Читать далее...

моего детства...
Всего лишь день остался, а потом придется наконец взять на себя ответственность за собственные мысли и поступки...))Может это не так плохо...
Длительная депрессия связанная со страхом стать ненужной закончилась.
Даже в собственный ДР буду помогать девушке, которую совсем не знаю, просто ей плохо, окажу ей психологическую помощь. Надеюсь, получится. Ведь это дело моей жизни...
Всего два дня осталось до прекрасного момента долгожданной встречи...не только с НИМ, со всеми ЛУЧШИМИ друзьями! Самыми близкими! А их аж 15 человек...

мне очень хотелось, чтоб там со мной был мой брат, я была уверена, что так оно и будет, никак не ожидала ,что он вдруг уйдет... но его больше нет...
Брат! Юра! Я всегда буду помнить тебя, и все что ты для меня сделал...СПАСИБО!

Спасибо еще и тем, кто все это время верил в меня и верит сейчас! Я не смею больше сбрасывать с себя ответственность, и конечно я буду очень стараться сделать все. что в моих силах для вас и для всех. кому смогу хоть чем-то помочь! И такой делаете меня ВЫ, дорогие мои, верой в меня! Спасибо, вы не представляете, как это важно для меня!

Еще немного страшно, но я точно не одна на этом пути)))Я Вас ЛЮ!
[700x525]

Я ВСЕХ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мои дорогие, самые лучшие на свете родственники и друзья, я вам нескончаемо благодарна!!! За все, что вы для меня делаете!!!

Закончились мои истерики по поводу недлостатка внимания. я наконец исправляюсь. Еще я убила свой недостаток, заключавшийся в том, что я испытывала ужасную боль от недоверия! Теперь я знаю, что высшая форма благодарности, если я что-то сделаю для кого-то - это само изменение к лучшему! Достаточно просто знать, что человеку лучше и не важно, я это сделала или он сам или кто-то еще! Дело ведь не в этом! А доверять мне не обязательно! Мне хватит и своего теплоа, чтоб согреться ,и отдать его всем, кто его возьмет!

Сонц! Спасибо тебе за твой чудесный характер, который не позволяет мне к тебе привыкнуть! Благодаря твоему удивительному поведению я ценю и люблю тебя с каждым днев все больше, и каждый раз кусочек твоего внимания - чудо для меня!

Ну вот! Я снова расправляю крылья! Для ВАС! Мои самые любимые и замечательные ЛЮДИ!:)
[700x525]

Спасите!
Вот, что моя МАМА выдала мне пять минут назад:
"Че Гевару надо срочно!"

и как мне жить в этом доме?...ГЫЫЫЫ!!!!!!!

Читать далее...

Если ты скучаешь - проще всего пойти и сказать человеку "Я скучаю" , можно позвонить или на крайняк написать...
Но нет же, я буду сидеть и ждать, пока он сам не появится ,да еще и уверять себя в том, что вовсе ему не нужна.
Эх, женская логика...
а впрочем нет, это страх - не оправдывает, но страх быть ненужной (бесполезной, никчемной и т.п.) и одинокой...

*скромным шепотом* Сонц, Я скучаю...

Это цитата сообщения Sweet_Erotic Оригинальное сообщение


Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

Воскресенье = спорт. Это как полная луна или чередование прилива и
отлива. Да будет так.

Хождение по магазинам спортом не является. И никогда мы не будем
думать по-другому.

Слёзы - это шантаж.

Проси то, что ты хочешь. Поясняю - слабые намёки не действуют.
Сильные намёки не действуют. Очевидные намёки не действуют.Читать далее...

Телефон молчит четвертый день,
Я не знаю, когда снова увижу твои глаза,
В томящих призраках я ищу твою тень,
Я не кричу потому что не знаю, что сказать...
Я скучаю, неистово, почти нестерпимо,
Ты занят сегодня и у тебя нет времени на мои истерики
Холодно от того. что в руке нож,
Я так хочу порезать кожу, чтобы хоть как-то заглушить душевную боль,
Но не могу, я обещала тебе, что не буду...
Никого никогда ужже кроме тебя я не пущу так близко,
Но тебя нет, ты занят, у тебя нет времени,
А значит я здесь одна, и нет смысла кричать.
Единственное, чего я сейчас действительно хочу - это знать, что у тебя все в порядке.
Милый, любимый, отзовись, появись, скажи, что ты рад и счастлив, что твой праздник был веселым и ты прекрасно провел время! А если вдруг что-то не так, я собиру все силы и вытащу тебя, ты же знаешь, что я могу.
просто единственный смысл моей жизни теперь - ты, и тебе я обязана почти всем, поэтому мне так необходимо знать ,что ты все еще ЕСТЬ, я тебя ЛЮБЛЮ...

