сегодня осознала, как много прекрасных, чудесных вещей может произойти за невероятно короткий промежуток времени...а я то думала, что год уже закончился, что все самое лучшее со мной уже произошло и ничего другого уже не будет. так вот, заявляю с полной ответственностью: ЧУШЬ!!! Чудес сколько угодно!!! Как обычно ,из самого хренового состояния меня выбросило в самое наивеликолепнейшее!
Достижение последних дней :
1)Сдана зачетная сессия!!!
2) НАКОНЕЦ мне доверился очень близкий человек!
3) Я расставила все точки над "и" в одном очень важном вопросе
4) Сохранила САМОЕ ДОРОГОЕ
5) Начала жить нормальной человеческой жизнью, и наконец ощутила ее вкус
6) осталась маленькой рыжей девочкой, но приняла себя такой, какая есть.
7) Доказала своей семье, что они у меня на первом месте.


Сбылась незримая, неясная, невидимая мечта. Мне кажется, ничего не может быть лучше чем то, что случилось со мной вчера. "Спасибо за то. что ты такая, какая есть!" - эти слова сильнее чем "Я тебя люблю" .Я не местала даже, что кто-нибудь когда-нибудь примет меня такой, какая я есть, а вчера меня за это поблагодарили! Вы представляете, как это чудесно, когда вам говорят спасибо за то, что вы просто есть, и что вы именно такие, а не какие-нибудь еще!!! Это высшая степень радости!

И разумеется, огромное спасибо Николаю, Роману и Евгении за чудесный вечер, и за все, чему я научилась и что осознала! Как все-таки отличается это общество от иных. никакой пошлости, никакого лицемерия, все ВОТ ТАК, как есть, и не надо никем притворяться. я рада, что у меня есть такие друзья.

Спасибо братишке, который очень переживал за меня в последнее время, и спасибо, что не оставлял нас. Да и просто за искренность и тепло!

Спасибо Лене, которой досталось пожалуй больше всего моего бреда! Ты у меня самая хорошая дочь)))

и вообще, Люди, вы ЛУЧШИЕ!!!

Недавно снился Андрей. Странно, но когда плохо, он всегда мне снится, и я начинаю ходить к метро через его двор, будто бы это как-то поможет...и ведь помогает! странно слишком. он остался каким-то непережитым воспоминанием, вроде и не прошлое да и не мое. Но что-то удивительно доброе. Да и вообще имя Андрей имеет в моей жизни какое-то значение, что-то особенное у меня с этим именем связано, а я никак не могу понять, что. Да и вообще сны какие-то странные мне снятся...все не так. Мир все-таки волшебный.
а еще мне сегодня было очень-очень плохо физически, просто падала. Я была даже не уверена, что доберусь до дома. А потом случилось совершенно нежданное чудо, и я стала чуть ли не прыгать от счастья! и какое уж там "плохо?" Вмиг все наладилось.
Еще много придется спасти, вытащить из болота, в котором сама же все пыталась утопить (да и по правде говоря утопиться), но как-то просто легче стало. теперь вместо МОЖЕТ БЫТЬ появилось НАВЕРНОЕ. Существенная разница, правда? Так что вот...мы все можем, если только не будем притворяться слабыми.
Я ЛЮБЛЮ..........................

Мужиков нет!

Делаем выводы)))
Рома бы меня понял...

