санны" - выпили за это. Потом одна "Санна" оказалась еще и замом старосты
- и за это выпили) потом на нас орали, грозились милицией из Твери, мы пошли в тамбур, там тоже выпили. шумный парень, кажеться Коля, я его все время с Деном путала, он бы на разливе, наливали кажеться мартини. Потом....какая-то каша, помню отывками. Ах да, еще много курила. Это точно помню. Помню Катю, которая у всех крала тапки))))) Забавно. Еще помню некоторые моменты. А потом приехали, я жутко не выспалась, потеряла сережку, а еще мне было ну просто очень плохо. Еле доползла до метро, поразилась опять, оно зараза глубокое, с жетонами, и с левыми станциями какими-то. Ну да ладно, мне в тот момент было как-то не до того) Потом приехали, дошли наконец-то до гостиницы, а там....ой я даже помню протрезвела, такой номер....красивый, не ожидала) честно, мы с Ирой даже вскрикнули от удивления. Потом сидела минут 10ть на кровати. просто не могла встать. А в 12ть утра нас разбудил стук в дверь. Ах да, я же еще не сказала, у "замечательного человека" Дениса и номер был соседний с моим. Мы встали, попытаись привести свои опухшие после пьянки лица в порядок, попвтались вспомнить что же натворили вчера. А потом попытались выйти из номера. Нам это даже удалось. Пошли кушать, а потом гулять по городу. В Питере очень красиво. Особенно меня приятно поразил вид Змнего со стороны реки. Красотища, он ветиться ночью)) Да и сама река, вечером, когда стемнеет это очень красивое зрелище. Надо сказать что погода, которой меня усиленно пугали дома нас порадовала. Ветра почти не было, мы даже не замерзли. Потом катались в метро. видели станцию с дверьми, похожими на лифт. Сделала для себя вывод, что метр там точно левое какое-то, хотя с другой стороны это даже забавно, экзотишно)
Потом долго решали как провести вечер. Зоя и Настя были за то, чтобы пойти в клуб, а обе Кати хотели остаться в гостинице. В итоге решили пойти в клубю. По дороге все кроме нас с Ирой "помогли детям" ( ну мы и нахалки с ней, так и не купили тех злощастных браслетов)))), часа полтора искали этот клуб ("Карамель" не ходите туда, его походу вообще не существует) и после тщетных поисков поехали в "метро".
Ну клуб это пожалуй тема отдельного поста. Скажу только одно слово - УЖАС.
Уехали мы оттуда окло двух. Я вес день мучалась жутким перепилом а тут решила выпить пиво, очень мудрое решение надо сказать, оказываеться все что мне нужно было для счастья в тот день это немного выпить. (не люблю слово "опохмелиться")
А потом мы до 6ти утра обсуждали с Настей и Денисом какой-то бред, типа музыкальных стилей и клипов по mtv))) Вы не представляете как я перепугалась, когда оказалось что Дениса не пускают в номер (его сосед заперся с какой-то девушкой).
- Открывай
- Зачем?
- за картошкой!!
Этот разговор меня так насмешил, если я была еще способна смеяться в 6 с чем-то утра)) а потом он наконец-то покинул наш номер и я легла спать. Ну выспаться мне естественно не удалось, потому что в 10ть мы уже встали. С трудом надо сказать встали. И не без Настиной помощи. Потом опять бешенные соседи в виде Дениса и его друга, которые ворвались за моим шампунем и чуть не утащили меня впридачу, сдавали номер, собирались, кароче говоря суматоха еще та. Сели в поезд мы в районе часа. Я долго смеялась, когда узнала рядом с кем у меня места в купе. Ну да ладно, я кажеться уже привыкла.
Ну дорога обратно была скучной, мы все уставшие. абсолютно никакие сидели и вяло переговаривались, периодически нам хватало сил даже на то, чтобы посмеяться или покурить в тамбуре)
А приехали мы в заснеженную Москву. Снег...чудестно!
Я была очень рада тому, что все-таки поехала. Спасибо всем большое, кто был там. Я очень рада, что познакомилась с такими замечательными людьми, что мы все так хорошо умеем проводить время вместе и я Читать далее...

Настроение сейчас - i'm a stupid fool, but happy, a stupid happy fool))

But what goes up is got to fall

В последнее время всё как-то на эмоциях. И всё хочеться рассказать, всё подробно описать, а нельзя. Я очень рада сегодняшнему дню, рада, что всё вышло именно так, как вышло.

