Итак! Я нашла тексты. Тексты тех самых песенок, которые мечтала перевести. Теперь можно сразу убиваться, ибо то, что я там наперевожу обещает быть именно таким, какого мне лучше не видеть.
Ну да ладно. Я и правда вырвалась из ада. Мне кажется, я много грешила и теперь уже не хочу. Достаточно. Дальше мое одиночество, с милыми добрыми мыслями.
Я не хочу, чтоб меня ненавидели, и чтоб судили. Не хочу. Не судите. Простите. Так вышло. Я полюбила. Это не престкпление. Ведь безответно - не преступление. К тому же это похоже на игру. На добрую игру где никто не проигрывает. Вообще жизнь правда игра, только люди делятся в ней на игроков, актеров, и поссивных наблюдателей. Все мы отчасти и то, и другое, и третье, в зависимости от ситуации, но все же есть какое-то предпочтение. я игрок. Я играю сама, придумываю ситуацию, но проживаю ее по-настоящему. ну дети играя в салочки знают, что никакой угрозы, им просто хочется бегать, но синяки набивают настоящие. Так и я. Придумала себе иллюзию и живу в соответствии с ней, но ЖИВУ - ключевое слово. Только вот я чего не понимаю...почему мне так на актеров везет? почему меня не устраивают такие же игроки? Почему меня привлекает то, что скрыто под маской, вместо искренности? И когда наконец мне удастся хоть что-то открыть?
Просто не судите меня за то, что я такая. Можете смеяться, но не судите.
Я же еще не совсем Вл***


I Am Alive

In this world I am lonely and lost
Life is suspicious never giving my trust
In this society I am imprisoned by my mind
I am searching for the sense of being
How can I find&

But I am alive hold me when I am falling
I am alive when I take my chance
I am alive rise up when I am crawling
I am alive - For you!

In my darkest moments asking myself who I am
Asking for the way back into light -
- Sometimes again...but

Я заметила, что искренне ко мне относятся только теб люди, которые называют по имени, обращаются по имени. Мы делаем это редко. Меня вот например сестра ни разу в жизни не назвала лично по имени, ни разу не позвала. Вот вам факт. Иногда мы придумываем какие-то прозвища вроде "солнышко, зая и т.п. Зачем? ничего не может быть красивее имени, данного человеку от рождения. Еще красивее, когда имя изменяют, употребляют в уменьшительно-ласкательной форме. Но это уже совсем редкость. Лично меня всегда к человеку располагает то, что он просто зовет по имени, ему сразу хочется доверять. А те, кто по имени меня не зовет, кажутся чужими. Вы не замечали? Обратите внимание. И обязательно называйте друг друга по имени, ведь это прекрасно. Впустите его в себя, почувствуйте его силу.

Ну вот. Только я так могу. Идти у универ в ужасном настроении в ожидании очередных невыносимых выходных (с каких это пор они стали невыносимы?) и всего лишь одна секунда меняет все! И в аудиторию я уже влетаю на крыльях безумия с тупой улыбочкой до ушей. Спросите, что за эту секунду случилось? Да ничего особенного... Ладно, по крайней мере выбор сделан. Это уже хорошо. Ну какая разница, что фигня, мне же нужен заряд положительной энергии. И пофиг мне, что опять надо мной будут смеяться, да, я ребенок, ну и что с того? "Дети рождены, чтобы быть счатсливыми." (с) Так что, да, я счастлива. Можно было бы вести себя менее глупо, ничего никому не рассказывать, ибо теперь знают уже почти все, а я то до сих пор не решила... ну не могу я сказать, что я его Л***
Ах да, о чем это я? - о снах! Да, о снах..."вас не мучают эротические сны?"... БЛЯ! Приснится ж такое! Извините, не сдержалась. Нет, ничего такого...страшного...ну как в хорошем фильме, весь срам вырезан, но смысл ясен. Жуть! Значит мое подсознание уже месяц наза все за меня решило, а я все никак не хочу в это верить. Впрочем в Чудо я сегодня тоже не поверила, а оно случилось... *Глубоко вздыхает*
Мне нравится...да, нравится безответно любить. Вот также, как три года назад. Никакой боли вообще. Правда общество налегает, но какое значение может иметь общество? Что они там понимают. Главное вот в другом...как на Нем это отразится. Вообще-то ему наверное как обычно пофиг (дай Бог, чтоб так). Хуже, если он, как многие, будет меня ненавидеть.
И вообще надо какое-нибудь лекарство от снов изобретси. А то так...и днем и ночью покоя нет! Впрочем...я уже перестаю с этим бороться. Лечу в свою пропасть со скоростью света, с каждой секундой все безумнее, а он слишком проницателен, чтобы не знать. ну и хорошо, что знает. Человек имеет право знать, что его кто-то Л***...
И все же я чувствую себя так, будто вырвалась из ада. Из ада греха и гадости, гнева и слобости, предательства и ...ада материализма. Это радует. И еще радует...как сбываются маленькие мечты...эх, бсылась бы...а то итак лето скоро. Ну ладно, хватит.
Небо - живет)

