Представьте себе,что вы летите над землёй и чувствуете,как трава мягко дотрагивается до кончиков ваших пальцев,пролетает сквозь раставленные пальцы,прямо в ложбинки и слегка задевает вас,не царапая,а щекоча.Вы переворачиваетесь на спину и смотрите на небо,вы обгоняете облака,а в это время будто сама земля гладит вас по голове своей травяной рукой.Одно облако сменяется другим,и тут вы взлетаете вверх,ближе к ним,вы летите вертикально и воздух трётся своими бесконечными невесомыми руками о вашу голову,колеблет ваши волосы.Вы поднимаете взгляд вверх и видите над собой солнце,тепло греющее вас и согревающее от холодных токов и пальцев ветра.Небольшая вспышка в каждом зрачке и вы повернули голову от солнца вдаль,на горизонт и видите там бесконечное поле,покрытое калейдоскопом красок,покрытых наполовину туманом,наполовину бусами искрящейся росы.И в этот миг вы понимаете,что ваша жизнь настолько была приземлённой,настолько слепой,что вам хватило лишь один раз воспарить над вашими ногами и увидеть тот мир,что скрывается от ваших глаз и разума.И именно сейчас вы начинаете парить вверх ещё быстрее,разрывая собой огромные куски порывов ветра и облаков.Вы больше не хотите вниз,туда к слепоте,достаточно смотреть только прямо перед собой.Отныне вы смотрите только снизу вверх...Ошибка,данная вам Богом,дабы отучить вас от гордыни.И в миг,когда слеза слетает с аших глаз,вам ударяет молния в макушку и пролетев вокруг земли пять раз,вы больше не вернётесь на верхушку.Всё...пока вы падали в вас появилось чувство ненужности и самозабвенного невежества.Мимо вас летят отрывки вашей жизни,то,к чему вы когда-то прикасались,то,к чему вы когда-то привыкали,то,что вы когда-то учили или запоминали,то,что вы когда-то любили,то,к чему вы привыкали и с чем мирились...Весь этот буйный поток отрывков в огромном количестве выливается на вас вместе со свистящим в ушах ветром...и вы сходите с ума...вы падаете...вы глухо бьётесь спиной о землю,теперь уже тусклую и сухую,с этим тихим ударом заканчиваются удары вашего сердца,а изо рта вырывается поток крови вперемежку с зубами и языком...вы умираете с огромной впадиной вместо рта,а в глазах уже давно умерший свет солнца...
Заебался уже череп учить!
Всё вроде хорошо,я даже уже мысленно готов к пересдаче в следующий раз,но тут всплывает,что я блин ещё биоорганику не сделал мать её химическую на кол...
Эх,как я устал,но так хочу идти дальше,так что буду идти,не хочу страдать толстожопием и постоянно тянуться назад и к земле.
Надо в общем план разработать,чтобы он работал на тебя,а не ты на него.
Сделаю,буду жить в масле благовонном,а если нет,то буду барахтаться в касторке.
Всё замечательно ребята,просто времени на нормальную жизнь не остаётся,а ведь хочется.
Ладно,просто настроение сейчас хреновое,а так завтра всё будет-ОТЛИЧНО!!!
Хочу,чтобы настроение только хорошим всегда было,ведь меня окружают такие прекрасные люди,такой прекрасный мир,такие замечательные предметы в институте,даже эта химия тоже интересный предмет.ЭХ,ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ,СУКА ТЫ ТАКАЯ!
ОБОЖАЮ!
Хэллоу май фрэндс!Хау ар ю?!)
Всем привет,меня зовут Макс,мне 17 лет,я парень и я ничуть не стыжусь того факта,что я иногда страдаю P.M.S.
Это началось давно,когда меня настигла моя первая депрессия,я так втянулся в это состояние,что сам невольно заметил:"I like IT!"
Но потом я понял,что обычной "болью под животом" дело уже не обходится,соответственно необходимо выдумать что-нибудь ещё такое мудрённое,и вдруг я понял:"А почему бы не страдать из-за других людей".Иногда из-за простых и незнакомых,а иногда из-за дорогих и близких,возможно из-за собственного проявления к ним симпатии,но не получения ничего взамен.