И я наверное очень боюсь того, что будет завтра, точнее скажу так: я боюсь того, что завтра может НЕ ПРОИЗОЙТИ. Хотя я уже изрядно привыкла, что планы иногда рушатся. Такова наша жизнь. А я ведь наврала только раз, или уже нет?

"I know I'll never trust a single thing you say
You knew your lies would divide us but you lied anyway"

А еще вот так: "Отношения с людьми не построишь на жалости" Это и правильно, и лучше бы я ничего и не знала.

Я хочу так много сказать, но не здесь и не сейчас. Замечательный вечер, великолепная неделя!

P.S. "Thank you for wonderful evening!" I'm happy, thank you! (i hope you'll read it someday, off course if you will be interested in all this bullshit, but anyway baby, you are too good for me)

[640x480]
Настроение сейчас - пустое

И придумать не могла Земля
Как прожить ей без него, пока он летал,
Летал и все звезды ему отдавали свою нежность

Опустела без тебя Земля
Если можешь прилетай скорей...

- Как дела?
- *с вымученной улыбкой* Всё хорошо.

В колонках играет - got me wrong

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	хм...ну наверно дня три назад
Плакал:	давно
Звонил кому-нибудь:	минут 30ть назад
Улыбался:	минут 5ть назад
Смеялся:	ну вот...недавно))
Ты:
Куришь:	да
Пьешь кофе:	очень много
Принимаешь наркотики:	хм..смотря что считать за наркотики, иногда
Спишь с мягкими игрушками:	нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	ага, бывало такое
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	неа...что очень жаль(
Веришь в жизнь на других планетах:	нет
Читаешь газеты:	иногда
Ты заботишься о своей внешности:	стараюсь
Заботишься о друзьях и семье:	конечно
Любишь вкус алкоголя:	ну...не то чтобы люблю, но никогда от него не отказываюсь

Читать далее...

[350x467]
В колонках играет - The Libertines - Can't Stand Me Now
Настроение сейчас - загадочное

Так давно его не слышала...уже забыла что это такое - говорить с ним по душам.
А когда-то это было так естественно. почти что каждодневно.
Он нашел работу, учиться, времени совсем нет. Зачем ему работа? Хотел доказать самостоятельность...Только музыку он забросил почти, мне стало немного грустно от этого. Он мне спел. Как же замечательно он поет. И как жаль что это уже не тот человек, которого я знала много месяцев назад. Он как-то изменился, повзрослел что-ли. Грустно....грустно. Депрессий вроде больше нет, но и того жизнерадостоного Федди тоже больше нет, исчез, а жаль.
Но мне его очень нехватало. Как бывает, что нехватает второй половинки, лучшего друга, любимой книги. И ты садишься и начинаешь перечитывать её. Иногда подмечаешь что-то новое, незамеченное ранее, иногда вспоминаешь старые эмоции и чувства, которые возникали ранее при прочтении того или иного эпизода. Приятно обнаружить что-то еще не обдуманное, не прочтенное в этой старой любимой книге.
Ему наверно я обязана тем, что я такая, какая есть. И те месяцы общения с ним стали для меня потрясающей школой жизни. И я не хочу терять этого замечательного человека. И что, что он живет на другом конце мира? Это же не страшно, это не было страшным раньше. И что, что сейчас у меня гораздо меньше свободного времени, чем было скажем месяцев 9ть назад? Разве можно говорить о таком пустяке как время, когда речь идет о ТАКОЙ дружбе. Нет, не дружба даже. Друг - это наверное что-то другое. А он как....не знаю как, как брат чтоли.
Я иногда поражаюсь своей чудесной способности терять людей...моя лучшая подруга обиделась на меня, и я ведь знаю, что сама в этом виновата. Я как-то ушла в другую жизнь, а старую забыла совсем. Не будет такого больше. Не позволю себе.

В колонках играет - Sunburn - Muse
Настроение сейчас - сонное

Кошмар...и зачем я травлю свой организм...
Суббота: вечер, 9:30 - на улице мерзко, моросящая гадость какая-то, которую еще называют дождем, меня черт потащил гулять. В итоге я была в 4ех местах, выпила 4е вида алкогольны напитков (нет, всё таки 5ть), исходила пешочком полцентра. К 5ти часам утра у меня было ощущение, что во мне сигаретного дыма больше, чем в тонне сигарет. Вкус лонг айленда до сих пор во рту стоит. Противно. Кошмар. Потом долго удивлялись, что в 6ть часов утра мы не одни в метро, хотя мы полностью были уверены, что мы в инвизе.