Делаете в дневнике у себя такую запись:

1. Про меня:
2. Про жизнь:
3. Про любовь:
4. Про дневник:
5. Про будущее:

Потом нажимаете на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываете названия дневников.

Вот что получилось у меня:

1. Про меня: жалобная книга (вот это да, в точку прямо!)
2. Про жизнь: судьбы нет...всему свое время...все на грани (чудесно, это даже нельзя назвать совпадением)

3. Про любовь: птичечки (я говорила, что любовь - птица, и ее нельзя держать в клетке?)
4. Про дневник: меня терзают смутные сомнения (вот именно. я всегда сомневаюсь, как истинный философ)
5. Про будущее: choose youre life (без сомнения, все пункти здесь не случайны. Может быть это и есть высшая сила?)

Кто хочет, тот и делает!!!

Настроение сейчас - холодно

Е_С_Т_Ь ___ Е_Щ_Е ___ З_Д_Е_С_Ь ___ Х_О_Т_Ь ___ К_Т_О-Т_О,___ К_Р_О_М_Е ___ М_Е_Н_Я???
*прячет лицо в дрожащие руки*

Что ж...давно со мной такого не было. Мучалась, выбивалась из сил, наплевала на себя абсолютно, почти не спала по ночам целый месяц, стараясь вытащить из беды близого человека, а сегодня получают в ответ "Честно, мне поХ"... Со мной такое уже бывало , давно, тогда я услышала что-то типа "а мне вообще-то было все равно" ... Кроме того вчера долбалась с подругой, которой что ни говори, как об стенку горох, твердит, что все плохо и лучше никогда не станет...
Позавчера мама обиделась, что я не пошла с ней в магазин и не разговаривала два дня. Я ушла из дома под вечер и вообще не хотела возвращаться, сейчас мне эгоистично стало жаль ,что со мной ничего не случилось (а ведь могло, учитывая где я была ночью да еще в одиночестве).
Совершенно выбилась из сил, а когда подумала, что неплохо бы наверное и за поддержкой обратиться, вдруг поняла, что ВСЕ ЗАНЯТЫ...
Я не против и дальше помогать всем, выжимая из себя последние силы, но кто-нибудь задумается, что мир вращается не вокруг вселюбимого "Я", что иногда стоит засунуть куда-нибудь подальше свой эгоизм и начать думать хотя бы о ком-нибудь еще? И может стоит хоть на секунду допустить ,что вам не хуже всех в мире, и что жизнь справедлива к нам?
Мне лично уже ничего не надо, я же для вас стараюсь, ведь на одни и тебже грабли мы будем наступать пока не разобьем себе морду...а может стоит подумать?

Обиды у меня нет. Пох, так пох. Неприятно конечно, но что поделаешь.
но некоторое время стоит посидеть в одиночестве и подумать. В первый момент хотела даже отменить ДР и провести этот день как в прошлом году, но потом решила, что всем уже пообещала, так что отказывать нехорошо. Так что посидеть в одиночестве и как следует выплакаться придется в другой раз, а может быть как раз сам ДР я проведу в подобном состоянии (отмечаю то на следующий день)


в общем давайте уже наконец перестанем думать О СЕБЕ!!! *тяжело дышит*

Как хотите, так и толкуйте.
А я пошла на работу. Теперь понимаю людей, которые уходят с головой куда угодно (работа, учеба, любовь, искусство и т.п.) Хочется уйти и мне, куда-нибудь подальше от собственной жизни. Вот я и работаю (а работа моя - помогать другим людям) У ангелов нет отпусков. Жизнь продолжается. И нельзя сидеть на одноим месте.
Опыт этих дней (и затянувшейся депрессии на основе беспомощности) показывает, что с любым испытанием я просто обязана справляться САМА! А не надеяться ну чью-то помощ. Позавчера я возомнила, что заслуживаю хотя бы поддержки близкого человека и напроч забыла, что ему может быть просто не до меня, что он может быть ЗАНЯТ (эгоистка долбаная). Плюс к этому я еще и рашила, что имею право на отдых, что могу вот так взять и перестать выполнять свои прямые обязанности! Нет уж! Взялся за гуж - не говори, что не дюж!
Помощ я могу (и буду) теперь исключительно оказывать, но никак не принимать. особенно в минуты боли и слабости. Потому что так устроил Бог, а значит это и есть Высшая справедливость!


