Soft insanity...
Утренние размышления можно выразить примерно так: Я - это моя душа, моя душа - это нервная клетка мира, если я чувствую боль, ее чувствует и весь мир, если мир испытывает радость, я тожзе ее испытываю. Я часть его и я есть сам мир, и каждый из нас - весь мир. Все, что я вижу - созданная мной реальность. Я могу ей управлять, я вижу то, что хочу видеть.
Кажется мне нравится страдание...
Конец света не наступит, потому что света нет))
[700x560]

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я это сделала! То есть МЫ это сделали! От Подбельского ло ст. Лосиноостровская! Пешком. через лес! УРА!!! Да, сначала было страшно... Потом я даже забыла про страх и просто наслаждалась чудесным воздухом, прекрасными видами и простым человеческим разговором. Антон, спасибо огроменное!!! Давно у меня небыло таких чувств. Забавно было, когда мы уже стали проходить по знакомым местам, все чувства, которые я когда-то переживала, вспыхнули заново. Это забавно и очень приятно. Прогулка замечательная. Наверное это был лучший подарок на восьмое марта. Вернулась счатсливая и довольная. Фотоотчет вскоре будет представлен.
А пока одно забавное совпадение... на заборе надпись 30 апреля...Кто вспомнит, что это за дата? ...не верю я в совпадения.
[700x560]

Наконец она во мне и в мире, эта долгожданная весна. Совсем другим стал воздух, другое небо. На улице теперь рай. Вот уж три дня, как я улыбаюсь практически всему, что вижу. Настоение теперь трудно испортить. Мне даже кажется, что это начало чего-то нового, доброго и правильного.
Еще я читаю очередную "пыточную" книжку. На этот раз Фромм. Очень прет! Так много объясняет, даже легче стало, хотя читать трудно опять же с непривычки, все же этта прямота языка для меня пока мучитальна, как для котенка, который только что открыл глаза, мучителен свет.
Кажется я все же начинаю понемногу взрослеть, сейчас нахожусь на стадии развития восьми-девятилетнего ребенка, который осознал себя, как личность, и теперь задается вопросами устройства мира и его самого. У меня миллион вопросов, и я ищу ответы в самых разных источниках. Начался длительный период познания. Это каждый день "кризис", потому что на смену старым представлениям, приходят новые, а это пугает. Но я пока справляюсь. Это даже интересно. Главно не дожить до 2безжалостного возраста" когда будет только холодный расчет, и не останется места для веры и чувства.
А еще завтра предстоит страшная прогулочка... Ну да ничего. Будем жить)
А еще я немножко иногда. совсем редко, но все же скучаю самым безобразным эгоистичным образом по Солнцу. Воть...
Ну и последнее...я заметила в себе совершенно нехарактерное для меня желание нравиться окружающим, хуже того, противоположному полу. Вот странность))
[700x560]

Мне кажется, я поняла, почему я ребенок. Дети информацию воспринимают не для того, чтоб ее анализировать, а просто так. К тому же я все принимаю близко к сердцу, и сегодня я поняла, что это не так уж плохо. Просто информация не проходит привычный фильтр разума, а идет сразу вглубь моей сути. Это конечно и опасно, потому что есть такая информация, в которую страшно верить, которая подрывает основы мировоззрения, и ее то не хочется признавать. Но я всегда =хочу правда, хоть какой-нибудь. Я еще не дожила до того рационального возраста холодных рассуждений, у меня все как-то идеально, романтично. и мне нравится. Сегодня я была счастлива даже снегу! а мы так редко радуемся тому, что у нас есть, а завтра может не быть...
Еще я очень рада тому, что каждую ночь могу спать. Я помню много снов, некоторые впоминаю случайно, спустя много лет, и они в моей памяти занимают очень важное место. Я люблю их также, как мое прошлое. Воспоминания эти вызывают странное чувство, какой-то толи восторг, толи умиление. Даже не знаю. Но оно из души. Вот почему мне не нужны доказательства того, что душа есть, я ее чувствую.
А еще вчера я как-будто увидела сердце одного близкого мне человека. Никогда не видела ничего более чудесного. Теплое, нежное, совсем ничем не прикрытое, ЖИВОЕ сердце. Оно будто излучало жизнь. Я вдруг подумала, что у каждого из людей внутри такое же сердце, у всех разные конечно, израненные. закрытые, маленькие, большие, добрые, темные, какие угодно. Это сердце было нетронутое, такое еще детское, как-будто наивное, и немного дрожало. А свое сердце я не могу увидеть. Может быть кто-то другой сможет? Кто знает...
В любом случае, я решила стараться никому не делать больно, чтобы не ранить эти чудесные живые сердца, которые, как ни крути, есть у каждого из нас.
[700x560]

