Надо встать. Пусть ползком, пусчть по грязи и холоду, но пробираться к цели, к какой-нибудь цели! Встать и идти, чтоб потом разбежаться и лететь! Пусть кажется, что сил нет, и лучше не будет, пусть боль притворяется всемогущей, но я верю в свет! И я иду к свету! Какая разница, что одна? Может это и есть моя судьба. Я могу сама справиться, и сейчас, когда я поднимусь, я буду сильнее, чем когда-либо. Хватит эгоизма. я вею в свободу для, а не свободу от, я верю в безусловную любовь а не собственничество, я верю в дружбу и родство, а не ложь и предательство, и я верю в то самое небо, к которому обращен мой взор. Я встану и пойду. Через боль, через кровь, я встану и пойду снова, навстречу ветру, по лужам, по камням, сквозь туман. И улыбаться, улыбаться. Улыбаться всему, как раньше. Как всегда. Больше не будет вопросов "зачем" и "почему". Нет гнева и ненависти, как не было и раньше, нет обиды. Ну а боль...она проходит вообще-то. Когда-нибудь пройдет.
ребята говорят, что им нужен мой позитив, мой оптимизм, мой свет. И я возвращаюсь, ради всех, кому я нужна.
Хочу каждому сказать спасибо, всем, кто сейчас со мной. Маме, Лене, Оле, Маше, Антону, Коле, Саше, Свете, Наташе, Брату, и вообще всем. Я есть у вас потому что я есть у вас. И буду, пока это кому-то нужно.
Сейчас я ощущаю силу, хоть и кажется, что ее нет. я чувствую ее в себе. И теперь я иду туда, где все правильно. Нет я не сломала жизнь, просто судьба моя другая. А обычная жизнь будет когда-нибудь потом.
Я просто люблю. Может это и эгоизм, раз моя любовь приносит мне радость, но я люблю. Пусть это будет единственное, что я делаю для себя.

Это цитата сообщения Хмурый_Сказочник Оригинальное сообщение

...

Задело, знаю и чувствую что нужно. Знаю что не просто «жаль».
Больно до слез. Не знаю, зачем, но ударить по стальной стене кулаком, что бы в кровь, не повести ни скулой, ни мускулом, удар и еще удар. Что бы одной болью заглушить другую. Должен, но недвижим, нужно, но стою.
Что-то не то, чувствуется холод среди тепла, теплый ветер, и теплый дождь, но чувствуется что есть, есть этот холод, неуловимый, но не есть. В каждом луче, к каждой капле дождя в каждом слове и звуке. Что-то произошло.
Бессилен понять, сожалеть об ушедшем поздно, все стало прошлым и нет, смыла, надеется, ждать и верить. Надо идти, среди тумана и пелены дождя. Идти вперед уверенно и быстро, не видя ни дорог и света, ни пути. Идти в огонь и сгореть идти в дождь и утонуть в его печали. Идти даже если руки в кровь, идти с болью, идти.
Не знаешь, но сожалеешь, не совершил, но виновен, не думал, но предал. Сам себе судья и сам себе плачь. Идти в боль и смерть, потому что виновен. Идти молча, сжав зубы, потому что горд. Идти уверенно, ибо ничто не остановит дождь. Ничто не успокоит небо, ничто не даст покоя ощутившим грусть неба, что плачет дождями.

Это цитата сообщения Хмурый_Сказочник Оригинальное сообщение

Больше чем доступно, и выше чем жизнь.

Сестра и осень.

 

Ты не просто, ты Туманная. 

А разве может дочь тумана, правительница осени. 