Было и такое,но знаете что,это мне тоже надоело,однако иногда это доставляет мне удовольствие,особенно если необходимо пострадать из-за человека,который ну никак не может связаться с тобой какими-нибудь отношениями.
Потом я нашёл другой способ депрессивного трахания мозгов,да,именно так я это и назвал.А именно,я нашёл новый способ для "страдания"-Никогда не говорить,что я скучаю по любви.Всегда отвечать на вопросы,есть ли я у меня человек,которого люблю как себя:"Нет,и не парюсь,чувствую себя свободным!"
А потом наступило счастье,потому что пока я не нашёл новый способ самотрахания,поэтому пользуюсь старыми методами.
Знаете,я сознательно себя абстрагировал,"защитил" от хороших и приторных чувств,от романтизма,хотя я его и так не люблю,и в конечном итоге,я понял,что вновь получив это после столь большого срока,как глоток "свободного" воздуха после выхода из тюрьмы,я не получал такого удовольствия даже от этих депрессий!
Я обожаю свою жизнь,так как она безгранична в своём безумии,и я понимаю,что этот постменструальный синдром поглотил давно весь мир и правит светом,тьмой и сумерками.
Хочу,чтоб были сны все миражом....Хочу чтобы в руках вдруг оказался пирожок...
Но сны и так мираж,а пирожок не появляется)
Всем счастья,счастливого окончания P.M.S и сперматоксикоза.
Любите свои яйцеклетки и сперматозоиды.
Всех целую в лысые головы!)
PS:Шучу конечно,они у вас отнюдь не лысые.Удачи
Уаууу!
Посещаемость в моём дневнике как на фабрике по производству шнурков!
Ну ничего,главное день выдался на удивление отличным.)
Сегодня писал задачки на биологии...мммм....отличное занятие,самое простое в генетике.
Потом прогулял лекцию по химии,готовился к контрольной,ну как сказать,относительно готовился)
Написал тест на механизмы,ой,бред бредом,ну получил я свои 1.3 балла,повезло видимо очень)
К/р говняшка,нихрена не написал даже на тройку видимо,ну ничё буду переписывать,коли не получится с первого раза.
А потом ехал домой,но перед этим поискал девушку,которая меня ждать должна была у корпуса,ну поискал поискал,а потом поехал домой,с мыслью,что она уже поехала домой давно...Оказалось,когда я уже был на Менделеевской,она была всё ещё там,но на другой лестнице!)
Прошу прощения,я не думал,что так получится! )
Ну в общем сволочь я,что с меня взять,хотя нет,я замечательный человек многим стоит поучиться у меня доброте))
Хватит себя ругать,настало время хвалебных дней!
Аминь Friday 13!
And GoodBye!
Господи,как я устал.......
Мне столько надо делать дел,я ничего не хочу,мне плохо,физически,духовно,ментально и хер знает ещё как.
Очень плохо,я сижу сейчас в темноте,моя правая нога замёрзла,потому что по полу гуляет ветер,дома никого,только я и кот,родители уехали в разные города,так как им надо дела там всякие решать.Но я не скучаю.
Мне надо столько делать,сегодня я так устал,я так хочу сейчас ни о чём не думая просто лечь спать,но не могу,так как мне надо отнести кассету в видеопрокат,потом дописать лекции,кстати эта фраза меня уже просто достала,я их переписываю где-то месяц,а они не заканчиваются всё...потом мне надо переписать лабораторные работы,а уже потом я смогу позволить себе отдохнуть,но тольно при условии,когда дождусь парочки людей,с которыми мне надо договориться насчёт завтра,да и вообще поговорить.
Я так устал,я хочу живого общения,я хочу спать и мне хочется,чтобы сейчас рядом оказался незнакомый мне человек,с которым я смогу побеседовать о чём угодно.
Иногда думаю,а почему бы мне не сесть перед зеркалом и не поговорить с самим собой...Потому что кажется,что только я научился слушать то,что мне говорят,сочувствовать,жить ради других,хотя я понимаю,что многие такую позицию не поддежривают,потому что считают,что жить надо для себя...
Я согласен,но я живу для себя,общаясь с другими.
