Почему я не могу быть искренней, почему не могу говорить то, что думаю и хочу сказать???
Почему так эгоистично глупа и наивна, истерично невыносима моя гадостная натура???
бежала. Бежала так быстро, задыхаясь, налетая на прохожих, бехала и спешила, боясь опоздать, и дело совсем не в том, что опоздала, дело в том, почему так стремилась успеть? Успеть напороться на уже расставленные ловушки, точно зная о них, будто нарочно к ним направляясь! Почему не могу быть настоящей ни с кем, ни с одним человеком на этой планете! Есть здесь хотя бы один человек, для которого будет важно, что для меня что-то важно!?
Какая глупая истерика. И все же я не должна ветси себя так, будто никому ничего не должна. и не смею вести себя так, будто кто-то должен меня слушать.
На самом деле мне хочется закричать "мне плохо, пожалейте меня!" и я ненавижу себя, но это хотя бы честно. Невыносимое одиночество заполняет меня как воздушный шарик наполняется газом, вот еще немного и оборвется последняя ниточка и я улечу. Только мне не хочется никуда улетать, но нет никого. кто держал бы веревочку, чтобы я осталась. Такое чувство, что нет вообще никого.
но это неправда.
папа, не дай бог тебе это принять на свой счет.
Просто лето началось. Я думала оно не таким будет, но мало ли что дкмала.
И самое поганое, что ведь это же по заслугам! Как бы там ни было, я не имею права получать удоваольствие от того, что привлекаю мужское внимание, тем более когда это совершенно незнакомые люди! Но мне так плохо, что почти не стыдно.
Просто очень холодно, пусто и одиноко. и никто не прижмет меня к себе как маленькую и не скажет ни единого теплого слова. А я же и правда маленькая и слабая. Почему я не могу ветси себя честно???

Настроение ммм...
Если мне щас кто-нибудь скажеть, что если я не смотрела хентай, то не смотерла анимэ - убью!
И почему все мои прекрасны еидею быть хорошей и правильной заканчиваются грязными мыслями? Когда я уже наконец смогу дойти до той стадии, когда о гадостях даже думать не стану? И самое поганое, что ведь никто меня осуждать не будет, даже если гадость сделаю!
1. чревоугодие - макдональдсы...
2. гнев - мое "беззаботное" детство, несколько лет назад испытывала даже ненависть.
3. зависть - что правда, то правда, не помню я зависти.
4. похоть - тут наверноелучше промолчать.
5. алчность - не сказала бы, но кто знает?
6.гордыня - да было б чем...
7. лень - вот чего не отнимешь...

как вы поняли, это список моих смертных грехов... А сколько еще пригрешений! И куда мне после этого до высоких идеалов? и есть ли способ что-то исправить. сделать как надо? Я же все-таки не такая уж слабая, раз в меня поверили...

Образ Души, голос Ангела, крик Демон

Ваше имя Посмотрим, что есть Ваша душа. Как необычно... Неужели это... Прикосновение любви и мечты, которые затмивают боль и одиночество Вы необычный человек. Хотите узнать, как выглядит тот, кто охраняет Вашу душу в этом мире? Ваш Ангел... Молодой кареглазый парень, вьющиеся волосы которого падают ему на плечи Увидели? А рядом летает Ваш личний Демон. Вот он какой в обличье человека... Девушка лет двадцати семи, ослепительная красавица с желтыми глазами без зрачков, с россыпью пепельных кудрей до плеч Послушайте, что говорит Вам Демон, склонившись над Вами.. Предай, предай, предай... А вот и Ангел шепчет Вам слова, ободряюще гладя по волосам... Позови меня, если что-то случится, и я прилечу, приму удар на себя!-

все гадания на aeterna.ru

Пожалуй это совсем не смошно насчет ангела...