Посмотрела еще один мкультфильм. Красивое ксказочное приключение. Они познакомились и полюбили друн друга, спасли мир и расстались. У него были крылья...потом они выросли у нее, и она улетела. Похоже...похоже на нас, только улетела не я. Но мир живет дальше. И мне осталось только смотреть в это небо, мое и только мое, такое большое, что хотлелось его разделить, но оно сегодня только мое...а жаль.
ВЫбор...выбора нет. Есть одиночество и никакого выбора. Я больше не хочу. слишком изломана теперь. "И не знает боли в груди осколок льда"... не мой. У меня болит еще, болит, значит жива. ЖИВА, и все остальное не так важно, не так сильно. Чего тут еще? просто вот так. А впрочем, все не так плохо. Все вообще не плохо. Все хорошо. Главное, чтоб у всех все было хорошо.
А мне нравится в других реальностях не меньше чем в этой. Просто в этой мой дом - одиночество. Я люблю мою свободу и мой покой. Теперь, когда я узнала, какой могу быть холодной, его больше не потревожат без моего желания. Мы всегда выбираем сами. Мне кажеся, я справилась. В который раз за этот месяц я не жалею о своих решениях. Мне только жаль, что я потеряла в этом году двух дорогих мне существ, которые уже никогда не вернутся. И совсем не плохо, что я скучаю по ним, но их уже никогда не будет. Надо жить дальше. И я все еще улыбаюсь.

В общем, сейчас все обиженные и озлобленные на мир люди обрадуются и начнут кричать "Ага, я же говорил!" В общем неприятно осознавать, что тебя откровенно используют в собственных целях, а потом еще и посылают. Через некоторое время появляется новая возможность использовать, и за этим следуют извинения, и все начинается сначала. И совершенно не чувствует себя виноватым. Называет себя моим другом, гадит в душу и никакого чувства вины! Но и даже после этого я в людях не разочаровалась. Ведь на самом деле мы еще сущие дети. А значит просто не со зла и неосознанно. Я ведь тоже предаю. Предаю и сама себя и других. Может им и все равно, но я то ведь обещала. Так что же я теперь делаю?
одна фигня, другая фигня и...ТРЕТЬЯ фигня. а мне бы только удержаться над этой гадкой пропастью. Вокруг путсыня. Что делать? Что вообще я здесь делаю? Зачем я сюда зашла? Все должно было быть не так! Страшно. Страшно, что ничего хорошего уже не будт. Что все лучшее прошло и все. И закончилось просто потому что закончилось. Иногда оно снова наваливается. Так не надо было Это слишком. Должно было быть иначе. Не так. НЕ ТАК! И еще эта песня...да, мне нравится эта песня, но она всегда напоминает о нем, и всегда будет...и дважды повторяется в плеере на случайном воспроизведении... ЗАЧЕМ? _ "это ничего не значит". Сколько еще надо убеждать себя, что все КОНЧЕНО!?
Слабых жалеют. сильных уважают. Любят - не меня...
Зато я люблю. И этого достаточно.
Вот только б разобраться...и как-то забыть. Как-нибудь забыть. Обязательно забыть. Потому что поздно.