Я вот сегодня подумала...Мне как-то невероятно легко общаться с моей Противоположностью. Наташа - это тот человек, который принимает как есть, без притворства. И я ее также принимаю, как есть. Вот поэтому никто ничего не скрывает. С ней как-то просто, приятно, раздостно, даже немного безумно. Теперь надо почаще с ней видеться, она меня как-будто возвращает в реальный мир. Еще я подумала, что думать много - вредно. Иногда все-таки надо жить одной душой, не задумываясь, как говорит Рома "ради процесса". В конце концов я уже почти забыла, что счастливой можно быть уже потому, что над головой есть небо. Правда сейчас оно прячется за тучками, но это же на время. Да и правда я вот так подумала...мне даже мечтать сейчас почти не о чем. Все самое важное уже есть. Сбегать наверное все же не стоит...очень стыдно стало, когда в глаза моей мамы посмотрела и представила Ю,что здесь начнется, если я вот так вот уйду.
Да...брат бы наверное не простил мне даже такой мысли, да я при нем никогда и не допускала такой мысли. Он никогда не врал. И он говорил, что я должна что-то хорошее сделать. Чуть не сдалась, блин. А ведь должна же наверное! Ведь он не врал...значит сдаваться нельзя - подло. И вообще как-то же полгода назад жила, не парилась, и иногда делала хорошие вещи. Это стоит продолжать.
Преподаватель по математике сказал, что наша задача как философов, доказать, что природа человека выше, чем тело или разум. Ради этого наверное стоит жить. Хотя по моему жить вообще стоит, пока не помрешь, но чтоб не "убивать время", надо еще что-то доброе делать, какую-то пользу приносить. Вот этим и займусь. яеще не совсем серьезно, но все же начала думать над темой диплома (то есть сначала курсовой конечно), даже есть кое-какие мысли по этому поводу. Забавно.
Ну и наконец...Билингва! Мегаместо! Там темно, свечи, романтика, книги - все что можно ждать, от такого места, все лучшее) Я даже ела там нормальную еду))
Ну и чистые) Моя любимая лавочка)
[700x560]

Странно, но прочтение "Ямы" Куприна требует от меня неимоверных усилий. Вот сегодня весь день отдыхала, а устала как собака. Нервное. Такая вот "голая правда" поражает, шокирует, но я уже не пытаюсь от нее закрыться и сбежать. Хотя и бороться пока не пытаюсь, может от сознания своего бессилия, по крайней мере пока. Сочинилось сегодня странное подобие стиха, решила выложить, раз уж это дневник.
В рюкзаке святые мощи,
За спиной два безжизненных крыла.
Это может быть ангел падший,
Это может невинной душа была.
На щеках стеклянная колкость слез,
На руках бессмертная тяжесть цепей.
Это может тот, кто любил, не придет,
Это может, мир опостылил ей.
Пальцы в кровь истерзаны рваной судьбой,
Ноги стерты до самых костей,
Это может она много лет идет
По обломкам пещерных камней.
К темноте кромешной привык ее взор,
Без света легче увидеть суть.
Она снердцем чует, кто враг, кто вор -
Белой маской не обмануть.
Ее память хранит огарок свечи,
Что горела в ее мечтах,
Только сердце несмелое томно молчит,
Вспоминая о тех руках...
И сама она, может не знает, зачем
Убежала она в темноту?
Ведь она тогда обладала всем,
Что слепило ее мечту.
В свете самых нежных и добрых глаз
Утопала больная душа,
Таял страх в заботливых сильных руках,
Чей-то голос просил дышать.
Она может как дикая птица была,
Только в клетке никто не держал.
Вот она, испугавшись, однажды ушла,
И он только наутро узнал...
И теперь проклятье на белых плечах,
И колчая боль в ногах.
Но одно лишь чувство сияет в лучах
Ее сердца - любовь в веках.

Не воспринимайте буквально, да и ко мне лично, никакого отношения не имеет.

Меня сейчас поражают те, кто судит меня. Какое вы право имеете меня судить? Дайте святого человека, безгрешного - смело отдамся ему на суд. А если сами грешны, то нечего других осуждать. Обидно и то, что меня считают позером...вот так-то, скажи человеку правду и он ни в жизнь тебе не поверит. Еще осуждают за то, что я ищу запасной вариант. Раньше никогда не думала о будущем, а теперь почему-то стала. И вот поэтому мне нужен запаной путь. Судить за это меня не надо. Я знаю свои силы, знаю, когда могу сломаться, и тогда, чтоб не пойти резать вены (что считаю низким и бесчестным), нужно будет как-то жить. А пока все к тому идет, что скоро произойдет то самое, что заставит меня собрать всю волю в кулак. Судить за то, что я собираюсь защищаться в трудную и опасную минуту? или мне сразу надо сдаться? А то. что я позер. и все вру, только выпендриваюсь - так вы докажите! Хоть один довод - объективный! И опять же, кто из нас безгрешен? Я - нет. И знаю это сама. Пусть судят те, кто выше, не люди. На людской суд не пойду.