Если верить цикличности жизни, то так оно конечно и должнобыло быть: не самый лучший день (хм...давно такого не было), но очень хороший вечер. Однако если верить собственной интуиции, то и вечер не должен был быть хорошим. Все дело в том, что я опять не смогла справиться, не хватило сил. А когда нет сил, меня всегда спасают. И за это очень стыдно. При всем рвении к самостоятельности, при всем желании независимости, я остаюсь кажется самой слабой на этой планете.
Есть мечта. Несбыточная наверное. Хочется его увидеть. Увидеть этого ангела, этого Человека, самого родного и такого далекого. Он знает, что я отдала бы за это почти все. И поэтому он делает мою жизнь такой счастливой, что я не могу от нее отказаться...

Посмотрела Бойцовский клуб. Честно говоря, ожидала большего. То есть идея не новая, я и сама себя порой ощущаю подобным образом. А сюжет выигрывает по настроению. посмотри я еготремя часами раньше и при других обстоятельствах, когда и мне самой хотелось все крушить, взрывать, и казалось ничего не имеет значения, вот тогда он произвел бы лучшее впечатление. Я же посмотрела его в слишком спокойной и уютной обстановке, в момент когда ничего не хочется изменить, потому то и впечатлений почти нет. Впрочем, может они еще где-то спят.

Хочу свой дом. Место-убежище. Вчера было больно. Было так больно, что я даже не надеялась, что удастся справиться самой. И именно в момент боли поняла, что пойти с этим мне собственно некуда. не то, чтобы мне хотелось кому-то пожаловаться, наоборот, забыться, отвлечься, почувствовать себя не одинокой. но как раз в этот день никого не было. Совсем. И придя в место где я сейчас живу, я поняла, что дом должен быть убежищем когда это необходимо. Но это место им не является. Ищу убежище. Вот на такие случаи, когда нет никого и пойти некуда. Поэтому я хочу дом. Дом, где тепло, дом, где каждая вещь к месту, где все родное и уютное. Место, где любят и ждут. Пусть даже это будет котенок.

Все хорошо, кроме одной большой трагедии, которая так безнадежно засела в моем сердце из-за этой анимэшки. Я хотела бы видеть моего брата. Хоть на долю секунды. Впрочем наверное он знает, что и доли секунды хватило бы, чтоб бросить все ради поиска способа урвать еще одну. Когда-нибудь в перерыве между жизнями, или может быть там, где нет времени и границ...
А здесь есть все-таки то, что стоит хранить и защищать, пусть даже ценой жизни.
И есть те, кто защищает меня...как это странно. Быть в этом тепле, в этом счатсье, как это странно. Ради этого пожалуй стоит быть лучше. Стоит набираться сил и идти дальше, подавая руку тем, кому тоже бывает одиноко. Стоит помнить...
Просто скучаю. И отчаянно не понимаю, как мог человек не спросив меня отдать жизнь за мое простое человеческое. И как же я могу за это расплатиться? Отблагодарить? Бесконечный вопрос без ответа...
Сегодня я молюсь о силе, потому что сильной я смогу сделать то, чего от меня ждут. Я постараюсь, очень. Наверное для этого мне и дарят вместе со счастьем боль. Чтоб не убить, но сделать сильнее.
[400x300]

с картинками

Ваше имя Твой ангел......... [показать] Твоя любовь выглядит так... [показать] Твое будущее будет таким... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Маленькое чудо - заяц в лесу. Живой, прыгающий и ушастый.
Две кавайные нэки в пачке от чипсов, тоже очень мило.
И все же...если сейчас ничего не случится\, то, пожалуй, все перестанет иметь малейшее значение.
Истерику на дрова.

Задолбали сороколетние мужики, которые думают, что я так прямо возьму и дам им...свой телефон!

Очень приятно было послушать музыку моего давнего знакомого ( у которого кстати день рождения в мой любимый день), причем музыка безумно понравилась!

А теперь хочется уснуть и проснуться когда все будет хорошо.