Кажется самый страшный период прошел. Теперь можно вздохнуть спокойно. Что-то менять еще непременно надо, и делать вид, что ничего не случилось, глупо. По крайней мере я смогла честно ответить самой себе на некоторые вопросы. А это, знаете ли, иногда бывает трудно. Правда я еще успела наломать дров, но это уже не так существенно. То есть если нужно, то исправлю все, а если нет, значит так оно и надо. Некоторое время мне конечнго нужно на то, чтобы банально прийти в себя после всех пережитых потрясений, и на это наверное уйдет оставшаяся часть года, но это в общем не так уж долго.
Конечно меня еще немножко трясет (и дело разумеется не в сессии), но может быть это повод, чтоб задуматься над своим поведением. Стоит быть терпимее к людям. То, что я не хочу лицемерить, вовсе не значит, что надо кого-то за что-то судить. Так что в принципе виноватых нет, все как надо. Возможно это тот самый период, когда просто нужно встретиться со своим страхом лицом к лицу и его побороть. Если это так, то я далеко зашла...а значит пойду и дальше. Я ведь обязательно смогу побороть своего "дракона Страха и Сомнение". Как в прошлом году я поборола иной свой страх, так теперь поборю и этот. Прогресс уже ведь есть))
Ну конечно я пока собираюсь ненадолго "уйти в себя", не то, чтоб я совсем не буду взаимодействовать с внешним миром, просто надо в себе разобраться, так сказать, порассуждать логически. Ну и конечно, все мои друзья могут быть уверены, что я их все также люблю, потому что они у меня самые лучшие!
Просто я немножко со странностями и пугливая, так что вы не судите слишком строго о маленькой рыжей девочке.

За Тебя молюсь я сегодня! Ты сильный, сильнее меня, сильнее моих друзей, сильнее многих! и ты можешь победить любые трудности! Я знаю это и ты знаешь тоже! Просто я надеюсь, что ты поверишь в себя и перестанешь бороться с СОБОЙ и начнешь бороться с трудностями и страхами. Я люблю и тебя и очень виновата перед тобой, хотя ты и сам не понимаешь в чем. Поэтому я и решила оставить тебя в покое как ты просил.

Стало легче когда пришло понимание и осознание. Я действительно совсем не умею любить взаимно, но теперь, когда я знаю, в чем проблема, я могу с ней справиться, уже не убегать с криками "я не могу" а именно РЕШИТЬ! и я постараюсь больше не причинять боли другим людям.
Сильно виновата я и в том, что взяла тепло, которого не заслуживаю. Это очень гадко, принимать тепло (такого рода) если знаешь, что дать взамен сможешь лишь тепло иного рода. и оправдание тем, что мне в тот момент было совсем-совсем холодно, не прокатит!
в общем сейчас все мои мысли заняты лишь ТВОИМ спасением, потому что это сейчас главное. И помочь я тебе могу лишь своими молитвами, потому что ты сам велел тебя оставить в покое. Вера моя тебе, и сила моя с тобой! Если надо...

Дневник я решила на время закрыть. Кому я нужна - пишите в личку и я вас впущу. По прежнему всех люблю! Очень-очень)

...в этот день она спала необыкновенно долго. Ее разбудило теплое дыхание, он лежал рядом и вглядывался в родные черты ее лица. Она вспомнила, что во сне видела его счастливым с девушкой. только сейчас она поняла, что видела себя, и что все эти 4 года он был рядом с ней, а она не замечала... она молча посмотрела на него, такого знакомого, любимого и крепко его обняла. Он улыбался ей необычно благодарной улыбкой. теперь он точно знал, что онаподпустила его к себе...на это ей понадобилось целых 4 года...

Конечно это еще не конец. И вот поэтому я сейчас могу ЖИТЬ. А ведь думала, что "конец" близок. Но как раз сегодня решила подвести итоги не только уходящему году, но и ушедшей жизни, потому что с сегодняшнего дня жизнь моя сильно изменилась, и я совсем не такая, как раньше (даже имидж немножко сменила, хи)
Так вот, начнем.
1) Событие года : Их было несколько: первое, закончила школу, второе, распрощалась с безответной любовью, третье (важнейшее) встретила ЕГО, и наконец, поступила в универ.

2) Цвет года
Рыжий)))

3) Группа года
Сурганова и оркестр.

4) Лучшее путешествие года
Третьяковка, по-любому!!!