Моего брата больше нет...Он был со мной всю жизнь, он был единственным бескорыстным существом в моей жизни, которое всегда было рядом. Он отдал жизнь ради меня, он много лет спасал меня ,забирал мою боль... а теперь его больше нет... Первая смерть, которая ввергла меня в состояние отчаяния, но я бесконечнно обязана ему! а он ждет, что я сделаю что-то великое, а значит ДОЛЖНА!
Никакого чуда тоже не будет. Это была последняя мечта, но ей сбыться не суждено...потому что у меня снова нет права.
В общем я могу жертвовать собой и доальше, единственное, что мешает, так только то, что я вдруг решила, что можно было надеяться на какую-то взаимность.

*Расправила крылья и полетела!* А слезы как-нибудь спрячем.
Сама, все сама!
[700x525]

В колонках играет - scooter/ she's the sun

ну НЕ умею! Не могу просто взять и сбросить с себя весь груз и остановиться! Буду лететь, бежать, идти, ползти, пока не свалюсь замертво, и с собой буду пока смогу тащить всех, кто не может идти сам. Почему я это делаю? Наверное мой самый большой страх - быть ненужной...а кому я буду нужна слабая?...
А значит на слабость у меня нет права.

Солнце, спасибо, что ты ЕСТЬ что есть у меня и что вытащил ! Я почти упала тогда, но больше не буду, потому что ты хочешь, чтоб я шла...

Вчера я рассказала подруге приблизительную автобиографию, и она сказала, что я что-то типа идеала... мда... Вы представляете как мне страшно разочаровывать людей? Ведь я не ангел! Всего лишь смертная... Но с моральными принципами:) В общем быть живым человеком гораздо легче, чем ангелом. Но я обещаю стремиться к совершенству! И все равно я буду спасать всех, кого только смогу и ничего не просить взамен. Все, что я заслужила, мне дадут и без просьб)

[700x525]

...Потом!
- Потом уже не будет...
- Я сказала потом! Я занята!
- Чем?
- Какая разница?Отстань! поговорим потом!
- Я тебя обидел?
- Я же сказала, я занята!
В трубке раздались короткие гудки.Он сел на пол все еще вслушиваясь в сигналы. Он знал, что "потом" не будет.Ангел Смерти взял его за руку. Он не знал, что такое любовь, боль, но он пытался поддержать эту душу, вокруг которой сгущались черные тучи горя.
Она была занята...так ли это? Нет, просто она боялась. Она не знала, зачем он звал ее к себе, и просто испугалась. Почему она не сказала ему? Не смогла, не доверилась...
Она сидела и плакала, ее сердце бешено колотилось. Они никогда, НИКОГДА не кричала на него! она понимала, что виновата. Решение пришло само собой - поехать и объяснить. И не важно, что будет потом, лишь бы с ним было все хорошо.
- Он в больнице... - голос его матери был почти безнадежен.
- Как?...Ком в горле...- Что с ним?
- Это опухоль...(сквозь слезы) ...рак. Если он выдержит операцию, может... может поможет...
- а если?... - она уже ненавидела себя.
Полминуты понадобилось, чтоб выяснить ,в какой он больнице. Как же быстро она бежала... и вдруг сердце закололо - операция началась...Она упала на тротуар, в глазах плыло, потом она потеряла сознание... Шесть часов она не открывала глаз, шесть часов длилась его операция...
и неизвестно, сколько времени две души сидели на маленьком облаке и держались за руки. Они смотрели друг на друга и молчали, потому что все, что нужно было знать, читалось в глазах.
"я тебя люблю"
"Я тоже люблю тебя"


Никто не верил, что он очнется, а ему было зачем жить...
Она встала через минуту после того, как открыла глаза, встала и пошла к нему - никто не смел ее удерживать.
Они еще долго молчали, молчали и плакали. Но это было уже не важно...
Ангел смерти улыбался, хоть и не умел.

Любовь действительно спасает жизнь! Это я проверила на себе! Три слова спасают жизнь и делают ее настоящей.
Не забывайте говорить их своим близким, может быть они тоже сделают вас счастливыми, как этих двоих, сидящих сейчас на диване и смотрящих на солнце. Они теперь ничего не боятся, просто любят...
[500x699]

Руки дрожат и сбито дыхание...А в ответ лишь сухое молчание... Что-то сломалось. А может быть я это придумала.

Хочется хоть немного побыть слабой, ну почему нельзя?... Просто уткнуться в его плечо и молчать. Почему нельзя? Просто рассказать, что мне страшно, что я дрожу в одиночестве и плачу! Почему нельзя? Просто открыть душу так как она есть, пусть дрожащюю, но красивую...Почему нельзя? Набрать любимые цифры и рассказать, что плохо! Почему нельзя?...
- молчание...