Цитирую это странное анимэ.
Умилило: "Ты всегда говоришь гадости, но поступаешь мило и нежно"
Поучительно: "Женщина чувствует себя женщиной когда позволяет защитить ее"
Больно: "Я больше не хочу ее видеть. так будет лучше. Но ни на краю света, ни спустя столетия, она не встретит того, кто любил бы ее больше чем я."
Тронуло: "я понимаю что это ненормально, но она единственная, кто принимает меня таким, какой я есть"
посмешило" Вот тебе амулет, потеряешь - прибью"
просто: "Мне не нужно ни божье благословение, ни подвенечное платье, мне нужен только ты."
То, что сделано: "Постой! - нет, если я буду ждать, я превращусь в ископаемое"

Ну что же я за мелкая хрень? Что за слабости в конце концов? Ну почему два года назад я не боялась поздно возвращаться домой, а теперь боюсь? Сдается мне, дело не в каблуках! Тогда в чем? Давно уже пора было пережить и перебороть ВСЕ свои страхи. Дурчко!
Сильной надо быть. Сильной.
а еще безумно хочется отдохнуть. проваляться в постели часов до двух и чтоб никто за это косо на меня не смотрел. И никаких больше кошмаров.
а вообще мне просто страшно везет. Почему все это происходит? Разве так бывает? Хотелось бы верить...)

...И был у нее ангел. он был с ней всегда, сколько она себя помнила. Он был за ее спиной. Когда она замерзала, он клал ей руки на плечи, и она согревалась. Когда она горевала, он шептал ей на ухо добрые слова. Когда она спотыкалась, он давал ей руку, чтобы подняться. Она видела его огромные крылья когда он закрыл ее своей бессмертной грудью, спасая от беды. Она не смогла разглядеть на них перьев, так ярко они светились. Но ей показалось, что она видела темные волосы. Она спросила, бывают ли у ангелов темные волосы, и он сказал, что лишь у тех, кто раньше был человеком. Она мечтала увидеть его лицо, но он всегда был за спиной. он не разрешал ей смотреть на него, потому что это могло погубить ее. Он на самом деле любил ее. Когда она спала, он садился рядом и смотрел, как она улыбается. Когда она просыпалась, она не сразу открывала глаза - знала, что он смотрит и купалсь в тепле его взгляда. Она так мечтала успеть открыть глаза прежде чем он спрячется, но он читал ее мысли. Но однажды ей снился кошмар, она так резко проснулась, что ангел не успел отвернуться. она прижалась к его плечу и не отпускала, а он гладил ее по голове, успокаивая.
В другой жизни она тоже была ангелом, и они летали в одном и том же небе, но в этой жизни она никогда не видела его глаз. Все потому что он желал ей жизни. За это он отдал свои крылья. За это она лила свои слезы.

Во мне, в мире, в небе. Стало темно и тихо. Так, как я давно хотела. Все для меня... я хотела быть самой доброй, я помогала людям, он помогал мне, давал сил, чтобы я это делала. Я хотела любить, он позволял мне, он страдал со мной и радовался со мной. он забирал мою боль, возвращая ее понемногу, чтобы я не упала. я хотела летать от счастья, он дарил мне свои крылья. Я хотела быть любимой, и он сделал меня любимой. Я хотела быть счастливой, и он сделал меня счастливой. Что еще он не отдал за меня? Что еще не перестрадал? И почему я не могу страдать за него, как он за меня, жизнь отдать, как он отдал? Тяжесть вины, которую он так легко объяснял своим выбором. кто теперь сядет рядом и скажет "я так хотел". Он даже не позволяет мне посмотреть на него, почему?
И все, что я могу - хотеть того, что должна. Хотеть не для себя, а для мира...и для него. И пусть когда-нибудь мы встретимся снова.
[640x480]

Всемирное благо, рай и ад, люди и ангелы - все это неважно, если нет одного единственного человека. Он просто хотел любить свою сестру.
Это было мое самое жестокое анимэ. Тогда я еще не знала, почему это так похоже на меня. Но кем бы я не была, пока здесь есть человек, которого я хочу любить, никакие райские кущи не стоят сухив листьев в этом мире.
Я знаю, меня осудят за это. Возможно самым страшным судом. но я такая какая есть, и вам лучше убить меня, чем спорить. Потому что только смерть убьет это чувство во мне. Пусть даже оно похоже на вирус. Мне все равно. Весь мир в тех, кого мы любим.
Еще немного позволь мне побыть любмой.
Я действительно последняя эгоистка. Наверное, Когда все закончится, я буду жить ради других. А сейчас я просто хочу любить. Может быть это именно то, что я умею лучше всего...кто знает.
Страха нет.