Воскресенье: утро (тоесть как утро, 4е часа дня) - после долгих переговоров выяснилось, что мама все таки не отпустит меня к Юле на ночь, потому что пришла домой пьяная в 7мь часов утра. Пошла гулять с одногруппниками, и опять кофе, а они потом еще чуть не потерялись у меня на районе. Потом пришла домой, уже было обрадовалась, ан нет. Приехали дачные друзья. Ну правда была очень рада их видеть. Ванька совсем оброс) это даже забавно.

Понедельник: 8:30 "Николаева, сдайте вашу тетрадь с письменным ответом на вопрос"...да какой к черту ответ, голова раскалывается. В итоге Юсуп развалился на полпарты, чтобы меня было не видно и я списывала ответ у Юли...4 балла в ведомости...великолепно, если учитывать, что я прогуляла семинар и почти никогда ничего не делала по истории России...
А завтра я иду гулять, прогуливаю..опять, мне сказали, что я сошла с ума. Ну пусть так. Ну и что, ах да. сегодня опять был Бейлиз, правда уже не доела это чертово мороженое, не влезло просто...Слишком много алкоголя, кофе и никотина.
- Девушка, позвольте угадаю, у вас трусы под цвет кофточки?
- Нет, молодой человек, вы не угадали
- Девушка, вам 25ть лет?
- Нет молодой человек, вы опять не угадали.....Неужели и правда так старо выгляжу...я ужаснулась. Надо заканчивать с кофе и выпивкой...Черд.
А еще мне было очень интересно, зачем же пафосные мальчики и девочки толкутся по три-четыре часа в очереди, толкают друг друга, чтобы попасть в какой-то пафосный клуб, который и выглдядит то как-то не пафосно. Загадка для меня. Для чего? Почему есть люди, для которых в этой жизни единственная мысль - деньги, единственная радость - клубы, единственное беспокойство - "а как я выгляжу сегодня?"...странно...дико как-то, с горя решила почитать Цвейга. Не хочу, никогда не хочу быть такой как они...

Собралась с мыслями...У вас когда нибудь было такое, что вы понимали близкого вам человека с полуслова, с полувзгляда? Я вчера может быть впервые поняла своего папу. Он выпивал, я раньше не видела, чтобы он выпивал. Это было странно для меня. Он сидел на кухне и пил водку. Он не хотел этого... Ах да, вы можете меня поздравить, у меня кажеться будет сестра, или брат. Но лучше все таки сестра. Или нет, лучше не поздравляйте, я этого не перенесу. Он не любит её, я только вчера это поняла, но он безусловно будет любить этого ребёнка. Это уже точно. И я буду любить. Но он не хотел этого. Я поняла это по обреченному взгляду, и по водке в стакане. Он вчера долго говорил со мной, как будто хотел сказать, хотел выговориться, и я поняла, да и не могла не понять. Мы с ним очень похожи. "Ты наверно единственный человек, который сможет до конца понять его" так мне Она сказала как-то. Врала? Нет, только вчера я это поняла. А раньше думала, что не смогу.
Я бы переехала к ним, я бы воспитывала этого ребенка, помогала бы им, но ему будет слишком больно. Я - живое напоминание о НЕЙ, о той, кого он когда-то потерял. И теперь, когда его новая жена родит ему ребенка, это будет официальным закреплением того, что всё кончено, навсегда. Он пьет водку, и опять закурил. Ему наверно тяжело. Он проводил меня, откупился. Он наверно хочет попращаться со мной навсегда. Так ведь ему будет проще. Так ничто не будет напоминать о НЕЙ, той 17ти летней девчонке в кинотеатре, которой он подарил кольцо на первое свидание. О той 17ти летней девчонке с угольно черными волосами. Её холодный смех...её нелюбовь....её зеленые глаза...
"Я не могу смотреть на кота, не могу, у него такие зеленые глаза...не могу" И дальше слезы, он никогда раньше не плакал, он никогда раньше не пил успокоительные. Он поседел за полгода, а ведь ему было всего 28...
А я ЕЁ дочь, этого он не может простить мне....никогда не простит. Он вчера долго говорил со мной. Он ведь жалеет, что я не мальчик...точно жалеет.
Он хотел спросить и про НЕЁ, хотел, я точно знаю. Но не смог. Он уже весь седой...
Мне стало его жаль, мне раньше всегда казалось, что мой папа, он что-то вроде железного человека. А вчера передо мной был уставший от жизни, уставший от себя самого, задавленный проблемами человек, в очках, с сигаретой и водкой. Мне стало жаль его.
Ночью я даже плакала. Мне будет жаль этого ребенка, я точно знаю. Он не любит жену, это видно невооруженным глазом.
"В этой жизни гораздо проще, когда ты позволяешь себя любить, а не любишь сам"
его слова....ему так проще. Ребенок, этот самый ребенок, он уже никогда не увидит того, молодого папу....моего папу......
Расплакалась почему-то, а ведь была еще так счастлива с утра. Тяжело писать.
Он не может любить меня, потому что он некогда так сильно любил ЕЁ, я это поняла вчера. И я не могу на него за это обижаться.