Самый страшный суд - суд Любимого человека. Беспрестрастный холодный суд самого близкого человека. Верю лишь в его справедливость. Хотя лучше уж казнь, чем медленное мучительное осуждение. Это честно. Это то человек, чьего осуждения я не вынесу. Тут я бессильна.
А еще вборьбе с одним из своих страхов я дохожу до странного безумия, я сама же иду в руки опасности. Однако пока обстоятельства не дают мне пуститься в самый центр безвыходности, какие-то странные мелочи спасают. Чтоже..за это надо благодарить наверное ангела моего. Спасибо!
Ну и наконец...побыла в билингве с Наташей, здорово, темно, свечи, кино, близкая подруга, почти сестра, уютная обстановка. Очень понравилось. Надо туда почаще захаживать в будни. Однако - правило - в выходные туда идти больше не стоит. Воть.
Ну и конечно что-то позитивное во мне все еще есть. как бы там ни было, я никогда не буду преумножать зло. Просто не хочу, вот и все. Я люблю вас.

Простите мне мой "уход в себя" все, кому он принес вред. Прости, мама, прости, Иванушка, простите, Оля и Маша, прости, Антон. Я понимаю ,что не смею сейчас уходить, эгоистично думать только о себе. Просто устала и запуталась, и мне очень страшно стало, а по скути, поддержать никто не смог, может я и не просила.
Вот еще одна моя маленькая экспрессия, но вы не сердитесь на меня, я это все от чистого сердца и с добрыми намерениями, да нет,не намерениями, просто с добром.

Люди, я вас боюсь.
Ни смерти дух, ни близкая война,
не испугают никогда.
От ваших слов трясусь.
Люди, я вас боюсь.
Ни кровь, ни боль, ни повод убивать,
Ни близкая возможность все терять,
А только ваша никакая грусть.
Люди, я вас боюсь.
Верю словам, готова спасать,
И за любого из вас все отдать,
Но равнодушия не стерплю.
Люди, я вас боюсь.
Маски нарядные, платья красивые,
Добропорядочный дядя насилует.
Мне уже не уснуть.
Люди, я вас боюсь.
Каждую гадость свою оправдаете,
Самыми лучшими все притворяетесь.
Нате вам в руки суд!
Люди, за вас боюсь!
Вы же и сами себя потеряете,
Да и любимых своих убиваете,
Чтобы очистить путь.
Люди, за вас молюсь!
Чтобы вы души спасали, не задницы,
Чтобы вам не было все без разницы!
Люди, я вас люблю!

Не притворяйтесь, что вас здесь нет,
Что вас ничего не касается.
И не надейтесь, что каждый гркех
Будет прощен, если в нем покаяться.
В вас самих течет та же кровь,
Что и в тех ,кого вы убиваете.
Даже не смейте звать словом "любовь"
Каждую гадость, которую вы оправдаете.

Люди, я вас боюсь.
Ваши остроги такие же лживые,
Как то, что вы прячете за белыми стенами.
А сверху кто-то видит всю эту дрянь.
И только вы сами о ней ничего не знаете,
И перед всеми святошами притворяетесь,
А я никому никогда ни о чем не лгу,
И искренность мою для монастыря берегу.
Потому что я боюсь вас, добрые люди.

Вот, призналась, и как-то даже легче стало. Может быть теперь меня пойму те, кто раньше судил? А может осудят те, кто раньше понимал...По крайней мере не лгу.Мне действительно страшно стать лицемерной, развратной, лживой, подлой, мелочной, и мало ли еще какой. И боюсь наверное быть осужденной за то, что такой пока не являюсь (надеюсь). А еще боюсь стать жертвой того же лицемерия, подлости, мелочности. Но больше всего боюсь равнодушия. Равнодушия от одного лишь человека на всей этой планете. Его равнодушие убьет сломает меня в тот же миг, когда я его почувствую.
в моем стремлении к независтимости дохожу до маньячного мазохизма (не в пошлом смысле конечно), а потом думаю, что рай - быьть у него в плену. Так и хочется закричать : "Удержи! Не пускай!" ...ведь правда не вернусь, если уйду. И страшнее всего встретить в ответ равнодушное 2 да кому ты дура нужна?". Все чаще кажется, что однажды это случится. Тогда пожалуй надо будет собрать в кулак все силы, встать и идти, но уже не навстречу людям, а от них, подальше и поглубже. Опять получается как-то грустно. На самом деле я очень счастлива, просто серьезно ко всему отношусь. И вот даже о таком далеком будущем думаю. Надо всегда иметь два выхода. Чтобы не разочароваться.
Ну вот. Теперь вы знаете еще больше. И что ж теперь будет?
[700x560]

Слушать этот музыкальный файл

Как же я не жалею, что нашла ее...