5) Вечер года
не помню дня и не помню месяца, вообще ничего особо не помню, но сохранилась одна фраза: "как же долго я тебя искал". Трясло меня нереально, никогда наверное не забуду. Впервые серьезно почувствовала себя значимой.

6) Одежда года
короткая детская юбочка и очень рыжая кофточка!

7) Разочарование года
Я сама. Я не знала что я такая сволочь...

8) Песни года
Корабли, Из титаника, Bard's song,

9) Настроение года
Воодушевленно-благодарное

10) Времяпрепровождение года
Универ!

11) Фраза года
"Все чаще я встречаю толпы людей, которые ненавидят толпу"

12) Лучший день года
30 апреля, 8 мая, 28 октября.

13) Книга года
"Майкл Томас и семь ангелов"

14) Напиток года
ВСЕГДА КОКА_КОЛА

15) Время суток года
долгие тоскливые вечера)))

16) Мобильный оператор года
пчОлы!

17) Город года
Москва

18) Фильмы года
Дневной дозор. С него все началось.

19) Телефон года
ну я его не напишу)

20) Сайт года
ЛиРу

21) Человеки года
Иванушка, Леночка, Настеньки, Лиля (и ...), Саньки и Ярик, Совершенство, Пупсик, Бог (Антон), Добро и Зло, Коля и Рома, Маша, Саша, мама, папа и все, все ,все!

22) Подарок года
Метательные ножеГи))) И чучело белой совы!

23) Знакомства года
Весь мой универ!

24) Цветочек года
Аленький...

25) Пожелание года
скрою)

26) Предмет года
ЛОГИКА

27) Препод года
Розиннах!

28) Мечта года
Чтобы было) (а вот что я вам нискажу)

29) Вопрос года
Что дальше?

30) Самый счастливый месяц года
Все восемь)

31) Самый несчастный месяц года
март. Это была жЭсть.

32) Погода года
Солнышко и небо голубое)

33) поступок года
Поборола один страх. УРА, Товарищи!

Это цитата сообщения Костя_Инол Оригинальное сообщение

должен?

во дворе играли две мальчика, большой и маленький. примерно девять и тринадцать лет. играли как все мальчики их возраста в войну. тринадцатилетний направляет пистолет в сторону второго и стреляет пластиковыми пульками.
девятилетний дергается и убегает, растирает плече в которое попала пулька. тринадцатилетний кричит ему "ты убит! падай!", догоняет, пинает в тыльную сторону колена, сбивает с ног. несколько раз пинает лежачего и смеясь
расстреливает в него всю обойму. девятилетний мальчик ревет и хромая идет домой, скорее всего жаловаться маме.

а что может мама? она успокоит его, вытрет слезы с лица, и отправит делать уроки.

когда мальчики вырастут, и может быть попадут на настоящую войну, все будет точно так же. до определенного момента было весело, до определенного момента солдатам будет нравится ощущение силы, пока кому то из них, например, не оторвет ногу. и те кто отправили солдат на настоящую войну будут действовать как мама того мальчика.

человеческая природа непобедима. каждый может попасть под мясорубку эволюции. выживание сильнее норм морали. стремление выжить любой ценой делают нормы морали лицемерием. сильный съедает слабого, хитрый съедает сильного, тот кому повезло с родителями съедает всех. я не говорю что это плохо, или хорошо, просто это так.

не жить иллюзиями, не потеряться в правилах и стереотипах, понять человеческую природу. когда мнение других людей становятся клеткой. свободная личность не станет узником чужого мнения. ценить свою индивидуальность. не дать обмануть себя ложными целями.

быть свободным - это выбор. никто не в праве осуждать выбор других людей, даже если этот выбор "не быть свободным". но за то, каждый вправе сделать выбор для себя.

Это цитата сообщения Amalfitana Оригинальное сообщение

В тему сессии

В колонках играет - нервы мои, мля, играют
Настроение сейчас - заебательски-логичное

Сессия как игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.




- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

'Студенты-первокурсники' - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

'Студенты второкурсники' - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на
лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

'Солдаты' - студенты после встречи с монстрами высших уровней

Монстры 3-ого уровня:

'Студенты третекурсники' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка' 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

'Студенты четверокурсники' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием 'Уже
почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры 'Бакланы' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский диплом' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

'Дипломники' - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии 'Пошел на х%й!'

В новой версии появились два вида новых монстров:

'Специалисты' - в предыдущих версиях - 'пятикурсники', от которых отличаются только наличием артефакта 'Диплом баклана'.
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Общага'. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея.

'Магистры' - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

'Аспиранты' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией 'Пошел на х%й'. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

'Лаборанты' - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией 'Отмораживание'. Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью магии 'Выпадание на умняк'.

Монстры 7-го уровня:

'Препод обычный' - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
'Зачет' и/или 'Аттестация'.

'Препод злобный' - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание 'Перекличка'. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать 'Солдатом'.

'Како-препод' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

'Совет кафедры' - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают Читать далее...

Это не крик, это тихое и спокойное утверждение: Мне больше не будет больно.
Ошибок нет, но на них учатся. Я заигралась со своей иллюзией и за это поплатилась тремя неделями слез. Не могу этот момент назвать "просветлением", скорее просветом. По крайней мере солнце выглянуло из-за туч сегодня и я снова увидела небо. Я уже забыла, какого оно цвета. И забыла потому что придумала СВОЕ небо и думала, что так и надо жить. Я забыла, что все изменилось много месяцев назад, и я уже не могу просто взять и уйти в свою сказку. В итоге я сама стала сказкой, а люди в сказки не верят. Очень много наделала я глупостей, пытаясь выбраться из своих же сетей, и совсем не заметила, что мир - не МОЯ сказка, что он иной. И самое страшное в том, что я ПОНИМАЛА, что делаю, и все равно делала, потому что забыла, что и я и все люди вокруг реальны. Я играла в куклы своей жизнью. Как теперь выпутываться, я не знаю. Но знаю, что выпутаться надо, а раз надо, значит никуда не денемся.
Многое я теперь себе уяснила. И первое, это то, что нельзя быть такой эгоисткой. Я придумала себе боль, не пытаясь разобраться в причинах, нарушила некоторые из важнейших принципов (слава Богу, что это еще можно исправить) и вообще думала только о себе.
А теперь я поняла очень много, пусть и не все.
Но пока думать я прекращаю, и совершенно точно, начинаю новую жизнь с завтрашнего дня. В этой жизни больше не будет сказок! Это трудно, но я это сделаю. Я собираюсь наконец жить ЖИЗНЬЮ, а не тем, что придумываю.
И пора бы уже мне перестать притворяться ТОЙ Аленой, которая была год назад. Теперь это уже совсем другая Алена, и завтра вы с ней увидитесь.
Я улыбаюсь. Улыбаюсь реальному миру, который действительно вижу впервые, вот почему я ребенок. И я знаю, что мир этот безграничен. Так что хватит прятаться за собственной немощностью и комплексом потрепанной куклы. Я есть Любовь бессмертная, часть великой Любви, а Любовь по сути своей свободна от границ сознания и материи.
Сила есть. Есть свет, есть тепло. Берите! Его так много! Столько лет я его прятала! А теперь берите, кому нужно!
Мир, я снова у тебя есть, а ты всегда был у меня, потому все есть одно.