Выйти замуж, за кого-то там, солнечного принца…

 Ты знаешь, наступила осень. Ты знаешь, сегодня первый день осени. Сегодня осень окутала мир холодным ветром, растеклась среди еще зеленной листвы. Сегодня она вступила на трон, сегодня ушло лето, ушло на долгие, долгие месяцы, ушло…

Сегодня я начал новый лист своей жизни, искрящейся красками, чистый лист жизненного пути. И первым словом на нем будет «осень». Знаешь, осень всегда не забываема, она всегда дарит встречи, события, мечты, что остаются в памяти, что всегда радуют или заставляют грустить. Никто не знает, что тебе принесет осень, радость встречи или грусть расставанья. Любовь или горечь, радость или грусть. Это не столь важно, для осени нет плохого или хорошего, она выше любых условностей, любых стереотипов. Она была и будет прекрасной несмотря ни на что. Нет ничего прекрасней осени. С ее красками, с его бесконечно грустными дождями, и холодными ветрами. Она мудра и грустна, она игрива и ласкова. Она больше чем весна, она Выше, чем лето, она краше, чем зима. Она приносит покой, зажигая города унылыми огнями его фонарей. Она приносит агонию летней беспечности, она зажигает некогда цветущий мир, что, сгорая, умирает на долгую холодную и беспощадную зиму. Смерть всегда прекрасна в своих проявлениях. Истинная любовь всегда приносит грусть, А истинная красота всегда смертельна. И нет плохой смерти или хорошей жизни, нет желаемой радости и ненавистной тоски. Это все слишком низко и условно, это лишь для людей. Нет добра и зла, нет плохого или хорошего. Есть лишь проявления, есть Высшее, есть тайна в осенней тоске, есть прекрасное в ее грусти, есть смешное в ее радости, есть очаровательное в ее красках, есть будоражащее в ее ветре, и грустное в ее дождях. И нет ничего прекраснее и мудрее осеннего листопада, нет ничего задумчивее ее ветра, нет ничего, грустнее ее дождей.

И я знаю ее, ангела этого мира, ту, которой не нужна радость в красках или беспечность в солнце. Ту, что всегда останется ангелом, как бы она не пыталась убежать, она всегда будет возвращаться сюда в мир, где царит мудрость, в мир, где правит грусть.

Да ты знаешь, сестренка это наш мир, ты знаешь, что мы никуда не сможем уйти, мы можем лишь править им, либо вечно бежать, бежать от себя самих, от своих мыслей, от своих чувств. И никогда не будет «как у всех», никогда быт не поглотит нас, никогда этому миру не сломить наших душ. Как бы мы не менялись, какими бы не становились, мы никогда не покинем этот мир. Мы часть этого мира, где мудрость это грусть, где звезды зажигают ночь, где светит луна, где дуют холодные ветра, и нет солнца, нет беспечности и глупой радости. Слишком тяжела ноша, слишком непроста жизнь, но мы сильнее любых мускул, мы мудрее любых степеней, мы тверже любых углов. Ты же знаешь, что нет ничего, что может сломать наши души, нет ничего, что изменит наших чувства. Мы живем в разных городах, мы видим разные сны, мы любим разных людей.

Но мы принадлежим одному миру, мы родные брат и сестра, мы просто больше чем суета, мы Выше, чем любые мирские страсти.

Наши сердца принадлежат другим, тем, кого мы любим, тем, кого мы ценим.  Но мы никогда не станем как все, и мы никогда не уйдем из этого мира. Мы всегда будем как брат и сестра, мы всегда будем выше, чем этот мир, и мудрее чем

Читать далее...

В чем же я виновата? Если б кто-нибудь пришел и сказал, в ЧЕМ я виновата, я бы была благодарна до гроба. Но все молчат. или говорят глупости. Мама хочет, чтоб я была гордой и злой, а я не буду. Я не умею как все. А как я умею, никому не нравится. Не заслужила...
Я хотела бы спасть месяцами, просыпаться на пару минут и все.
Я вообьще не понимаю, как можно просто взять и вырвать человека из сердца? Будь он другом, родственником, любимым, кем угодно, разве можно взять и забыть?
Если это именно то, чему я должна научиться, то я убегаю из "школы" жизни. Если именно это имелось ввиду, когда было сказано, что я уже взрослая, то лучше б мне скорей постареть и рассыпаться. Я не хочу верить, что людей можно выбрасывать за ненадобностью. Я никогда так не делала. Ни с кем. И не буду. Просто наверное надо поменьше впускать. Пройдет еще немного ремени, и сердце правда станет камнем. Хотя бегать и помогать всем, кому смогу, я все равно не перестану. Я люблю этот мир, даже если от сердца одни осколки, а душу разрывает боль, я все равно, до последнего вздоха, буду любить этот мир. Я патриот мира, как сказал сегодня Николай.