Я НАШЛА ЭТУ МУЗЫКУ! БЛЯ! УРА!!!!!!!!!!!!!!!
Кажется, что всю жизнь искала! И это было ТРУДНО! но я это СДЕЛАЛА!!!!
Уф.
[700x560]

Посмотрела " Ходячий замок". УРА! Как же мне это было нужно...Чудная сказка! Просто удивительно. Ну и конечно сразу детская моя душа встрепенулась, воспряла и прямо полетела! Чудный образ волшебника так близок мне...словно это брат мой, могущественный и одинокий (только сначала).
И опять мое прошлое никак меня не оставляет, так и затягивает внутрь. И воспоминания все такие добрые, светлые, будто не было в моей жизни болии вообще! И лагерь мой я вспоминаю с каким-то добрым чувством, хотя именно оттуда я привезла пожалуй самое сложное свое переживание. Теперь от прошлого осталас лишь добрая память и страстное желание пережить все еще раз, ничего не меняя, хоть это и невозможно....а впрочем.:)
Март...все я думаю о марте...и чего это я его так жду? Сегодня я поняла, что прежде с мартом уходила любовь...странно...я трижды была влюблена раньше - все безответно, но счастливо. Я бы сказала даже серьезно, наивно, но серьезно. И прощаться с ней мне приходилось все время в марте...так уж это было странно.
Теперь я думаю, не заберет у меня март моей любви, возможно заберет что-то другое, возможно наоборот подарит.. Но я знаю, что обязательно что-то будет...хорошее:)

Любимый мой болеет, и я молюсь, чтоб скорее выздоравливал, чтоб ему вообще не было больно. Странно, по-моему боль близких проще пережить самим, чем видеть ее...ну болезнь - не так страшно. Пройдет, хотелось бы, чтоб скорее:)
[700x525]

Да, у меня душа голая, вы не знали?
И масок нет, ни одной!
И холодно, когда по снегу зимой.
И вообще страшно без одежды, вы попробуйте хоть один день.
А я постоянно.
Не потому, что бедная, но прятаться не хочу.
А тут каждый стремится тебя потрогать, схватить, удержать,
А то, порой и кусок оторвать.
И одно у меня спасение - улетать.
Крылья то никто у меня не оторвет.
И мое вечное Одиночество - одно меня хранит,
И рядом, на моих плечах мирно спит.
Друзья тоже иногда приходят с огнем,
Иногда с жестоким, который жжет.
Не судите меня за то, что я убегаю.
Да у меня душа голая, я такая...
И мне не стыдно, потому что ничего не скрываю.
Я люблю вас, но вы не станете меня защищать,
И я ухожу к своему Одиночеству, чтоб ему верной женой стать.
А вам все тепло мое, весь свет ясный, мне он не нужен.
Вы только не судите, я же знаю, что некрасивая, зато не притворяюсь.
И что с того, что я плачу и страдаю?
Разве это грешно?
Грешно лгать,
И другим жить не давать.
Я люблю вас.
В общем...вот так. Можете этим пользоваться, если посмеете. Только помните что ваши души тоже кто-то может раздеть, и ни одна маска уже не скроет истинной сути от тех, кто истину видеть хочет. (не о себе)
И еще...я считаю (могу и ошибаться) что душу насиловать - еще больший грех, чем насиловать тело.
Я вас боюсь. Но этим вы уже не воспользуетесь, потому что я это знаю. Поэтому я не сломаюсь.
То, что я вас боюсь не мешает мне вас любить, всей своей обнаженной душой.
[700x525]

Я НАШЛА САУНДТРЕК К "ЧЕЛОВЕКУ_МАТЫЛЬКУ!"
Господи...какое счасте! мне обалденно нравиццо)))
Вообще я висну на музыке...
ну а чего еще делать маленькой девочке по выходным?
А еще нашла...вы не поверите - саунд к Бригаде...была там одна песенка, просто прелестная...вот)
А ту, которую хочется...из Ghost in the shell...так и не нашла. Блин. Обидно однако...
Ну да ладно)
[700x525]

Посмотрела "унесенных призраками" - хороший мульт, но не 5...Хотя мальчик симпатичный (не сочтите меня педофилкой, ему не больше 10). Просто если б там было продолжение - было б лучше. Очень жду завтра, потому что посмотрю "Ходячий замок". УРА! И выбирать ничего не пришлось, судьба сама за меня решила:)
Март...март...март...а может вообще лета надо ждать? Хик:) в любом случае, времени у меня много...о чем это я? *мечтательная улыбка*

А, ну да. Сегодня случилось не очень приятное, но терпимое...В общем была у меня в тетради одна записть - ну типа дневника.не то, чтоб важная ,но там ведь часть меня...в общем мои "друзья" взяли и исписали листик всякой гадостью. Пошлой гадостью. Глупость конечно, но я подумала, что если б меня насиловали, у меня было бы точно такое же чувство. Погано в общем. Я не понимаю, зачем им это. Ведь никакого удовольствия...хотя. Кто знает? Просто не понимаю я, зачем издеваться над искренностью? Зачем им так нужно доказать им, что я не права?
Ребят, правда ЗАЧЕМ? Мне искренне интересно, чем вас не устраиваю я такая, какая есть, почему надо обязательно мне рассказать о "взрослых" вещах, вы что мама и папа? Не понимаю...

