Мне кажется, чтобы жить правильно, нужно представить, что в каждый момент жизни, рят
дом стоит мой ребенок, и видит все, что я делаю. тогда я просто не буду делать то, за что потом будет стыдно. А вы бы смогли убить, солгать, предать, на глазах у собственного ребенка? Так вот, я предлагаю такую тему - хотя бы на один день попытайтесь представить, что везде и всегда с вами находится ваш родной ребенок, и видит все. что вы делаете. Проживите так один день, а потом давайте делиться впечатлениями. Я уже потихонечку начинаю, но предупреждаю, это трудно, если отнестись к идее серьезно.

Вот в данный момент я пропускаю фильм, который мне хотелось пересмотреть, но я не решилась. наверное еще не доросла. Но кусочек все же посмотрела. Тот, где Самый лучший по-моему герой, по имени джон, говорит о том, что на земле любовь не такая, как у него. Как это близко... У меня тоже любовь какая-то ненормальная. По крайней мере теперь мне не страшно, что она станет такой, какой я бы не могла ее принять, или не хотела бы.

Все чаще я думаю над вопросом. что такое душа? Мне кажется, это то, что делает всех нас единым целым, она заполняет всю суть и в то же время не существует нигде. А еще я думаю о матрице, как о хорошем философском филоьме. Если серьезно отнестись к этим идеям, становится стршно, а потом легко.

Тест «Какое у тебя настроение?»: gallucinaciya Вы выбрали цвета На душе у вас ровно и спокойно. Разве что хочется чуточку больше приятных эмоций, ощутить единение с друзьями и близкими. Так что же вы сидите?! Обзвоните друзей, сходите с ними в боулинг. Купите сыну новую игрушку, жене - цветы, мужу – клевые тапочки. Хорошо ощущать себя нужным, приносящим окружающим радость, правда?! Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Во-первых, веселье для меня - в лесу, а не в боулинге. Во-вторых, какой на*** ребенок? А муж? Вообще ржу! Короче, кто хочет за мужа моего побыть? я вам тапочки куплю)))

Вс ебольше я мечтаю о тихой деревенской жизни, чтобы у меня были соседи - пожилые мудрые люди, чтобы ко мне приезжали по выходным друзья, чтобы рядом был лес, где я могла бы гулять по ночам, и река, где стоит встречать рассветы. Я хочу добра. Хочу делать добро. Какое угодно, любое. Но все же жить мне лучше одной.
Так что глупые мысли которые приходят по вечерам, надо убить! И, ради бога, правда, вырежьте у меня то место, которым я влюбляюсь, а то, знаете, ведь как раз влюбленность то моя никому уже не нужна. Нужны была раньше, теперь нет. Теперь это как раковая опухоль.
Я больше не хочу любить, как любят женщины мужчин. Я хочу быть просто другом, всем, кому смогу. Мне кажется, что дружба вообще значит больше, чем влюбленность. Хотя, не мне судить. Просто это не для меня. и если кто-то меня ха эти мысли будет судить или ненавидеть, то это конечно ваше право, но мне плевать. Я такая, какая есть.

НЕ СМЕШНО! не смешно.
Мама не знает...не знает, как больно слышать то, что она говорит. Как больно выслушивать ее бред о том, что я выйду замуж по любви ("за какого-нибудь Сашу") и что у меня будет двое детей. жжОт! Вроде смешно, ну Натали меня поймет...а мне вот плакать хочется. Ну как ей объяснить, что не могу я замуж выйти по любви? А значит и вообще не могу! Если б я ей правду сказала, она б разоралась на меня, что я глупая и забыть надо. Вообще она уже много раз откровенно называла меня дурой. Когда это от друзей слышишь - это одно, но от мамы...страшно. А я не смогу, все равно не смогу оправдать ее надежд. мой удел - одиночество, и я с ним смирилась. Для кого угодно, но не для себя!