Сейчас меня каждый может осудить за слабость, потому что сил едва хватает. Причем, когда в инсте, или на работе, просто знаю - надо идти дальше, и все. подъезжаю к дому. ЧП, ботан, Что еще? И уже не сдержать судорог в теле и слез на глазах. Больно. Да, больно. от любви до ненависти один шаг. Но вот от любви до РАВНОДУШИЯ целая пропасть! Ну не может настоящая любовь за один день, за одну каку-то мелочь (какую?, хотелось бы знать), превратиться в равнодушие. А значит не было и любви. Зачем тогда было приручать, заставлять верить, привыкать. Если выпадет шанс, если когда-нибудь боль пройдет, если когда-нибудь я встану и смогу идти дальше, НИКТО не посмеет сделать меня слабой. Вера умерла. Совсем. Может быть я могу немножко кому-то понравиться, у меня много друзей, очень хороших, настоящих, но ЛЮБИТЬ меня, такой какая я есть...никто не будет. Не заслужила. и правда, что я такого сделала хорошего, чтоб меня кто-то любил?
Нет, я не жалею. Пусть это был сон, но очень добрый и красивый. Не жалею и помню. Жалко проснуться. Но больше никто ...

"Не искать, не любить, не жалеть и не спать,
Никогда никого никуда не пускать" (с)

Потому что никто не помнит, что мы ответственны за тех ,кого приручили. Потому что людям нравится завоевывать, побеждать и получать, а вот хранить - это уже не интересно.

Что ж. Я мусор. Смириться.

А любить буду все равно. Потому что без любви вообще не надо жить.
Просто больно.

Николай, еще раз спасибо за каменное сердце. Весь день носила в руках, не выпускала. Что-то доброе в этом камне есть. Будто и правда им стало мое сердце. А для других это просто камень...

Ну-ну. Продолжаем. Глюки, кашель, головокружение, давящая боль в сердце, трясучка, температура, насморк, вспышки света перед глазами, расплывающийся мир... Вот такие у нас симптомы. Интересно, такому есть вообще какое-нибудь название?
Я урод -космогуал. Диагноз у мну таков.
Но я люблю вас. И раз уж все (кроме..._) твердят, что я им нужна, значит я у вас есть! И постараюсь как-нибудь выкарабкаться. По крайней мере попытаюсь. не знаю, правда, зачем. и все еще не хочется верить, но надо жить.
А там, где все началось, странным образом провалилась плитка в полу... В первый раз я даже глазам своим не поверила. Странно. К чему бы?
И еще я пишу, снова пишу. Может творчество отвлечет от гадких мыслей и бесполезных сожалений. А жаль...жаль. Невыносимо жаль. ************* (это не мат)...Но как-нибудь без слез. И безответен вопрос, "почему?", как безответна нескончаемая любовь. Пусть счастье она несет.

Это цитата сообщения Dellirium Оригинальное сообщение

Осколки мыслей

В колонках играет - Lacrimosa

Мой, твой... Мы... Почему от этих слов становится больно? И не по отношению ко мне эти слова произносятся. Я знаю, что просить глупо. Я знаю, что сам не лучше. Я знаю, что это жизнь... Что если так произошло, значит так надо. Случай, судьба... Виражи... Мираж...
Галлюцинация счастья. А может и нет. Может, это я схожу с ума из-за всего этого. Из-за осознания того, что я - просто дрянь. А может, ребёнок... Или Дурак. Или просто один из многих.
Больно? Возможно... А может, это просто закончилось лекарство... И боль снова сдавливает грудь, не давая дышать. Или болит сердце... А может... Может я сам внушил себе всё это... Этот мир, этих людей, эти чувства, эту жизнь.
Жизнь, которую я люблю. Никому её не отдам. Она только моя. И ничто не заставит меня обвенчаться со смертью раньше времени.
Время... Река... Сжигание мостов... Окно в новую жизнь
Окно. Прыгнуть... Зачем? Чтобы доказать, что я сильный? Неет... Чтобы показать всему миру свою слабость... Свой страх. Ни за что.
Небо? Свобода... Жить... Любить... Мечтать.
Мечты и волшебство ночи... Огонь, Страсть... Любовь. А может и нет. Верю? Не знаю... Но хочу верить... Хочу довериться. А смогу ли?