Ладно. Это пережили. В общем неважно. Я все равно другой не буду.

Странный рисунок сегодня вылился на бумагу...не знаю уж, к чему?
А еще я подумала, что любовь - это то, что заставляет плакать от счастья при одной только мысли о том, что он где-то есть. Я так часто плачу от счастья...
Выздоравливай, Солнышко! Пусть у тебя все будет хорошо, я буду об этом молиться.
[700x560]

затягивает что-то...никак не могу разобраться. Будто прорвалюсь в странную глубину и никогда не встану опять. Странно. И музыку я выбираю такую, которая уносит мое сознание подальше от самой себя... как странно...И эта музыка. Знакомая очень. Не знаю, как это возможно, но я ее уже слышала, и это было то, чего я искала, то, что мне нужно. А ведь это всего лишь эпизод мультфильма. Но я ПОМНЮ этот мотив. Мне становится страшно. Я хочу попасть туда, куда мое сознание хочет меня увести...но только боюсь, что уже не захочу. Кто знает?
Но откуда мне знакома эта музыка?....
И почему в саундтреке ее нет? Где ж ее теперь искать?
А найти очень хочется...ведь просто необходимо! правда! блин.
[700x525]

Начну с того, что поздравляю всех мужчин с замечательным праздником. Знаю, что многие не считают его своим, потому что в них нет патриотизма...но я думаю - ошибаются. У каждого свое Отечество. для кого-то это страна, для кого-то семья, для кого-то любимое дело, а для кого-то вся эта планета. И каждый мужчина свое Отечество защищает, так уж они устроены, эти замечательные создания. Поэтому я от души желаю чтоб у вас всегда было, что защищать! С праздником, дорогие мужчины!
День начался невесело,полночи не спала - переживала за мое Солнышко...очень...
А потом он сказал, что все нормально. УФ! Слава богу! С того момента все пошло как по маслу и я готова опять летать по небу от счастья! Ура! День я провожу сидя за телевизором, либо в чтении. В общем тепло и хорошо.
В себе я кажется разобралась, осталось только объяснить это тем, кого это касается. Силы тоже вернулись. не знаю, откуда, наверное семья моя радует.
Как же я жду дня, когда снова увижу братишку и противоположность вместе! О, каким великолепным трио мы были. Да и будем еще!! Несомненно будем! Вот только потеплеет. Но вообще уже здорово, что они общаются. Молодцы!
А еще меня на анимэ-пати пригласили. Ийаху! Посмотрим, чем это обернется. По крайней мере я решила пойти, и надеюсь ничего не помешает.
Вот такие новости:)
Я люблю вас))
[700x525]

