Слушать этот музыкальный файл

Конечно, не все люди сначала идеалисты. Кто-то и не вспомнит, когда его можно было назвать наивным, а кто-то не знал, что людей можно любить и думать что они все хорошие.
Я очень старалась и у меня можно считать получилось сохранить свои детские замечательные представления о мире. Я была очень осторожна. С одной стороны, мне эта осторожность сейчас аукается. С другой, при наличии мозгов это поправимо. Зато я не сталкивалась с предательствами, собиранием сердца по осколкам, обманами друзей, обидами, даже ссор не было.
По настоящему мир начал меняться в университете. Когда хочешь-не хочешь, а пришлось усваивать кучу разной информации, в том числе факты о мире, в котором мы живем и всяких нехорошостях в нем. И это не только учеба, а художественная литература и кино тоже. И новые люди, которые потом становились друзьями или знакомыми, а иногда просто проходили мимо.
В общем, так я узнала, что идеальных людей в природе вообще не существует. И что мир наш - не идеальный, а человек - не главный здесь, хотя и повторяют это везде без устали. Это не значит, что человек - ничтожество. Просто не все люди используют собственные ресурсы разумно. В процессе усвоения всей этой информации стали появляться новые мысли, новые идеалы, новые ориентиры и, да, образцы поведения. И все-таки.
У меня нет ран. Ни физических, ни душевных, кроме одной, который латается, и тех, что я нанесла себе сама в порыве самоистязаний на тему "я плохая и ни на что не годная".
Я смотрю на людей вокруг, и мне кажется, что они гораздо больше "побиты жизнью", и что некоторые делают странные выводы, которые делать не надо, потому что так будет ещё хуже. Мне горько смотреть, как они страдают, но им не нужна моя жалость, она вообще имеет очень ограниченный диапазон действия.
Просто хотелось бы пожелать людям, всем, в какой-то сложной ситуации - присутствия духа, мозгов и доверия к себе по части принятия решений, но не слепого, а разумного. В том смысле, что себе надо доверять, но не ограничиваться собой. Как не бывает идеальных людей, так не бывает и абсолютно глупых или бездарных. В каждом человеке есть что-то, что ценно и то, с чем нужно работать, главное - не опускать руки.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

The flower said
I wish i was a tree
The tree said
I wish i could be
A different kind of tree
The cat wished that it was a bee
The turtle wished that it could fly
Really high into the sky
Over rooftops and then dive
Deep into the sea

And in the sea there is a fish
A fish that has a secret wish
A wish to be a big cactus
With a pink flower on it
And in the sea there is a fish
A fish that has a secret wish
A wish to be a big cactus
With a pink flower on it

And the flower
Would be its offering
Of love to the desert
And the desert
So dry and lonely
That the creatures all
Appreciate the effort

And the rattlesnake said
I wish i had hands so
I could hug you like a man
And then the cactus said
Don't you understand
My skin is covered
With sharp spikes
That'll stab you
Like a thousand knives
A hug would be nice
But hug my flower
With your eyes

(chorus)

And in the sea there is a fish
A fish that has a secret wish
A wish to be a big cactus
With a pink flower on it
And in the sea there is a fish
A fish that has a secret wish
A wish to be a big cactus
With a pink flower on it

And the flower
Would be its offering
Of love to the desert
And the desert
So dry and lonely
That the creatures all
Appreciate the effort

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

I lay back and think of England

Слушать этот музыкальный файл

так

Слушать этот музыкальный файл

when you have troubles with hearing

Слушать этот музыкальный файл

Doing all i could do

Мне снились многодетные мамы, обсуждающие, как воспитывать детей, почему их надо беречь от некоторых родителей, почему мужа надо любить и как это делать и вообще почему семья это очень хорошо. Справа от них бродили тела, чьих голов не было видно, потому что было видно руки, крутящие йо-йо. Я не могла подойти ни к телам, потому что с ними нельзя говорить, ни к мамам, потому что они были очень увлечены беседой и ничего не слышали. Поэтому я стояла и наматывала на свой двестипервый бесконечно длинную вереку, пока не проснулась.

Сон не из приятных. Но по крайней мере это значит, что я не брошу начатое.

я идиот

точнее, я идиализирующий юноша. или как там я сказала.