[700x525]

по крайней мере мне удалось титаническими усилиями убедить себя в реальности происходящего. Да будет так! Еще немало сил потребовалось на то, чтоб сказать маме, а потом еще выслушать какие-то ненужные советы и какое-то подобие поддержки, похожей на жалость. Она не со зла конечно, она меня любит. Но просто она сама никогда не оказывалась в подобной ситуации, ну и мне вообще не хотелось с ней об этом говорить. не буду же я ее грузить своей "чепухой", как все говорят, о том, что у меня не будет семьи и т.п.
Когда-то давно я спросила ее, почему же меня никто не любит? (имеется ввиду, как девушку, так что друзья пока молчатт и не возражают), и она ответила, что меня боятся любить. Теперь я понимаю. Я действительно как-то сразу взваливаю на человека всю тяжесть своей любви, чистые намерения, беспредельные мечты и неправдоподобную заботу. Все это трудно вынести. Теперь я пришла к выводу, что земная любовь просто не для меня, или я не для нее. Скорее моя любовь и правда похожа на какое-то самопожертвование без всякого смысла. Страшно то, что я не спрашиваю людей, нужно ли им это. Поэтому все так и получилось. Человеку действительно тяжело со мной. Так что я уж как-нибудь сама. Да и вообще, пора возвращаться к своей обычной жизни, снова мчаться куда-то, делать какое-нибудь добро, где просят, и не соваться куда не просят.
Я благодарю бога и моих ангелов за весь этот год. Этот подарок я буду теперь беречь как самое дорогое сокровище.
Мне еще конечно нужно немного времени, чтоб привыкнуть к той старой жизни, но зато я буду сильной. Ведь те, о ком никто не заботится, действительно становятся сильными, если справятся. А я не сдамся. К тому же несколько человек уже говорили, что я им нужна. теперь я этим словам не очень то верю, но вообще то вот такие дела.

Я отчаянно решила досидеть здесь до первого апреля в надежде, что там уже будет легче. Легче с правдой. Судьба в общем иронична. я же говорила, что умею любить безответно? Да, умею. пришло время это доказать самой себе. В общем, все вернулось на круги своя. Как всегда. обычная жизнь - вот и она. А единственное существо, способное со мной ужиться - это мое одиночество. Что ж , заходи, одиночество. Будем теперь с тобой вместе жить.
Боль пройдет или просто привыкну. Все твердят, что я для чего-то кому-то нужна. и пусть не совсем об этом я мечтала, но в конце концов, есть же долг. А долги надо отдавать. Итак слишком много я получила за "просто так."
Все кончено. Теперь я это знаю точно. Так что Одиночество в общем уже прописалось в моем домике, и я не буду обманывать себя, я всегда знала, что заслуживаю именно это. Да и моя маленькая иллюзия уже наверное соскучилась, все-таки нет на земле мнместа. Мне всей - нет. Я улыбаюсь. Улыбаюсь моему одиночеству, потому что слез уже просто больше нет, ну нет в человеке столько воды! Так что, да, это пройдет. Когда-нибудь это пройдет. До апреля еще 4 минуты. Начать новую жизнь. Как и хотела. не такую конечно хотела, но НАДО, раз просят. Да и одиночеству тоже нужен кто-то, так пусть это буду я, раз мы так хорошо ладим, чем кто-то, кто страдал бы от его присутствия.
Просто больше не жалеть ни о чем, а с благодарностью принять все, что было, и что есть.
И я верю, что там, в облаках, все же есть замки, что когда-нибудь, в следующей жизни, там будет не так. Только для этого сейчас надо справиться.
И как-нибудь сказать маме...это самое сложное.
Ну вот, апрель. Жить дальше. "Спокойно жить и любить"

Придется наверное жить...не знаю только, как маме сказать. Расстроится. Кричать наверное будет. Жаль. Жаль, что я сама стала ошибкой. Больше не буду ничьей. Не хочу, чтобы кто-то еще мной ошибался.

