Это цитата сообщения придумайте_мне_ник Оригинальное сообщение

Я ушла.

Я ушла, представляешь?
Я даже хочу написать стишок по этому поводу.
Нет, ничего такого трагически таинственно ужасного.
Я не ушла прямо навеки и даже не покидаю никого. Я ушла.. как бы это.. внутренне.
Мне, наверное, должно быть теперь неважно, что ты скажешь и как отреагируешь на это, да?
Я могу так даже утверждать, но ты не поверишь, правда? Да и я не верю =) Но..
Хм.. Я ушла так неуверенно...
И долго пыталась это сделать.
Тут я должна попросить у себя прощения - надо было уйти раньше, правда? Правда-правда-правда...
Я и сама всё знаю. Но иногда то, что тебе очень не нравится - знать не хочется.
И кажется, что вроде и не знаешь.
Вот такая психология.
Не хочу никак рассуждать, впрочем.
Все рассуждения философские всегда получаются излишне пафосными.
А я хочу уйти просто так. Ты знаешь, я устала немножко..
Нет, на работе всё нормально, с учебой как-нибудь уладится, всё хорошо.
Я по-другому устала.
У меня такое чувство, что я очень долго бьюсь о большую стену из идеально ровного белого камня.
Бьюсь, бьюсь, бьюсь...
Села, отдохнула, огляделась. Устала =)
Я не попаду Туда. Очень жалко, невыразимо мне жалко, но не попаду. И я ушла. Извини? [351x413]

 

В колонках играет - ох...там уже несколько дней играет впринципе одно и то же)
Настроение сейчас - ну, довольно неплохое, не считая ноющей ноги

Ох...да...не писала я здесь очень и очень давно. Поздравьте меня, друзья мои. 18ть лет я прожила, и ни разу не ломала себе ни одной части тела, ни одной конечности. И тут, на 19ом году жизни...мизинец на правой ноге. Вы когда-нибудь слышали что-нибудь более нелепое и маленькое, что можно было бы сломать. Вписалась в тумбочку...мда, сама иногда поражаюсь собственной "удачливости".
Травмпункт, в который я приехала, это вообще отдельная тема...очередь на два часа только на первычный прием у них - нормальное дело. И если бы ни чудесный человек Дениска, то не известно, во сколько я была бы дома. Иногда поражаюсь человеческой доброте, приятно поражаюсь. "Он великолепный друг! Во всех отношениях"...я пожалуй соглашусь. Ну и конечно спасибо и самому Денису. Я бы не выседела такую очередь по этой жуткой жаре...ну за мной следующий поход в травмпункт, я уж пообещала)))
Сегодня у моей подруженьки Катюшки день варенья, и я от всей души хочу поздравить её с 18ти летием, точнее сказать, уже поздравила!) Правда отметить нам с ней раньше пятницы не удасться, ибо не доковыляю до неё) А ещё я сегодня поняла все прелести собственной машины, так что, как только я "научусь водить руками", я сразу пойду на своё следующее вождение. А ещё, я читаю чудесную книгу, "Гордость и предубеждение", и она в миллиарды раз интереснее, чем одноименный фильм, и вообще...очень стоящая вещь. А ещё...столько новостей. После моего дня рожденья, точнее во время его, очень много душевных переживаний. Почему то в жизни часто так бывает:либо не происходит ровным счетом ничего, либо наваливается всё сразу, да так, что потом ходишь месяца два, и пребываешь в шоке от всего произошедшего...ну да ладно.
А ещё мы с Ирусиком идем на концерт. А ещё, очень хочется на дачу, с утра читать и загорать на солнышке, а вечером шашлыки в дружеской компании, с замечательно добрыми людьми. Вообще в последнее время окружают меня преимущественно добрые и хорошие люди, и это так чертовски прекрасно!

[640x480] P. S. Хочу сказать отдельное спасибо всем своим друзьям, которые пришли на мой день рожденья. Вы сделали этот день поистине волшебным для меня. Именно в такие вот дни понимаешь, что незря живешь на этой земле, и что всё же ты кому то можешь буть нужен. И всё теплые слова, сказанные в этот вечер...я их не забуду! Спасибо вам всем за то, что вы есть в моей жизни, и что все вы вот уже на протяжении стольких лет делаете её прекрасной. (Тонька, Лиза, а ведь и правда, 12ть лет...мы молодцы!)

В колонках играет - Keane
Настроение сейчас - странное

Сижу вот тут и думаю...а ведь давненько я тут не писала. За этот почти месяц многое произошло. Причем преимущественно это были нехорошие вещи. Но я уверена. почти точно знаю, что в мае всё измеится. Май вообще имеет особенность быть для меня чертовски удачным. Хотя... Сегодня за окном странная погода. Сейчас пасмурно, как-то хмуро, но я вот представила себе, это ведь идеальная погода для "идеального свидания". Да, вот такие глупые мысли пришли мне сейчас в голову. Идеальная погода для прогулок на мосту, с любимым человеком, должен дуть легкий весенний ветерок, а в руке непременно должен быть зонт трость...во так мне хочется. Мосты то есть, есть наверное даже и зонт трость, ну а если и нет, то собственно это и н проблема даже, а вот "любимый человек"...а так хочется пойти погулять...
А ещё мне чертовски стали нравится Keane. Особенно их Walnut tree по моемумнению бесподобна!

Это цитата сообщения __e_l_l_!_s_e_t Оригинальное сообщение

Без заголовка

и когда нибудь наше небо станет фиолетовой дымкой и мы сможем ласкать его нашими маленькими ладошками
и когда нибудь из кранов будет течь парное молоко, обволакивая тело словно шелк
и когда нибудь капли дождя будут переливать радугой и мы будем ловить их сожженными искусанными губами
и когда нибудь наши сердца превратятся в плюшевые и будут светиться теплом, даже умирая
и когда нибудь нашим бесконечным глазам не будет больно, не будет страшно смотреть на солнце, и в другие такие же глаза
и когда нибудь исчезнут все города, агрессоры, политики, рамки, не будет бесчувственных жалких людей, мертвых с рождения, и будем только мы
и когда нибудь мы будем любимы.