Сейчас поеду на свою родину. В место, где я родилась. И где родился за 7 лет до этого мой брат. Я давно хотела там побывать, но все как-то не решалась. И сейчас почему-то трясет. Интересно, какая она - моя Родина? Может быть это поможет мне родиться заново? потому что прошлая жизнь уже закончилась, а вот новая....я живу, я чувствую, но как-то бессмысленно и бесцельно. Да и вообще, если раньше я могла себе представить хоть какое-то будущее, то теперь я понятия не имею о том, что со мной будет через пару лет. Может это и к лучшему? Зато не ошибусь.
А еще осталось три дня до зарплаты, и я поеду покупать второй (и третий) сезон Секретных материалов! в общем, будем жить)

Настроение сейчас - УРА!!!!!!

Только что узнала, что у меня будет ПЛЕМЯННИЦА!!! А все думали - мальчик)) Какая я радостная!!! РАДОСТНАЯ!!! Это счастье. Это настоящее счастье!

Я вся сплетена из воспоминаний. Воспоминаний о далеком прошлом. Не события, нет. чувства тревожат меня. Чувство радости от летнего утра и запаха речной воды. Чувство искреннего восторга путешественницы, когда еду в поезде. Чувство заоблачой радости от взгляда на небо. Внутри меня жизнь, она заполняет меня! но и сейчас, сейчас все это во мне. И небо никуда не исчезло, и утро пахнет той же свежестью, и весенняя листва такая же молодая и радует глаз. И музыка...о, эта музыка...Мне кажется, я в космосе, иногда я вижу звезды за окном, такие, как в открытом космосе! Скажете, я шизофреник? Не буду спорить. Но я точно знаю, моя жизнь лучше. Чем у тех, кто видит лишь плохое, и проходит мимо хорошего. проходит с одной лишь целью - пожалеть себя.

А еще...почему никто не сказал, что электроника бывает такой романтичной? ПОЧЕМУ НИКТО НЕ СКАЗАЛ? Ведь это то, что я искала. то, что мне было нужно. Забавно, я понимаю, что мне на самом деле нужно, толко тогда, когда получаю это. Удивительный дар. Но это не значит, что я ни к чему не стремлюсь. Просто я стремлюсь к чему-нибудь для других. А для себя только радуюсь тому, что есть. И когда ценишь то, что у тебя есть - оно умножается во множество раз. Это я поняла, когда прожила день, зная, что он последний. Он и правда показался целой жизнью, гораздо дольше чем все дни до этого.
Так что, цените то, что у вас есть, а не то, чего у вас нет)))

заголовок - это название песни, которая мне сейчас не просто нравится, она вся меня заполнила! Вот есть такая музыка, которая вдруг попадается и понимаешь, что все в ней именно для тебя и именно сейчас! И будешь заслушивать до дыр, и пробудит она в тебе все самое глубокое и важное. Даже до слез довела. Выкладывать бесполезно, потому что кому-то понравится, кому-то нет, а те же чувства, что и я не скорее всего никто не испытает, потому что у каждого СВОЯ музыка.
Звучит в голове один вопрос... Эгоистичный, глупый и совсем не светлый. Я не задам его. Потому что нет ответа.
Я просто постараюсь жить.

Посмотрела "Искуственный разум" - кто не знает, смысл таков: Люди в будущем решили создать робота, который умел бы любить. Создали робота-ребенка. Его взяла к себе семья, где сын был болен, и мог умереть. Мать могла и не оставлять у себя робота, но он был так похож на настоящего, и она оставила его и активизировала программу любви. А потом настоящий сые выздоровел, и она оставила своего робота в лесу. Она сказала: "Теперь ты будешь жить здесь один!" А он любил ее... Он рыдал, умолял ее вернуться, но она не сделала этого. И тогда мальчик стал искать способ стать настоящим, у него была мечта, он любил, и он верил, что найдет способ стать человеком. Мне кажется ээээон им был. Как я рыдала, наблюдая сцену, когда ребнка оставили в лесу. Как часто мы поступаем так. Мы заставляем людей любить нас, а потом выбрасываем, прогоняем. Разве мы больше люди, чем этот ребенок, который всего лишь хотел быть рядом с мамой? Ради наслюди готовы меняться, совершают подвиги ,а мы прогоняем их, и никогда я не прощу себе того, что много лет назад я вот так прогнала человека. И я заслужила теперь того же самого.