Это цитата сообщения Хмурый_Сказочник Оригинальное сообщение

Любовь.

Индустриальный пейзаж, круглые сутки шум машин, серое небо без единого просвета, унылый желтый свет ржавых фонарей, грязь, ржавые трубы, перекошенный, чернеющий под гнетом времени кирпич, толпы невзрачных людей. И отсутствие живого как явления. Нет ни деревьев, ни травы, ни птиц, лишь мелькание мертвых ничего не значащих лиц.
В этом мире, приход весны ничего не значит, для этого мира нет времен года. Этот мир всегда выглядит одинаково, те же строения, та же грязь, те же лица, то же серое небо. Не важно, светит ли солнце, или идет дождь, это нисколько не меняет восприятия.
Этот мир самодостаточен и устойчив. Он непоколебим. Ничто не может нарушить это мертвое безмолвие, ничто не может изменить этот мир. Он мертвым исполином возвышается над жизнью, природой, Каменные храмы безумных адептов, своим не менее безумным богам. Каждый кто сюда попадается становиться серым и безликим как и все во круг.
Но даже среди этой серой и безмолвной мощи находятся люди способные излучать столько любви, что даже этот памятник человечества не выдерживает огня двух влюбленных сердец. Не важно кто они, кем работают, сколько им лет. Не важны их имена, их жизнь за пределами этого места. Важно, что они любят друг друга, пылая и сгорая от страсти, растапливая серые безмолвные лица, и сжигая серость этого индустриального исполина. Так ли важна жизнь этих офисных, бездушных лиц, безмолвие этих строений, когда два маленьких беззащитных сердца способны разжечь такой огонь любви, такое пламя страсти что и вся эта мощь человеческого безумия теряется в пламени чувств. Нет, ничего не стоит жизнь этой армии лиц, ничего не стоит эта мощь индустриального монстра. Все это мелкая пыль вдоль их дороги. И все эти безумные здания, бездушные лица не более чем декорация в дурацком спектакле человечества.

Любовь это искусство в безумии быть собой.

"Я жду ответа.
Больше недежды нету."(с). Цой.

УХОДИ И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ
В.Дубинин - М.Пушкина


Ты хотела быть всех круче
Красотой своей замучить
И заставить самых лучших
Дружно платить тебе дань
Ты решила в свет пробиться
И нашла себе двух принцев
И банкира, и убийцу
Ты просто хитрая дрянь

Уходи, и не возвращайся
Уходи, и не возвращайся
И не возвращайся ко мне!

Ты звонишь и просишь встречи
Обязательно под вечер
Там где музыка и свечи
Думаешь я идиот?
Вон из сердца, дочь вампира
Я дарю тебе полмира
Лишь бы ты меня забыла
И не дала задний ход!

Уходи и не возвращайся,
уходи и не возвращайся!
И не возвращайся ко мне!

Не надейся, что сыграем
В старую любовь
Бай-бай, детка
В мире много старых козлов!

так мне и надо.

Невыносимо трясет и не хочется верить. Я все потеряла.
Я потеряла все.
И больше нет надежды.
И веры нет.
Осталась боль. Много боли. Такой еще никогда не было.
Убирайся вон, чертов март!

Этоб было как отпуск, романтическое путешествие в сказку. Самое счастливое время. А вы бы отказались, если б вам предложили чудесную жизнь, исполнение всех желаний? Просто плата за это - конец. Жизнь не бывает без потерь, я это знала всегда. Я буду сильной. не знаю, если честно, зачем? Кому все это нужно? Брат говорил...он говорил, что я нужна в этой жизни. Я не могу его предать. Но на этой планете я теперь буду просто делать какое-нибудь добро. Может быть в следующей жизни все будет по-другому. Но не теперь. Не здесь.
Я прошу вас меня не любить. Потому что я люблю вас.

Моя шизофрения.........................

Это цитата сообщения Seirami Оригинальное сообщение

*хлюп* Захотелось написать историю какую-нибудь...