И именно сейчас я хочу в этой темноте пообщаться с человеком...увидеть этот блеск в глазах от садящегося солнца,а когда оно окончательно сядет,зажечь свечу и говорить весь вечер,а потом пойти спать...но так как человек не появляется из воздуха мне остаётся только одно...заниматься канцелярией,которую ненавижу.
Какую самую красивую фразу ты услышал из уст человека в свой адрес?
Если скажешь свою,я скажу свою,ведь это так приятно слышать в своей голове вновь и вновь те слова,что так тронули тебя когда-то...
Решил немного постебаться над своим дневом!))
Результат видите сами,мне нравится!)))
Пойду в институт с ума сходить на одной лекции за сегодняшний день.
А потом дома меня ждёт латынь с охерительно огромным заданием на завтра!!
Счастье-сладость!
И приторное и вкусное,и медленно убивает.
Сидел отец за компьютером,а я читал книгу...
Хочу спать до неприличия.Могу себе позволить,поэтому простите все,кого лишаю своего общества на этот вечер.
Спокойной ночи всем,всем счастья и добра,хороших снов и радости!
Любить не вредно,а жить хорошо.
Поэтому завтра живите и не забывайте любить.
Всем удачи!
Настроение сейчас - плохое
Зачем я веду этот дневник?
Видимо не для людей,которые его читают,видимо даже не для того,чтобы написать какую-то вещь,которая затронет умы и сердца...я пишу его для того,чтобы банально высказаться,выплеснуть весь дневной негатив,все мои переживания,всю мою правду за один день.Я самообманщик днём,потом я самообманщик вечером,потом я сажусь сюда и пытаюсь не обманывать себя,но не получается,я всё равно не договариваю,я всё равно в маске,а зачем я это сейчас говорю или пишу,видимо для того,чтобы лишний раз себе напомнить какой же я обманщик.Лишь иногда,как например сегодня я мог расскрыться полностью...я мог сказать правду и я её отчасти сказал,я признал свою неправоту,свои ошибки,свои тайны.Но я не скахал всего,конечно мне нравится это,потому что во мне есть загадка...представляете во мне есть загадка!...удивительно как я радуюсь этому.
Но мне тяжело,я люблю ныть,произнося звук:"Эх".
Но я хотя бы признаю свои ошибки,я доверяю людям,они не доверяют,а я так хочу этого,опять ною,но ною честно.
Хоть ныть умею честно.
Взаправду.
Сегодня в Александровском столкнулся с явлением,когда понял,что 4 человек выступают со свей одинаковой позиции против меня,причём некоторые выступали напористо и очень вызывающе.
Дошли до ручки,студенты обсуждают войну с Грузией,а мне на это плевать,они мне в ответ:"А если это заденет тебя?!"...А я отвечаю:"Зачем мне думать об этом?У меня другие проблемы".А они в ответ:"Так ты не будешь защищать свою страну?".А я ответил:"Я пацифист и мне не хочется думать о какой-то войне".На меня непонимающе посмотрели и сказали,что пока это меня не коснётся,я этого не пойму.А я подумал,что даже если это меня коснётся,то всегда найдётся человек,кто точно также как я скажет:"У меня другие проблемы".
Мне сказали,что я боюсь ответственности,что я её панически боюсь. лишь сказал,что нового мне не сообщили,но не панически,я её просто не люблю,также как не люблю детей,на что мне вновь сказали,что я боюсь ответственности.
Мне плевать на то,что мне говорят,мне не хочется говорить об этом,какая мне нахрен разница,что там за война,что там меня задевает или нет...Мне хочется другого,думать о другом и не говорить никогда,как сегодня сказали:"Что глобальные проблемы тесно связаны с личными и что одно может повлиять на другое".
Зачем об этом думать,если у тебя проблемы с более приземлёнными вещами?
Люди видимо просто начитались романов тех людей,которые сами создали свою утопию и жили в ней,боясь всего на свете.
Аминь,и как мне надоело,что я не получаю того,что мне хочется.
А может правильно,хоть не пресыщенный я человек.Не зажравшийся
Сегодня утром я умер.