Он понял, что всё кончено, он не смог мне сказать.
Я буду любить этого ребенка, буду...обещаю.
Когда он вырастет, я расскажу ему сказку, грустную сказку о человеке, которого звали Шурик, о человеке, который был моим папой. Теперь есть другой человек. К своему счастью, я его не знаю. Я хочу, чтобы в моей памяти остался лишь тот папа, мой папа. Вчера я увидела его вновь, за этими очками. Но лишь на короткое время. Мне хватит этого еще лет на 10ть. Я буду долго вспоминать тот вечер, и своего папу. Своего, родного. Большого и теплого...Что любил 17ти летнюю девочку из Алтуфьево, девочку с черными волосами и зелеными глазами...холодными глазами.

В колонках играет - тишина, жду папиного звонка))
Настроение сейчас - странное, задумчивое

Сестра: - Ты живешь на Васильевской...
Я: - Да? Ты так думаешь?
Сестра: - Ну да...ты же там жила раньше? Значит там твой дом, а здесь...здесь ведь не так...

И как же она права....чертовски права.
Устами младенца глаголит истина. Она, конечно же, уже не младенец, но иногда говорит очень умные, правильные вещи.

Дедушка: - Приезжай к нам жить зимой. Тут ближе до института, и вообще тут рядом твоя квартира, поживешь, попривыкнешь к району.
Я: - Да я вроде и не отвыкала от него. Я здесь частенько ведь бываю...
Дедушка: - Возвращайся домой...

Настроение сейчас - любопытство??...только не сейчас

А ВЫ БЫ ХОТЕЛИ ЗНАТЬ ПРАВДУ?.....ВСЮ.....

В колонках играет - Alanis Morissette

Зачастила я в кино, заряжаюсь чужими впечатлениями. В воскресенье два часа подряд рыдала над фильмом, тяжело было смотреть. "Башни Близнецы" определенно можно назвать одним из самых эмоционально тяжелых фильмов, просмотренных мною за последнее время.
Сегодня жила по "правилу Виталика" - опаздаешь на пять минут - не иди на пару))
Кстати, встретила самого Виталика в столовой, он тоже живет по своим правилам оказываеться))
И вот, вместо истории России мы слушали его рассказы про сестру и стритрэйсинг, а потом мне сказали, что я скоро умру, ибо нос холодный))самое интересное в том, как я умру)))
Банально до невозможности.
Смотрели "Дьявол носит Прада"...после сеанса минут 20ть разговаривали про шмотки...с чего бы это а?
А еще опять куда-то деньги подевались. Я сделала вывод, что в моём кошельке этакий бермудский треугольник. Сколько туда не клади, всё исчезнет в крадчайшие сроки.
Осень...небо какое-то хмурое...

In a sky full of people only some want to fly....isn't that crazy???

[640x480]

[699x525]
В колонках играет - T.U.L.P - Make You Unhappy
Настроение сейчас - а как вы думаете??)))замечательное конечно!

Замечательное настроение....замечательные дни....замечательные места....замечательное время...
Вообще всё замечательно....никогда не думала, что у одного человека всё может быть настолько позитивно!! Вот как у меня сейчас...прям как у меня.
Лебеди, и утки, и скамейки, и кафе, и друзья, и интересные разговоры, и хорошие песни, вообще всё хорошо, ах нет, забыла, всё замечательно ведь.