В классической трилогии Звездных войн вы - Йода

А как еще должен выглядеть Великий воин? Войны еще никого не делали великим. Спокойная мудрость, созерцание и постижение, вот что делает нас равными Вселенной, в которой нет чего-то большего и меньшего, все связано между собой в один великий узор. [показать]

Пройти тест

Дальше пост: выводы из прошлой недели:
1. у меня таки есть моя относительная свободонезависимость перед самым великим властителем моей вселенной (мной).
2. Я люблю моих друзей и очень скучаю по ним даже если почти нет времени с ними видеться, а за эту неделю я повидала почти всех.
3. Я таки женщина и умею истерить чисто по женски и набить мне за это морду.
4. Мне не нравится весна в животном смысле этого слова.
5. мои сны - это нечто невозможное. Дядя Фрэйд медленно переворачивается в гробу от невозможности интерпретировать подобное. Интересно то, что многие из моих снов осознанны, когда я понимаю, что во сне, единственное, что стараюсь сделать - это подольше продержаться в нем. Раньше мне это удавалось очень неплохо, иногда даже после будильника удавалось уснуть снова и вернуть потерянную картинку. Но сегодня я четко осознала, что ситуацию контролирую не я (и слава богу). Дело в том, что во сне я поняла, что очень хочу пить, пошевелила рукой, проснулась, взяла бутылку, попила и ... не напилась. Жажда как была так и осталась. Тогда я поняла что еще сплю и проделала ту же операцию снова. так продолжалось раз восемь. Когда на саом деле проснулась стало на самом деле страшно. Кто даст гарантию, что теперь я не сплю?
6. Фильм "451' по Фаренгейту" сильно отличается от книги своим исключительно позитивным настроем, который сохранился на весь оставшийся вечер. Спасибо Майнду за показ, как всегда.
Единственная неприятная мысль за вечер - есть лиеще настоящая любовь, или только эта самая весна?
7. скучаю по брату. Всегда ищу в окружающих ему замену хоть и знаю - заменить его невозможно. только вчера всерьез осознала, что на самом деле больше не увижу его в этой жизни. Наверное поэтому мне так нужно тепло моих друзей. спасибо Оро и Коле за это тепло! Я то уж думала меня все забыли. )Даже на пати захотелось...правда не получицца)
8. есть еще один "друг" общение которого мне совершенно несвоевременно вернули, а я не уверена, что этого хочу. Впрочем свой выбор я давно уже сделала. И в который раз убедилась в его безошибочности.

На свой неубиваемый кретинизм, который просыпается именно тогда, когда каждое невовремя разломанное дровишко может стать причиной катастрофы. Надеюсь на этот раз сломает хотя бы меня, не затронув ничьи интересы. Давно уже заслужила бревном по голове. нельзя же в конце концов так неутомимо бить самое дорогое в самое больное. настучите по голове кто-нибудь, так, чтобы я как минимум лишилась возможности делать глупости.
Или это чертова слабость?
А не пойти бы тебе на хуй, Алена, со всемы твоими заебами?