Читаю детскую пошлую добрую веселую книжечку. Еслиб не пошлая - нравилась бы очень-очень. Так нравится просто очень)) Спасибо, Солнц, что назязал:) Приключений мне в жизни пока не хватает (мороз блин, даже побезумствовать нормально не могу) так что приходится находить приключения в книжках.
в последнее время я в себе! Так что не пытайтесбь меня оттуда вытащить. Совершенство мое замечательное, ты конечно слишком высоко, чтоб задумываться над моими мелочами, но оставь мне мое одиночество, это временно.
пребывание в самой себе кажется идет мне на пользу, если б не странные мысли, но они очень маленькие и быстро уходят. Осталась только одна беспокойная. Я всегда любила безусловно. Брат сказал, что это его "идеал любви". Что же случилось с моей душой, что я чуть не отошла от этого идеала? А впрочем я всегда боялась. Скоро март и воспоминание о возможной смерти друга, и если уж на то пошло - любимого человека, снова как живые стоят передо мной. Все наши близкие нас покидают. Я всегда считала, что стоит их отпускать, если они этого хотят. И всегда отпускала, не смотря на страдание и боль (что тоже иногда полезно). Но от страха так и не отделалась. я его поборола на время, но знала, что он вернется, причем набравшись сил. А я сейчас как раз слаба, как никогда. Не знаю, почему, может я где-то в глубине, и мою крепость просто никто не защищает? Нет, я знаю, что вы, мои братья, со мной, и днем и ночью как часовые оберегаете мой дом от нечисти, и что ты, любимый, когда можешь, тоже рядом, однако я привыкла все делать сама. А сама сейчас ушла. Успокаивает мысль, что кто бы ни вторгся в мой дом сейчас, все равно не доберется до глубин моей души. Двери этих глубин открыты лишь близким. Война и захватничесво бесполезно. Даже если я умру - вы не победите. Это я для тех, кто приходит с ненавистью и злобой. Так вот...о чем это я. Ах, да, о свобюоде Мне ли не знать, как она ценна, ведь именно я всегда к ней стремлюсь. Работаю вот, никогда не позволяю о себе заботиться, особенно молодым людям, везде пытаюсь обойтись сама, да еще и других вытащить. Все это - моя свобода. А чужая мне не нужна. не собираюсь я никого держать в плену ответственности. Хотя да, честно и искренне признаюсь, что боюсь, что меня покинет человек. счатсье которого стало смыслом моего существования. Я не говорю смыслом жизни - это немного иное. Но здесь, на этой планете, по-моему я существую для него. А может и нет, кто знает. Посмотрим. Может мой единственный и неизменный спутник - Одиночество...может нет. Единственное, что надо сделать - смириться и не привыкать. Да, щас Лена может на меня грозно зарычать. но я не боюсь белок. Просто не хочу и не буду привыкать к хорошему, притворюсь, что у меня ничего нет. Хотя не совсем так. У меня есть "сейчас" но никогда не будет "завтра". Просто это все стало труднее когда я услышала, что "нужна". Никто никогда не говорил мне, что я ему нужна...ЭХто не обуза, это сбывшаяся мечта (идиотки?). Да, вот такая я, хотела быть нужной... Теперь трудно будет смириться, если завтра "нужна" превратится в "уйди". Уйду. Но куда?... Куда-нибудь, откуда не встать. Не хочу. Эгоистично хочу быть первой. Первойуйти и не видеть, как уходят другие, но знаю, что ни один миг этого чудане отдам за избавление от веков боли. Знаю это, и живу с этим. Все слишком серьезно. Затагивает в память..память о 127 марта...и о 31...и о чудесном спасении, и о тяжести равнодушия. "Великая цель, в которой меня нет"...вот этого я на самом деле и боюсь. На все готова, а надо ли? Теперь вы знаете это про меня...
Сегодня чудесно:) Чудесно все это...все это время...все эти месяцы. ОНи ни для чего не нужны, они просто у меня есть как тот день счастья, который у меня был когда-то. Теперь этих дней так много. Но кажется, что мы нарочно не делаем ничего непоправимого, чтоб иметь возможность разорвать нити, когда надо. Кто-то ведь может? Первая не уйду. Лучше боль себе взять, чем заставить других страдать. я так думаю. Но так не обязаны думать все. в конце концом у мужчин всегда была тяга к свободе и я ее очень уважаю. У них свое предназначение. А я может буду всего лишь сорванным цветком, полюбовался, напился нектаром, а дальше...возможно засохший бутон под сердцем носить. Это была бы самая лучшая судьба - остаться в памяти, в сердце, пусть и высохшей, но одной, не смотря на то, что много потом будет величественных и прекрасных цветов, а в сердце то один мой бутон...вот это уже мечта. А может в саду прорасти и украшать его жизнь? Каждый день угощать своим ароматом. Маленький принц ведь не забыл о своей розе. Это тоже мечта. А может остаться мимолетным увлечением, завять даже в памяти, но хранит его запах до конца своей жизни. и никто никогда больше не прикоснется к полевому васильку - да кому он нужен. и не посмеют. только ветер и солнце, унесут и иссушат, чтоб не мучалась. Это тоже мечта. Кто знает, как оно там будет? А любовь не будет, она ЕСТЬ, безусловная.

Сегодня в метро я отчетливо почувствовала тот самый запах. Я его отлично помню, хоть Читать далее...