[381x698]
Настроение сейчас - странно...мня плохо, но из-за своей тупости...

...оть и начала писать первое что приходит на ум...*ипать, опять ангелы...*

...Она шла без остановки, не назад, не в перёд...просто шла по облакам в неизвестную ей сторону. Её крылья слабели с каждым шагом, а голова всё сильнее наченала кружиться...*ещё немного, и я упаду обратно на землю..* промелькнуло в голове ангела...но она не останавливалась. С крыльев опадали перья, как с осенних деревьев листья. Волосы, из прекрасных золотистых, длинных кудрей, превращались в карэ серебристого цвета...*Наверное этот цвет будет лучшим, для падшего ангела...* ангел аккуратно ступала по облакам босыми ногами. Заметив что начинает проваливаться свозь свой привычный и твёрдый ковёр, она решила не дожидаться, когда её сила совсем иссякнет, и сама слетела вниз, на крышу странного дома...Начинался рассвет. Солнце только только выглянуло из-за горизонта, и первыми лучами раскалённо-рыжиго цвета, приветствовала город, дома, реки, деревья, будила людей и животных. Всё оживало. А ангел, который на протяжение своей короткой жизни, всего каких-то 1 000 лет, прощалась с рассветом. По её щеке протекла слеза *Осталось 10 часов, после заката, последнее перо упадёт с крыльев, и я более не буду ангелом...я более не буду никем...* ангел сидела на краю крыши самого высокого здания в городе. Незная что это за город, и какие в нём люди. Ей было всё равно где исчезнуть. Она смотрела как протекает короткая жизнь людей, как они спешат куда-то. А ангел сидела, и более никуда не спешила. Её выгнали с небес, за то что она полюбила человека, который её отверг, а она не смогла его забыть. Она попросила сделать её простой прекрасной девушкой, и оставить на Земле. Но богов просто оскарбила подобная мысль, и они изгнали её, отобрав силу. Дав только сутки, чтобы попрощаться со всеми. Но ангелу не с кем было прощаться, и поэтому она прощалась с природой. С восходом, с ветром, с птицами и еле живыми деревьями в городе. День тянулся как вечность. За прожитые 1 000 лет, этот день казался ангелу самым длинным. Но время всё равно шло. Солнце катилось в небесах, и вот ангел сидела уже на другом краю дома, и прощалась с закатом. На её крыльях осталось всего 10 перьев. *Значит у меня осталось только 10 минут...пора сделать прощальный подарок этому миру* Ангел встала, собрав последние силы, в прошлом могучего, а на данный момент слабого и почти безпомощного существа, она протянула руку, и поймала один из уходящих лучей солнца. Как простую нить, она оторвала его, и держа в руках, поделила ещё на пять лучей, четыре из пяти кусков поменяли цвета, она вложила в них последние силы и попросив ветер доставить их пятирым самым достоиным, ангел сделала шаг в перёд. В этот момент с её крыла упало последнее перо. Падая, ангел начала исчезать, голубые искры превращались в розовые искры. Это был ангел энергии, и последним подарком миру, были пять стихий, которые попали в руки достойнийшим пяти подросткам, трём девушкам, и двум парням. В тот момент появились новые пять ангелов. Которые и сейчас где-то на земле, где-то среди людей. Уже очень давно, они ищут друг друга, и по пути помогаю всем чем могут людям, из-за которых когда-то погиб ангел, давший им силу...

Воть такая странная история...

В колонках играет - Ария. Все, что было.