Не бойтесь любить. Но убить любовь - ПРЕСТУПЛЕНИЕ! Плата за которое - одиночество.

Ком в горле, но я все равно улыбаюсь. У меня есть маленький смысл - мой племянник, рождения которого я так жду. Я уже люблю тебя - милое существо! И я верю в тебя больше, чем в себя. Ты станешь великим человеком - я это знаю!

Чегой0-то мекня прет пересмотреть Евангелион. Как думаете, на второй раз у меня окончательно башню снесет, или поживу еще? Эх, Япония... Не знаю, наверное просто хочу узнать, насколько я за это время изменилась, и как теперь буду все воспринимать. *убежала к телевизору*

Открывается передо мной много чудесных фактов. Один из которых - у меня появилась новая любимая песенка.
Второй - я уже целюу неделю не плакала (за исключением "последнего" дня), и понимаю, что поводов для слез нет вообще.
Третий - мир продолжает жить, и я вместе с ним, и мне это все больше нравится.
Зависаю на музыке, тону в философии, отдыхаю на работе, витаю в облаках.
ничего не жду, ни по кому не скучаю.
Обидно только, что меня теперь кажется ненавидят...ненавидят за любовь. Забавно. Не судите меня пожалуйста и не надо меня ненавидеть за то, что я люблю ибо любовь - моя суть. Хотя сейчас я сильнее ощущаю любовь к миру, чем к конкретным людям. Мне сейчас очень нравится улыбаться всем подряд! Это обалденное чувство, когда ты кого-нибудьт радуешь улыбкой, когда у кого-то на глазах поднимается настроение.
Еще я поняла, что свободны мы будем тогда, когда не будем никого вокруг судить. Если принимать всех такими, какие они есть, то они не будут притворяться, и они будут свободны, соответственно и мы тоже.

И последнее, что хочу сказать. Я люблю природу! Мечта о деревенскоим домике сейчас все сильнее и становится уже почти целью. я люблю небо, леса, поляны - все вокруг. Природа прекрасна и чиста, это влечет, завораживает, поражает, приводит в восторг! Вот, у чего надо учиться. Все просто и правильно, никаких ошибок. Если б мне предложили превратиться во что-нибудь другое, не в человека, я бы хотела быть деревом. Березкой) Вот.

Вы состоите из - 20% глупости, 20% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

Во-первых, отберите у меня электронику! ВСЮ! иначе я оглохну и окончательно свихнусь! Это ЗАВИСИМОСТЬ! В моем плеере не осталось нормальной мызыки!
а во-вторых я ОБОЖАЮ природу! Была в лесу! УРА!!! Никаких маньяков, правда наткнулась на косточки мертвой собаки (потом фото выкину) , и еще у меня появилась мечта полазить по столбам ЛЭП! На высоту захотелось! Да и вообще я молдодец, апотому что совсем теперь ни о чем не жалею, а снова радуюсь. Я нашла так много за эти три года. И пожалуй в девятом классе я была совсем ребенком, потом, в десятом, я была юной романтичной девушкой, а в конце 11-го стала разумной взрослой. Теперь началась новая жизнь и я надеюсь, что у меня есть уже кое-какой опыт)) В общем, весело живем!

Какое завораживающее, пьянящее чувство! Вчера я впервые за эти дни стала ощущать вкус еды (балдела искренне), мне стала доставлять радость музыка. Кстати, подсела на какую-то тяжелую электронику. Иду по улице и реальтность как-то расплывается, и я будто могу находиться там, где хочу (и нахожусь) и мне плевать, что об этом думает весь остальной мир. Эх, Рома бы нменя понял, наверное. А когда ехала в трамвае, около часа, а в нем света не было, и на улице стемнело, так это и есть высшее счастье! Мне нравится приходить домой и ничего не ждать! Мне нравится жить вот так, никуда не гнаться, ни о чем не мечтать, дышать каждой минутой и знать, что никому ничего не должна, что делаю то, что хочу делать и не надо ни перед кем оправдываться, можно быть собой потому что плевать, что обо мне подумают! Это и правда чудесно!
Вспомнила сегодня как три года назад переехала в любимое свиблово. И какую жизнь я мечтала прожить здесь, что хотела найти. Все нашла я в своей прошлой жизни. А в новой найду СЕБЯ!