[показать]

[466x699]
В колонках играет - Nelly Furtado - Give it to me
Настроение сейчас - "прекрасное"...

Замечательные выходные...я ещё никогда так поздно (*рано*?) не приходила домой)
А ещё, я давно так много не пила. Но это и к лучшему, ввиду последних событий это наверное называется "запивать своё горе". А какое горе собственно? У меня всё прекрасно. Моё теперешнее настроение до боли напоминает мне осень. Когда всё было действительно прекрасно. Вот и сейчас. Просыпаюсь с утра и понимаю, что мне абсолютно не важно, что именно опять произойдет сегодня. Не смотря на всё, настроение у меня будет неизменно хорошее. Сегодня в половине девятого стояли у метро Арбатская и смотрели на восход. Точнее на его остатки, потому что сам восход был часа эдак полтора назад) Прекрасная погода, прекрасное настроение. Мне интересно, сколько раз за этот пост я произнесла слово "прекрасно" и сколько раз ещё произнесу...Что это? Действительно ли всё так хорошо, или же это фальшивый самообман, дешёвая попытка убедить себя, что всё это меня совершенно не трогает. Абстрагироваться от мира для меня всегда было проще. Пытаться занять свой день какими-нибудь бесполезными вещами, типа распития спиртных напитков к клубе в пять утра, катания на коньках ночью до боли в ногах...чтобы не чувствовать боли и пустоты внутри? Чтение книг, походы в кино, чтобы хоть как-то попытаться наполнить свой мир чувствами? пусть чужими, какая уже разница....Или всё действительно "прекрасно"!?
Сегодня ночью мне было очень весело, очень громко и как-то сумбурно...Я очень много выпила, очень много танцевала, смеялась, познакомилась с новыми людьми, мда....что там ещё в списке?? И как же всё это в сущности бесполезно. Или всё именно так, как должно быть? А настроение то всё равно "прекрасное".
Весна, друзья мои! Наверное всё "прекрасно"...

[367x550]
"Париж. 15 мая. 8мь часов утра.
Солнце светило ослепительно ярко. Оно проникало сквозь шторы и озаряло своим ярким, теплым сиянием всю комнату. Балдахин кровати был откинут, поэтому, как только первые лучи забрезжили в окне, она проснулась, но лежала до восьми. Вставать отчаянно не хотелось. Это был «самый счастливый день в её жизни», но на душе было пусто…Пустота внутри, что может быть хуже. Ощущение ненужности, ощущение завершенности, чувство, что всё теперь решено, что всё уже кончено для тебя, и никаких сюрпризов жизнь тебе больше не приготовит. Это ощущение высасывает всю радость. Не было желания вставать и готовится. А ведь через пять часов, ровно в час дня, её ждала церковь, гости, проехавшие такие большие расстояния, чтобы присутствовать на этом празднике, люди, которые на протяжении стольких лет являлись неотъемлемой частью её жизни, они будут сегодня радоваться за неё, смеяться за неё, плакать от счастья за неё, потому что у неё самой сил на это не осталось. Слишком много эмоций было потрачено впустую, слишком много было выброшено слов, красивых слов, слов, которые шли от сердца, которые были выстраданы миллионами слез. Теперь все слова, сказанные ей, это лишь вынужденные реплики. Попытка придать им хоть какой-то колорит эмоций делает их звучание ещё более нелепым. Так не проще ли молчать? Но ей придётся сказать ещё одно слово, которые теперь решит всё. Это злополучное «да». Лучше бы ещё сто лет молчать. Но дороги назад уже нет.
Часы за дверью гулкими ударами пробили восемь утра. Теперь уже надо было вставать. Нельзя разочаровывать людей. Нельзя разочаровывать его. Ведь он столько для неё сделал. И, тем не менее,…чувств к нему нет. Чувств вообще больше нет. И всё теперь имеет вид лишь декора, красивого декора, к её столь бессмысленной жизни. Ведь жизнь без чувств бессмысленна, не так ли?
Сборы не должны были занять много времени. Оставалось ещё два часа, а нужно было надеть всего лишь платье. Парикмахер уже сделал свои чудеса техники с её прической, макияж был окончен. Она не боялась испортить его слезами. Счастья, горя, не важно. Слезы может проливать лишь тот, кто хоть что-то чувствует. А куклы, они ведь не умеют плакать. С годами она превратилась в куклу, и от осознания этого её стягивал холод ужаса, но, со временем, и он перестал посещать её. Чувства вообще имели обыкновение обходить её стороной…Оставалось надеть только платье. Оно уже лежало на постели, во всей своей красе. А это было действительно чудесное платье, произведение искусства. Она подошла к нему, провела рукой по складкам… Это платье станет её клеткой. Клеткой, которая захлопнется, как только она произнесет это злополучное «да».
Она ведь должна любить своего мужа. Он имеет все для этого качества. Но любить «за что-то» она попросту не умела. А, может быть, она вообще не умела любить? Нет, вся любовь была растрачена, а потом…когда всё прошло, прошли даже переживания, слёзы, боль, тогда осталась лишь пустота…
Сегодня был «самый счастливый день в её жизни»…день её свадьбы. Она выходила замуж потому, что так надо. Потому что надо было выйти замуж. И она приняла предложение. И вот он – тот самый день. Логический конец. Ведь всё в этой жизни имеет своё логическое завершение…
Она надела платье, фату…Надела улыбку и спустилась вниз, там её ждали друзья, мама…Они сели в машину.
- Всё в порядке?
- Нет. Я не хочу врать. Хотя бы тебе. Не хочу.
- Ещё можно всё изменить. Ведь ты - свободный человек. Просто скажи нет, и всё этим закончится. Ты прекратишь одним словом весь этот цирк.
- Этот цирк – моя жизнь. И ничего тут не поделать. По-другому будет только хуже…
- Вчера звонил он…
- Я не хочу ничего знать.
- Ладно. Тогда доведи всё до конца. И всё.
- У меня нет другого выхода…
А потом была красивая свадьба. Цветы, ослепительно-белое платье, её улыбка…Солнце, церковь. И всё было как в сказке.
А дальше…тишина. Никаких эмоций…
День её свадьбы…и всё было именно так, как должно было быть…"

Вот, примерно так мне приснилось сегодня. Или это была игра моего больного воображения (я и в самом деле разболелась совсем), или…не знаю даже.
Я ведь мечтала о свадьбе в Париже, о красивой свадьбе в солнечный день. Но этот сон был на столкьо страшен...