Страшным шепотом в мысли проникнет,
Обустроится там и затихнет,
и запрет за собою все двери,
Чтоб не чуяли дикие звери.
Только свечку к окошку поставит,
Ночью глаз не сомкнет, не устанет,
Будет ждать, пока кто-то заметит
И на знак Ее добрый ответит...
Будут месяцы, будут недели.
Как Ее мы убить не хотели,
А она где-то в самом глубоком
Тихо плачет и стонет у окон.
Безоружным и страшно унылым
Ты войдешь к Ней, и станешь Ей милым.
Беззащитный, но не одинокий,
Только больше не будь с Ней жестоким.
Ты обнимешь Ее целым сердцем
И почувствуешь, будто бессмертен.
Убежать никогда ты не сможешь,
И остаться Она не поможет.
Без Нее даже жить перестанешь,
Только жизнью твоею не станет.
Будешь ты неустанно молиться,
Чтоб не стала Она белой птицей,
Не взлетела в бессонные дали,
Не оставила в боли-печали.
одиночество будет стучаться,
Даже двери начнут содрогаться,
Ты от страха ему не откроешь,
От Нее старха тоже не скроешь.
Схватишь в цепкие лапы родную
И подержишь минуту-другую,
А опомнившись сразу отпустишь,
Сделав вид, что так странно ты шутишь.
Не уловишь дыхания больше,
Одиночество в окна ворвется,
Нить отчаянья станет все тоньше
И от крика мгновенно порвется,
А Она белой ручкой помашет,
Улыбнется и радостно скажет:
Ты не плачь, мой любимый, не кайся,
Ненадолго один ты остался.
Видишь - вот он, твой спутник свободный -
Одиночество рядится гордо.

И в холодном поту ты проснешься,
К Ее теплой руке прикоснешься
Очень нежно, чтоб вдруг не разбилась,
Чтобы сердце безропотно билось,
Чтоб с тобою навек оставалась
И тебя никогда не боялась,
Чтоб из всех лишь тебя выбирала,
Даже если ты можешь так мало.
Смысл, цели, порочные кольца -
Надо всем этим тихо смеется.
А глаза твои, полные счастья
Собирают весь мир в одночасье.
И конечно ты ей всех дороже,
Даже если признаться не можешь,
Что и ты Ее милую любишь,
И уже никогда не погубишь.

Мы не вышли на связь.
Боже, столько всего изменилось, будто целая вечность прошла.
Мы не вышли на связь.
Так хотелось сказать одно слово, но за одним будет сотня других.
Может лучше молчать?
Просто так не дрожат мои руки, и уже не зову погулять.
Мы не вышли на связь.
И теперь мы не стали чужими, но уж точно немного другими, повзрослели и стали свободны.
Все же стоит сказать.
Эти дни, расстояния - глупость. Важно только дороги не спутать, в темноте своих лиц не забыть, голоса продолжать узнавать.
Выходи же на связь.
Бесконечность коротких гудков. а дальше?

"Ты у меня одна" - впечатления. С каким-то трогательным чувством грусти смотрела я на маленькую девочку, которая безответно влюбилась в друга своего брата. Банальная история, простая и изъезженная до такой степени, что даже не верится, что такое может быть на самом деле. если только это самое на самом деле не происходило с тобой. Немного иначе, но чувство то же. Маленькая девочка спустя двадцать лет не забыла своего любимого, у которого уже была семья. Она стала очень богатой и красивой женщиной, и все же не забыла простого уже стареющего любимого. А он никогда ее не любил. Просто так сложилось. Ради него она приехала из Америки. Ради него она готова была на все. А он любил жену. и та же самая девочка, которая никуда не пропадала из ее души все же нашла в себе силы сказать, что все будет хорошо.
Если мне кто-нибудь скажет, что не бывает любви на всю жизнь одной, я ничего не отвечу, но мне будет жаль. Потому что любовь, вот такая, проверенная и горем, и слезами, и временем, и расстоянием, это и есть самое настоящее чудо.

