Что может быть прекраснее сильной женщины? Женщины, спсобной перенести муки рождения, муки потери, муки разлук, измен, равнодушия, насилия? Что может быть прекраснее женщины, которая и в горе и в радости остается теплой, любящей мудрой защитницей? Что может быть прекраснее этой великой силы прикрытой кротостью и простотой? что может быть прекраснее, чем чистая загадочная красота ее?
Ее унижают религии, унижает общество, унижает самый дорогой человек на свете, но она остается стоять с поднятой головой ничуть не выпачкавшись в грязи унижений, все также кротко глядя в небеса не осрамив себя грехом гордыни.
Ее бьет отец и мать, ее бьет муж и сын, и ее хрупкое тело содрогается от боли и страха, но остается таким же прекрасным и чистым, ведь муки тела несравнимы с муками души. И не смеет она требовать к себе лучшего, не смеет даже того, что дано ей взять, не запятнав себя грехом алчности.
Ее забывает самый близкий человек на свете, оставляя ее в темном одиночестве чужого дома, и она смиренно ждет его возвращения с его дальних прогулок в поисках подвигов, славы, приключений и страстей. И когда он возвращается, опьяненный ли победой, или уставший и виноватый, она согревает его своим неизменным добрым теплом, и он даже не замечает, что она все дни не смыкая глаз остается такой же прекрасной в лице, хотя его любовницы просыпаясь поутру казались ему уродливыми, и руки ее также нежны как в первый день, когда он к ним прикоснулся, хотя все дни, пока она ждала его, она работала день и ночь чтобы содержать его дом в тепле и уюте. И она все дни не смела выйти за порог и искать тепла у других, не уничтожив себя грехом прелюбодеяния.
И не смеет она никогда назвать себя сильной, и подчиняется любым решениям отца и мужа своего, потому что так воспитана она, и подчиняется слабостям родных своих мужчин, чтобы они никогда не узнали ее силу.
Откуда же это хрупкое создание берет столько терпимости и любви, чтобы справиться с любым испытанием? одно лишь сознание того, что где-то в мире есть мужчина, который нуждается в ее силе и заботе, но неспособный принять это как должное, заставляет ее терпеть любые муки и унижения ради счастья его.
Не надо беречь своих женщин, не надо их защищать ради успокоения собственной гордости. Не надо дарить им Луну с неба, ради поощрения собственных возможностей. Не надо любить их до беспамятства, потому что их души итак полны любви. Но никогда в жизни не забывай о них. И уходя, всегда возвращайся, требуй тепла и заботы, требуй прекрасной любви. Никогда не относись к женщине равнодушно. Это делает ее по-настоящему слабой, злой, ненавидящей и гадкой. А ты ведь любишь прекрасных и скромных женщин, даже когда заставляешь их быть сердитыми или развратными.
Не нужно беречь женщину, ее нужно ценить. И не ту ценить, которая делит с тобой постель без возражений, а ту, что остается утром чтобы приготовить завтрак. Не ту, что приходит вечерами, а ту, что ждет твоего возвращения.
Не забывай любви, даже если очень страшно, что она вдруг наденет хомут на шею. Любящая женщина никогда не станет держать в клетке счастье любимого.
Помни о том, что она есть в мире, и пусть грубость ты скажешь ей, пусть боль причинишь, но всегда помни о том, что она есть, никогда не будь безразличным. тебе никогда не удастся до конца разгадать источник ее великой силы и прекрасной слабости, но никогда не прекращай гадать, и тогда твоя женщины будет самой прекрасной из всех живущих на свете женщин.

Это был последний день когда можно было исправить поганую ситуацию на работе. Теоретически надо было еще поготовиться к зачету. В итоге полдня проспала, еле вытащила себя из дома. Ненавижу болеть когда столько всего надо, да еще после зачетной сессии вымотана на все триста. Нет, поддержка мне сейчас не нужна, это физическая хреновость при которой нужно просто собраться в кучку. Главное после этого никуда не загреметь, ибо на носу экзамены. И уже без особого энтузиазма я повторяю себе что справлюсь.