Только не разрешайте мне смотреть японские мультики, а то и селя не найду, и последние остатки рассудка потеряю:)
В общем, я неправдоподобно счатсливое безумство! Воть)

Я прошла этот круг до конца и вышла не очень достойно, может быть неправильно, но я вышла. И за один день прожила еще один целый счастливый год, хотите верьте, хотите нет. Я люблю эту жизнь за то, что она именно такая. Вот. Всех поздравляю с праздником. Завтра будет новая жизнь.
а сегодня ешще можно попрощаться со старой и немного пожалеть о том, что я не в силах вернуть.
Забавно, нашла у друга книгу Рэя Бредбери, решила прочитать один рассказик, назывался Смерть и Дева, оказалось про старую деву, которая ушла в лес и никого к себе не впускала. А потом к ней пришел чудный молодой человек и сказал, что она может заново прожить день и ночь когда ей было 18. Знаете, я бы прожила.
Но год закончился. И я прощаюсь навсегда. В душе осталась благодарность, желание чего-то доброго. Все.
Я люблю ...

Давай поженимся.... Не пугаемся, это название книги, которую я читаю. Но книга совсем не просто так попала мне в руки - это точно. Во-первых, она буквально высасывает из меня жизнь, силы. Почитаю немного, и сразу становится плохо, чувствую себя выжатой. приходится постоянно сидеть или лежать. Даже доехать от универа до дома не могу без передышки. Странно... Во-вторых число 27 попалось мне в ней уже раза четыре, исключая естественно номера страниц. В-трертьих...почему главного героя зовут моим самым нелюбимым именем? Джерри...Джереми. Терпеть не могу это имя! И почему человек с таким дуратским именем оказывается астматиком? И сразу после того, как это выясняется, он произносит самую простую фразу "не передергивай". Почему-то меня именно передернуло от этих идиотских совпадений, ассоциаций и воспоминаний. Ну неужели нельзя просто ЧИТАТЬ КНИГУ??? В этой книге мне вообще все кажется ненормальным, диким, пугающим. Все это оттого, что они как все взрослые великолепно научились оправдывать любые свои действия, даже самые гадкие. Осавим книгу.
Есть еще погода...борьба. Вы видите борьбу? я вижу. И она во мне, внутри меня. Причем я борюсь сама с собой, и поле боя - тоже я. Войны равных противников ( а в равности меня самой себе ни у кого не должно возникать сомнений) остается опустошение. А мне не это нужно. Я хочу покоя. И сейчас у меня достаточно сил, чтобы быть спокойной. Нет, не сегодня...и не завтра.
Хочется следующий день прожить как последний. Да будет так! Он и правда будет последним днем маленькой наивной Аленки, которая верит в сказки и чудеса, которая еще летает.
Потом я приземлюсь и гордо пойду по земле. Буду стараться быть хорошей взрослой.
Снова замечаю в себе черты сумашедшего мазохизма. Мне нравится ощущение пережитой боли, я получаю удовлетворение оттого, что вынесла эту боль. Сама удивляюсь, как дико это звучит. Конечно, я говорю не о физической боли, а о душевной. и все же, почему я люблю боль? Ведь она иногда кажется невыносимой! Ну правда только кажется.
В общем, сейчас я думаю какие-то странные глупые мысли и они совершенно не нужны. Я уже полюбила мое одиночество. Не просто привыкла к нему, а приняла. И я действительно ощущаю себя сильной, впервые за всю свою жизнь. Может быть это и было то, к чему я стремилась. Теперь ничто не будет мешать мне, отвлекать от какого-то предназначения, о котором мне говорит небо. Мне кажется, что сверху кто-то смотрит на меня. И я очень хочу, чтобы мной гордились.