Как обычно мои праздники начинаются ПЛОХО (разрыдалась прямо в метро, сама не знаю, что это вдруг оно опять навалилось), и заканчиваются из рук вон хорошо. Погуляла по лесу, посидела на тоненькой жердочке на большой высоте, покаталась на аттракционе, и конечно провела время с моей милой подруженькой Настенькой. Давно не виделись, скучала. А еще два раза побывала в любимом дворике. Как же он успокаивает! Просто счастье жить рядом с таким двором. Все гнетущие мысли улетучиваются в мгновение ока. И очень много сегодня добрых воспоминаний о человеке, которого я любила. Странно, любила безответно, а воспоминания сплошь хорошие. радостные. Никакой боли связанной с этим человеком вообще нет. *Как же хочется встретиться, наверняка много смеяться будем, учитывая наши приключения*
Ну и конечно я жду, чтоб что-нибудь произошло. Что-нибудь обязательно должно решиться. Буду надеяться что Не завтра, ибо если завтра. то это скорее всего будет не то, чего хотелось бы. Лучше подождать, чем делать поспешные выводы.
И все же я счастлива в этом мире, в этой реальности. И уже почти ничего не боюсь. Сколько экстремальных вещей ни делала ,ничего даже не прет уже. Неужели мне действительно глубоко наплевать, что со мной будет. Наверное да, мне все равно.

Все же это коснулось и меня. Вот уже который год это касается и меня тоже. Как касается и любого из нас. Этот День, великий День. День Великих людей. Я поздравляю каждого, чей дом - Россия. Я поздравляю всех с Жизнью, которую для нас спасли. Сегодня я ничего, совсем ничего не сделала для ветеранов. не так, как год назад, или два года назад. Но я исправлю это. Все же, что я могу сейчас - помнить о тех, кто за нас бился, кто пал, и кто остался жить. Кто подарил нам этот мир. Теперь мне кажется мы будем просто гадами если этот мир не будем ценить и хранить. Убирайся вон, любая война. Ты нам уже не нужна! Давайте хранить то, что для нас спасли, давайте ценить это.
Поздравляю!

Я счастлив. Я самый счастливый безумец на свете. Наконец пришел сезон дождей, я очень этого ждала. Так легко, так приятно теперь дышать, впускать в себя настоящее лето, наслаждаться каждым звуком, каждым вздохом. Снова хожу по улицам и улыбаюсь. Причем теперь причин (объективных) вообще нет.
Ну да ладно, судьба меня любит. Сегодня за одну фотографию заработала три тысячи. Чувство, будто выиграла в лотерею. Повезло нереально.
потом "повезло" менее нереально. Подвалил человек в берете лет сорока, но какой-то гаденький, и стал мне рассказывать, как мы с ним создадим счастливую семью, у нас будет детей "сколько бог пошлет", как не будем предохраняться, и как разбогатеем. еле убежала на другую платформу, а тут еще и алкоголик какой-то че-то невнятное мне стал бормотать. ну я уже не выдержала и послала, и вбежала таки в электричку прямо в закрывающиеся двери. Избавилась. Самое обидное, что этот первый чмырь сказал, что МЕНЯ будет защищать, что я слабая! Вот гад! ну да ладно. Даже после этого я не перестала улыбаться и радоваться жизни. и ничуть не разуверилась в ценности своей свободы и независимости. "Никогда ничего, ничего не начать"(с) В общем, я жду одной встречи, потом жду как вообще распорядится судьба, ибо я решила с ней больше не спорить, но на самом деле мне на этом свете правда здорово живется, чего и всем желаю. Пойду в реальность своих снов))

Я безумное счастливое существо. Очень безумное. Нашла Человека, которого думала уже не увижу. Теперь общаемся пока только в интернете, но собираемся встретиться. Может быть меня судьба одарит еще одним другом. Дай Бог. Очень уж хорошо я к этому человеку отношусь. В общем поглядим))
Что ж еще? Еще я скучаю немного по всем ,кого давно не видела. *Интересно, а три дня это давно?* Мне даже жить интересней стало. И свободу я полюбила очень, потому что у меня так много друзей и я могу общаться с ними со всеми без угрызений совести. А еще я понимаю, что настоящие друзья любят такой как есть, и если и советуют изменить себя, то хотя бы не настаивают на этом. А все, кто судит, или используют в своих целях - это просто люди с этой планеты. Я люблю их, но не привяжусь к ним. потому что такие люди уходят, всегда уходят. а я больше не хочу, чтоб уходили. Я хочу чтоб оставались. Все, кто останется - это важнее всего.
Я люблю вас, Друзья!