Не надо было все-таки сегодня ехать. Еще б подождала. До года то. Ничего не случилось, просто как-то неправильно.
Почему я чувствую себя виноватой? Я никого не обманываю. ехала с мыслью, что именно с ними я самая настоящая. Сейчас думаю, почему я пытаюсь быть злобной, пошлой, циничной, бесчувственной? Я ведь на самом деле хочу быть доброй, мягкой, честной, искренней, отзывчивой? Хочу быть хорошей и поэтому пытаюсь быть плохой. И все время разной из страха не понравиться. Есл не понравится маска, я это переживу, но если самое глубокое во мне будет отвергнуто, как уже бывало много раз, это будет удар. Вот почему так трудно быть откровенной с близкими. Вот почему так трудно этому научиться. У меня еще много времени надеюсь, на то, чтобы это наконец получилось. Но самое страшное будет если эту откровенность выбросят за борт как ненужный груз. Если я никогда не смогу вздохнуть спокойно, ни на минуту не смогу расслабиться. А впрочем что это я? У меня же было столько таких минут, просто сосчитать невозможно...Невозможно счастливая...

Я лицемерка...Что тут еще скажешь? Это мой самый ужасный грех.

Это был единственный нормальный герой. Единственый человек во всей анимэшке, который никому не мешал. Аска (рыжая истеричка) вечно бесила всех своими девчачими истериками и беспредельной манией величия. "Именно мне доверили еву 02, я пуп земли". Мисато, со своими детскими комплексами, проецировавшая на Кадзи образ отца и пытавшаяся свой страх одиночества побороть приютив малолетнего мальчишку. Собственно сам син, вечно конючивший "не ненавидьте меня, любите меня", как избалованный ребенок. Папаша, того лучше, едва не уробивший весь мир ради того, чтобы воссоединиться со своей возлюбленной (о которой я ничего не скажу, ибо о мертвых или хорошо или ничего), но волосы даю на отсечение, она бы этого не хотела. Профессор, с его светлой головой, не сумевший противостоять бывшему ученику, тряпка хренова. Рицка, блондинка истеричная, надеялась что этот напыщеный уродец будет использовать ее хотя бы как женщину, а не только как хорошего коллегу в работе. Рэй, которая совершенно не уважает ни старших ни младших, и вообще геронтофилка, если подумать, возомнила себя центром мира просто потому что ее создатель решил его ёкнуть. Сотрудники техперсонала, у которых любиое слово "невозможно", кто их вообще на работу брал, раз ничего не умеют. И эта кучка человеконенавистников в колличестве 7 недочеловек, вообще непонятно чего хотевшая, зато кичившаяся до усрачки своими возможностями.
И только он, Кадзи, никому не мешал, жил как мог, радовался жизни, зарабатывал как умел, выращивал свои полосатые шарики и любил девушку...
Единственный герой, который так не понравился мне вначале (это во мне был голос Мисато), а она, тварь неблагодарная, не смогла даже признаться самой себе (пусь хоть не ему) в своей любви. Если б она это сделала, он был бы жив. Ну потому что не мог он никому помешать. прекрасный в своей простоте, загадочный в своей искренности, он не боялся говорить то, что думает, и делать то, что хочет. Именно таких людей я больше всего люблю. Именно они кажутся мне самыми честными. Так неужели его убили за честность? Или может ради того, чтоб эта большегрудая дура наонец оценила его по достоинству? А может просто потому что нормальным людям не место среди этих невротиков?
Его никогда не было, он просто картинка на моем мониторе. За несколько часов просмотра я успела возненавидеть и полюбить его.
Кстати, он чем-то напомнил мне Ретта Батлера. Те же чудесные способности искренности.
не надо было убивать Кадзи. Он мог бы им помочь. Может этого они и боялись?
А еще я подумала. Мисато просто смирилась. Как он и хотел. Смирилась и сделала в этом мире все хорошее, что еще могла.
Гендо так никогда и не смирился. Он готов был отдать весь мир лишь за то, чтоб даже к бестелесной сущности ее прикоснуться. и вот я подумала. А что бы я сделала? Что готова была бы отдать за безвременный миг с любимым? Или все-таки не стоит об этом думать?
просто впервые мне по-настоящему стало жалко Икари Гендо. Его сила была в Юй. И он жизнь положил на то, чтобы вернуть свою силу и свою любовь, свое счастье. Все-таки мужчина не должен растворяться в женщине. Он должен оставаться собой даже со второй половиной. И он не должен жить ради нее. Женщина может жить ради мужчины и его детей, ради того, чтобы он был счастлив и чувствовал себя сосзателем вселенно. но мужчина не должен жить ради женщины. Он может заботиться о ней и защищать, чтобы чувствовать себя нужным, но это не должно быть смыслом всего. Гендо ошибся.
Быть может это он убил Кадзи? За любовь? Я идеалист, знаю.
Он был готов к смерти. И этого я в первый раз не заметила. Если б заметила, полюбила бы его сразу. он был единственный настоящий человек.
[310x448]

Как ни крути ,а факт на лицо. к большинству постов набирается дай бог один комеент, а вот к посту про хентай (как впрочем и раньше про нечто подобное) около десяти. Ну почему самое трогательное, глубокое, важное, никого не трогает, а пошлость - любимая темя обсуждения? Печально, товарищи, печально. Но я нас люблю)

Прощение, прощание. Ничто...
И шаг за шагом глубже в пустоту.
Мне говорили, где-то есть покой,
И я его однажды обрету.