Вот это да!!! Удивительно! Спасибо огроменное за уважение! я счастлива!

В колонках играет - The Unforgiven
Настроение сейчас - нет

БЛИЗКИМ, НЕПОНЯВШИМ...

Я имею право плакать,
Я ничтожество, я пыль!
Я имею право падать
И не попросить руки.
Я имею право с болью
Не бороться - просто жить,
Посыпая раны солью,
Чтоб о страхе не забыть.
Я имею право биться
Головой о твердый стол,
Чтоб однажды не забыться,
Чтоб не стал реальным сон.
Я имею право плакать
Не в жилетку, а сама.
Так оставьте! Будет капать
Непослушная слеза.
Я имею право просто
Пожалеть саму себя
И никто же вас не просит
Мне зачем-то помогать!
Да не лезте вы мне в душу,
Может я и не права,
Но зачем мне вас то слушать?
Не помогут мне слова!
Я наверное плохая,
Ну и что же вам с того?
Да ,я плачу, я такая!
Мне не нужно ничего!
Страшно! Можете смеяться,
Мне вообще-то все равно,
Перестану улыбаться,
А слеза уносит боль!
Я имею право скрыться
От непонимавших глаз,
Я не стану к вам проситься,
Я ведь недостойна вас!
Я устала от насмешек,
Не судите же теперь.
Нет, не крепкий я орешек,
Я - захлопнутая дверь...
И теперь я ставлю стены,
Чтобы больше не страдать,
Лишь осколочки от веры
Мне осталось собирать.
Ничего не объясняя
Я заплачу и уйду.
Я плохая, не права я!
Ну и что же я могу?
Я имею право бросить
Все, что вы могли хранить,
Вас никто теперь не просит
Возвращать мне эту жизнь.
Ваше право рассмеяться
Мне в лицо и за глаза,
Мое право не остаться!
А останется слеза...

В колонках играет - Мумий тролль. Сны
Настроение сейчас - просто люблю

Одна фраза...напугала до полудепрессии... Может я интуитивно поняла, что она не просто так была произнесена, а именно в мой адрес... Что же, зато правда...

Во время написания этого творения на лице моем уместились слезы вместе с искренней улыбкой...

Ты свободен уйти, если хочешь,
Ты свободен остаться навек,
Ты свободен вернуться и больше
Не бросать меня здесь, на земле.
Ты свободен винить меня в страсти,
Ты свободен меня разлюбить,
Ты свободен со мною расстаться,
Ты свободен мне сердце разбить.
Ты свободен со мною бороться,
Ты свободен заставить меня
Делать все, что захочешь! Мне просто
Больше незачем жить без тебя...
Ты свободен прийти когда хочешь,
И уйти, если вдруг надоем.
Но как нежно ты в душу мне смотришь -
Это счастье без всяких дилем...
Ты свободен умыться любовью,
Ты свободен ее сохранить,
Ты свободен, свободен, свободен!
Ты свободен меня не любить...

[502x698]

Важное что-то должно случиться... А я не готова ни к чему сейчас! Просто нужен отдых, как больному после операции. Так глупо себя веду в последнее время! Я виновата, ни за что обидела человека! Причем не злобой а просто глупым поведением.

Отвыкла плакать...будто прошло много месяцев...а на самом деле пара дней, а впрочем время не имеет значения. Просто это было привычкой, и вдруг перестало... и хотелось, чтоб надолго...

Жду чуда. На день рождения... Знаю - наглость, но подарите чудо...

ЦЕНИТЕ!!! Все, что есть! Не потому, что могла не быть, а потому, что может не стать...
[700x525]

я исправилась! *гордо подняв голову* Я уже НЕ ревную, не истерю и почти совсем не боюсь! УХ! А всего-то надо было - его глаз, теплых и родных.
Что еще стоит в себе усовершенствовать, я пока не знаю, может быть стоит просто отдохнуть... В общем то это со мной и происходит - я отдыхаю. И именно этого я ждала несколько лет - момента, когда не надо никуда бежать, лететь, кого-то спасать. жертвовать своей жизнью, счастьем. Когда ничего вообще не надо делать, чтобы быть счастливой. Просто спокойно жить. Причем чувство постоянства посещает меня впервые в жизни...и что странно - оно мне нравится. Может я и правда взрослею?... Разумеется, не всегда так будет, и я конечно снова начну бегать и спасать всех кого смогу, и себя за одно...но сейчас я просто спокойна. Это не равнодушие - просто тихо очень стало и тепло! И даже улыбка у меня теперь задумчивая. Нужно еще немного времени без всяких потрясений. В общем сижу и наслаждаюсь этим положительным постоянством... :)
[700x525]