Все с этим анимэ было прекрасно, смотрела запоем, радовалась, понимала. Все было просто чудесно. Философские загоны, ответы и вопросы, все как по нотам. Но вот стоило заречься, и вот, уже сегодня вечером попалась мне та же гадость, что и во многих фильмах. Ладно б просто как обычно, ну я б выдержала. Но это была сцена изнасилования. Господи, бедные дети! Ведь они это будут смотреть. я в свои 18 не могу спокойно смотреть на сцены изнасилования. НЕ МОГУ и все тут! Вообще зачем в мультфильмах это рисовать? Мало чтоли порнухи???Итак деваться уже некуда! в общем, это был удар. Удар по мозгам. Что теперь? надо как-то и с этим справиться. Справимся. Все равно я люблю этот мир.

Сейчас мое сердце разорвется...вот-вот еще чуть-чуть и разорвется! Удержаться! УДЕРЖАТЬСЯ! Чего-то ищет, чего-то жаждет душа. Не сломаться. Не сломаться! не сдаваться. Я больше не позволю меня свалить. Я не стану это делать. Я не сдамся. Я люблю мое одиночество. Мой покой ...его никто не нарушит. НИКТО!!!
Судьба моя! Мне нравится мое Одиночество, моя свобода общаться с теми, с кем хочу. Их так много. Я пока не хочу себя посвящать одному человеку, которому это и вовсе не нужно. Я хочу жить для всех. Я хочу делать добро, просто быть у людей когда они этого хотят.
ну ладно. радостная новость, я нашла в аське человека, который был мне очень дорог когда-то. Теперь вот общаемся, даже собираемся встретиться. Надеюсь мы снова подружимся:)
А еще я люблю свои сны. Мне нравится жить в них. Мир люблю. Очень. но в моем реальном мире больше нет любви. а во сне есть.
*пошла спать*
И все же спасибо тем, кого я любила. Спасибо тем, кто любил меня. Помоги вам Бог.

Начнем со снов. Как может каждую ночь сниться человек, которого не видишь и о котором не думешь. По крайней мере не больше, чем об остальных. Ну честно не больше! и вообще сны все страннее и страннее с каждым днем. Хорошо хоть не сбудутся. и все же мое подсознание всегда верное служило мне а теперь откровенно издеввается. А я не буду давать ему воли и впускать в сознание. Вредная я:)
Что еще хуже - судьба-то Сцуко, тоже издевается. "На тебе,- говорит, - подарочки!" нафиг такие подарочки. Я только успокоилась а теперь что снова должна ходить и бешено радоваться? Нет. Нафиг, не хочу. Я хочу рабоваться весне, листикам, деревьям, огню, неу, речкам. А вот ЭТОМУ не хочу. Мне же правда нравится моя свобода. Я так ее ценю. Это же обалденно! Вот даже вчера за исклбючением пары моментов я делала все, что хотела! Ну пару раз ярик из чувства какой-то странной заботы не пустил меня к поезду, но это не так страшно. Зато никто меня не осудил за то, что я классно провела время. И сама себя не осудила. Мне нравится так жить. Мне нравится быть другом всем ,кому могу, и кому это нужно. Так что нефиг. НЕФИГ влюбляться.
Человек, который мне снится (он сам знает наверное, что снится) оставь мои сны, мы итак часто видимся!

Я дико устала физически, но я так счастлива!!! Давно такого не было! Кунцево, ребята, Натали, новое знакомство. Все здорово. Гуляли по лесам, лазили по мостам, бревнам, прочей фигне, рисковала я шеей а думала жопой, но отрывалась по полной! И главное - рядом настоящие друзья. Как минимум один человек точно был рад меня видеть. Хотя сначала все казались чужими, может просто у кого-то настроение было плохое а у нас все друг другу передается. Но самое интересное началось под вечер, когда мы с Яриком пошли к Саньку. Я испытала не только кучу острых ощещений за прогулку по лесу (из Кунцево до МГУ пешочком, и главное идея не моя), но еще и почувствовала себя как ни странно Девушкой. Да, именно эти ребята, эти двое почему-то относятся ко мне конечно как к подруге но именно подруге девушке, а не так, как другие - на равных. А это очень было нудно особенно после слов Николая о том, что во мнет совсем нет женственности. В общем, Ярик, Саня, огромное спасибо вам за этот вечер и за то, что принимаете такой какая есть. Это такая редкая роскошь для меня. Просто спасибо.
И конечно природа сегодня радовала меня неустанно. Даже запах, как легко стало дышать! Как легко и приятно стало жить в этой замечательной свободе и дружбе с людьми, которые не используют а любят. Кстати побывав даже на территории МГУ я поняла, что эмоций больше нет, ни плохих, ни хороших. Остался опыт и приятные воспоминания, ни тени сожаления или желания попробовать еще раз. Я рада, что все вышло так и благодарна судьбе за такие добрые и приятные уроки. Я чувствую себя живой!