Не хочу верить. И винить то некого, кроме самой себя. Что имеем, не храним, потерявши плачем. и по заслугам. Когда три года назад, умер дедушка, у меня забрали боль. Забрали и возвращали все чувства постепенно в течение еще целого года. милый брат спасал и защищал. И снова хотел защитить. но я не позволила. на этот раз я действительно заслужила боль и нечего у меня ее забирать. Правда больным полагается наркоз, но не в этот раз.
Кстати ,заболеть я все же умудрилась. В институт не пошла. Давно такого не было, чтоб я что-то там пропустила по болезни. Но это уже не суть. выкарабкаемся.
Хочется куда-нибудь уйти, куда угодно, подальше отсюда, сбежать опять в свою придуманную реальность.
А забывать - нет! не подумаю даже. Ведь это было лучшее. Лучшее, что вообще можно было представить! И я с самого начала знала, что за счастье платят болью. Знала, потому что когда-то у меня был только один день. и за него я заплатила месяцами боли. Теперь наверное буду платить всю оставшуюся жизнь, но все равно не жалко! Уже за один тот день, за тот самый первый день было не жалко всей оставшейся жизни, а их было еще так много! Этого действительно хватит на всю жизнь.
Пока еще где-то маленьким огоньком теплится какая-то надежда, что кто-нибудь придет и все спасет все, соберет по камушкам по осколочкам, склеит, вернет. или может быть добрый волшебник повернет время вспять, чтоб все изменить. только вот взрослая я уже...Пора перестать верить в сказки. Вот такой у нас финал.
Только последние стихи все же напишу здесь. потому что молчать просто уже нет сил. Да и вообще я никогда не была сильной, и если меня теперь осудят, мне все равно.

Наголо клинок.

Если бы ты ушел,
Я бы наверно плакала.
Может в груди б нашел
теплый клинок наголо,
Может я б дом сожгла,
Счастья искала в странствиях.
Если бы я ушла,
Ты б не заметил даже.
Если бы у другой
Нежности ты спрашивал,
Я бы своей рукой
Боль порвала страшную.
Если бы ты пропал,
Может всю жизнь искала бы.
В сердце стралой попал.
Так бы не отпускала бы.
Только с твоей судьбой
Спорить то мне надо ли?
Будь же самим собой.
А слезы из глаз падали...

Да,ты вчера ушел,
Много наверное плакала.
В городе дождь прошел.
Только клинок наголо.
Это моя война,
Жизнь без тебя прожита,
Память жива одна -
Это мои сокровища.
Я наши дни сберегу.
Буду в могиле - забери.
Не на моем берегу
Ты записался в жители.
Если бы ты любил,
Я бы была счастлива.
Если бы ты простил,
Я бы пришла засветло.
Если бы ты забыл,
Я бы тебе верила.
Сколько ты уходил?
Мне посади дерево -
Я его буду растить,
Спасть под его тенью,
Чтобы ты смог простить
Мою вину растению.
Я у твоей тишины
Не украду любимого.
Если б расстались мы,
Я бы была сильною.
Только ты жизнь возьми,
Не донести мне е.
Сердце в кулак сожми,
Видишь, оно не мое.
Не отдавай судьбу
Времени на терзание.
Слышишь мою мольбу?
Ты же мое призвание!
Крыльями за спиной,
На поводу собакою,
Только бы рядом с тобой,
Даже водой талою.
Наголо мой клинок,
Я бы любовь спрятала.
Видишь, у твоих ног
Она весь день плакала.
Если убьешь - прощай,
Если отпустишь - не молись.
Я бы могла кричать,
Комом у горла лишь "вернись"
Боли моей печать
Я бы несла преданно,
Только не смей молчать,
Если укрыл бедами.
Хочешь - иди, взлетай.
Счастья тебе, радости.
Только мгновенье дай
Той ледяной сладости.
Только один взгляд
И поцелуй пламенный.
Нет, ухожу не я -
Ты стал совсем каменный.
Наголо мой клинок,
Сила в руках преданных.
Видишь, любовь у ног?
Что ж, мой палач, медлишь ты?
С силою замахнись
И рассеки пополам
Слово мое "вернись"...
Я ухожу к небесам.
Что без любви страсть?
Что без страстей тело мне?
Дай мне самой встать!
Больше тебе веры нет.
Что же ты медлишь, бей!
Больше терпеть мочи нет.
Дай же мне умереть,
Если любви больше нет...
27.03.2007г.

Я так боялась уходить,
А ты не удержал.
"Так будет лучше, - ты сказал, -
Но буду все равно любить."
Я так боялась промолчать,
но разорвалась где-то нить.
И остается лишь кричать:
"Вернись...Вернись. Вернись! Вернись!!!"