никаких жертв, что вы

мда...хочу назад быстрый интернет. к хорошему привыкаешь быстро...

расписание заставляется задаться вопросом "почему у группы соц.теории нет физкультуры?!" что в переводе означает - почему я должны идти в субботу на три пары социологии профессий?
вообще, судя по расписанию, первый модуль будет не самым веселым. значит, его можно будет с радостью тратить на встречи с людьми, которых не видела пол года и более.

тут холодно. уже мечтаю снова о 25С ночью и небо в алмазах. вчера возвращаясь с концерта думала: "надо собрать друзей и полезть как-нибудь ночью на крышу, смотреть на звезды, пока ещё не очень холодно". Очнувшись от приятных размышлений, передернула плечами и поняла что довольно холодно уже сейчас...

все же как-то грустно, что лето заканчивается. хотя это случается каждый год. все же очень мне обидно за себя, за то что долго долго думаю прежде чем делать. ведь незабываемым отдых можно сделать в двух ракурсах: за счет того, что вспоминаешь, как там было хорошо или за счет того, что думаешь, как там могло бы быть хорошо если бы ты...

особенно горько от мысли что второго такого же шанса не будет. ситауция, вполне вероятно, никогда больше не повторится. вот следующим летом ещё не известно куда мы поедем. но точно с компанией, точно в какое-то новое место. а что будет летом 2009-го года - страшно загадать. И ведь надо будет поступать в магистратуру, которую сначала искать, поступать.
есть, конечно, простой вариант - пойти в вышкинскую. но с ней тоже не все в порядке. точнее, вообще не понятно, как с ней. и потом, простой вариант не значит самый лучший.

хочу в гамак и считать звездные треугольники или квадраты, ромбы, пентаграммы и вообще. танцевать под музыку, под которую танцуется, людей не бояться, не шарахаться и стрелять из лука. у меня до сих пор болят три пальца на правой руке.

мну хочет домой.
мну не плохо здесь, но мну хочет домой.
я хочу к друзьям. к хорошим книжкам. я соскучилась!
вчера я ходила на море. было 23.00 и видно много звезд. всем того же желаю.
я думаю, что я иногда скрытый щизофреник.

Да, мне часто кажется, что все, что я скажу или могу сказать - всего лишь глупость, необдуманые мысли. Мне кажется что я всегда чего-то недо-.

Оставим.

Я бы хотела дулать много глупостей. Хотя на самом дее я бы хотела делать то, что мне кажется нужным сделать в данную минуту, но чтобы при этом не было удивленных лиц, упреков (катя, тебе уже 20 лет!-катя, ты уже на почти 4 курсе!), укоров. Я начинаю метаться. Вот это все - упреки, укоры...это ведь не критика. Критику я могу воспринимать. Очень просто понять, когда ты сделал что-то совсем не так. А вот если сделал ну как-то не так - нифига не поймешь. Что не так? Что исправить? Что мне делать, наконец?

Наверное, у каждого есть свой особенный способ самоистязания. Может быть, это даже называется "слабое место". О ужас. Нет, правда, вы подумайте, какой кошмар.

Я все ещё не отделалась от привычки спрашивать у кого-то, если мне что-то нужно узнать, вместо того чтобы искать ответ самой. С другой стороны, в этом сть доля здравомыслия. Нельзя спрашивать науку зачем она. То есть, можно, конечно, но ответ будет не тот, который нужен. Она, естесственно, объяснит, зачем она. Но это, что называется, необъективно...

И вот я наконец подбираюсь к главной теме своего сообщения. Допустимые преобрзования.
Может ли быть равноправие? Не условно говоря, в Ираке там или в Америке. А вообще в принципе. Пока что я пришла к выводу что нет. Откуда ему взяться? Потому что равноправие это знаете что - это гоббсовская война всех против всех.

Или вот. Потокать своим желаниям можно не всегда. Иногда надо "пожертвовать" своими чтобы сделать хорошо кому-то другому. Кто-то говорит "я не позволю тебе быть счастливым за мой счет" имеется ввиду как раз это. И как? Вы же не будете взвешивать чтобы "жертвы" были равные? Это же абсурдно. И невозможно. Если вы умеtnt получать удовольствие от удовольствия другого человека, то все становится несколько проще. Но это ещё надо уметь, заметьте. Равенства не существует в природе. Только в науке, разве что. Только у человека в голове. И вообще у человека в голове многовсякого мусора ненужного. А как проводить гигену - кто-нибудь знает?