Наконец в моей душе весна. Я впкустила ее в себя с ветром, с каждым листиком, цветком, облаком на небе. Я впустлиа в себя Дух Весны и чувствую себя спокойной и счастливой, как и хотела. Хотя немного равнодушно. я в который раз теряю...теряю друзей. Причем кажется теперь двоих (сами уходят) и от одного я решила отказаться чтоб не создавать никому проблем. Но меня это как-то не сильно беспокоит. Словно так и надо, словно друзей можно терять и это нормальный естесствненный процесс. и наплевательское отношение уходящего человека раньше было шоком для меня, теперь само собой разумеющийся факт. правда иногда они возвращаются. Но если честно, я этого уже не хочу. Надоело, что меня можно просто выбросить как старую надоевшую вещь, и достать снова, когда нечего будет носить. Я ценю и люблю моих ДРУЗЕЙ, но те, кто уходит- ими уже не являются. Мир им, счастье, любовь, удача, Благо Великое в Путь. Но меня уже не касается. Каждый человек однажды поймет, что нельзя играть чужими сердцами. Но это будет потом. а пока есть те, кого я люблю, и кому сейчас нужна моя поддеоржка - и это моя семья. а еще с каждым днем все ближе станговится Олечка, и без нее почти невозможно представить себе жизнь.
Хорошо, что есть институт философии. даже само здание кажется родным и уютным. Я нарочно прихожу на переменки, чтоб посидеть на четвертом этаже, где всегда тихо и немножко одиноко, но зато тепло. Просто сижу и наслаждаюсь. Я счастлива, что судьба привела меня именно туда.
А еще работа к лету обещает смениться на более высокооплачиваемую, если повезет конечно. И это тоже не может не радовать. Все же о таких зарплатах я в свои 18 живя у родителей даже мечтать не собиралась.
Большая радость у меня. Я видела племянницу. Прелестная девочка у которой целая жизнь впереди, и сейчас кажется, что весь мир принадлежит ей. Я люблю всей душой это маленькое существо и рада за мою сестренку, потому что подарить жизнь - это самое великое, что мы можем сделать.
А еще кажется я не люблю. Вот так она и прошла. Я счастлива самым тихим и спокойным на свете счастьем простой девушки. Может теперь я буду больше любить целый мир.
*улыбается*

Пока еще осталось немного времени, я все же хочу написать...ровно год назад, даже в это самое время, я впервые в своей жизни услышала эти волшебные слова"Я теья лююблю" - и они были для меня. Тогда я не знала, что не пройдет и года, как это окажется ложью. Мы не смогли и нас разлучили. Наверное я не смогла...не справилась. Только что я смотрела мультфильм...там говорилось о вратах для влюбленных. Если они действительно любят друг друга и в их душах нет ни капли сомнения, они будут вместе всегда, если же нет - их разлучат...навечно. Там была девушка...она не смогла пройти и потеряла любимого. Другие проходили мимо, а она так и осталась у врат...одинокая, без надежды на счастье. Она только могла радоваться за других. Вот и я осталась у врат в одиночестве и холоде. Наверное я не умела любить, раз любовь моя ничего не стоила. Я была всего лишь одной из многих его девушек, не лучше, и, надеюсь, хотя бы не хуже. Маленький забытый кусочек судьбы. А ведь я всегда мечтала именно о том, чтобы быть любимой....но я не сберегла этого счастья...я не смогла. И болью этой я плачу за слабость и ошибки. Может ыть небо когда-нибудь простит мне и отпустит, но уже не вернет. Я была любима....почти целый год. Теперь у меня есть мои воспоминания...и только. А это никак не проходит...я теперь даже не друг...Но я все еще любящая. Только кому это теперь нужно?...