В колонках играет - Te busque - Nelly Furtado
Настроение сейчас - болезненное

Сижу пью колдрекс...разболелась я совсем. А за окном противно как-то. Мокро и пасмурно. Я завтра наверное переезжаю. Грустно от этого становится. Все эти дни я живу то тут, то там, но так и не смогла разобраться до конца, где же именно находится МОЙ ДОМ. Когда сказать "я сегодня ночую дома"...Не знаю. "Дом там, где сердце" Это всё так. Но как разобраться, где именно твоё сердце. Я точно знаю, что я буду скучать по этой квартире. Буду скучать по маме, по нашим посиделкам за чаем по вечерам. Мне будет нехватать её, наших разговоров, её укоризненного взгляда, а иногда и её снисходительной улыбки, но всё равно такой понимающей, сочувствующей. Мне будет нехватать её советов. Живо представляется такая картина: Она встречает меня из клуба, мы идём по ночному городу, гуляем, разговариваем о всяких мелочах, таких в сущности бессмысленных, имеющих значение только для нас двоих, для мамы и дочери. Приходим домой, пьём кофе (да, именно кофе - наша маленькая слабость), потом она разбирает мне постель, и мы можем просидеть ещё с полчаса, проболтать...Мне будет нехватать всего этого очень сильно. Я это точно знаю. Я буду приезжать, но это будет уже что-то не то. Но, с другой стороны я еду домой...туда, где я выросла, туда, где моя квартира, мои детские воспоминания, мой дворик, мои первые друзья, туда, где меня ждут люди, которые для меня больше, чем всё, которые в своё время заменили мне родителей, люди, перед которыми я в неоплатном долгу, во всех смыслах этого слова. Там я дома. И всё же...душой я здесь. Здесь мои друзья, здесь моя мама, моя сестра, всё мое, ставшее таким родным за эти годы. Я думала раньше, что никогда не смогу привыкнуть к этому месту, к этому району, что никогда не буду скучать. А я буду...чтобы там не говорила раньше.
"Дом там, где твоё сердце"
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое ненависть? Сколько раз вы ловили себя за этим чувством? У меня почему-то ненависть ассоциируется с ревностью. Не могу объяснить причины, даже самой себе...не могу. И тем не менее. Я не хочу ненавидеть, но всё к тому идёт, что очень жаль.
А ещё я заболела, порушила все свои планы. А их было так много...Так обидно болеть, когда каждый час тебе звонят твои друзья и предлагают пойти с ними куда0нибудь. А потом, по вечерам, ты разговариваешь с ними по телефону и сушаешь получасовой отчет о том, как они хорошо посидели. И так обидно становится, что не пошла с ними, по большей части из-за своей глупости. И надо же было...держалась всю зиму и умудрилась так позорно простыть именно на восьмое марта.
А ещё я хочу сделать себе тату. Даже не знаю, почему именно. Знаю только, что хочу. Остальное не важно. Ведь не всегда обязательно объяснять себе причину желаний, причину поступков. Ведь не всё в этой жизни поддаётся логическому анализу, не так ли? Разве не в этом и есть остновная прелесть жизни...в её непредсказуемости.
А ещё у меня на столе до сих пор стоят чудесные герберы. Я очень рада, что именно их мне подарили на восьмое марта, эти странные ромашки у меня ассоциируются с весной. И я не буду объяснять себе причины...

[640x480]

Я сижу и тихо радуюсь...и ничего мне не нужно от этой жизни, я просто сижу и улыбаюсь... и чувствую себя прекрасно. Я счастлива! Впервые по-настоящему счастлива за много дней. Сегодня на свет родился новый человек. У него пока нет имени, нет ничего, чтобы делало его полноправным членом нашего общества, нет даже зубов) Но этот человек родился, и сделал счастливыми других людей, его родных. Сегодня в 7 30 родился мой братик... И по сравнению с этим глобальным событием всё остальное как-то ушло на второй план. Меня больше не тревожат те мелкие переживания и проблемы, которые составляли моё никчемное существование в последние несколько месяцев. Всё это чушь, пустота, по сравнению с тем, что случилось сегодня. Сегодня в вечерней тишине февральского вечера родился новый человечек, он похож на меня, у него такие же губки, такие же карие глазки...и маленькие розовые ножки...он похож на моего папу. Он как чистый лист, он не знает ещё ничего, всё ему ново в этом мире, и нам предстоит так ещё многому его научить....
Сегодня, тихим, морозным зимним вечером родился мой брат...

В колонках играет - ой, ерунда какая-то)
Настроение сейчас - очень хорошое и по-зимнему умиротворённое