Что-то изменилось. Как-будто реальность наконец проникла в меня и пришло осознание, что все происходит на самом деле. Хочу ли я этого? Взрослая ответственная независимая женщина - я ли это? любящая живая простая заботливая девчонка - по привычке?
у каждого человека есть желания. все, чего я сейчас хочу - продолжать жить.
ЖИТЬ этой самой ЖИЗНЬЮ.
[700x525]

2 года. а так и не скажешь. Точнее скажешь как угодно, только не так. Все хорошо)

Первое и главное (или все же не главное?). Сезон сталка открыт. Впечатлений много. Во-первых объект знакомый, много воспоминаний. Почти каждый шаг могла вспомнить. Во-вторых после зимы он "чище" - меньше людей побывало. Находиться приятно. В-третьих больше самостоятельности, котоую мне учтиво предоставила группа. Опять же гордость за то, что таки нашла дорогу и никого не запутала. о самом объекте - недостроенный бункер, ничего загадочтного, но приятно. Забавно было лезть по стене, в прошлом походе мне бы наверное не разрешили, хотя кто знает. не смотря на то, что бункер небольшой, кажется, что проши не все. Удалось таки влезть в ракетную шахту (ни у кого другого эта идея не вызвала энтузиазма), и вообще я самая любопытная, ибо бываю в таких местах редко. Надо бы потренироваться, чтобы не было сложностей с прыжками и высокими подъемами. Будем работать.
Кроме сталка это была еще и прогулка по лесу. Запах леса прекрасен. Воздух кажется родным. Торжество жизни. Приятно, учитывая мою близость с природой.
плюс прогулка за город. Два часа на электричке. Чудесное путешествие, хороший поход, небольшой пикничек на обочине) группе огромное спасибо. С погодой кстати тоже очень повезло.

Впечатление следующее. новое. Ненавижу слабость. Ненавижу быть слабой. но! Впервые в жизни наверное доверилась человеку в слабости. Не ушла в себя а осталась. И нет ничего лучше этого чувства.

Давно не писала стихов, но что-то подобное родилось пока шла вечером домой.
Белый...
Белый...
Белой птицей
Прилечу к тебе домой.
Не звездою, не девицей,
Не жестокою бедой.
Белых два крыла раскрою
Под окном твоим, мой принц,
И растерянной слезою
Упаду с твоих ресниц.
Белым снегом припорошу
Жар объятий страстных рук,
Чтоб покоя не нарушить
Полнотой сердечных мук.
В белых перьях спрячу сердце,
Чтобы чаще обнимал.
Ты, мой принц, теперь бессмертен,
Ты любовь в объятьях сжал.
Белой скатертью накрою
Старый деревянный стол.
Будет первое, второе
И десерт с сухим вином.
Белой ночью прилечу я,
Чтоб остаться у тебя.
В белы перья распущу я
Два безжизненных крыла
И развею их по ветру,
Сердце-тайну обнажив.
Распрощаюсь с белым светом,
Был бы только принц мой жив.
Ты о крыльях не печалься -
Я без них могу летать,
Просто чаще оставаться,
Чтобы реже улетать.
Утром стану я девицей.
Чудо кончится теперь.
Это не беда стучится -
Открывай же птице дверь.
[640x480]

Это цитата сообщения -ИголКа- Оригинальное сообщение

читайте это интересно ^^

Амбрелла или ховринский недострой.
Редакция первая.
Увидев это место, хочется сломя голову помчаться туда. Побывав там, хочется вернуться и в то же время забыть день, когда ты там появился. Мрачная одиннадцатиэтажная заброшенная больница в районе Ховрино. Сотни людей едут сюда со всей Москвы, тысячи посетили это место, десятки трупов находят каждый год в стенах обители зла. А сколько людей пропало там, сколько ещё не найдено в мрачных стенах, сколько убито. Вокруг здания сложилось много легенд и загадок. Оно имеет плохую, криминальную, можно сказать дьявольскую репутацию. Цель моей статьи, соединить все найденные и гуляющие по Интернету факты и домыслы об этом месте, что я и попытаюсь сделать.

История возникновения.