"Я горы сверну, лишь бы увидеть на твоем лице счастливую улыбку" (с).

Я вдруг вот подумала, что надо как-то очиститься. Ну как два пальца в рот и все в унитаз. Мне это мешает. И похоже кое-кого раздражает. Поэтому надо избавиться. Неужели чтобы любовь ушла ей обязательно надо смениться чем-то другим? Я в это не верю. Я думаю, что она просто может уйти и все. Ведь она то знает, что не нужна уже. Да, мне жаль. Но я знаю, что это был и мой выбор тоже, что я спаслась от чего-то. Причем я даже знаю от чего. Я попробовала быть вот такой - и теперь я буду иной. В общем надо освободиться. Если есть способ - я буду искать его.
А еще мне кажется интересной моя безответная любовь. Она просто такая. Независимо от объекта, она в любом случае остается неразделенной. Может ее и не надо делить? Да, я мечтаю. но то, о чем мечтаю - найду там, дальше, в другой жизни. Это я знаю точно. но чтоб туда прийти, надо достойно прожить здесь. Хотя бы ради брата, которого со мной уже нет. А может ради тех, кто ждет меня там. Ведь ждут!
А здесь я встану. Встану обязательно. Когда любовь становится ядом, она сама умирает наверное. А значит недолго осталось. И хорошо, что он не вернулся. Все же мы были слишком разными. Мы так и не поняли друг друга. А значит есть только я...сама по себе. Ни с кем и ничья. Одинокая и сильная. Я постараюсь быть хорошей.

Да, я маньяк. Да, я наверное даже скоро стану фанатом. Да, я таки научилась стаскивать субтитры)) Да, я нашла местечкт, где несколько мультов можно скачать. В общем, я довольна собой и судьбой. Думаю стоит уйти теперь в это "реальность" чтобы в действительности глупостей не наделать.
а еще скоро лето. Летом будет покой. Потому что будет долгожданное одиночество и свобода без всяких ненужных надежд. И времени будет дофига. Так что даже в себя не надо уходить. Люблю я мир)))

Надоело что моя родная мама обижается на меня за то, что я заболела и еле ноги волочу, а поэтому не поехала с ней в магазин. Интересно, когда я умру, она тоже обидится?
Вообще. почему это я должна чувствовать себя виноватой за то, что мне плохо? Я не робот, я живое существо, кто-нибудь когда-нибудь наконец увидит во мне то, чем я являюсь вместо того, что они себе понапридумывали? Именно мама обижается на меня, хотя я живу только потому что чувствую себя обязанной перед ней. С тех пор, как единственный любивший меня человек ушел, все вообще потеряло всякий смысл, кроме Веры не осталось ничего. Так почему я вот такая осужденная должна жить и страдать от того, что из меня рвут по кусочку? Я не могу больше! Я хочу покоя. Не помщи - покоя. Так трудно оставить в покое??? Все. С этого дня я забываю любовь, которая никому уже не нужна и даже похоже ввыводит из себя дорогого человека. Больше я не буду лезть в его жизнь. Да и вообще ни в чью жизнь лезть не буду. Все говорят - я ошибаюсь. В чем угодно. Пусть так. Я буду учиться у Бога. Я буду учиться у Него бескорыстной любви ко всем и всему. Но судить меня никто не смеет. Я знаю, что я эгоистка, но кто не без греха? Если так мешаю - казните или изгоните. НЕт? не хотите? Так хватит издеваться! Я живой человек, даже если мне не верят. И мне тоже бывает больно.
Я хочу покоя.

Легко все сломать...прошел месяц. Ты не вернулся. Ты не вернешься. А я люблю тебя. Легко плакать теперь. Легко не замечать. Ведь я люблю тебя. Все лучшее там - месяц назад. Впереди? Пусть у ТЕБЯ впереди будет счастье. А я просто не могу молчать. Страшно теперь, когда все уже потеряно, а тогда не было. Но ты жив. Слава Богу ты жив. И мы с тобй на одной планете. В этом мое счастье. Может это и мой грех. Я люблю тебя.
Завтра был бы год. А помнится как вчера. Спасибо тебе за то, что ты подарил мне самое главное...я была любима. Больше не о чем мечтать. Спасибо.
Просто я скучаю...мой друг. Надеюсь ты еще помнишь, что я твой друг.