Ну вот...Я закрыла сессию. Самой даже не верилось вчера. Шла от метро, пришла домой, села на диван. И так и сидела весь вечер. Никак не могла свыкнуться с мыслью, что ничего больше не надо учить, ничего не надо повторять. Я не скажу, чтобы особо училась, или там готовилась. Но просто сама мысль, осознание того, что надо обязательно заставить себя что-то выучить, оно тяготит очень сильно. Мешает думать о чем-то другом. А вчера я сдала, и даже на четыре. Так что сегодня у меня первый "свободный" день. Чудесно. День был замечательный. Не смотря на снегопад, не смотря на то, что погода сегодня не особо радовала, я была в прекрасном настроении. И я купила себе кеды. Да, у меня случился очевидный сдвиг по фазе. Ну на самом деле не удивительно) Мне приспичило купить себе кеды. Вот. И я хочу сказать спасибо огромное Сережке. Хоть он и просил не благодарить его, но все же. Мне очень понравилось ходить с ним по магазинам) и мне очень нравятся вещи, которые я себе купила. Честно говоря, мне немного непривычно, я редко покупаю себе что-то такое, что-то спортивное...И вообще, хватит о вещах. Прекрасный снегопад друзья мои. Хоть меня и занесло по дороге домой, хоть снег и летел в лицо, колючий и не очень-то приятный, но всё же. Зима наконец-то посетила нас. И причем как посетила...Можно даже сказать, капитально расположилась...И вообще. Я побывала в Италии, и всё мне там понравилось. А писать отчетный пост мне так лень... Я наверное ограничусь тем, что выложу фотографии. И всё. А ещё я хотела сказать. Очень плохое чувство, когда ты знаешь, что твой, казалось бы, хороший друг, начинает вдруг так тебя сильно бесить. Но сейчас уже всё прошло, наверное под влиянием успешно сданного нами обоими экзамена по истории экономических учений, а может и по другой причине, не знаю...Да это и не важно. Разве так необходимо во всем искать свои причины? Просто по дороге домой я вспомнила одного человека, который говорил мне "Никогда не думай, что твои друзья сделали для тебя, для вашей дружбы. Думай, что ты сделал или можешь сделать для них, гораздо важнее то, как ты относишься к людям. Это гораздо важнее для тебя самого." И теперь я его НАКОНЕЦ-ТО ПОНЯЛА....
А ещё завтра будет день святого валентина...и я буду отмечать его со своими новыми кедами)))

В колонках играет - Justin Timberlake - My Love
Настроение сейчас - задумчивое

So this is it...Finally winter came. Snowstorm behind my window. Somehow i'm very happy with the fact of this cold weather. The thing that going on now - is the thing that should take place during january. Something else was going on. Something unnatural. Everything starts being better, comes to it's natural condition, the one it should be in. In my life everything was disordered, all was wrong. Snow put it all on proper places. And yesterday the sun was shining, wonderful day!
In the evening, when i was on my way home from metro i thought about one thing...
Why we cant do something we really like and want to all the time.
"I want to walk around Moscow for hours"
"I want to have some dinner in a quite cousy caffee and the rest of the day spend with some old camera, the one that my granny used to have. I would have taken some photos of streets, houses, of the snow, of people around, of the moon... yes, especially of the moon. Yesterday it was magnificent. Such muddy-white shine. I would like to take the photo of this moon. And then come home and make all this pictures by myself. Like my grandfather used to do. I would really like to do this."
"I want to have more time and more will to read books and watch films i really like."
"I want to express myself in this life through the thngs i do (*but now it's still impossible*)"
"I want..." But who cares anyway???...
During this hollidays i'll go away, far far away. Somewhere, where nobody will know me and my problems. Wait..what problems? All problems fade away when this wonderful snow covered the ground. A lot of things became clear to me. I've understood a lot this morning. I used to see everything not the way it should be, i was mistaken.

Snowstorm is a wonderful thing. This disordered movement of snow in the air nevertheless brings some kind of inexplicable calmness. I like small yards in the center of Moscow. Yards, that hide you from the noise of big crowdy streets. You can come here in the evening, sit on a bench and watch the sky and listen to silence. Such astonishing contrast. If you come out of this yard, come through the obstacle of houses, you'll find out like some other world for yourself. World, full of people, of cars...world full of problems... There, in this yard, everything is calm and quiet. There life goes in another way. Everybody there lives on his own, everybody is up to himself. And when you are out of this yard, out of this small world we all are caught by this huge noisy whirlpool, we all become it's part, part of something big and...and careless, indifferent. There nobody needs no one. Nobody needs you. You need nobody...(*You need nobody?*)
And what if you know, that somewhere far away, somewhere in this indifferent crowd there is a man, that is very important to you..?
Maybe then everything seems to be in another way..? And if once you'll be that lucky to meet this person in one of this quiet calm yards, far away from this crowdy careless city...And say each other the whole truth you've wanted to say. Without lies, without false, like only children can say...
What's then???
("I can say the whole truth, i've nothing to lose"...there's always something to lose, you can lose yourself...)
And to find...to find is a hard thing to do. And it is even harder to find somebody, who's really important to you, somebody, who'll really need you, need you the way you are...And for this you'll need to find yourself first


...Я бы хотела быть с одним человеком...теперь я это точно знаю...


[638x499]

[400x534]
В колонках играет - тихая музыка
Настроение сейчас - утреннее и уставшее

Утренний полумрак...прохладно в комнате. Тихая музыка в колонках. У меня 30ти минутный перерыв. А впереди еще 15ть шпор, две неразобранные темы, куча еще пока не решенных задач и 30ть страниц ненаписанного текста - моё наказание за кофе в столовой по утрам...
What else is there? Ах да, вчера весь день спала, а ночью занималась, это плохо, всё перепуталось.)) Но мы так уже привыкли. Это сессия...и тут ничего не поделать.
И я долждна слать этот злополучный матан, иначе....ой, плохо будет. По крайней мере множество планов сорвется. А я этого не люблю.
- и вообще, я с тобой математику никогда делать не начну, уже полтора часа на тебя убила, вместо того, чтобы что-то писать.
- А вот представь что ещё всю жизнь убъёшь!!!!!!
- как так? всю жизнь? всю жизнь это многовато...
И тут я задумалась. Всю жизнь...как много, и как мало в сущности. Но нет, всю жизнь на тебя одного - слишком много друг мой, да и ты не выдержишь. сам ведь говорил.)

P.S. Хочется снега...такого пушистого и мягкого. Чтобы хрустел под ногами зимними вечерами.