Прямо в кабинете биологии,когда услышал,что меня внесли в список отчисленных из института из-за того,что я не предоставил справку в военкомате.
Сначала был шок,потом я понял,что сижу на уроке и что у меня сегодня зачёт.
Зачёт провален с треском,меня спрашивают про яйцеклетку,а я думаю о справке.
Я её взял.Эту справку.Во вторник.Так что с мыслью,что меня накалывают...
Еду в военкомат,приезжаю и отдаю справку на проходной офицеру,который сказал,что отдаст её в администрацию и говорит,что мне надо будет в следующем году предоставить им другую справку,когда мне исполнится 18.После этого я...
Еду в деканат мыть мозги Куприянову.
Приезжаю.У них обед.Жду.
Договорился.Всё в порядке,сказали,что это запугивание первокурсников.Типа чтобы сразу всё делали.А я...
Хотел вцепиться Куприянову в шею и задушить его за такие шуточки над студентами.Но не...
Сделал это,потому что секретарь,Галина Борисовна,ну очень хороший человек,сказала,что всё в порядке-учись дальше.И я со спокойной душой...
Поехал домой.
И единственное,насчёт чего я не уверен,так это тот офицер,который сказал,что передаст справку,но к счастью это уже не моя проблема будет коли что,а проблема моего отца и военкома,к которому вполне в таком случае может нагрянуть проверка...итогом будет прикрытие их лавочки:D.
Хорошо,когда есть связи,а особенно хорошо,когда всё отлично!
У меня сейчас так!
Слушаю сейчас оперу "Turandot".
Великолепно,как же многие люди заблуждаются и говорят постоянно,что опера-скучное занятие и времяпрепровождение.
Видимо так считают из-за непонятности языка происходящего,то есть речи,жестов и действия актёров,певцов.
Знаете,я сам себе напоминаю оперу.Потому что иногда кричу,иногда пою,иногда тихо шепчу я свои реплики...а меня никто не слышит.Видимо все думают,что я либо шучу,либо говорю бред.
Я плачу-ТЕАТРАЛЬНО!
Я смеюсь-АБСУРДНО!
Я радуюсь-ПОХВАЛЬНО!
Я злюсь-УЖАСНО!
Я кричу в отчаянии-ПЛЕВАТЬ!БРАВО!
Мне надоело жить в театре каждый день...просыпаться в гримёрке и смотря в зеркало надевать маску за маской,пока я не подберу подходящую на этот день.Смотрю на себя и вижу,что теряется моё я..."ПОХВАЛЬНО!"...что вот потекла слезинка от осознания этой потери..."АБСУРДНО!"...что я вот-вот уже не сдержусь и зарыдаю от своей участи..."УЖАСНО!"...что вот он,этот крик,что подступает к моему горлу как ком из звука.Что вот он,этот клоун сидит и смотрит на меня с каждым днём всё скучнее и скучнее...всё более тускло и с каждым днём его глаза горят всё меньшим,потухающим огнём...
"ПЛЕВАТЬ!БРАВО!"
Бис.
[554x362]
Сейчас позвонил в дверь какой-то мужик,видимо механик и говорит мне значит:"Можно посмотреть ваш стояк?"...Я конечно оторопел и мы так стояли минуты две...Потом я спросил:"Чего вам надо посмотреть?".На что он ответил:"Стояк туалета надо мне посмотреть".Странный в общем мужик,сказал,что неправильно винты стоят-20-й на месте 36-го.Я нихера не понял,сказал:"Ага,и что теперь?"Он сказал:"Надо будет ломать".Мне хотелось конечно прикольнуться и сказать:"Ломать?!!"Стояк?Моего туалета?!!", но я лишь тихо постоял в сторонке,а потом спровадил механика вон из моей квартиры.
А в целом этот момент-самый позитивный за весь мой сегодняшний день.Как правильно когда-то высказался Лестер Бёрнэм:"Посмотрите на меня...Дрочу в душе...Как мерзко.Но это самое лучшее,что произойдёт со мной за день...Начиная с этого момента всё пойдёт в упадок."