Правда голова побаливает, много кофе пью в последнее время. Я наверно скоро умру)))))нет ну правда, кофе ведь наркотик))))

И мама тоже не ругаеться со мной, и папа тут первый позвонил, наверно впервые за несколько лет, удивительно просто. Ах нет, забыла - всё замечательно.

Котик, спасибо за приятно проведенное время, и вообще всем вам огромное спасибо, что вы делаете мою жизнь такой замечательной.

В колонках играет - 3 Doors Down - Landing in London
Настроение сейчас - осеннее

Осень...я уже отчетливо чувствую, что она полностью вступила в свои права, завладела всем вокруг - погодой, небом, землей, деревьями, даже людьми завладела. Иногда мне кажеться, что со мной что-то не так. Вокруг меня давольно много пессимистов. Людей, у которых в этой жизни "не осталось ничего", кроме грустного созерцания действительности. Нежелание что-то изменить, состояние безвыходности и потеряности ощущаеться у них во всем. Один не спит ночами, запивая своё горе водкой, другой ловит депрессию за депрессией и мучаеться от отходников, пытаясь хоть где-то найти покой и душевное равновесие, третий вообще потерял смысл жизни, даже любимое дело его уже не радует.Забросив всё, даже музыку, без которой он раньше не представлял себе жизни, он пытаеться как-то существовать, но он перестал пытаться жить, искать смысл. Вокруг многие мучаються от неразделенной любви, от нежелания продолжать дальше, если рядом нет того единственного дорогого человека. И я, со своим неуместным оптимизмом только всех раздражаю. Но я просто не могу понять, почему люди опускают руки, почему они не хотят даже пытаться бороться за своё счастье, даже пытаться пережить горе и идти дальше. Или не хочу понять?? У меня всё хорошо, и мне хорошо в моём маленьком уютном мирке. Туда тоже пришла осень, но от этого мне не стало хуже, это просто как данность...Я пыталась объяснить тем самым людям, что всё еще наладиться, но они в это не верят, а желание разуверять их нет. Зачем, если пока они сами не захотят поверить, ничего не измениться. А мои слова просто улетят в пустую, или будут предметом ссор, от которых этим людям потом только хуже будет. А я лучше сберегу своё счастье для себя, пока оно у меня есть, надо тихо радоваться.
А еще....тсс!! но я кажеться начинаю влюбляться....но это будет моим маленьким секретом.

[640x428]

В колонках играет - ain'ttalking 'bout dub
Настроение сейчас - хорошее

1) Имя?-Kate
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? - Катюшка, Катя, Nicolas)))

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? - Екатерина (слишком формально)

4) Какими глазами ты смотришь на мир? - каре-зелеными, а на самом деле, какой-то желтый цвет глаз у меня.


5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - да, конечно

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как её/его зовут? - а их много)

7) Последняя глупость, которую ты совершил? - ой...ой ой...ой ой ой...ну..история умолчит об этом. скажу только - не пейте с одногруппниками)
8) О чём ты думаешь в последнее время? - ну о многом. думаю о том, что нехера не учусь, вместо этого все время пью, думаю о том, что мне стали нравиться странные фильмы и странные люди, о том, что слишком много всего напроисходило за последнее время.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? - "и какого хрена?"

10) Где тебе лучше всего размышляется? - наверно на Патриарших прудах. Я редко там бываю, но мне чертовски нравиться это место, особенно во время заката. А еще на даче, сидя на лавочке ночью.

11) Ты веришь в любовь? -У каждого человека своя любовь. В свою я верю.

12) А в романтику? - да, я не особо романтичная особа (ого как загнула то), но тем не менее я верю в нее.

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? - дружбы (надеюсь долгой и прочной))), интересных постов...ну не знаю даже, я не сколонна особо многого ждать от людей.