[400x549]
В колонках играет - I know the pieces fit, cos I watched them fall away

Ну вот так вот...всё как-то паршиво в последне время.
Голова жутко болит от всех этих мыслей. Того, что нужно сделать, и того, что уже натворила. а натворила я немало глупостей. И наговорила тоже. И вообще, в последнее время я не узнаю себя. Стала какой-то странной, скорее даже ненормальной. Я раньше всегда осуждала то, что сейчас делаю сама. Ощущение собственного недовольства, невозможности самореализации - оно угнетает. Я загнала себя в тупик. Еще можно найти выход по-идее, но мне не хватит смелости всё разом прекратить. Наверное потому, что слишком многое уже сделано. Мне остаётся только подстраивать себя под ту модель, которую я создала себе. За полгода я сама перестала себя узнавать. Это плохо. Очень плохо.
А еще друзья мои, поздравьте меня с первым завалом. И это мне конечно странно и неприятно, но ничего не поделать. Я рещила, что если и дальше ничего не будет получаться, то я всё прекращу. И начну всё заново, может быть так я смогу вернуться к себе, какой я была, какой, как я считаю, должна быть. Так нужно, чтобы я делала, то что делаю, так хотели мои родственники, а теперь меня осуждают. "Мы думали, что ты поступишь, и проблем не будет." Но вот появились первые проблемы, и они сразу отступают, они сразу во всем винят меня. Я виновата, не спорю. Виновата хотя бы уже в том, что позволила им манипулировать собой. Позволила им строить мою, МОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ так, как они этого хотят. Но быть игрушкой в их руках я не хочу. И если я не смогу сама, то я наверное буду искать чего-то другого. Чего-то, чего смогу добиться сама. Я искренне надеюсь, что еще хотя бы на что-то я годна. Я потратила много времени на глупости. Много времени на ерунду, на пустословие. И наверное хватит.
Вчера я разговаривала до трех ночи с человеком, на которого мне приятно убивать своё время. Пусть впустую, пусть безрезультатно, но мне это приятно. А ведь жизнь так коротка, чтобы всё делать рационально, так как от меня того хотят. Ведь будет больно потом оглядываться назад, и понимать, что ничего для себя, для себя лично, не было сделано...Будет больно потом осознавать, что поправить что-то уже невозможно, что жизнь прожита "для кого-то"...
Надо жить именно так, как хочется. Нас с детства загоняют в рамки. А для чего. Ведь это убивает нашу креативность, наше желание достигнуть чего-то самим, наше стремление и возможность что-то в своей жизни строить так, как мы того хотим, проводить наше время с пользой для нас самих. Счастлив тот, кто смог разрушить эти рамки. Я не смогла...и я жестоко за это поплатилась...

[699x466]
В колонках играет - Enigma - Moment of Peace
Настроение сейчас - убитое

Вчера ночью я лежала два часа и тупо смотрела в потолок, не могла уснуть. На шкафу отражался свет от луны, или это был свет от фонаря. Мне было впринципе не особо важно. Но это натолкнуло меня на мысли... Так всегда бывает. Что-то в этой жизни остается в тени, что-то видно с первого взгляда, находится на свету. И не всегда то, что мы видим сразу, я вляется определяющим. Зачастую наоборот. Чтобы найти что-то стоящее нужно поискать в тени, нужно постаратся увидеть...
А на самом деле написать я хотела совсем не об этом. Уже второй день стены моей комнаты давят на меня, хотя я никогда не страдала клаустрофобией...Я очень хочу выйти на улицу, подышать свежим воздухом, привести все свои мысли в порядок, разобратся с тем, что творится у меня в голове, но никак не могу. Не могу выйти, почему то сижу дома, тщетно пытаюсь заставить себя учить материал к экзамену, который будет через 2а дня. И никак не выходит. Как-то всё в этой жизни у меня случается невовремя...А сейчас я напишу немного приземленно, немного не так, как мне нравится, но напишу. Два дня назад я познакомилась с человеком, лучше бы я не знала его никогда....или наоборот...нет я наверное рада, что я всё таки встретилась с ним. Так странно, как будто всё перевернулось с ног на голову. Сначала я думала, что дело в выпитом шампанском, потом, когда проснулась на следющее утро, сваливать всё на шапманское было уже по крайней мере нелепо. Я уже какой раз задаюсь вопросом, для чего же он мне нужен, почему именно он? И у меня нет на него ответа. Два дня назад я познакомилась с человеком, о котором теперь не могу забыть. В комментариях к одному из постов одной моей знакомой я написала, что для меня очень важны глаза. Так вот...эти глаза...я не могу их забыть, уже второй день. Никак не могу. Особенно выражение этих глаз в тот момент, когда мы прощались. Не вылезает у меня из головы. ""По идее всё возможно, но наврятли..." Да я и сама это понимаю. Хотя тот факт, что он тоже обратил на меня внимание, что я ему тоже понравилась, он меня немного успокаивает...
А стоило написать так: Два дня назад со мной случилось такое....но только тссс..я никому не хочу об этом говорить, пока...
Но мне захотелось написать по-другому, в несвойственной мне манере. Может потому, что всё, что происходит со мной в последнее время, всё мне немного не свойственно...Я наверное понимаю, что становлюсь ненормальной дурой, но ничего поделать с собой не могу, видимо, это необратимый процесс.
Больше всего на свете я боюсь, что однажны напишу: "5ого января я встретила человека, который перевернул весь мой мир с ног на голову..."

[640x376]
В колонках играет - Он любил её...она любила летать по ночам...
Настроение сейчас - уставшее

У вас когда-нибудь возникала подобная мысль: "Если бы я знала этого человека чуть дольше, то я могла в него влюбиться..."? И к чему это я спрашивается? не знаю. Я не спала уже давно, нормально не спала. Я перестала ночевать дома, это плохо...а еще я стала часто пить. И это всё очень прискорбно. Вчера я ходила на каток, мы очень хорошо покатались. Правда до катка мы дошли только к двум часам ночи...Зато было весело. В итоге за это веселье я расплачиваюсь своей больной головой, потому что сегодня я, почти не спавши, пошла на день рожденья к Денису...А сейчас я дома. Я променяла возможность поехать на ночь к одногруппнику и продолжить отмечать его день рожденья, я променяла возможность покурить (чего я так давно уже не делала), я променяла...и всё это я променяла на теплую постель, свою родную постель. И ничуть не жалею. И сейчас я лягу спать. Наконец-то.
"Если бы я знала этого человека чуть дольше, то я могла в него влюбиться..."

