Я все равно буду ждать, потому что такую жизнь для себя выбираю. Может время еще не пришло быть спокойно счастливой. Еще так много можно паостроить, и главное - не поломать. Просто иногда бывает больно и так близки слезы...

Песня ожидания.

Ты уходишь по утру, уходишь на долгие дни,
Не вернешься под вечер и ужин остынет в печи.
Ты не вспомнишь о девушке в белых одеждах любви,
И замерзнешь, уснув под холодной луною в ночи.
Целый век не погаснет под теплой рукою очаг,
Целый век не умолкнет молитва на алых устах,
Не иссохнет слеза на пылающих страхом очах...
Ты вернешься, я верю, и буду я преданно ждать.
Ты оставишь мой дом, но огонь не устанет гореть.
Шепот страстный из памяти время не сможет стереть,
Сладость губ мою душу во сне будет преданно греть
И любовь беспокойную не унесет даже смерть.
Ты уходишь по утру, и нежно сквозь слезы :"Прощай!"
И во взгляде надежда: "Меня никогда не забудь!"
Только вера жива, что тебя еще надобно ждать!
Уходи на рассвете, но ночью со мною побудь.
Я отдам тебе сердце, тепло и дыхания дрожь,
Будет ярче огонь, чем казнившие ведьму костры.
"Я люблю тебя" - нежно промолвит за окнами дождь,
Принеся голос твой из далекой чужой стороны.
Пусть последний рассвет мы сегодня встречаем с тобой.
Я молюсь за тебя, и очаг наш храню, и любовь.
Помни, милый мой рыцарь, тебя ждет девчонка домой,
Пока сердце ее гонит в теле холодную кровь.
Знаю, подвиг твой будет велик, ну а слава сильна,
С незапятнанной честью в родную страну ты придешь,
И тогда я,наверно, спокойно уйду умирать,
Успокоив в руках твоих самую сладкую дрожь.
Я дарю тебе век ожиданий и ночи молитв,
Я дарю тебе сердце, а душу оставь у дверей.
Я дарю тебе честь, чтобы ты никогда не простил...
Я дарю тебе дом, возвращайся же снова скорей...
[700x525]

Я сделала перестановку в комнате, убралась и выбросила все лишнее! и все сама! Я крут! горжусь собой! Теперь можно начинать новую жизнь, надеюсь в ней, как и в моей комнате, не будет ничего лишнего. Скоро апрель...может быть он что-то подарит, как прошлый? А может что-то заберет, но это не будет плохо) Я приняла весну, впустила в свой дом.
А еще я стала думать о далеком будущем...может оно правда будет?

Чистые пруды совсем как раньше. Снова друзья, старые и верные, снова случайные знакомые, пьяные, веселые, с красивыми голосами, снова безумства, изменилось только одно. Больше нет одиночества. оно нависало тенью каждый раз, теперь его нет. А друзья все также дороги, также трогательно стучит сердце от знакомыхаккордов гитар, также просятся слезы радости... Я люблю это место. Оно подарило мне моих друзей. Оно подарило мне любовь. И оно еще ничего не забирало. Самое забавное, что теперь я могу и одна там бродить, и совсем не грусто от этого.
[640x480]

Так вот...сидела на киберхуде...и все как-то навело меня на мысль, что у меня совсем нет увлечений. типа хобби.. А надо бы, ведь скучно. Не знаю, только. чем я могу себя увлечь. Да и не только себя, но еще людей, потому что одиночество уже надоело. Вот я и думаю, что с этим делать? Захотелось к людям, что вполне нормально после долгого прибывания "в себе", но где ж найти то общество, которое объединено общими интересами, и которое примет меня со всеми моими безумствами? Да и мне самой что может быть интересно?
В общем вы уже поняли, что я ищу братьев по разуму. Пока надежда есть, но вообще-то думаю, что искать их буду на других планетах, ибо на этой немного таких психов, как я, да еще и претендующих на какой-то там адекват.
Так вот, если у кого-то есть желание меня куда-нибудь завлечь - я жду предложений. Заранее благодарна.
[700x560]