Чего я не понимаю, так это, почему меня некоторые люди пытаются оберегать от реальности, и вообще считают, что я какое-то неземное безгрешное существо? Никто никогда даже не подумал о том, что мне правда хотелось бы быть нормальной, жить нормальной жизнью, и это не убило бы и не сломало меня. Но тут уж кто-то решил за меня. Может оно того стоило, и теперь нормальной жизни у меня точно не будет. Но теперь и не надо.
еще я понимаю, что меня сейчас очень пугают жестокие и грубые мужчины. Вообще-то ко мне это не имеет никакого отношения, ибо теперь у меня нет с ними отношений, а в дружбе это не имеет большого значения, но как-то страшно представить, как далеко это может зайти. Впервые я это осознала увидев сегодня экспрессию Антона. Гнев, к которому я вообще-то не должна была быть причастна, потому что я тут ни при чем. и все же хотелось провалиться. ну да ладно. Не думаю, что этот страх будет со мной долго, да и нет мне до него дела. Просто сегодня отчаянно хочется писать, выложить все, что думаю, и ни перед кем не оправдываться, потому что сейчас НИКТО не смеет судить меня за то, что я именно такая, какая есть. никто меня за это не будет любить, но не будут и судить. я знаю только то, что никому не делаю намеренно зла, надеюсь, что и ненамеренно тоже.
И все же я бесконечно люблю этот мир! Каждую травинку, каждое облако, каждый вздох.
И я все же люблю свое прошлое...иногда оно становится прошлым, но это не значит, что оно станет ничем. Люмен не идет из головы..."Сегодня первый белый день..." Почему снег вздумал именно сейчас пойти?
Впрочем, это мое последнее испытание. Эта книга и завтрашний день. Потом будет та самая простая и спокойная жизнь, которой не было раньше.

Еще раз спасибо всем, кто со мной был все это время, и всем, кто не был. И всем, кто был когда-то...

P.S.
Прошла сегодня тест...
На первом месте в моей жизни оказывается честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - любовь , на четвертой - деньги, а на последнем месте - карьера. Забавно...Если б такое мне написали две недели назад, обплевалась бы. Как же все-таки я изменилась... Ну да слава Богу, что все так.

Мое описание себя: верная, партнера - добрый, врага - хитрый. Мой интерес к сексу характеризуется словом черный *хихикает*, мой интерес к сексу!!!А у меня он есть? Ну ладно, пусть будет черный, забавно кстати. Может я и правда считаю это злом, хотя знаю, что это не нормально, так думать. оставим. А моя жизнь - тепло. Это уже лучше)))

Лена - имя того человека, Читать далее...

Ты меня не пугай разлукой


Ты меня не пугай разлукой —
Все проходит, и я не та.
Я могла быть твоей подругой,
Но любимою — никогда.

Я тебя провожала взглядом
И искала глаза в толпе.
Я могла быть с тобою рядом,
Только кто я была тебе?..

Разделяя с тобой победу,
Словно жизнью чужой жила;
За тобою идя по следу,
Я лишь тенью твоей была.
Вот такими случайностями попадают на страницы судьбы. Очень похоже...похоже, кроме последней строки. И именно сегодня я смотрю на это без боли и сожаления. просто с воспоминанием. Потому что сегодня вместе со мной домой от метро ботанический сад бежала счастливая маленькая Аленка - мое милое прошлое. У нее еще так много времени, и я смотрю с срепетной радостью на ее судьбу. Я бы не посмела забрать у нее это, поэтому благодарность переполняет меня сегодня.

Отраженьем твоим послушным
И немым, как в реке вода,
И любовью своей ненужной
Лишь мешала тебе всегда.

Сколько дней я ждала хоть слова,
Хоть касанья твоей руки…
А теперь для тебя, чужого,
Много даже одной строки.
Анастасия Никульшина.