То же можно сказать и про мой день,только я не дрочу в душе,я вообще ненавижу утро,поэтому единственный момент моей жизни,который я обожаю делать утром-выходить из подъезда и идти к метро.Так красиво,солнце светит,тихо,иногда едут машины по дороге,мало людей,холодный воздух и чистый...это так приятно...Как же красиво сегодня было на выходе из корпуса химии-красные листья падали с верхушки клёна и кружили..кружили под звуки ветра и музыки из Красоты по-американски...Я был счастлив,получил нормальные баллы по химии...Шёл с друзьями из группы...Поежали на анатомию.Я всё ещё радовался жизни...так ведь приятно было с ними ехать...читали анатомию...голова моя болела...но мне было хорошо.
Зачёт я провалил,буду на слудющем уроке рассказывать по билету этому преподу...Засранец он,завалил меня на вопросе про нижнюю ягодичную линию...Я что ему задницу что ли учить должен?...бредятина...долбаный таз.
Ну ладно,всё в порядке,хоть и плохо мне...да и настроение как будт меня изнасиловали в тёмном переулке...но ничё,залез под душ,порыдал там вовсю и снова свеженький...живчик так сказать на языке паталогоанатомов)
Шучу конечно,настроение нормальное,только одиноко мне.А так всё отлично!
И каждый день теряю я по сотне...
И каждый день забытый я навеки...
Пишу я постоянно о днях своих,мне надоело.Пойду умру во сне.Весь день прошёл с учебником!
Фонарь потух....
[525x700]
[500x327]Хочется мне спать сейчас,завтра будет пятница
Я пойду потом гулять,надо бы накваситься...
Вру конечно,ибо бо бо не пью)
Сегодня было весело,сегодня было грустно,я так хочу повеситься,я так хочу пожить.
Не слушайте мне весело,опять я накурился.)
Опять хочу повеситься,опять хочу домой.
Провёл сегодня времечко и в инсте и на улице
И в радости и в горести,в депрессии и весело.
Я так хочу проснуться,я так хочу поспать,мне хочется любви и хочется заснуть,мой милый сранный мир давным-давно забыт,не кем-нибудь,а мною.
Кричу я бред опять,не знаю что хочу.От скуки и безделия я жить ведь не могу.
Всё слушаю однообразие,всё слышу я слова,что колят до безобразия,что молвят дорогие.
Стихи дерьмо,а я король,красив и вечен,как оков.Мечтать не вредно,надо спать,пить воду,есть и жить не так.
Люблю я всех,хочу сказать,что в мире жить как пальцы обоссать,чтоб быть не просто так нам здесь,всего лишь надо захотеть.
Любить,мечтать и ненавидеть,бродить,блуждать и не противить судьбы желаниям.Всегда.
Всё,я пойду спать...да-да знаю,рано,но я устал,у меня болит правая почка,удивляюсь как из меня моча не льётся из-за этого безудержно.Ничего смешного в этом не нахожу.
Оказывается меня записали в группу для инвалидов.Клёво.буду пальцами шевелить и слюну пускать на уроке,а когда спросят как меня зовут,отвечу:"Мыксииим..хыхыхыхыхыхы".
Даун сранный)))
Еле вырвался из мира уроков,в который я увяз по самые уши,вокруг пели птички энантиомеры,ползали букашки дифтонги и летали бабочки диграфы,в воздухе веял лекционный ветер....
Так и хочется,чтоб свалилась мультяшная гиря в несколько тонн на этот мирок...))
В общем был сегодня у врачей-сплошной ПОЗИТИВ!
Никакой проверки!Никаких строгих врачей!До фига весёлого народа!Самая весёлая обстановка,особенно в очередях!))