Снова я виню себя за то, что не сделано. Снова меня винят другие. В том, что я закрытая, недоверчивая. Никогда не просите человека рассказать вам что-то важное, если вам на это по большому счету плевать.
Снова пропала куда-то жизнь. Мы столько всего упускаем... Посмотрела "Кокаин". Мне не плевать. Дело не в наркотиках. Мы каждый день забиваем на то, что важнее, меняем на мимолетные радости. Нам лень делать то, что надо. Я знаю, что больше всего надо ценить жизнь. Свою и чужую. Это то, чего не вернешь. Ни деньги, ни быт, ни разум, ни что-либо еще не заменят жизнь. Мы притворяемся, что живем. Иногда мы даже бежим от жизни, отказываемся проживать данный момент, потому что в нем плохо. Я не хочу убегать. я люблю жизнь, я люблю все в ней, даже боль. еще хуже убегать от людей, притворяться независимыми. странно, но я поняла, как это гадко лишь тогда, когда посмотрела на это со стороны. Бытть сильной - да. Но Одиночество не делает нас сильными. Оно делает нас холодными. "Не плыть по течению" - говорят мне все время. Порой нужно мириться с обстоятельствами. но порой надо встать и идти, и самим выбрать путь. И смысл...смысл в этом пути, а не в том, куда идти.
А еще обидно, что мы забываем друзей и близких. Ленимся напоминать им, что мы есть...Иногда кажется, что меня выбрасывают. Я знаю, что это не так. Просто хочется, чтобы помнили. И никогда не лгите о чувствах. Это самая подлая ложь. Помните, что вам также будут лгать ваши дети...

Смотрю на свою тень, на отражение в зеркале, и понимаю, что это не я. А кто тогда я? или что? Душа...да, бессмертная душа... не разум. Нет, не разум. Разум - цель, тело - средство. А живет душа, ибо именно она обладает свойством жить. "Жизнь дана мне не напоказ вам, она дана мне, чтобы я жил ею" (с) Сурганова. Так и буду. Хватит спрашивать у других. Даже самые близкие порой не хотят принимать меня, как есть. А я пятилетняя. И что? Не нравится? Прогоните. Я же не навязываюсь. А если говорите, что любите, так принимайте. Вот. И я буду делать тоже самое.
Ну и конечно, надо искупить свою вину. Вот при первой же возможности.
[700x560]

Почему-то я плачу, когда меня хвалят. Хочется быть лучше, чем я есть. На это нужно много сил. Очень хочется что-то значить, быть кем-то, быть нужной. Не знаю, зачем...И правда, зачем? Наверное вообще хочется приносить людям пользу, делать что-то хорошее... Надо идти вперед, развиваться, меняться в лучшую сторону. Стараться. Буду. Нужно.
Иногда я как во сне. Может сбудется? Люблю.

А что еще делать студентам по утрам? ну не спать же, в самом деле. Что за глупость? Чего-то спасть мне в последнее время не хочется...или не можется, не знаю. Просто сплю мало, и больше не могу.
Хочется взорвать военкоматы... Но это так - отступление.
Думать не могу. Почти не могу. Оно и к лучшему, учитывая те мысли, которые не могу думать. НЕ ДУМАТЬ!
Вчера был ДР братьев. Поздравлюя, Саша! Ты теперь совсем взрослый:) Надеюсь, что-то это изменит в лучшую сторону для тебя самого. А впрочем, ты знаешь, чего я тебе желаю.
Братишка...тебя я уже не поздравлюд. Для тебя этот день ничего не значит, а для меня лишь напоминание...я скучаю. И верю, что тебе сейчас хорошо.

Посетила Развалины...Не дотянула десять дней до года. Уже совсем не больно. Даже не жалко. И руки не дрожат. Наконец-то кажется освободилась. Это хорошо. Пора наверное начинать новую жизнь. Уже легче старого груза уже нет. Можно даже попробовать вести себя как нормальный человк, может правда ничего плохого в этом нет? Ну страшно, ну и что? Что у меня в первый раз трудности? Тем более сейчас даже воздух помогает!
Пупсика нет... А может не стоит никому ничего говорить? Просто сама справлюсь! Ну ведь не маленькая же? О чем это я?