Читаю детскую пошлую добрую веселую книжечку. Еслиб не пошлая - нравилась бы очень-очень. Так нравится просто очень)) Спасибо, Солнц, что назязал:) Приключений мне в жизни пока не хватает (мороз блин, даже побезумствовать нормально не могу) так что приходится находить приключения в книжках.
в последнее время я в себе! Так что не пытайтесбь меня оттуда вытащить. Совершенство мое замечательное, ты конечно слишком высоко, чтоб задумываться над моими мелочами, но оставь мне мое одиночество, это временно.
пребывание в самой себе кажется идет мне на пользу, если б не странные мысли, но они очень маленькие и быстро уходят. Осталась только одна беспокойная. Я всегда любила безусловно. Брат сказал, что это его "идеал любви". Что же случилось с моей душой, что я чуть не отошла от этого идеала? А впрочем я всегда боялась. Скоро март и воспоминание о возможной смерти друга, и если уж на то пошло - любимого человека, снова как живые стоят передо мной. Все наши близкие нас покидают. Я всегда считала, что стоит их отпускать, если они этого хотят. И всегда отпускала, не смотря на страдание и боль (что тоже иногда полезно). Но от страха так и не отделалась. я его поборола на время, но знала, что он вернется, причем набравшись сил. А я сейчас как раз слаба, как никогда. Не знаю, почему, может я где-то в глубине, и мою крепость просто никто не защищает? Нет, я знаю, что вы, мои братья, со мной, и днем и ночью как часовые оберегаете мой дом от нечисти, и что ты, любимый, когда можешь, тоже рядом, однако я привыкла все делать сама. А сама сейчас ушла. Успокаивает мысль, что кто бы ни вторгся в мой дом сейчас, все равно не доберется до глубин моей души. Двери этих глубин открыты лишь близким. Война и захватничесво бесполезно. Даже если я умру - вы не победите. Это я для тех, кто приходит с ненавистью и злобой. Так вот...о чем это я. Ах, да, о свобюоде Мне ли не знать, как она ценна, ведь именно я всегда к ней стремлюсь. Работаю вот, никогда не позволяю о себе заботиться, особенно молодым людям, везде пытаюсь обойтись сама, да еще и других вытащить. Все это - моя свобода. А чужая мне не нужна. не собираюсь я никого держать в плену ответственности. Хотя да, честно и искренне признаюсь, что боюсь, что меня покинет человек. счатсье которого стало смыслом моего существования. Я не говорю смыслом жизни - это немного иное. Но здесь, на этой планете, по-моему я существую для него. А может и нет, кто знает. Посмотрим. Может мой единственный и неизменный спутник - Одиночество...может нет. Единственное, что надо сделать - смириться и не привыкать. Да, щас Лена может на меня грозно зарычать. но я не боюсь белок. Просто не хочу и не буду привыкать к хорошему, притворюсь, что у меня ничего нет. Хотя не совсем так. У меня есть "сейчас" но никогда не будет "завтра". Просто это все стало труднее когда я услышала, что "нужна". Никто никогда не говорил мне, что я ему нужна...ЭХто не обуза, это сбывшаяся мечта (идиотки?). Да, вот такая я, хотела быть нужной... Теперь трудно будет смириться, если завтра "нужна" превратится в "уйди". Уйду. Но куда?... Куда-нибудь, откуда не встать. Не хочу. Эгоистично хочу быть первой. Первойуйти и не видеть, как уходят другие, но знаю, что ни один миг этого чудане отдам за избавление от веков боли. Знаю это, и живу с этим. Все слишком серьезно. Затагивает в память..память о 127 марта...и о 31...и о чудесном спасении, и о тяжести равнодушия. "Великая цель, в которой меня нет"...вот этого я на самом деле и боюсь. На все готова, а надо ли? Теперь вы знаете это про меня...
Сегодня чудесно:) Чудесно все это...все это время...все эти месяцы. ОНи ни для чего не нужны, они просто у меня есть как тот день счастья, который у меня был когда-то. Теперь этих дней так много. Но кажется, что мы нарочно не делаем ничего непоправимого, чтоб иметь возможность разорвать нити, когда надо. Кто-то ведь может? Первая не уйду. Лучше боль себе взять, чем заставить других страдать. я так думаю. Но так не обязаны думать все. в конце концом у мужчин всегда была тяга к свободе и я ее очень уважаю. У них свое предназначение. А я может буду всего лишь сорванным цветком, полюбовался, напился нектаром, а дальше...возможно засохший бутон под сердцем носить. Это была бы самая лучшая судьба - остаться в памяти, в сердце, пусть и высохшей, но одной, не смотря на то, что много потом будет величественных и прекрасных цветов, а в сердце то один мой бутон...вот это уже мечта. А может в саду прорасти и украшать его жизнь? Каждый день угощать своим ароматом. Маленький принц ведь не забыл о своей розе. Это тоже мечта. А может остаться мимолетным увлечением, завять даже в памяти, но хранит его запах до конца своей жизни. и никто никогда больше не прикоснется к полевому васильку - да кому он нужен. и не посмеют. только ветер и солнце, унесут и иссушат, чтоб не мучалась. Это тоже мечта. Кто знает, как оно там будет? А любовь не будет, она ЕСТЬ, безусловная.

Сегодня в метро я отчетливо почувствовала тот самый запах. Я его отлично помню, хоть Читать далее...

Равнодушие давит виски.
Неужели опять повторится?
Неужели исчезнешь и ты
И в лукавой дали растворишься?


Пожалуй это все же моя судьба...