Она совсем забыла о времени. Будто его вовсе не было…Будто только вчера она видела...будто только час назад повесила трубку... Уже давно стемнело, когда телефон зазвонил. Она долго не подходила – ноги затекли.
- Здравствуйте, а Катю можно? – прозвучало в трубке.
- Вы не туда попали - ответила катя и бросила трубку. Говорить она сейчас ни с кем не хотела…ни с кем, кроме Него. Тогда зачем же она подошла к телефону, неужели не знала, что он не позвонит? Конечно знала, но смутная надежда всегда возвращалась к ней в этот день.
Вот уже 4 года она жила одна, как всегда и хотела (хотела ли?). Тогда, 4 года назад они разошлись, решив, что их чувствам пришел конец и они не готовы к более серьезным отношениям. Она никогда не признавалась друзьям, что жалела об этом. Никому она не смела сказать, что до сих пор его любит, что ушла, чтобы не мешать ему, но что до сих пор она плачем по ночам и жмется к дивану, стараясь согреться. У нее никогда не получается. Глупо наверное жить какой-то нереальной надеждой, что вот однажды она снова встретит его на улице, что он еще будет свободен и захочет начать сначала. Глупо потому что он красив, умен, добр, справедлив. Словом, он идеален. а значит многие девушки готовы сделать все, чтоб быть с ним. И глупо надеяться, что ни одна из них не стоит его… Да сказать по правде, она надеялась когда-нибудь увидеть его как раз с девушкой, ведь тогда ее надежде придет конец, и может быть она начнет новую жизнь и забудет свои страдания. Но сегодня спустя 4 года после того, как они разошлись, она сидела у окна и ждала. Чего же она ждала? Что он пройдет мимо, или не случайно, или не мимо…Каждый месяц она просиживала вот так возле окна хотя бы одно воскресенье.
Они не остались даже друзьями, и в этом была ее вина. На самом деле она считала себя виновной и в их расставании. И жалела…всегда жалела. И конечно не прекращала мечтать. Она надеялась хотя бы увидеть его снова, один раз.
Сегодня ее руки тряслись, как в тот день. Она сохранила письмо, которое тогда написала. Много раз она порывалась выбросить его, но не могла, она хотела помнить все. Тогда он позвонил и сказал, что уходит ,чтоб больше ее не мучить. Она пожелала ему счастья и повесила трубку. Ничего больше не хотела она спрашивать, ничего она не могла больше сказать. Она никогда не винила его ни в чем, но считала, что расстались они потому, что он не вынес ее серьезности в некоторых вопросах. Она искренне верила, что ото т самый человек, который ей нужен. Что именно он - ее вторая половина, и никаких иных «попыток» она не предпримет. Ему же были чужды подобные рассуждения по поводу далеких планов на будущее, он жил лишь настоящим. Упрекнуть его было не в чем – он никогда не обещал ей ничего. Да она и не просила. Но хотела…многого очень она хотела. Мечтала. И может быть слишком уж она ему доверяла, искренне, без всякого разума , она делила с ним все свои переживания. Возможно это стало слишком тяжело для него, так она думала.
Да и какой смысл разбирать причины, если все уже произошло?
Она мечтала только увидеть его еще один раз. Мечтала знать, что он счастлив, что добился всего, чего хотел. С его друзьями она не общалась, поэтому и спросить, как он, не могла. Порой ее одолевало желание прийти к нему «просто так», ну как к старому другу. Но что-то ее останавливало, наверное ее любовь. Как сможет она скрыть от него столь сильное чувство? …
Итак, сегодня руки ее тряслись необычно сильно. Ей даже пришлось пить валерианку, чтобы уснуть. Но проспала она этим вечером недолго. Что-то сильное и непостижимое разбудило ее. В доме было душно и как всегда одиноко. Время не имело значения. Понимая, что заснуть снова уже не удастся, она решила прогуляться. А тем временем было уже около одиннадцати. Темные улицы и свежий воздух не улучшили ее настроения. Сердце сегодня никак не желало успокаиваться. И теперь она наконец решила прийти снова в тот самый двор. Это было недалеко от нее, поэтому поздний час не пугал. Напротив, это было лишь на руку, ведь среди ночи у нее не будет соблазна постучать в его дверь.
Придя в к его дому она как и раньше села на лавочку и уставилась на его подъезд. Зачем, спросите вы? Да потому что глупая надежда всегда была ее частью. Она вглядывалась в темноту в надежде, что он вернется сегодня домой поздно, что вот сейчас приедет его автобус и он пойдет домой, и конечно, она его увидит. Часа два она просидела, совсем не замечала холода и течения времени. Единственное что она ощущала, это необычно сильное биение сердца.
И вот…чудо свершилось. Четыре года ждала она этого момента! Надеялась встретить его в метро, на улице, на празднике у друзей! И вот теперь она точно узнала в этом взрослом мужчине того самого парня, который стал ее судьбой. Теперь она даже не могла ощущать биения сердца. Она вжалась в лавку всей силой. Чтобы не дай Бог, он ее не заметил. Но отвести взгляда от него, Любимого, совершенного, самого лучшего, она не могла. Хотя сознание все же не отказало. Она успела разглядеть и чудную девушку рядом с Читать далее...