Потом поехали на Фрунзе и там пошли в ЛФК,где меня с моим артрозом правого колена направили в спец группу Б)))
В общем прикол весь в том,что я буду заниматься на тренажёрах,которые будут давать минимальную нагрузку на коленный сустав.Я не могу,я так не угарал давно!!))))В общем посидел полчаса с девушкой ориднатором в кабинете,она пораспрашивала меня о многих вещах,касающихся моего здоровья.Я ей сказал,что колено повредил во время прыжков через коня.Она сказала,что надо было через козла физрука прыгать)))Я согласился.В общем посидели повеселились,потом она вышла и приходит с диагнозом и говорит:"Главный врач посоветовал тебе прыгнуть с парашютом и регулярно посещать невролога"...После этой фразы я чуть не сдох там же на месте от смеха))))))
В общем ещё чуть посидели,я спросил про бег,она сказала,что не желательно,в общем всё там скажут.А я себе представляю как все бегают вокруг пруда,а я за ними как Цезарь на коляске инвалидной мчусь)))))))))))))))))
Я не могу....у меня уже истерика сейчас)))))))))))))))))
В общем потом все освободились!Я очень люблю свою группу!!Обалденные ребята!Нора,Витя,Оксана и Ксюша-это просто мегалюди!Я просто горжусь,что я староста своей группы!
Погуляли в фрунзенском парке.Посидели,попили,курить там не разрешается,поэтому девушки бесились очень))
Офигенно было!ПРОСТО СУПЕР,я счастлив!
Настроение сейчас - Пустота обетованная
Понедельник
Очередной понедельник отметился множественными размышлениями и сильными впечатлениями.Во-первых мне кажется,что я очень гружусь насчёт биоорганики,ну ничего,в пятницу буду с одногрупником писать два теста,он поможет,он добрый,я серьёзно.Во-вторых наш анатом-клёвый мужик!Так замечательно объясняет наверное только он!Что ни спросишь-всё ответит.Очень нравятся такие люди.В третьих,вместе с одногрупниками пошёл гулять по Патриаршим,очень хорошо,а главное душевно провели время.Поговорил с ними,о каждом узнал очень многие вещи,но всё равно не все,это радует.В четвёртых,в среду у меня медосмотр,не понимаю я таких вещей...у меня есть справка 0836,зачем мне ещё одна такая?...В пятых,сегодня с утра поговорил,хоть и немного,со своим лучшим другом.Сейчас посмотрел в лист аськи,а там ник этот,ну думаю,что же сегодня было...не помнил сначала.А потом понял,точно,я же сегодня с утра пока судорожно гладил на табуретке свой халат говорил с Антоном.Мило побеседовали пару минут,пока я туда-сюда бегал от стола до табуретки с халатом:).
Хороший день,вроде всё клёво,но всё равно на душе пусто.Чего-то не хватает,но прошу вас не говорите,что любви.)Не хватает мне разнообразия,вот чего.
[228x287]Настроение сейчас - Маниакально-депрессивное,доброе и мягкоеsaturday
Утром я поехал в корпус физкультуры.Приезжаю,по дороге начал читать "Призраки"-нравится,и тут,вдруг по дороге думаю:"А может не надо идти?Может стоит отдохнуть и сделать так же,как и всегда?Прогулять?".Нет.Прихожу вовремя и захожу в раздевалку,там несколько парней переодеваются.Я встаю у кафельной стенки и начинаю тоже переодеваться.Переоделись,послушали краткий "экскурс" на сегодня.Шагнули на улицу.Холодно.Некоторые в шортах и трясуться как будто от страха,постоянно дрожа в коленях.Некоторые,как я,утеплились в джемперах.Мой был не колючим,таким,как я и люблю.Стометровка.Сдал на так себе и пошёл,заплетая ноги в узелки,дальше,вместе с двумя друзьями.Говорили.Мне плохо,плохо до тошноты,до рези в глазах,до мути в них же.Весь путь я еле шёл,еле говорил.Мне так плохо не было давно.Дошли,девушка из моей группы,такой милый человек,сходила за колой,спасибо.Я сел на лавочку и тут же чуть не упал.Схватился за ровное дерево,покрытое лаком и ещё чуть-чуть и съехал бы на белый плиточный пол.Выпил колу и стал одеваться,пока малая доза кофеина расстекалась по моим артериям.Я вышел в свет,за дверь из дома.Побрёл по улице-домой.Я еле шёл,но был таков.Силён,беспомощен и без оков.Стало легче,намного.Прихожу и вижу,что здесь много людей...в моём списке...и есть люди,с которыми я хочу общаться..я стал стучать по клавишам,мне отвечали стуком...я всё стучал,но мне никто не открывал...дошло до срыва...я устал.Я ныл,ругался и метался."Ну почему?!!"-я всё кричал...но мне никто не отвечал.