На самом деле все гораздо проще и радостней. Просто любовь безусловна)))
Но сегодня я не для земной любви, и не для небесной. Для простой, как умею, как могу. И сейчас я для вас, всех. все равны.

Решила попробовать забавный фокус! Набрала в поисковике "истина", и решила посмотреть, что выйдет. Порадовало уже то, что не было порнухи))) Хоть куда-то не добрались. Дальше - лучше. Большинство ссылок на богословские тексты. Все же святое в нас есть. Но мне и того мало. и какими-то случайными поисками наткнулась на вот эту сказку. Кто как, а я бы в любом случае выбрала быть половой тряпкой, потому что она не гордится тем, что она из ниток, а просто делает свое доброе дело. Вот.


Бельё (цикл «Сказки двух осин»)


- Ты пришла за очередной историей? – спросили меня древние осины, подпирающие своей мощной кроной небо.

- Да, конечно. Не так часто удаётся вырваться из этого увлекающего круговорота жизни и остановиться, чтобы подумать: «А для чего нам, людям, всё это нужно?»

- Подумать – это хорошо! – зашелестели в ответ осины. – Тогда устраивайся поудобнее в тени наших ветвей и слушай. Это будет очень простая, обыкновенная история…





***



На бельевой верёвке около аккуратного ухоженного домика сушилось бельё.

День был тёплый и ясный, и бельё нежилось в уютных солнечных лучах, покачиваясь от дуновения ветра. Погода была настолько замечательной, что хорошее настроение чувствовалось во всём. Коснулось оно и только что постиранного белья. Умелые хозяйские руки постарались и сделали его ослепительно чистым. Эта белизна была особенно заметна в такой светлый безоблачный день.

Бельё сушилось, отдыхая от только что закончившейся стирки, как вдруг эту спокойную и мирную тишину нарушил чей-то голосок. Это была простынь.

- Какой прекрасный день, – говорила она. – Можно подумать, что он выдался таким безоблачным и тёплым только для нас, для нашего с вами спокойствия, дорогие мои, чтобы как следует просушить нас и тем самым подчеркнуть нашу белизну и свежесть.

- Да-да, – подхватили её слова висящие рядом брюки. – После наших утомительных трудов мы вполне заслужили этот денёк.

- Я с вами полностью согласна, – отозвалась рубашка, помахивая на ветру рукавами.

- И мы, и мы, – вторили шерстяные носки, – это блаженство, действительно, предназначено для нас.

И только носовой платок, весело трепыхаясь на бельевой верёвке, ничего не сказал. Да от него никто ничего и не ждал. Ведь он был таким маленьким.

- Я чувствую себя такой красивой и безупречной, – продолжала простынь, – что даже не представляю свою жизнь без чьей-нибудь заботы и ухода. Моё предназначение – возлежать на пуховых перинах и радовать хозяев своим внешним видом. Чистота и порядок для меня – самое главное! Не то что для половой тряпки. Грязь – это её участь! – и простынь важно расправила свои складки.

Все тут же вспомнили о половой тряпке, лежавшей в своём углу после каждой уборки. Она была очень старая, с дырами в боку, немного глуховатая. Чаще всего она дремала, и поэтому зачастую не слышала последних пересудов и сплетен, но дело своё делала умело и старательно. Она мыла, чистила и драила так, что не оставалось ни одной пылинки. А потом опять ложилась в свой угол и засыпала. Вот и сейчас она не слышала, о чём судачит бельё.

- Точно-точно, – вставило своё слово выходное платье, – грязь – это действительно не для нас. Моё дело – наряжать хозяйку на праздники и кружиться-кружиться в каком-нибудь изумительном танце, восхищая взоры окружающих нас людей. Кому – что! Кому – танцы, а кому – грязь! Пусть уж пылью занимается половая тряпка. Такая у неё судьба.

- Фу, грязь – это действительно неприятно, – вступили в разговор брюки. – Мы, конечно, хоть и пылимся оттого, что наш хозяин часто нас надевает, но хозяйка – женщина аккуратная – без конца следит за нами. Не дай Бог – где какое пятнышко увидит. А увидит, так сразу и постирает. Так что грязь – это не для нас.