Строительство Ховринской больницы началось в 1981 году на месте старого кладбища. Она была рассчитана на 1300 коек для больных со всего СССР. Планировалось создать одно из лучших медицинских учреждений в нашей стране . Позже характер применения её сменился на более скромный, то есть районный характер (в Ховрино в те годы мед. учреждений не было вообще) . В 1985 году строительство при невыясненных обстоятельствах было законченно. В больницу к тому времени уже завезли некоторую аппаратуру, поставили мебель. Всё это было с чистой совестью вынесено местными жителями.
Причины из- за которых строительство было прекращено можно выделить следующие:
1. Нехватка средств для окончания работы и содержания больницы (самая правдоподобная)
2. Фундамент здания был сделан неудовлетворительно. (Сыграла злую шутку форма здания). Проект был запрещен, так как оно могло рухнуть.
Ну всё же история с великой Ховринской больницей на конце строительных работ не закончилась. Ей не суждено было стать местом, которое помогает людям спасти жизнь. Она стала местом в которой эти жизни отнимались. Отнимались из-за веры, неразделённой любви, из-за случая и судьбы исчезнуть там.

Местонахождение. О самом здании.

Больница находится недалеко от станции Ховрино, возле парка. Легко добраться от метро Речной Вокзал.
В здании:
2 корпуса
Главный корпус по форме напоминает звездочку. Из него отходит 6 крыльев, которые соединены 3 этажными переходами.
В главном корпусе:
3 уровня крыши
Большой и страшный затопленный подвал в который приблизительно уходит на 4 этажа в глубину. Есть версия, что между корпусами существует затопленный тоннель в котором мог бы проехать грузовик. Но об этом чуть дальше.
Второй корпус был офтальмологическим. В нём находился морг и крематорий.
Вид с верхнего этажа на 2 корпус.

Название.

Я думаю, что когда вы прочитали название статьи , то подумали, что же такое “Амбрелла”?
Амбрелла- это название секретной лаборатории из компьютерной игры Resident Evil (Обитель Зла).По ней был снят известный фильм с Милой Йовович. Действительно, форма Ховринской больницы очень напоминает её. Она сделана в форме знака этой лаборатории. А знак сам обозначает биологическую опасностью (Biohazard)
[500x375]

Больницу в народе называют не только Амбреллой. Её ещё называют Ховринкой, Ховринский Недострой, Немостор (начинается самое интересное).

Немостор. Секта сатанистов.

После внезапного прекращения строительных работ здание начали охранять военные. Объект значился как стратегически важный. Но потом и они ушли.
Здание недолго пустовало. Его обосновала сатанинская секта Немостор. Разные источники приписывают это на разные годы. В одних написано, что это случилось в конце 80ых, другие вначале 90ых. Но не дата главное в этом случае. Главное- это 100% факт об их существовании там в этот период и об их деятельности внутри Амбреллы.
Секта как говорится сделала там свою церковь в подвале , где нету окон и куда не попадает солнечный свет. Они хорошо обжили подвал. Там даже остались сделанные ими самодельные лестницы. Сатанистами было совершено огромное количество нападений на людей. Все любопытные, которые заходили туда кончили плохо. Их либо просто убивали, либо приносили в жертву Сатане. В Амбрелле проводились сатанинские ритуалы, оргии, приносились в жертвы обычные жители, маленькие дети, собаки и бомжи. Их трупы часто сжигались в специальных печах. Всего на незатопленном уровне подвала сейчас находится 2 церкви с печами. Сатанисты так же устраивали там Чёрные Мессы. Что это такое, я как человек знающий в этой области достаточно ,вкратце вам расскажу.

ЧЁРНАЯ МЕССА.

Месса- сама по себе является главным христианским католическим ритуалом. Чёрная Месса своеобразная сатанинский вид мессы, направленный против христианства. На ней происходит своеобразное пародирование христианского ритуала, осквернение христианских символов. Вместо светлых свечей на алтаре используются чёрные. Крест с распятым Христом или переворачивают или используют шестиконечную звезду. На алтаре вместо ладана сжигают чаще всего всевозможные грибы обладающие Читать далее...