Я бы завидовала девчонкам с веснушками, Я бы завидовала парням с гитарой, Я бы завидовала свободным, Я бы завидовала влюбленным, И тем, кто обнимается нежно, И тем, кто целует небрежно. Я бы завидовала тем, кто создает музыку, Я бы завидовала создающим историю, Я бы завидовала сильным и смелым, Я бы завидовала высоким и загорелым, Я бы завидовала тем, кто вместе И грустила бы с теми, кто в разлуке Я бы мечтала о тихом месте Где можно просто держать чьи-то руки И все казалось бы очень волшебным, Невозможным, и не со мной случившимся, Если бы это не было таким очевидным И таким само собой разумеющимся.

К а й. Самопознание — это, вероятно, бегство от себя. Чтобы себя увидеть, познать, надо отойти в сторону, не замечать себя, уйти... А затем обернуться вдруг и увидеть... не раздумывая. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Т е р е н т и й (вдруг горячо и снова невпопад). Нет, главное не то! Не то главное... Знаешь, Нелька, мы с детства вместе... О чем угодно помолчать друг с другом можем. Мы не дураки — в карты не играем! Это великое дело — помолчать вместе. Не каждый умеет...

это не обещаниене обещание быть всегда рядом не обещание терпеть все не обещание всегда быть в хорошем настроении не просьбане просьба быть всегда рядом не просьба быть всегда в хорошем настроении не просьба терпеть всене клятва верностине обязательство не кабала не ловушка не ложь это просто констатация факта я люблю тебя просто слова в тщетной попытке выразить хоть что-то похожее на то, что чувствуешь. просто неадекватная, но все-таки единсвенная словесная форма. вторична, потому что есть действия.

Вот, в свете последних мыслей, другие мысли выглядят по-другому и нервно плодятся. Итого, придумалось: Идеалисты. Каждый человек немного идеалист. Ну хотя бы пять минут своей жизни. Идеалист, если он конечно не непроходимый идиот, не обладающий рефлексивным и немного логическим мышлением, в какой-то момент сталкивается с проблемой не соответствия своих идеалистических представлений о реальности самой реальности. Выясняется, например, что сходство между ними как между огурцом и стиральной машиной. Не то чтобы выглядят по разному. Они и по сути, и по форме, и по оболочке разные. И говоритсяч о них по разному, и думается. Наверное, кто-то называет это Взрослением. Тогда идеалист, не будь дураком, стреммясь выжить в этом забавном мире животных, приспосабливается. И тут способы: 1. стать пессимистом, "претендующим", в пределе, на знание "как устроена жизнь на самом деле",жить свое жизнью дальше. 2. стать циником. знаете, встречаются такие разнесчастные циники, которые считают, что мир убил в них романтиков. и жить дальше 3. замкнуться на свою маленькую простую жизнь. внутри неё сделать много. 4. бороться за нечто непонятное. или понятное. но истины у нас нет, так что это все под вопросом. 5. все, что забыла и что в следствие недостатка фантазии и опыта не вошло в список. В общем, я не знаю, откуда у меня идея того, что я чего-то должна этому обществу. Которое не понятно что. Даже не понятно, зачем заботиться например о том, чтобыы остановить глобальное потепление, если оно по самым пессимистичным прогнозам наступить лет через 100. Но что-то мне чувствуется в этом глубоко неправильное, в том, чтобы например создавать теорию сетей, или систем, при том, что об этом будут знать не многие, понимать не многие, и те, кто знают и понимают, не будут ничего делать. Такое, что я выносить просто не могу. Почему-то здесь и сейчас меня это просто ужасно выводит из себя и расстраивает. Хотя вот 20 почти лет продила вроде. Когда я смотрю новости, когда смотрю фильмы и мультики, читаю книжки - это везде. Либо в книжках сожалеют о том, как люди сами себе вредят, либо в книжках вредят. И кино и на ТВ то же самое. И мне видимо предлагается жить своей маленькой жизнью.