да. скоро ...теперь уж совсем скоро, родится мой племянник (племянница?). УРА! Жду очень. Уже люблю это маленькое существо. Вообще в последнее время я отдалилась не только от друзей, но и от семьи. А значит надо возвращаться.
И еще...вчера, когда шла поулицам, я буквально летала хотя ноги болели страшно. Просто я подумала "вот что значит значть, зачем живешь" Не то. чтоб у меня была какая-то великая цель. но есть то, что стоит хранить, пока оно есть. И слава Богу!
[700x525]

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! - высказалась.
Теперь по порядку. Этот марр все же умудрился что-то забрать. Забрал жизнь человека. Страшно терять близких. Страшно потерять брата...Лена, мне очень жаль. Не знаю, что сказать...я попытаюсь разделить с тобой боль.
Но март все же не забрал то, с чем я уже готова была попрощаться. Мы это спасли. Уф...слава Богу!
Вчера было холодно...очень. я проснулась замерзшей, еле вылезла из-под одеяла, вышла на улицу, оделась, как зимой проморзла до костей. В метро не согрелась. На ЧП трясло так, что зубы стучали. Еще кашель откуда-то (это когда надо что-то сказать, а не можешь). А ведь действительно надо было...
зато я теперь знаю, как согреться за две минуты)))
Нет! Нет, вот что вы подумали??? Просто он взял меня за руку. и бетонные стены рухнули. Конечно, я чувствую себя виноватой. Еще бы. Но..мы это спасли.
А еще я совсем не узнаю себя. Хочется быть сильной. Надо научиться.
Что-то изменилось...Но я окончательно вернулась из себя))
Я с вами теперь.
Ну и последнее...чего-то я сегодня не могла заснуть...спала часа три. Странно. Страшно. Чего я боюсь? ЧЕГО? Интересно.
[700x525]

Оно не всегда люди. Это может быть что угодно, небо над головой, куст сирени под окном, люимый фильм в телевизоре, теплый плед... Это может быть странное чувство из прошлого, то которое никогда не забудется, то, которое заставляет лететь. Март может забрать уменя то, осколки чего я все еще с надеждой сжимаю в руках, но он никогда не заберет у меня душу. в которой осколков нет. Только счастье. Я благодарю всех, кто был со мной когда-либо, каждого близкого человека или случайного знакомого. Каждую бабочку, взмах крыльев которой изменял мою жизнь. И ТЕБЯ, сделавшего мою душу счастлиой.
Спасибо вам, я вас люблю.
[700x525]

Ребята, спасибо вам за вечер! Было здорово. Я вас люблю)))

У меня есть ВЕСЬ ПЕРВЫЙ СЕЗОН СЕКРЕТНЫХ МАТЕРИАЛОВ!!!
Спасибо, Пупсик! УРА!!!
Все больше мне ничего не надо. Я буду жить ради Секретных материалов. Вот.
Малдер ПРЕЛЕСТЬ!!!
Вот бы попасть в реальность кино. Но пока и в снах неплохо. Только во сне сейчас и есть радость. Забавно.

не знаю, как все, а я в другой мир. Посмотреть, пожить там, и вернуться. Понятия не имею, зачем мне это надо. Да и не сбудется наверняка. но я могу мечтать. Пока это единственное, что я могу. Не знаю, что сделает со мной этот март, но мне страшно подумать, что он действительно заберет самое дорогое. одно дело - когда у меня этого не было, и я только мечтала, и совсем другое - потерять. Хуже того, сознательно отказаться. сознательно из-за страха. Сбежать раньше, чем меня прогонят. Почему это происходит - я не знаю. Кажется я так и не научилась самому главному - ни о чем не мечтать. Ни о чем, что касается других людей. о себе можно мечтать сколько хочешь. но эти мечты не должны касаться других людей. А прогнать их - второй раз я уже не могу. У меня нет сил. и нет того, кто заставил бы это сделать. Итак, я застряла где-то между мечтами и реальностью, и не знаю, куда мне идти. Если в одиночестве - то к мечтам, там не больно. Но Там я уже была...а в реальности - нет. Одна не пойду. Поведет ли меня кто-то за руку, покажет ли настоящий мир? - время покажет.
А пока я жду. Ничего я теперь не буду решать. Не хочу. Я устала.
но вообще-то наверное это ненормально - когда человек плачет в одиночестве, а те, кто называет себя его близкими, принимают это как должное. Может я слишком строга к людям?
Есть еще выход. Убить свою душу. заморозить чувства. это то. чего я не хочу делать, я не буду себя уважать, хуже, я буду себя ненавидеть. Но боль...а умирать нельзя.
Странно, сегодня я чуть не попала под машину. Так увлеклась, что не заметила ее из-за угла. И спустя минуту я подумала - а ведь это могла быть моя Смерть! Она только что проскользнула мимо меня! Мне вдруг стало очень интересно, а что было бы если...? Но я здесь. И надо как-то жить дальше.
С Одиночеством тоже можно жить. Я уже пробовала. Скучно, зато спокойно. Хочется жалеть о том, что не смогла, что пишу все это. Но жалеть нельзя. СУДЬБА. Не буду. В лед. все....
[700x525]