Мне кажется очень тему сейчас процитировать Дюма. Очень сильно тронуло...это из романа "Асканио".Письмо любящей девушки. Любящей жертвенно, почти безответно, без всякой надежды, готовой все отдать за счастье любимого. Вот ее письмо. Вы сами все поймете.
" Бенвенуто, я скоро умру. Бенвенуто, я любила вас. И вот, о чем я мечтала: Я знала вас как самое себя, я предугадала скрытый в вашей душе талант и была уверена, что вы станете великим человеком. Ваше высокое чело, пламенный взгляд, неукротимая энергия - все говорило о гении, налагающем тяжкие испытания на женщину, которая стала бы вашей женой. Я готова была на все. Счастье для меня заключалось бы в величии выпавшей на мою долю миссии. Я была бы не только вашей женой, Бенвенуто, но матерью, другом, сестрой. Я понимала - ваша благородная жизнь принадлежит миру, и удовольствовалась бы тем, что развлекала бы вас в минуты горести и утешала в несчастье. Вы всегда и во всем оставались бы свободны. Увы, я так давно привыкла к мучительному одиночеству, к неровностям вашего пылкого характера, к прихотям вашей бурной натуры. У незаурядных людей - незаурядные стремления. Чем выше парит в небе могучий орел, тем дольше он вынужден отдыхать на земле. Пробудившись от своих лихорадочных и возвышенных грез, вы снова принадлежали бы мне одной, мой великий Бенвенуто, мой прекрасный возлюбленный! Я никогда не упрекнула бы вас за часы забвения - ведь в них не было бы для меня ничего оскорбительного. Что же касается меня, то сама я, зная, что вы ревнивы, как все благородные сердца, как был ревнив сам бог поэтов, я держалась бы подальше от людей в ваше отсутствие и ожидала бы вас в одиночестве, молясь за вас богу.
Вот какой представляла я свою жизнь..."

Вот так представляла и я свою жизнь когда-то в прошлом... Что же сейчас? сЕйчас я все больше думаю, что мой единственный выход - монастырь. Почему? Мне так кажется...смогу ли я? А как иначе? Нужны ли мои подвиги человеку, у которого есть великая цель? Но я почему-то точно знаю, что если нужны - я их совершу.
Ну вот...исповедалась.
[700x560]

Пришла мне в голову забавная история...хотела я было написать о простых обычных ребятах, ну а получется как обычно банальная романтическая история, хоть и написана будет простым языком. Ну да в общем не знаю..что там еще получится, может это опять будет одна из тех историй, которыми я иногда заменяю свою реальность, а до остальных она просто не доберется..кто знает?

Все больше ухожу в себя, все меня туда выбрасывает...более того, в свое прошлое...старые страхи...отпущенная боль...я их переживаю заново. Кажется, что меня готовят к чему-то новому, к ккакому-то важному событию, пережить которое я смогу лишь получив тот опыт. Значит надо заново все переосмыслить.
Странно, я вот вроде в себе и тем не менее сейчас мне причиняет страшную боль злоба, в любых ее проявлениях, от близких мне людей. ОНи конечно не нарочно, да и внимания не обращают, ну а мне гордость не позволяет их просить прекратить. Вот так и живем...

Вообще-то у меня все замечательно. Я как никогда чувствую поддержку моей духовной семьи. Спасибо вам!

Ну а теперь крик не выдержавшей души: Да я боюсь! Боюсь блин! Мелочно глупо эгоистично боюсь! Боюсь этих чертовых хачиков на улице и в магазинах, боюсь по ночам домой возвращаться и боюсь засыпать и опять видеть ЭТО лицо! Да блин! Я боюсь! Все слышали да? ну давайте, орите теперь, что я лдолбаная слабачка! Мне теперь все равно. Это мне не поможет не бояться. И все будто специально напонминает, что это может случиться с каждым. А может я зациклилась.Но я боюсь...Все...
[700x560]

Самое страшное: посмотрела пыточный мультик. Да, да! Именно его...Ghost in the shell... Что ж , мне повезло, что в первый раз я смотрела его в очень спокойной обстановке и не могла так испугаться. Теперь пришлось многое осознать...мда... Но это то, что будет наверное только моим.
Все заметили, что я изменилась. Так глубоко внутрь себя я еще никогда не уходила, и поэтому меня почти совсем нет рядом с вами. Вы уж не обижайтесь на меня за молчаливость и внешнее равнодушие, сейчас я где-то глубоко, но это не значит, что я о вас не помню:)
Спасибо также всем, кто помнит обо мне. Сейчас это очень важно и я вам искренне благодарна за ваше присутствие в моем мире.

Было у меня многго мыслей, но сейчас все они куда-то девались. Осталось только чувство...я все-таки думаю, что они живут в душе, а не в мозге. Кажется я повзрослела, отправившись в прошлое...странно.
Приснился мне недавно кошмар...о войне и смерти. Смерти не моей. И вообще близится самый трудный для меня месяц, наверное много меня ждет переживаний. Так было всегда...март - месяц всего самого важного. Время, когда душу раздирает на части и собирает заново по кусочкам, хотя все это лишь сравнение.
Пожалуй сейчас мне хочется быть в мире с самой собой...

Желаю всем моим друзьям найти то, что они ищут в самих себе.
А еще я прошу прощения у одного человека за эгоизм. Надеюсь, что это не будет иметь тяжелейших последствий. Удач во всем!
[700x560]