Еще одна антипатия:) Я искренне улыбаюсь неподписавшемуся. Почему люди боятся подписываться? Я что морду пойду бить по интеренету? А может просто правды боятся... В лоюбом случае коммент забавный : "фу бля", из чего я делаю вывод, что это просто какой-нибудь гопник, хотя могу и ошибаться. По крайней мере я знаю ,что угождать никому не собираюсь, мой оптимизм и то, что многие называют "розовыми очками" раздражает многих, но это вовсе не значит, что я должна верить ИХ истине (что мир дерьмо и т.п.)
Так что чел, знай, если ты не подпишешься, то твоя анти не будет иметь никакой силы. да и вообще, если уж тебя чего-то не устраивает, я с удовольствием выслушаю конструктивную критику, а твое субъективное мнение оставь при себе. Я вовсе не злюсь и не обижаюсь, напротив, я благодарна автору этой анти, потому что подобные вещи заставляют меня вспоминать, что я сильная. Когда на меня нападают я защищаюсь, и именно в эти моменты я знаю, что могу справиться со всем сама!

Когда-то, несколько месяцев назад мои самые близкие друзья уговаривали меня, чтобы я сбросила с себя часть своей ноши и начала полагаться на их поддержку. Я тогда очень боялась, сопротивлялась, но все же решила, что хотя бы одному человеку я могу довериться настолько, чтоб впустить его внутрь себя в минуту слабости. Я не ошиблась, он много раз спасал меня. но теперь я снова начинаю жить своей жизнью. Многие мои друзья считают меня ОЧЕНЬ слабой, будто без людей я вообще не могу прожить, и мне всегда нужно что-нибудь на кого-нибудь скинуть. Без людей я действительно долго не проживу, потому что жить тогда незачем, но это совсем не значит, что они должны быть рядом со мной, и это вовсе не значит, что я на кого-то сбрасываю СВОЙ груз и СВОЮ боль. просто я не ношу маски, как большинство людей. Я здесь, в интернете, такая же как в жизни, и такая же, как наедине с собой. и я знаю, что не все могут сказать о себе тоже самое. Я просто стараюсь не лгать себе и другим, и когда мне больно, я честно говорю, что мне больно и я хочу побыть в одиночестве. Еще многие думают, что мое УБЕЖДЕНИЕ (я же не называю его объективной истиной, не хотите - не верьте) о том, что мир прекрасен, справедлив и совершенен, сломается в момент первой же трудности. но трудности у меня были и есть, и убеждение мое не сломалось.
За искренность мою даже здесь, в дневнике, меня судят многие, хотя и не говорят мне об этом. Возможно это одна из причин сложившейся сейчас ситуации, когда я кажется перестала кое-кого устраивать как человек. Но менять в себе это я не собираюсь. Просто потому что не хочу врать себе и всему миру, а принимать меня такой или нет - дело ваше.
Но вообще-то у меня возник очень серьезный вопрос ко всем моим читателям: пожалуйста, напишите от одного до трех моих недостатков, которые по вашему мнению могут причинять вред окружающим. Только пишите пожалуйста именно недостатки и я очень прошу это сделать всех, кто наткнется на этот пост. Меня что-то пробила поработать над собой, жду вашей помощи. Обижаться не буду, так как не умею. Заранее благодарна.