Господи, ну что опять не так? и кто в этом виноват? Или дело в психичесткой неустойчивости? Если что-то не так надо что-то делать, а не тупо беситься!
А когда кто-то бесится и срывается на близких...
это больно.
[700x525]

Господи, что же я делаю? И зачем? Что делаю с собой, с другими, со своей судьбой? почему мне во всем нужно искать смысл? Почему нельзя просто жить и все? Почему в конце концов для меня важнее быть нужной одному человеку, чем всему остальному миру? Это же эгоизм? Но как больно быть нужной всем, кроме...

И как странно жить прошлым. Им нельзя жить, а я живу. Ведь я тогда совсем все потеряю...Просто там, в прошлом, все так странно. Это дорого. И сейчас вспоминаю и плачу от счастья. Вот сегодня увидела старый клип НАИВа про НЛО, так вот. там были кадры из "Секретных материалов". Вот пожалуй то, что могло бы спасти. Опять я пытаюсь сбежать... А что еще делать? Если в ответ на свой вопрос я получаю лишь молчание...или отсутствие ответа тоже ответ? ну так вот я и иду жить в другое место, раз здесь не получается.
вообще, хватит сидеть как чукча на месте. Надо жить. Надо начинать учиться, а не просто раздумывать, и вообще вылезать к людям, а то прячусь все время, а ведь вокруг столько интересных людей. Может когда-нибудь я пойму, что вовсе не лишняя в мире только из-за того, что стала лишней в чьем-то сердце.
[700x560]

Иногда мы не замечаем... Иногда мы срываемся на самых дорогих, потому что кажется, что они всегда будут рядом. А они не будут, если мы будем им причинять боль. А еще от боли иногда приходится лечиться, а порой даже умирают. Иногда мы этого не замечаем и удивляемся, а когда люди уходят, мы обвиняем их в том. что нас бросили. Дело не в том, что все мы сволочи. Мы просто невнимательны. К тому же если просто допустить, что тех, кто рядом, может не быть с нами, придется за них беспокоиться. Мы не хотим трепать нервы из-за всяких глупостей.
Я что-то делаю не так. Но что? Ответ должен быть очевиден, но я не вижу (может не хочу видеть?). Набраться решимости и принять любую действительность, какой бы она не была.
Знаете ,я понимаю, что мое первое желание, то, чего я добиваюсь, то, к чему стремлюсь...я хочу что-то значить, хочу делать что-то нужное, полезное. не так, чтоб тез меня не могли обойтись, а просто чтобы знали, что на меня можно положиться. Но еще я стремлюсь к самостоятельности и независтмости. Поэтому мне трудно принимать помощь, даже заботу. В этом есть свои плюсы.
Но есть и минусы - то, с чем я не мирюсь из-за страха стать зависимой, попасть под власть и никогда не освободиться. Наверное я не права.
"Ответом по башке"...ДАЙТЕ! Хотя можно и по морде. Но на этот раз кажется решаю я...может только кажется? надеюсь, потому что решать не хочется. Убегать не выход, а остаться...хватит ли сил, мужества? Ведь я всего лишь маленький ребенок! Девочка опять заблудилась в лесу. Лесу, который сама вырастила... только она теперь не боится зверей, а боится людей. Выбираться придется самой.
"Вот такой у нас финал" (с)