14) Назови 4 человека, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике: на-сь-ка, -мар-инк-а-, РазУмная, Little Emo Kid (очень жаль, что ты перестала вести дневник)

В колонках играет - Radiohead - Street Spirit
Настроение сейчас - strange...strange...strange...but happy also

Не знаю почему так назвала свой пост. Нет, не потому что весь пост посвящен фильму, вовсе нет. Просто это наверно самое яркое впечатление за последние несколько дней, да что там дней - месяцев. Какой фильм....даже больше чем фильм....
А какие глаза.....Очень редко я замечаю в себе чувство жалости к подобного вида героям. И причем не просто жалось, вызванная тем, что злодея сейчас казнят, а он тоже человек, и его тоже жалко. Нет..не то....жалость, которую можно испытывать к действительно глубоко несчастному человеку....обездоленному...для которого смерть была решением. Который до конца даже и не осознавал, что именно он сотворил...по крайней мере, это мое видение сюжета, мое видение главного героя, мое видение этих глаз...чудные глаза....
А вообще-то день сегодня был замечательным. Солнышко этому поспособствовало немало, надо сказать. Последние теплые деньки. А жаль, что лето все-таки уходит от нас. Уже и листьев зеленых почти не осталось на деревьях. Но я люблю осень. Люблю дождь и грозу тоже люблю. А еще я мечтаю погулять под проливным дождем. Очень редко со мной такое случаеться, а жаль.
А еще я хочу написать про одного человечка. Человечка который умеет чудесным образом поднимать людям настроение, казаться веселым, шутить, и в то же время человечка, у которого в душе пропасть, черная пропасть из депрессий и переживаний. Меня всегда поражала способность такого рода людей помогать другим, не будучи способными помочь самим себе. Жизнь кончена?? Но почему же? Ведь столько еще хорошего можно сделать...Столько всего узнать и увидеть.


p.s. и какие чудные красные волосы!!!

[500x487]

[640x480]
В колонках играет - The Killers - On top
Настроение сейчас - холодное

Почему мы разочаровываемся в людях? Что может это предотвратить? Может стоить вообще сократить общение с окружающими? Ведь только так мы сможем оградить себя от разочарований в этих самых людях, мы будем думать, что всё хорошо, что все они добрые, милые, все они любят и ценят нас. А стоит копнуть поглубже, и обнаруживаеться правда, которую иногда лучше не знать. Я не сторонник жизни в "розовых очках", я всегда считала, что лучше знать правду, всё же правду, какой бы горькой и больной она не была. Но иногда так чертовски хочеться, чтобы тебя обманули, чтобы сказали, что ты дорога, что кому-то важна, что без тебя кому-то будет плохо. Мне приснилось сегодня, что я одна гуляю по полю. Большое-большое, бескрайнее поле. Трава, тишина, и только я. Стало больно от этой тишины, от этого одиночества. А ведь так недавно я еще просила, молила, чтобы меня оставили в покое. А теперь? Не знаю даже, но иногда возникает желание, чтобы меня кто-нибудь обнял крепко-крепко.

Все таки человек - странное существо: ему всегда нужно именно то, чего у него нет...

Я ночь, пустое метро, Я ветер обрывки газет. Ты думаешь, я буду любить тебя, Я думаю - НЕТ.

В колонках играет - linkin park играет, настроение распологает к этому
Настроение сейчас - болезненное

Почему люди болеют? Может это наказание свыше за что-то, сделанное не так? Или просто следствие подорванного иммунитета. Когда-то давно я переболела ужасно противной штукой с не менее противным названием - коклюш. Помниться тогда я пропустила в школе около двух месяцев. И с тех пор пошло-поехало, я болею каждый год, каждую зиму и каждое лето, надо отметить, что летом чаще. И почему? кто-то чихнул рядом - я заболела. Начинает надоедать.
Но я сама, не далее как в прошлое воскресенье говорила двум своим подругам:" У всего в этой жизни есть свои плюсы" Какие плюсы могут быть в болезни?? Пропуск университета? Нет, я все равно хожу, только на парах сижу с температурой, а на семинарах с закипающими мозгами. А потом плетусь в библиотеку. "Нам нужна ксерокопия" какая там ксерокопия, мне бы мозги отксерокопироватью, на случай если эти закипят. Плюс в сидени дома под теплым одеялом, в том что мамочка бегает с вопросами, что тебе принести детка? молочка теплого, колдрекс? градусник?...Но это плюс в том случае, если это происходит не в выходные. А в выходные все примерно так: " Я сказала никуда не пойдешь, значит не пойдешь. Температура, сиди дома и грей молоко себе!" вот так, а Марианна звонит и говорит: "пойдем, почему нет?" И все так заманчиво, а я лежу дома! Черт бы побрал это горло и эту температуру. И что прикажете делать?? Выпью сразу три пакетика колдрекса, закинусь парацетамолом, в последний раз измерюю темпиратуру, пшикну какую-нибудь гадость в горло и пойду...а с утра разберусь с температурой. И с горлом разберусь. И доберусь таки до института в понедельник. А на всякий случай сделаю ксерокопию)) мало ли что сегодня случиться...