Никто, кроме тебя...
Никто после тебя...
Не будет...

сама...
виновата...
что верила...
что люблю...
что привыкла...
что никто, кроме Тебя...
что никто после Тебя...
не будет...
*молчание*

инетересное название для фильма о первой любви "В моей смерти прошу винить Клаву К"...Чудесный фильм. Но больше всего поразила песня, текст которой выложен ниже. Удивительно, но факт.


Не бывает любви несчастной...
Может быть она горькой, трудной,
Безраздельной и безрассудной,
Может быть смертельно опасной...
Но несчастной любовь не бывает.
Даже если она убивает...
Тот, кто этого не усвоит -
И счастливой любви не стоит...
[700x525]

Как свет луны, от солнца отраженный,
Как тень слепая в свете фонаря,
так я теряюсь в сумраке бездонном,
так я иду по капелькам дождя.
Ищу остатки голоса неа ветках
Деревьев, что растуту среди небес,
Но знаю, не найти уже ответа,
И образ твой в том озере исчез...
Ястала духом леса бестелесным,
с рассветом я исчезну навсегда,
Ведь без тебя здесь нет мне бедной места...
Куда ж я денусь можно лишь гадать.
Быть может я отправлюсь с облаками
Скитаться в безответной тишине,
а может меня выбросят в изгнанье
И буду увядать на самом дне,
Иль стану ярким пламенем бесстрашным,
Без памяти, без сердца, без любви,
А может просто призраком пропащим,
Бродящим по пустым краям земли.
Я знаю, не возьмешь меня с собою,
А без тебя я все равно умру,
одна ведь ничего совсем не стою,
Цена моя лишь в том, как я люблю.
И нитью золотой связались судьбы,
Да видно прогнила она от слез.
Ты дорог мне, но жаль меня не любишь...
Я от тоски спасаюсь в мире грез.
Замкнулся круг и завершилась вечность,
остановилось время, мост упал,
И я храню в душе лишь взгляд беспечный
И то тепло, что ты тогда мне дал.
В реке без берегов утонут камни -
То души всех, кто жили на земле.
Из их построит после кто-то замки...
Быть может их отыщут, может нет.
Те камни будут острыми как бритва,
Иные гладкие, как перья птиц,
то белые, то черные на битве,
Похожие на отраженья лиц.
И среди них найду один осколок,
Ни черный он, ни белый, ни цветной,
он как стекло прозрачен, он так дорог,
Ведь камень этот был Твоей душой.
А рядом с ним обычный серый камень
Согреется в зеркальной темноте,
Он мною был, и ты меня узнаешь,
Став даже камнем, я страемлюсь к тебе...

Давай мечтать о море и о небе,
О пламени, не гаснущем в ночи,
Ведь наши мысли не заменит пепел,
Среди камней ты свет их не ищи,
Они лучами осветят дорогу,
Закат ведь потому всегда красив,
Что там все наши чувства и тревоги,
А камни - это то, что не убить.
Они - напоминание о прошлом,
А будущее - огненный рассвет.
И важно только то, что верить можно....
Без веры наших душ наверно нет...
Я буду Богу преданно молиться
И за тебя, и за себя, за нас.
Судьба пусть никогда не повторится,
Но души наши живы навсегда...