Девушка нехотя встала и подошла к двери, она уже знала, кто это стучит. Ей хотелось, чтоб он пришел позже, чтоб оставил ей еще немного времени. Но время не остановить...
- Привет! - сказал он с равнодушной улыбкой.
- Здравствуй, Март, заходи. - она не смотрела ему в глаза и надеялась, что он не заметит подступивших слез. - Чаю хочешь?
Март кивнул и не разуваясь прошел за ней на кухню. Она старалась выглядеть приветливой, но он еще никогда не видел такого отчаяния на ее бледном лице.
- Ты снова ее заберешь? - голс девушки был полон безысходной тревоги. Ему стало до боли жаль ее.
- Она уйдет когда захочет, ты же знаешь... - он глотнул чая, чтоб не смотреть на нее.
- Но она всегда уходит с тобой. - Она говорила не с обидой, не с сожалением с каким-то послушным равнодушием, но за ним скрывался самый большой страх.
Любовь сидела у окна и задумчиво вглядывалась в необъятную даль улиц. Она слышала их разговор, но сейчас она не могла решить, что делать. В этом году он будто пришел слишком рано. Да и в доме у девушки было как-то тепло и уютно, а с Мартом придется опять скитатся неизвестно где. Она конечно любила путешествовать, это была свободная, волевая Любоввь, она никогда не сидела на месте, все рвалась куда-то. Так почему же теперь ей было тяжело даже подняться со стула?...
Март допил чай и молча встал.
- Так ты идешь? - произнес он подойдя к окну.
- Я хочу поговорить с ней. - Любовь посмотрела на него властным взглядом и он послушно вышел за дверь.
Она подошла к девушке и села рядом.
- Послушай, ты никогда не удерживала меня, никогда не винила ни в чем, даже ни о чем не просила, но скажи, неужели я действительно делаю тебя счастливой?
- Да! - сказала девушка и подняла сияющие глаза. Это было не самоуверенное "да" мужчин, которые хотели добиться благосклонности, это было не лживое "да" лицемерных светских особ, это было не дрожащее "да" испуганных невинных девушек...это было простое искреннее настоящее утверждение, когда человек ни секунды не сомневается в его истинности.
- И ты никогда не злилась, что я прихожу к тебе и не касаюсь тех, кого заставляю любить?
- Нет, что ты? Я рада просто твоему присутствию! - голос ее звучал так, будто она говорила совершенно очевидные вещи.
- Ты странная. Но ты наверное знаешь, почему я ухожу?
- Да, я ведь тоже боюсь... не будем прощаться. Ты знаешь, что я решила. Не приходи больше.
- Знаю. Поэтому я не хочу сама уходить. Ты подумай, у тебя есть время до конца марта. А там посмотрим. Как захочешь, так и будет. Она вышла в коридор и обратилась к Марту.
- Ты иди пока, я тебя потом позову. И дай ей солнца, ты же можешь. Пусть она хоть пару дней не грустит. До свидания.
[700x560]

иногда мы делаем глупости, которых даже не замечаем. Иногда очень легко одним словом сломать то, что строилось много дней. Иногда очень просто прогнать и нельзя вернуть. Очень легко потерять доверие, очень тредно его опять завоевать.
Пора начинать копить деньги на домик в деревне. Спрятаться и убежать. Чью-то жестокость я могу терпеть. Чью-то нет. Просто не хватит сил. А значит надо просто уйти туда, где ее нет, или есть та, которую можно терпеть.
а можно как раньше...жить в своем мире, никого не касаться.
Грустно, что доверие так легко потерять...
Грустно, что его так трудно завоевать...
[640x480]

Чистые пруды - дом! Я их люблю! и я люблю такие чудесные случайности как сегодня. Натали пригласила. и я пошла...а потом подумала о Саньках и Ярике, и ВОТ ОНИ!!! Все трое)) Как же я соскучилась...
А потом весь вечер в обществе моей очаровательной противоположности! Как же все-таки с ней легко... Пожалуй она самая нетребовательная из всех моих знакомых, и поэтому с ней совсем не страшно быть откровенной.
А еще мне нравится весна. Хватит сидеть перед телевизором, пора идти в МИР! Он такой красивый....мне хватит и неба над головой, но Судьба дарит мне все, о чем я могла бы мечтать. Наверное если считать, что время существует, то это закончится, но если нет...)))
[700x560]

УРА!!! Нашла песню из прошлого, которую раньше никогда не слышала, зато кое -кто мне ее пел). Все это было как чудо. А теперь она меня спасает))) Просто хочется улыбаться.