Я сам с собой обдумав всё решил сказать:"Мне надоело!".И знать,что думают обо мне,мне надоело думать.Я не хочу опять по уши оказаться в дерьме.Я так хочу,чтобы блин мне сказали пару слов,которые окончательно всё решили.все мои дальнейшие действия.Мои мысли.
В общем,иду я по улице сегодня,после Парфюмера,перед этим с друзьями поприкалывался,ну как всегда,так приятно с ними общаться.Дорожу своими друзьями.Может мы и отдалились друг от друга,но всё-таки не бросим таких отношений и не будем говорить плохих вещей друг о друге.Я не буду бояться сказать что-то плохое в ответ,лишь бы не обидеть "необидчивого" человека.Я люблю играть в игры,играть в жизнь,но я не люблю когда играют с людьми,а потом выкидывают потрёпанные игрушки с отрованными пуговками-глазками на помойку к крысам и червям.Ненавижу кукольников.Думают,что управляют,что доставляют радость,а в действительности они хуже дешёвых актёров "дон-жуанов",которые хоть удовольствие доставляют зрителю,какую-то надежду,воодушевление.А кукольники...ну что кукольники...эти кукловодики только ниточками дёргать умеют,которыми они так искуссно повязали узелочки на ручках и ножках куколок.Которыми они играют спектакли.
А потом выбрасывают
Бля,если я завтра доползу до своего сранного дома,после этой грёбанной физры и не сдохну по дороге от холода и недостатка кислорода.Я БУДУ ГЕРОЕМ!
Я буду героем даже если блять не доползу до дома,потому что мне ещё надо дожить до завтрашнего сранного дня!
Сегодня хороший день!Сегодня блять самый говняный вечер в моей жизни!!
Сегодня мать его этого вечера,чтоб он сдох на хер,я понял,как блять я одинок!Даже ночная бабочка не одинока так же как я,потому что каждую ночь работает на шоссе и обрабатывает незнакомых людей.Она хоть как-то с ними контактирует!
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!!!!!!!!!СОСТОЯНИИ НЕВЕЖЕСТВА И НЕЗНАНИЯ!!!СОСТОЯНИЯ,ДО КОТОРОГО ТЕБЯ ДОВОДЯТ ЛЮДИ!!!!НЕНАВИЖУ ИХ БЕЗРАЗЛИЧИЕ!!!
НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ СЕЙЧАС ЭТОТ МИР!
И ПОШЛИ ВСЕ ЦИНИКИ НА ХУЙ!Я БЛЯТЬ ЧУВСТВУЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК И МЕНЯ БЕСИТ ИГРА НА СТРУНКАХ МОЕЙ ДУШИ!!
КОГДА ССУТ НА ЭТУ ЧЁРТОВУ СКРИПКУ,КОГДА ДАЖЕ ГАДЯТ НА НЕЁ ЭТИ СРАННЫЕ ЛЮДИ БЕЗРАЗЛИЧИЯ!!
И ЕСЛИ Я ЗАВТРА НЕ ПОЙДУ В КИНО,Я БЛЯТЬ БУДУ САААМЫЫМ ЗЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ В МИРЕ,ПОТОМУ ЧТО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,ЧТО МНЕ СЕЙЧАС ОСТАЛОСЬ ИЗ ПРИЯТНОГО НА ЭТИХ СРАННЫХ ВЫХОДНЫХ!!!!!!!!!
И ЧТОБ У ВСЕХ БЫЛО ВСЁ ХОРОШО,ИНАЧЕ Я БУДУ ОООЧЕНЬ ЗЛЫМ!!!
У меня всё.
[472x698]
Встал!Вскочил!Протёр глаза!Бегом в ванную!Бегом на кухню!Быстро за комп!Быстро листаю страницу!Одна за другой!Одна за другой!
Выбежал!Добежал до метро!Приехал в вагоне на станцию!Бегом к остановке!Встретил девушек из группы.