В колонках играет - Жесть
Настроение сейчас - ностальгия)

Сайт года: www.liveinternet.ru ну и пожалуй www.myspace.com
Знакомство года: друзья Федьки, институтские друзья, Илюша, Юлькины друзья, хм...ну и наверное я напишу....Валера
Программа года: ой...а я и не смотрела телевизор почти, мне его компьютер заменил)
Фильм года: Жестокие игры, Парфюмер, Башни Близнецы, Легенды осени (это фильм каждого моего года, я его частенько пересматриваю), ну и Пираты третие наверное. Ах да - Пила 3(самый блевотный фильм года)
Блюдо года: лазанья наверное
Напиток года: кофе, кофе и еще раз кофе
Ощущение года: *Это происходит со мной?, а это не сон?*
Язык года: английский определённо
Экстрим года: парк аттракционов в Испании...
Интерес года: ой...сложно сказать. Мне многое было интересно в течении этого года. Если смотреть по книгам, то это было что-то из классики. Ну Достоевский как всегда, Толстой, Уилки Коллинз, Стефан Цвейг) Если судить по фильмам то меня стало тянуть на драмы с плохим концом...с грустным концом я бы сказала. В этом плане ничто не сравнится с "Жестокими играми". Если судить по местам, то я побывала в Испании - это было очень интересно. Люди...мне были интересны разные люди, здесь нельзя выделить какой-то закономерности.
Мечта года: ну...я много мечтала в течении года...
Несбывшаяся мечта года: Ща подумаю...хм...и не помню я)
Город года: Париж, город всех годов для меня
Место года: Патриарши пруды, институт, двор рядом с институтом, школьный двор, некоторые клубы наверное, магазины, о точно - Кофе Хауз! Это место года номер один наверное.
Открытие года: А я еще жива? удивительно))))
Персональное событие года: ой, много их...Выпускной, последующие празднования, последний звонок, день рожденья мой, первый поход в клуб, он мне очень запомнился)), день рожденья Марианны и Дениса, мы тогда хорошо посидели, а есть еще одно...но я не скажу)
Исполнитель года: Bright Eyes, Death from above 1979
Песня года: Lua, First day of my life (the best thing i've ever heard), Happy Bday to me, Lover i don't have to love, Sunburn...много их
Лучшая поездка года: на мою дачу, и не потому, что на мою дачу, будь это чья то другая дача мне бы так же понравилось, дело в том, что я еще никогда так хорошо не проводила время в компании одноклассников. и так хорошо не проводила время вообще! Спасибо им всем огромное!
Традиция года: везде опаздывать)
Настроение года: приподнятое, какое-то ощущение чуда постоянное)
Разочарование года: то что Федька так и не приехал, засранец эдакий!)))
Вещь года: ИНТЕРНЕТ, следовательно КОМПЬЮТЕР! кошмар)))
Человечища года: Настька, Федди, Тоник наверное) и Ольга Михайловна! Спасибо ей огромное за её советы, поддержку...за всё.
Коллега\однокласник года: Настька опять же, Дениска, еще одна Настька, которая моя одногруппница, Юлька, Ирка)
Пожелание года: веры, веры в чудо, в то, что всё непременно сбудется. Всё будет именно так, как вы этого хотите, это просто вопрос времени! А еще удачи во всем, огромной любви, и счастья!
Препод года: ой...Бисикало))))))и еще Кончева. Ах как же я забыла, еще учительница по географии моя "любимая"
Вопрос года: хм...А я еще жива? удивительно))))
Погода года: солнечная!
Цвет года: цвет солнечного света (а есть такой?)
Время суток года: ночь. определенно ночь!даже так скажу - ночь ближе к утру уже. А еще время восходов. вот
Книга года: Идиот - в шоке была. А еще Две Дианы наверное, прочитала за три дня и рыдала в конце))
Одежда года: Jlo))
Подарок года: кусочек Парижа (который мне так и не привезли), кубинская сигара наверное (а я её так и не скурила).
Кафе года: Кофе хауз) тут уж без вопросов))
Фраза года: черд три раза!, еп твою мать!)))
Ну вот, это мои итоги. Пока заполняла этот тест столько всего вспомнила. Было много и забавных моментов, и грустных, и моментов, когда мне было больно, и моментов, когда я смеялась от души. Я рада тому, что у меня появилось много новых друзей, новых знакомых. Что уклад всей моей жизни коренным образом поменялся. Тем не менее я рада и тому, что не потеряла связи со своими старыми друзьями и знакомыми. Конечно мы стали общаться реже, но я их всех помню, и очень очень люблю! Я рада, что этот год принёс с собой множество новых впечатлений и надежд. Конечно же не все надежды стали реальностью, но ничего не поделать, такова жизнь. Со мной произошло много нового, и я пока что привыкаю к этому. Этот год наверное был самым лучшим годом в моей жизни. Да...Точно...

В колонках играет - Hit the floor
Настроение сейчас - Новогоднее

А у меня очень хорошее настроение!!!
Я очень рада, и всё идет хорошо в последнее время. Я закрыла зачётную сессию, впереди правда остались экзамены...но по крайней мере половина работы уже позади, и всё закончено вполне удачно.
Я наконец-то определилась, с кем я буду отмечать новый год. и где.
Сегодня я виделась с Тоником и Ваней, мы всё обсуждали. Ваня оброс еще больше, но это так забавно, ему идет)) А Тоник меня обажает)))) Сказал, что любит, когда я надуваю щечки) или когда куксюсь) И вообще так чертовски приятно было всё это слышать. Я рада что этот человек есть в моей жизни)
Ну а еще я потратилась жутко на подарки но мне это даже нравится. Ну и в довершение скажу, что хочу поехать на праздниках с папой на дачу...правда хочу, впервые я серьезно этого хочу! и хочу чая с пряниками, и теплой бани, и лыжи в лесу (он так забавно злится, когда я не могу быстро ехать) а еще я скучаю по нему. Я не умею скучать, но по нему я скучаю...
З.Ы. Ромка и мой любимый Тоник. Только его не видно))а жаль))