Первая сессия и первый зачет! Ура, товарищи, ура!
С воодушевлением и искренним интересом я готовлюсь к остальным зачетам и экзаменам и мне это НРАВИТСЯ! Вот такая я странная. В общем живем! Радуемся, и ничего другого не надо мне! Какая ж прелесть мой универ!
Ну а на остальное надо пока ЗАБИТЬ!!! И НЕ ДУМАТЬ!!! Потому что не время сейчас, да и желания особого нет.
Так что мы счастливые и спокойные, и никакие горести нам не страшны. Завтра последний день на работе, посдедняя физра в этом году, и вообще чувствую себя так, как-будто у меня каникулы. А учебник истории читаю с удовольствием и интересом. Вот.
[700x525]

Все эти дни я думала, что меня нет...что я где-то там, в нем, и жизнь есть только когда он знает и помнит о ней. А потом и он стал "где-то там" и я думала, что совсем умру, потому что сказочные герои исчезают совсем, когда о них забывают...и вот уже почти настал тот час, и вдруг я САМА спаслась, выбралась, ПОЯВИЛАСЬ. Стала ЖИТЬ в универе, ЖИТЬ на работе, ЖИТЬ на улице, ЖИТЬ дома и вообще где угодно. Я увидела, что если нет одного человека, если он "где-то там" это еще не значит, что я должна сидеть в полном одиночестве ЗДЕСЬ, что есть другие люди, мои родные, близкие, друзья, учителя, люди вокруг. Сегодня не хотела уходить с работы потому что общалась с удивительной гордой сильной женщиной. По истине женщина-герой! Она потеряла молодого мужа - самое страшное по-моему, что может произойти... и она ВЫСТОЯЛА!!! Так хочется чтоб у нее все было хорошо. чтоб она нашла новый смысл, новую радость! Молюсь о ней и слезы надежды из глаз рекой.
Она помогла мне осознать ,что необходимо ценить людей. Работа, учеба, дела - все приложится. А вот человек, который рядом - это действительно серьезно. Поэтому я никогда не пойму смысла "несерьезных" отношений, которые могут просто взять и развалиться. Лучше тогда вообще не начинать. А если уж начинать, то хранить, беречь. Нельзя ведь играть судьбами - это нечестно, неправильно, несправедливо. и нельзя просто взять и вычеркнуть человека из сердца, это же не лист бумаги! Но это я так, может кто и услышит. Главное не требовать наверное ничего, но просто если уж обещаешь ЧТО_ТО то это что-то нельзя потом забрать. Это все равно, что вы подарите подарок а потом скажете - отдай назад. Но можно вообще-то ничего не обещать) Так делают некоторые добрые и мудрые люди. Тогда легче. Даже когда они уходят, ты знаешь, что они всегда были свободны и ты их не держал, и что это их выбор, значит они счастливы, и значит хоть на какой-то крохотный срок они были с нами рядом потому что сами так хотели.
Нужно еще разобраться, что значит "быть рядом", ведь человек не может быть рядом физически постоянно. У него есть дела, обстоятельства, люди, которым он должен (или хочет) уделить внимание и т.д. Но человек может появиться рядом в тот самый момент, когда вам это будет нужно, когда вы его попросите. Вот тогда он и правда рядом. А еще он рядом, когда может просто взять и появиться у вас, вот так прийти как снег на голову) И когда вы можете тоже прийти ,и он не будет против. Вот тогда это тоже рядом. А когда вам страшно, что его не будет, или что он разозлится ,если вы скажете, что он вам очень нужен, тогда это уже не рядом. Это так ,одно название. И когда он (она) говорит, что ему (ей) нужно "личное пространство" в которое нельзя вторгаться - это уже не рядом. Это "где-то там".


Я Малдер, а ты истина. И я согласна ждать, если попросишь, я согласна БЫТЬ, если тебе это нужно, и я согласна стать счастливой, если ты этого хочешь. Ты только скажи, чего хочешь, что тебе нужно, и что я могу для тебя сделать...
я РЯДОМ с вами, мои близкие и родные. А вы рядом? со своими близкими и родными?