Ну и хрень этот ваш хентай,скажу я вам. ну да. он бывает с сюжетом и субтитрами, и можно смотреть как простую анимэшку, если конечно проматывать собственно сам хентай. Грудь больше головы и простите член размером с батарею причем абсолютно прямой как-будто туда линейку прибили, это как-то знаете ли нереалистично, и по-моему некрасиво. Ну к тому же просто неуемно жаль несчастных героев, хоть они и анимэшные (а вы попробуйте, с батареей, поймете почему). Так что наверное мое знакомство с этим жанром анимэ закончено. Можно еще попробовать поискать хорошую рисовку, но не думаю, что угроблю на это больше 10 минут.
ну во всем свои плюсы, по крайней мере не буду чувствовать себя такой уж грешницей.

Серьезная мысль. Такие меня посещают редко. Пожалуй самая искренняя.
"Я буду любить только того человека, с которым смогу быть слабой"

Необходимы были силы. Сил неоткуда было взять. Поэтому их дала вода. Вода всегда дает мне силу. Но на этот раз за силу пришлось недешево заплатить. Пока только психическим здоровьем. Не помню, чтоб я так пугалась в ближайшие лет 7 кажется. Меня морально уничтожает наличие в мире людей подобного рода. без моральных барьеров. им ведь ничего не стоит сломать жизнь любой девчонке, да они и не подумают даже, что это может сломать жизнь. Вот это меня и убивает. И естественно страх, что мою жизнь кто-то так же легко и беззаботно сломает. Пожалуй это единственный из моих страхов за собственную шкуру. если уж выбирать, то я предпочту умереть. Пожзалуй слишком слабой я стала в последнее время, раз так напугалась, что второй день не могу отойти. Так близко опасность была раньш8е только однажды. Поэтому моя горячая благодарность тем ангелам, которые спасли меня в этот раз.

Спасибо олечке за доброту и самообладание, которого она не теряла, впрочем как и я в нужную минуту. и спасибо ребятам за прекрасную прогулку и за то, что простили мне мой кретинизм.
пока все. живем дальше.

ОНО так давно не уходило дальше нашего леса. ОНО ушло не предупредив. Я не знала, что ОНО так далеко, что не может меня слышать. Я кричала, кричала и плакала. Так скучала. так мечтала вновь броситься в ЕГО мохнатые лапы и согреться жесткой шерстью. Я вспомнила давнюю боль, которая была тогда, когда ОНО решило покинуть меня и не обещало вернуться. Я не знала, что ОНО не в лесу. Я думала ОНО меня слышит и нарочно не отвечает мне чтобы сделать больно. ОНО ничего не сказало когда вернулось. ОНО просто вошло в дом, двери которого я не успела заколотить и уснуло в моей комнате. ОНО не было против, что я улеглась рядом, но ОНО даже не думало рассказать мне, где ОНО было. Только в самых дерзких мечтах я могла представить, что ОНО снова лежит вот так спокойно посапывая, будто ничего не случилось. Мне было все равно, что ЕМУ все равно. Я ни за что не хотела винить его за боль и сорванный голос. А ОНО просто ничего не слышало...И когда ОНО вошло в мой дом, я вдруг поняла, пусть лучше ничего не будет, чем не будет ЕГО...И теперь моя маленькая голова покоится в черной шерсти сильных плечей и я согреваюсь сиянием двух серых глаз. Ничего нет приятнее прикосновния этой огромной когтистой лапы. Ничего нет красивее этого хриплого стона когда ЕМУ снится страшный сон. И тогда ОНО такое огромное и сильное, прячет холодный нос в мои плечи и тихонько мурлычет когда я чешу ЕГО за угловатыми ушками. И сейчас ОНО опять сопит на весь дом и стены слегка подрагивают от ЕГО храпа, и это наполняет мою жизнь счастьем.