[640x480]

[568x514]
Я часто поражалась, до чего люди бывают корыстны в своих побуждениях. Но еще хуже, на мой взгляд, показная "корысть", показной эгоизм. Игра на публику, глупое позерство. Если человек не является обладателем плохих качеств (а лично для меня эгоизм и корыстолюбие являются качествами из разряда негативных), то желать их в свой арсенал личностных характеристик - едвали не хуже, чем напрямую обладать ими. Для чего казаться окружающим хуже, чем ты есть на самом деле? Для чего выставлять себя в неприглядном свете? Хотя в этом, возможно, есть своя, мне пока не понятная прелесть. Возможно. Желание узнать людей...всех вместе и каждого по отдельности...это, безусловно, похвально. Стремление понять мотивы человеческих поступков - это заслуживает уважения. Но. Но чем больше ты пытаешься понять человека, тем, зачастую, больше в нем запутываешься. А еще бывает и так. Тебе кажеться, что ты знаешь данную личность как свои пять пальцев. Отсюда вытекает, что ты можешь этой самой личности доверять, так как знаешь, чего от неё ожидать в данный конкретный момент. Но. Но человек, даже самый близкий, может быть предсказуем тобою лишь на 99 процентов. И всегда останеться один процет "неизвестности". И тут твоё доверие может быть жестоко наказано. Так стоит ли узнавать людей, стоит ли им доверять? С моей позиции безусловно стоит. Ну просто потому, что я такой человек. Я не могу никому не доверять. Я не могу быть скрытной и молчаливой. И мне не важно, что некоторые люди, которым я что-либо про себя рассказываю, зачастую поступают, руководствуясь принципом: "Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас".
Деньги решают всё...Люди, которые так считают для меня являются людьми ограниченными. Извините конечно, если я оскорбила чьи-то чувства, но это просто как я чувствую. Конечно, счастья без денег быть не может, в этом я уверена. Но есть, ЕСТЬ в этом мире вещи, которые на деньги, пусть даже на самые большие, купить нельзя. Это такие извечные аксиомы, как любовь, здоровье, душевное спокойствие....Мы все знаем, что они существуют, но мало кто знает, как их найти. Что надо сделать, для того, чтобы почувствовать себя по-настоящему счастливым? Что такое любовь? И как полюбить? По-настоящему полюбить...Конечно мы можем разработать для себя план действий к примеру под кодовым название "завтра я начинаю новую жизнь" и я непременно буду счастливой. Да, самовнушение - вещь хорошая. Я сама миллионы раз себе говорила такие вещи. Но. Но нет гарантии, что то или иное событие, которого мы долго ждем, принесет нам истинное счастье, искреннюю радость...Нет этой гарантии, и никто нам её никогда не даст. А значит мы не можем с точностью сказать, что именно нам надо сделать, чтобы быть счастливыми, где именно нам стоит искать счастья. Любовь....Это понятие еще более относительное, чем "счастье". Никто и никогда не сможет дать точного определения этому слову. Во-первых, потому что для каждого человека "любовь" - это что-то своё, а во-вторых потому, что никогда не знаешь, является ли данное испытываемое тобой чувство именно тем, что ты понимаешь под любовью. Потому что можно встретить в последствии чувство гораздо более сильное, и сказать, что вот это то и есть настоящая любовь. А то, что было со мной до этого - это обман...Опять же, никто и никогда не сможет дать нам точных гарантий. Да они и не нужны если честно. Мы всегда сможем гарантировать себе, или кому-либо другому, деньги, удовольствия, какие-то блага. Но есть такие понятия в этой жизни, которые мы гарантировать и обещать не можем. Купить мы их не можем тоже. И в этом вопросе меня никто и никогда не переспорит. Может быть, моя точка зрения не верна, я это вполне допускаю. На этом свете живут миллионы людей. У каждого взрослого человека есть своя, сформировавшаяся точка зрения на какие-то конкретные (и не очень) вещи. И для этого человека его точка является единственной верной, единственной "правдой". Лишь малое количество действительно готовы поменять, в корне поменять свою точку зрения, лишь потому, что кто-то другой доказывает им обратное. Я не готова, скажу честно.
Я считаю, что наша жизнь потому и прекрасна, что ты никогда не знаешь, с точностью до 100 процентов, что случится с тобой через 10ть, чере 20ть лет. Что никто и никогда не даст тебе точных гарантий...Это делает жизнь интересной, во всех её проявлениях. Быть рационалистом конечно хорошо, расчитывать всё в этой жизни по математическим формулам - означает оградить себя от возможных переживаний, от возможных треволнений. Да, это бесспорно так. Но. Но это означает и не жить вовсе. Нельзя всё в этой жизнь подгонять под какие бы то ни было рамки, под какие-то законы. Жизнь - она вообще вне законов. Это лично моё мнение, и вы вполне вправе со мной спорить....
Вы пытались себе объяснить. почему вам нравиться, или не нравиться тот или иной человек? Почему вы любите ту или инуб книгу? Почему по Читать далее...

[620x407]
В колонках играет - удивительно, но The Strokes
Настроение сейчас - Frosty (is it possible i wonder??)

And is it possible? I'm really not sure...
Everything is good, quite and wonderfuly beautiful. Snow...finally winter came to us, and it visited my life too, as the logical end of long but happy fall. I like the fact, that the snow is not melting anymore, it is on the earth...and it is great. And my exams, yeah, nervous factor, but i hope it will appear to be not as scary as it seem now.
And i remember i wanted to write something big and sensible about Stephen Zweig(i'm not sure if i wrote it in a correct way). But not now, my head is full of different thoughts but i can't combine them all in something worse writing about. And the lights in windows, darkness, snow falling down from the sky, quite peaceful atmosphere... So i guess it will be the end. Ah yeah, and by the way, i think that jealousy is not the best of human qualities...especially if you are jealous to your best friend...