- Я тоже люблю чистоту! – подхватила рубашка. – Какое блаженство выйти отутюженной, накрахмаленной, надушенной, так что трудно взгляд отвести. Чистоплотность для меня на первом месте!

И тут к общему разговору подключились шерстяные носки:

- Хозяйка за нами тоже следит. Не запускает, штопает, стирает – ухаживает, одним словом. Не позволяет ходить по пыльному полу, обязательно одевает нас в тёплые тапочки. А мы-то уж стараемся, греем ей ноги холодными вечерами. Такая замарашка, как половая тряпка, разве может быть нам ровней? Пусть с ней дружат домашние тапочки. У них одна забота – грязная работа! – закончили они.

- Хи-хи-хи-хи! – раздалось со всех сторон.

И только носовой платок не участвовал во всеобщем веселье, яростно отбиваясь от очередного порыва ветра. Да от него никто ничего и не ждал. Ведь он был таким маленьким!

- Смотрите, смотрите, – зашептала простынь, – уже вымыты полы, и нас скоро занесут в дом. Чтобы ни одна пылинка на нас не попала.

- Похоже на то, – согласились брюки. – Ведь мы уже совсем сухие.

И действительно, из дома вышла хозяйка и, сложив бельё аккуратной стопочкой, занесла его в чисто прибранный дом, где их ждал утюг и родные полки шкафа. А пока они лежали на гладильной доске, мимо Читать далее...

Сегодня я снова улыбаюсь и ощущаю себя счастливой. Но уже не так, как раньше. Спокойное. Пожалуй даже свободное. Свободное само по себе. Раньше я была половиной, а теперь я целое. И весь мир мой. Я ощущаю небывалую силу. Встала, выпрямилась, гордо подняла голову и пошла вперед улыбаясь! Все-таки я безвозвратно влюблена в этот мир.
Все, что произошло, многому меня научило. Теперь. анализируя все события и переживания последних дней я понимаю гораздо больше, чем ранье.
Во-первых я поняла, что боль надо именно пережить, перетерпеть, а не загонять ее вглубь или сбежать от нее, иначе она останется на дне души гневом, обидами, ненавистью, всем тем, что разъедает изнутри. Боль надо ПРОЖИТЬ, тогда она санет опытом.
Во-вторых, поняла, что нельзя ни о чем жалеть (моя кстати ошибка). Все к лучшему. и когда кажется, что дальше ничего не будет - не верьте! Будет. Надо только вглядеться в темноту, и даже в ней можно разглядеть дорогу.
В-третьих, ни в коем случае нельзя искать виноватых. Не виноват никто. Так надо.
В четвертых. Ничего не пытаться забыть. Никаких мелочей. Все помнить ,что помнится, не прогонять прошлое. "Мы - сумма воспоминаний, и убивая хоть одно из них, мы становимся меньше, чем могли бы быть." (с) Прошлое хочет быть сохраненным.
И наконец. Не сдаваться!
Вообще, теперь я наверное буду отдыхать от чувств. Не то, чтобы их не было, просто они не трудные и никого не касаются. Теперь моя любовь - моя любовь. Я отдаю ее, но она ничего не ждет и не просит. причем она теперь нераздельна с миром. Любовь - в глубоком смысле, заполняющая все вообще) Вроде как Бог.

А я крылатая))) Вообще настроение чудесное:) Действительно начинается новая жизнь. Я даже кажется изменилась. Теперь настоящее лицо прячу под маской косметики. Зато душу не прячу:) и вообще, теперь никому не должна. Очень благодарна Свете, за то, что просто ни за что не осуждала. За то, что убедила меня в праве быть собой и в праве проявлять это так, как мне хочется. Это было очень нужно. И спасибо Братишке за то, что напомнил, кто я.
а еще спасибо моим ангелом. Я вас не вижу, но я вас чувствую. Я вас не подведу:)