Во первый думаю стоит поставить таки памятник женской нелогичности и впечатлительности лично моей. Да, я горд и нескромен! Во вторых, интересно, кто это и зачем решил меня так жестко проучить, что я искренне поверила что мир мой разрушен, а оказывается мне это приснилось. и не говорите мне, что такое может произойти случайно или по совпадению.
В ттретьих впервые в жизни у меня собственно не без основания возник вопрос. а почему это я должна делать то, чего я не хочу, даже если меня об этом просят. одно дело, если б это кому-то помогло, и совсем другое ради развлечения. тем более если это стоит очень большого труда и в тот момент, когда у меня совершенно нет сил. В любом случае долго еще придется восстаналиваться. А тут еще и сессия... А, черт с ним! переживем, перешагнем. )
Ну и вообще. Живем дальше. )

А хочется уткнуться в теплое плечо и плакать, хочется стонать "помогите!" Только никто не слышит, а кто слышит, считает, что это его не касается. Так уж выходит, что в беде люди собственно никому не нужны, потому что они хлипкие, слабые и ревут. Но я так устала, что кажется ни за что не поднимусь одна. И что же дальше? Ползком?...
помогите...

Ну вот и все, кажется... или все-таки нет? В любом случае я не узнаю пока будет продолжаться это презрительное молчание. Нет ничего хуже тишины, когда ты не знаешь, что она принесет. Нет ничего хужемолчаливого укора, тихого равнодушия.
Кроме всех других незаданных вопросов. есть только один. Неужели за одну единственную слабость, за одну невысказанную обиду я заслужила вечного ада? Неужели за все, что в жизни прощала, я не заслуживаю быть прощенной один единственный раз? Неужели так уж жестока моя вина, что даже не стою ответа? Неужели молчание - это все, чего я заслужила своей любовью?
Наверное так.

Ну все! Хватит в самом деле! Развела тут понимаешь депресняк на весь днев! А то больше заняться нечем! Училась бы лучше! И вообще, мне что мало тепла, мало внимания, симпатий в конце концов? Нет, не мало! Очень даже много, за что огромное спасибо тем, кто и сам знает конечно что я им благодарна. Как показывает практика, на планете еще есть люди, которым со мной хорошо. Значит я не такое уж ничтожество, и значит стоит ради них хотя бы потерпеть до лучших времен. А может они и вытащат меня из этого болота сами того не зная но неизменно догадываясь. Или может быть я как всегда справлюсь сама со своим чудовищами и подняв голову пойду дальше увереной твердой похокой как это бывало всегда. ну нельзя мне быть слабой. Так стану холодной. Сильной несгибаемой гордой женщиной. не хочу никому мстить. Просто заботы и внимания видно не застужила. Не застлужила права расслабиться даже на один день. Зато заслужила право тк думать целых полгода. ну чем не счастье? Ну все. Встала и пошла. Без помощи. Без поддержки. Без провожатых. Вперед!

Никогда с такими усилиями не приходилось сдердивать подступающую обиду. С таким рвением добивалась я внимания этих людей, и оно есть у меня, как важно что оно есть, но причина, по которой я это делала, никуда не делась. Никогда я больше не стану себя уважать, раз потеряла интерес человека так быстро. Никогда никакое в мире вниние не стоило так дорого ,но по иронии судьы я его теряю, и за свою ничтожность ненавидесть себя буду до последнего вздоха. Стыдно выйти на улицу, стыдно смотреть в глаза собственным родтелям. Я никогда больше не хочу просыпаться на этой планете. Так страшно ничего не значить для всего, что составляет основу твоего мира. Так страшно ничего не значить...Так страшно засыпать в холодном одиночестве слез зная что завтра никакого не будет! "Я все отдам за продолжение пути". Ничего во мне нет, что можно любить. А раз так, я хочу на другую планету. Без воздуха, без воды, без неба. Я даже камня не заслужила...

Я не хочу больше оставаться на этой планете. Я хочу к брату. И пусть все ненавидят меня за это. По крайней мере это лучше чем равнодушие. Да, пусть лучше меня ненавидят, чем не замечают. А я хочу к брату. Он один любит меня и всегда любил на самом деле. Он один никогда не относился ко мне равнодушно. Я хочу отплатить ему тем же. Есть ли только способ?... если есть, мне будет плевать на весь мир, я хочу к брату. не могу здесь. в холоде, в пустоте. не могу, когда наплевать всем. не могу, когда наплевать одному единственному человеку. НЕ хочу так.