Настроение сейчас - измотанное

хм..сложно все собрать в голове. Там какая-то каша.
Сначало подарки и поздравления, Сбарро, мне не продали пиво???!!!я была немного озадачена и возмущена, раньше всегда продавали. Потом сигареты и спонтаные решения, затем звонки и немного измененные планы, Мохито, Космополитан, тесный танспол, пьяный Виталик, убитые ноги, усталось, машина, дом, постель...хаха потом недолгий сон и встреча со старыми друзьями. Женьку не видела уже год, даже больше. Она здорово изменилась, в лучшую сторону, всегда отрадно замечать такие изменения, особенно учитывая последние события она молодец - держиться. Потом дом, ссора с подругой, это уже о грустном, потом звонки и еще раз звонки, ну сколько можно звонить ??? А завтра университет, и опять по новой. Но мне понравилось вчера! Всем кто был там хочу сказать отдельное спасибо за чудный вечер.
Вот так, жуткая каша.
Незаменимых нет...странно, вот что играет в колонках, прямо сейчас эта фраза. и странно как-то стало, как-то непосебе.

[640x480]

В колонках играет - что такое осень?
Настроение сейчас - задумчивое

Иногда бывает, что мысли возникают ниоткуда, просто возникают. Вот сидишь, и вдруг ни с того ни с сего начинаешь думать о чем-то. Бывает даже, что то, о чем подумаешь вдруг, не будет иметь никакого существенного отношения к тому, что говорилось и делалось ранее, за пять минут до этого момента. Иногда мысли эти, неожиданный мысли, бывают глобального характера, а иногда какие-нибудь житейский мелочи. Мои мысли, возникшие ниоткуда, мысли сугубо личного характера, мысли, которых не возникало, пожалуй, ни разу за последние 9ть лет.
Я думала, что я пережила, что все закончилось давно, говорила всем, что так даже лучше, удобнее для меня. А теперь думаю:" не сфальшивила ли я?" А может просчиталась где-то, может так не только не лучше, а хуже даже.
Мой папа - человек-загадка. Последние 10ть лет я не знаю, что такое папа дома по вечерам. Но это ничего, в нашем фальшивом мире такое случается частенько: люди сходяться, рожают детей, расходяться, а страдают в основном дети. Но мы - дети весьма привычные к этому, поколение, выросшее на разводах, так что не думаю, что стоит себя сильно жалеть.
Мой папа - человек, с которым разговор по телефону длиться не более 5ти минут, первый в своем роде, обычно я болтушка. Обычно все заканчиваеться банальными фразами, и его молчанием - он меня не слушает, наверно ему попросту не интересно.
Мой папа - человек занятой, меня с детства учили - папа работает, ты не мешай. Папа спит - ты не шуми. Папа был каким-то идолом. на самом же деле, самым большим эгоистом в семье. Он любил, чтобы ему было комфортно, а как этого можно добиться - не мужское дело. Мама ушла от него, прожив лишь 8мь лет.
Но мой папа - человек, который наверно единственный любил меня просто так, вот так просто любил. Почему "любил"? Потому что больше не любит...это грустная и долгая история. Он хотел воспитывать меня сам, умолял оставить ему дочку, ему отказали. И он ушел, тихо и незаметно откыл дверь и вышел из моей жизни. И вот уже долгих 10ть лет он боиться постучать. Или просто не хочет. Но я все еще жду, что он придет, что он посадит меня на коленки и прочитает мне сказку, тихо тихо, смешным голосом. Или поругает за сломанную мышку от компьютера, или уронит с санок в снег.
Мой папа был очень молод, когда я родилась
Мой папа был единственным мужчиной, единственным человеком, который любил меня просто так, и я теперь уверенна в этом на сто процентов.
Мой папа, он добился многово в этой жизни, его отец может им гордиться, но мой папа зачерствел, у него больше нет друзей, больше нет любимой женщины, больше нет ДОЧКИ. Не стоит этим гордиться, он просто струсил. Он закрыл дверь и вышел, он не хлопал дверью, не ругался. мой папа не любил этого, он предпочел уйти, так было проще для всех. Но не для меня.
Он любил песню "что такое осень" Я так хочу опять потанцевать с ним, как и раньше.