В колонках играет - FRIENDS
Настроение сейчас - вечернее...

Oh my god...
Я давно не писала в дневнике в своем. Многое произошло за это время. Паника по поводу скорой сессии, Юлин день рожденья, звонки на телефон от людей, от которых этих самых звонков я как раз и не ожидала, поездка в Шатуру, знакомство с новыми и замечательными людьми.
А еще, всегда надо отвечать за свои слова, иж уж тем более, за свои действия. И это вовсе не зависит от того, в каком состоянии вы это "делали" или "говорили". И вот, я отвечу. Я обещаю. Как бы, может быть, сложно мне не было.
Вы когда-нибудь задумывались, что быть может всё в этой жизни, до самых неприметных мелочей, не случайно...И мне теперь кажеться, что всё, что произошло со мной за последнии дни, всё это имеет какой-то свой, пока что мне не особо понятный смысл. Хорошо это, или плохо, я пока не знаю, время покажет. Знаю я только одно - я рада, что всё так, как есть. И ничего другого мне не надо. Пока.
ВЫ когда-нибудь чувствовали, что вы обманываете людей? я сегодня это почувствовала. Но это не так страшно, если обман делает этих людей счастливыми, ведь так? или я не права? может я просто обманываю себя? В любом случае, если это и так, то скоро мне всё это аукнеться, я уверена.
У вас было когда-нибудь ощущение жуткой каши в голове, как будто есть тысячи слов, но ни одно не подходит, как будто вы хотите сказать миллиарды фраз, но не можете произнести ни звука? Ужасное чувство. Но теперь всё уже нормально. Я сегодня пила успокоительное. И давненько же я этого не делала. И встала я сегодня поразительно рано для воскресного утра. Но это даже к лучшему, я наконец-то осознала, что пора готовиться к сессии. И даже написала доклад по русскому, и не пришлось себя долго угораривать и упрашивать. Да, не удивляйтесь, я давольно часто себя упрашиваю) Мне вчера вечером опять звонил этот страшный человек, я наверное не хочу, чтобы он больше звонил. Но с другой стороны мне это в какой-то степени льстит. Я думаю, мы останемся хорошими друзьями. Ведь у нас много общего, в чем-то мы даже похожи. По крайней мере,мы можем неплохо проводить время вместе, а это уже повод, чтобы продолжать общаться с человеком.
И почему мы всегда и во всем ищем поводы? почему любим себя успокаивать, искать скрытый смысл в вещах, в которых этого смысла по определению нет? Да потому, что так проще. Ведь никто не любит признавать, что всё в последнее время у него в жизни стало абсолютно бессмысленно.
Я опять трачу много денег, и это опять таки не здорово. Надо искать работу (говорю это себе уже в сотый раз).
В голове каша, и здесь каша получилась. Ну и на последок скажу, что я никогда раньше так не нервничала без видимой причины. И ведь на самом деле, причины то и не было. Так, ерунда. Я шла к метро, и вдруг услышала жалобное мяуканье котенка в переулке. Господи, я никогда раньше не молила, чтобы кот перестал мяукать. Но всё ведь бывает когда-то в первый раз... Просто это мяуканье разрывало мое сердце (если оно есть конечно), и убивало мои и без того изрядно покалеченые нервные клетки.
P.S. Я завтра хочу сделать сюрприз одному человеку. Насть, всё таки скажи мне, когда ты приходишь завтра домой, я хочу встретиться с тобой на пару минут, это не займет у тебя больше, чем пару минут, обещаю...
PPS Алина присылала сегодня фотографии...за что я ей безмерно благодарна)
So no one told you life was gonna be this way....you're job's a joke, you're broke, you're love life's D.O.A
It's like you're always stuck in a second gear, when it hasn't been your day,you're week, your month or even your year...
BUT I'LL BE THERE FOR YOU, COS YOU'RE THERE FOR ME TOO!

[640x480]

В колонках играет - Craig Armstrong - This Love
Настроение сейчас - ностальгия и умиротворенность какая-то...

Это ощущение преследует меня уже давно. Я в последнее время стала возвращаться к тому, с чего начала. Стала читать классическую литературу в больших колличествах, слушаю опять свою любимую музыку, а не ту порнографию, которую слушала в последнее время, возвращаюсь к себе, к себе той, какой была некоторое время назад. И это самое главное для меня, потому что лично для меня это очень важно.
А началось всё с пятницы, в тот день я увидела всех этих людей, всех снова вместе. Мне было так приятно, и так тепло. В их обществе, в обществе друзей, мне действительно дорогих и незаменимых. Потому что именно они наверное и являються мне по-настоящему родными людьми. Моей семьей. И те часы, что мы провели вместе, показались мне вечностью. И этих эмоций мне хватит надолго теперь.
Мне сказали сегодня очень приятную вещь, и если она была сказанна действительно искренне, то это дорогово стоит. Мне наверное еще никогда такого не говорили. Не буду говорить что именно, я хочу чтобы это осталось моей маленькой приятной тайной. Илюш, спасибо большое.
Хотела вчера написать пост про своего нового друга, пусть еще не проверенного временем и не такого близкого, но от этого не менее ценного для меня. Не получилось. Но я сдержу обещание.

...поразительная способность нашей памяти - избирательная, причем это не всегда нам на пользу, как например в этом случае, при расставании с человеком мы чаще всего запоминаем надолго плохие моменты совместных отношений, если эти отношения закончились ссорой... наверное единственная вещь, сказанная мною за сегодняшний день, которая более-менее имеет смысл

А еще "Тебя явно переклинило" сказали мне сегодня. Ты права, не спорю, но это такое приятное чувство. Такого не было наверное за всю осень, за всё последнее время...Мне это очень важно...

Сегодня шел дождь. Я вышла из метро и мне так приятно стало. Игорь, кажеться ты писал, что любишь дождь. Да, я согласна, его можно любить. Он бывает прекрасен во всех своих проявлениях.

К слову о дежа вю. Craig Armstrong опять играет.

[640x480]