Посмотрела одно старое любительское видео. едва не вывирнулдо наизнанку. Даже не думала, что будет так мучительно снова это смотреть. Никаких кишок, никакой боли. просто когда я смотрела это впервые, источником боли было само наличие в этом мире автора сего творения. не ожидала. что и сейчас будет так трясти от этих знакомых кадров. от слов, аких циничных, почти бесчувственных, которые отдавались стоном в сердце. Никакого отношения это не имеет лично ко мне, но я постораюсь собрать себя воедино после такой тряски...
Впрочем, могло быть хуже, не правда ли? Теперь то у меня есть не только сила, но и повожд победить это.

Комментарии: надеюсь, что ниже сказанное большинство прочитавших пропустит мимо ушей, а кто этого делать не собирается, тот просто не соберется читать. Впрочем есть страх, что это как раз и заставит людей читать. А пох.
Если уж я на такое признание решилась, так чего уж теперь трястись, трястись будем потом, когда как обычно чего-нибудь наломаем.

Все дело в собственной противоречивости характера. Отчаянно стараюсь быть самостоятельной, независимой, сильной, потому что хочу заботы, внимания, тепла, пусть даже жалости, а лучше поддержки. Изо всех сил стараюсь выглядеть счастливой, решительной, непоколебимой из неутомимого желания закрыть глаза, схватить кого-то за руку и идти за ним ни о чем не думая. Улыбаюсь гордо распрямляя плечи потому что больше всего на свете хочу уткнуться в родное плечо и расплакаться как маленькая девочка. Конечно, когда что-то не в порядке у тех кто рядом, я становлюсь по-настоящему сильной и бесстрашной. Но порой бывает так холодно, и так хочется, чтобы хоть кто-нибудь на всем свете знал, чего я на самом деле боюсь и сказал бы "не бойся, я рядом, и никуда не уйду"
Дело в страхе всего, что касается не зависящего от меня будущего. В 14 лет я пошла на работу и с тех пор уверена, что все необходимое всегда у меня будет и я смогу сама себя обеспечить. В 16 у меня появился настоящий друг которому я в самом деле доверяла, и с тех пор поняла, что люди буду уходить, но одиночество меня никогда не погубит. Но никто не сотрет из моего сознания простое искреннее желание иметь свой дом и семью, и я отчаянно кричу, что у меня никогда не будет детей и мужа из неуемного желание все это иметь. Все, что может завтра закончиться и я ничего не смогу с этим сделать, вызывает у меня панический страх и дрожь в холодных руках. Причиной слез по ночам стали не несбыточные надежды а именно то, что я не знаю, стоит ли просыпаться завтра, или все уже сломалось? И как-то странно наверное будет звучать, но одна самая большая мечта идиотки, это уткнуться в плечо любимого человека, и рассказать, чего я на самом деле боюсь, согреваясь теплом и силой его нежных рук. И именно страх что он стал бы ненавидеть меня за это, ни за что не позволит мне так сделать. Я могу сколько угодно пытаться строить из себя куклу, созданную для радости и улыбок, для того, чтобы быть у других но не быть собой, созданной неспособной к боли и печали из всеобъемлющего желания быть слабой живой маленькой девочкой с ранимой душой. И самое противное желание, чтобы кому-то было важно то, что для меня важно не потому, что оно важно для него самого, а потому что это важно для меня. Вот за это я себя и ненавижу. Мне нужна любовь...как и всем наверное. Надеюсь, что это не делает меня самой эгоистичной на свете. Впрочем при всей моей наивности уверена, что ничего так и не изменится, мне итак слишком много дано одним очень родным не очень человеком, который все еще наблюдает за мной из какого-то иного мира. Может быть стоит попытаться быть сильной и счастливой из любви к нему?...наверное.
Вот собственно и созналась бесчувственному интернету в своих чувствах. Хотелось бы конечно живого и вполне чувтсвенного собеседника, но сейчас я слишком слаба, чтобы что-то пытаться менять. Нет сил чтоб пытаться обратить на себя внимание, может оно и к лучшему, может это поможет ничего не ломая протянуть еще какое-то время в доброй иллюзии искреннего счастья. Кто знает, может все это действительно настоящее? только вот обманывать у меня тоже уже нет сил, как тогда, когда умерла бабушка и я не могла придумать, почему не могу говорить. Врать что все в порядке нет сил. Вот и все.

что-то должно удержать меня на верной дороге. надеюсь оно окажется сильнее чего бы то ни было еще. Что-то должно...

Пусть все останется как есть. Только от собсьтвенной лжи начинает подташнивать. я обязана быть честной хотя бы с близкими.
Так хочется, чтобы был кто-то кому тоже важно...