А впрочем...молиться нужно теперь только о том, чтоб так действительно было лучше. Тебе. Это все, чего я хочу.

Это цитата сообщения Seirami Оригинальное сообщение

Няяяяяяяяяяяяя....... ^____^

[525x699]
Настроение сейчас - Я тупо влюбилась...

Эта улыбка...не натянутая, не потому что так надо, не потому что нехочется слышать тупых вопросов: "Что с тобой? Почему такая грусная?" и т.д. ... нет... она сама появилась, и теперь не хочет уходить... это ты мне её подарил, прошу тебя, только не уходи! Не уходи как остальные! Я давно не ощущала этой лёгкой, воздушкой, нежной, и на столько приятной самой себе улыбки...только не уходи... не бросай...я тебя гатова умолять, только останься...я влюбилась...да...я не могу ничего с этим поделать, но когда ты рядом, когда ты обнимаешь меня, вроде бы так нежно и ласково, но в то же время сильно и страсно....я готова умереть, только бы это не кончалось...Я уже расторгла спор с Элис, только по таму что появился ты...мне ненужен никто, только останься, останься со мной...прошу...останься рядом...твой сладкий язык...я хочу пить, но не буду. Я не хочу потерять этот дурманищий вкус...это пьянящее ощущение...нет...хочу оставить хоть что-то, пока мы не встретимся в следующий раз...что-то, кроме воспоминаний...мне их мало...только прошу...не исчезай..!

НЕт, это невозможно терпеть. Чертовы числа. Чертовы даты. Я хочу жить в мире без них. Ровно год со дня смерти одного никому незнакомого существа, только мне одной родного...и вот, год спустя, прожив много счастливых месяцев я снова иду убивать. Ребята. Я совершила преступление. и меня стоит за это казнить, или на крайний случай изгнать. Невыносимое чувство вины. Я понятия не имела, что могу делать такие ужасные вещи. А все из-за чертова страха! ну почему нельзя было спокойно прожить еще ТРИ ДНЯ до первого апреля? Март бы прошел и все было бы ХОРОШО! Нет. Я долбаное слабое ничтожество с претензией на правильные поступки.
Амеба...говорят я амеба. Правы. Сбылась моя ненавистная любимая песня...не знала, что это когда-нибудь произойдет. Только "осколок льда" в груди слишком хорошо знает боль.
Еще вчера я думала, что если бы была война, я пошла бы в госпиталь, спасала бы жизни. Сегодня я думаю, что пошла бы в бой, под пули.
Глупые стихи, нгаписанные 27 марта, взяли, да и решили сбыться на следующий день. Тупые цифры. Почему надо было выбрать именно этот чертов день?
Нахрен. Я сломала. Нахрен?
А Тос был прав...не лучше.
Хоть Секретные материалы есть.
А еще хорошо, что винда полетела и все данные сгорели. Иногда нужно выбрасывать прошлое. А то, что дорого, осталось в сердце.
хотела еще что-нибудь написать, но глаза застыли на мониторе. Это все. Казните меня я этого заслужила.

Все началось опять в тот же самый день...27 марта. Как уже было два года подряд, в эти дни происходят всякие гадости. Началось тем, что полетела винда, вина в этом моя и только моя, ибо именно я захотела новой жизни, из которой надо было выбросить все лишнее. В итоге вместе с лишним потеряла и нужное. Только вот винду восстановить обычно легче, чем что-то другое... Еще Ира попала в больницу (23, Саша тебе понравится) - и это двадцать седьмого то марта! Еще ваша покорная слуга заболела, а тут надо Пупсика спасать, как бы поздно не было. Да и вообще что-то все истерят.
А я устала. Нет, не от людей. Людьми надо дорожить. Сегодня это так легко осознать! А вот исполнить...
Сегодня нужен свет. много света. И я иду его искать. А усталость - это не мое. Мне просто нельзя сдаваться. К тому же сейчас очень важный момент, скоро будет племянник. Так что ...
Да и вообще, ребята! Я у вас есть! Вспоминайте обо мне хотя бы когда вам плохо. Потому что без вас жить незачем.

Никого нет, когда плохо.
потому что всем похуй.