Постоял.Поговорил.Постояли.Авария!Побежали до корпуса!Сзади быстрым шагом шла препод!Почти обгоняла нас!Добежали!Студенческие трясуться в руках!Задыхаемся!Третий этаж!Пришли!Сели.
Говорит препод.Пишем тест.Получаю пять.Максимальное количество.Лучше всех.Неожиданно!
Заканчивается урок.Бегом на лекцию!
Бежим и разговариваем!Задыхаемся,но говорим о воскресенье!Договорились!Прибежали.
Садимся.Лектор говорит.Я сижу и готовлюсь к отработке по химии.Переговариваюсь с двумя одногрупниками.Помогли.Спасибо.
Лекция закончилась.Пошли погуляли.К отработке готов.Попрощались.Договорились насчёт физры.Разошлись.
Бегом до корпуса химии!
Прибежал.Поговорил с девушкой-старостой из 24-й.Милая девушка.Жаль не верит в своё везение.
Пришли на отработку.Попался вариант,который уже решил на лекции!!Сел.Написал.Получил задание сделать д/з старое и показать.Счастливый.Вышел из лаборатории.Заорал про себя благим матом!
Счастье.Иду по улице.Холодно.Ветер.Всюду дым.Вкусно.Горячий чай.Люди с сигаретами.Дым в лицо.Пассивный курильщик.
Приехал домой.Пошёл на рынок.Купил книгу "Призраки".Акция в честь открытия магазина.Взял на улице два надувных белых шарика.Оказалось в магазине продаётся женское бельё.Я реклама женского белья.
Пошёл домой.Окликает мужчина сзади.Говорит,не жалко ли мне шарик.Я вижу его маленькую дочь.Маленькие наивные глазки.Чувствую себя волшебником.Говорю,что не жалко.Отдаю шарик.Маленькие блестящие добрые глазки.Спасибо.Всегда пожалуйста.
Пришёл домой.Пишу.Буду делать химию.Скучаю.Скучают ли по мне?
Не знаю.Пишу.My best day without...
[283x480]
Что доставляет мне сейчас удовольствие?
Что я так люблю сейчас?
Скажем так,я сейчас сижу перед монитором и думаю,а ведь завтра будет довольно сложный день.Биология,биоорганическая химия (лекция).Всё это удовольствие заканчивается в 12.10.Потом мне необходимо где-то погулять до 14.00 часов,прийти на отработку по химии и сделать вариант задания,которое я не понимаю.Но думаю справлюсь.
Итак,я отметаю завтрашний день из-за его загруженности.Я понимаю,что завтра я опять буду пахать в институте,а потом приду домой и ничего не буду делать,просто сидеть и смотреть в монитор.Я даже поговорить ни с кем не могу,потому что у всех свои дела.Всегда разговор должен начинать я.Понимаю,что кому-то наверное не нужно сейчас общение,он в нём не нуждается...Но знаете,иногда так не хватает банального "Как дела?",а потом ответа "Хорошо"....Этого так мало сейчас.
Берём субботу.Что же мы видим,с утра пробежка в Измайловском парке до 10 с лишним часов,буквально минут на сорок.Потом наконец-то хоть одно яркое пятно-поход в кино.Надеюсь с друзьями,потому что сидеть одному даже в кинотеатре...я тогда после этого приду домой и напьюсь от горя,даже не вспомнив о фильме.
Знаете,я опять устаю от жизни,хоть и чувствую интерес к ней,моя шизофрения просыпается и я не смогу её заткнуть даже фенобарбеталом...поэтому я начинаю не доверять людям.
А я ведь хочу этого,хочу,чтобы мне чаще говорили хорошие слова.
Как обычно говорят матершиники:"Б**ть,меня за**ало простое общение!"
Навряд ли кто-нибудь поймёт ход моих мыслей,а если это и случится,тогда...тогда просто признайтесь сами себе,как и я,что ваши чувства как будто кем-то используются или игнорируются.Или умирают из-за этого.
Опять сентиментализм,но блять хочу я плакать...а значит буду,если так не умею,так буду рыдать в этом сообщении,может кого-нибудь найдёт это сообщение и они зарыдают в унисон.И начнётся крик сознания,что я ошибся или ошибаются во мне.
Dixi er animam levavi!