В общем чувствую себя так, будто меня высосали. Энергии нет вообще. Учила историю - вдруг уснула, и не один раз за день. Затаскало меня сегодня по иным мирам. проснулась бледная с лихорадочно красными кубами. Хоть в гроб клади в общем. историю я завтра не сдам, но меня это совершенно не волнует. У сестры беда, вот что волнует. Как я могу помочь? Не знаю. Еще кажется, что в Крыму что-то случилось. Смотрю в окно, а кажется, что я там. Может это из-за того оползня, не знаю. Не дай Бог, ведь там то я уж точно никому не смогу помочь.
За последние дни меня очень много обвиняют. Обвиняют друзья, обвиняют в том, что они мне не нужны. Это обидно очень. Но не так, чтобы прямо убиваться. Мечта не сбудется. Тоже наплевать. еще один счастливый день опять же не светит. Пофиг. Что-то сломалось, а я не буду себя жалеть. Нафиг. Завтра все наладится, я то знаю.
и вообще главное чтоб у всех все было. Слава богу, что у Ленки все наладилось, что она надеюсь оставит теперь свои загоны. Слава Богу, что Машка хоть и странная, но вернулась все-таки, правда не знаю, чем все закончилось. Все дело в том, что я люблю и счастлива. И поэтому сейчас я стала какой-то непрообиваемой обидами. Просто потому что есть смысл жить и радоваться. Да, это оно, оно самое. Не навсегда, но просто так.

Итак, вы воплощаете- Любовь

Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые — оберегать от обид, третьи — будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу.

Пройти тест

Итак. Равновесие у меня уже было. Печаль была. не было Веры. Не было Мудрости (о ком это я?...). Вообще-то я тут подумала, если кто-то когда-нибудь еще в этой жизни будет меня любить, я бы хотела, чтоб это был сильный человек. Сильнее меня. Потому что раньше, с Иваном, я была слабее чем на самом деле, чтобы никого не пытаться подавить. Больше не хочу. Наверное так сильно хочется заботы. С другой стороны я боюсь этой силы, кто знает, что меня заставят делать? А делать то, что мне несвойственно - не хочу. Я уже была в аду и притворялась, что там хорошо. Это не моя дорога. Наверное я слишком требовательна. А может мне не хватает Веры, я ее потеряла. Он ее все же убил ,ненарочно конечною. Просто для меня это всегда было важнее чем для него, и он поздно это понял.
Но все же любовь дает жизнь. Я улыбаюсь от одной мысли что вчера он улыбался мне. и я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!!!))

"Страшно, до обидного несправелдливо устроен мир, в котором все слишком рано или слишком поздно, и в конечном счете невовремя..."(с)


Подумала я тут немного и решила, что
- Если есть люди, которые мечтают о мире, в котором можно т***аться и больше вообще ничего не делать - жизнь не имеет смысла.
- Если люди могут спать сразу с несколькими мужчинами и женщинами и при этом смеют говорить о любви - жизнь не имеет смысла.
- если любви нет - жизнь не имеет смысла.
- Если жизнь не имеет смысла, что я здесь делаю?...

Это было мрачноватое начало. Может быть кто-то поспорит со мной. А я тем временем задумалась о том, что вчера ,когда я плавала в одиночестве, я пожалуй была в опасности, но мне было этосовершенно все равно. Я поняла тогда, что в прямом смысле слилась с водой, что я не борюсь с ней а впускаю ее в себя. И тогда, там снова появился мой брат, которого я так давно не видела. Это был настоящий восторг, будто я в другом мире вместе с тем, ком я верю и буду верить так, как никому больше. И я вновь поверила в невозможное.
Хочется снова поверить и в любовь, но я пока не могу, слишком сильным был удар. Вчера моя мама окончательно дала понять, что никогда не будет обо мне заботиться, и что ее совершенно не волнуют мои проблемы, причем не только те, которые ей могут казаться неважными (вроде расставания с любимым) но даже учеба моя ее не интересует. При этом она также дала понять, что я о ней заботиться обязана, и что я дрянная дочь. С моей сестрой все всегда было наоборот. И это наверное похоже на ревность, но это больно. потому что сейчас я слаба и нуждаюсь в заботе, а жизнь откровенно заявляет мне, что заботиться обо мне никто просто не станет. Зато независимая, потому что могу обходиться сама. Может все дело в этом. Тепла хотят все. Впрочем я бы не расстроилась так, если б меня просто оставили в покое, но в момент, когда у меня совсем не было ни времени ни сил, меня заставили еще и о других заботиться, что было кстати в тот момент совсем не обязательно. просто есть более и менее важные вещи. Что касается меня - всегда неважно. Ну и ладно.
Опять пост получается какой-то негативный. А не хотелось. Хочется добра. Ну пустьт у всех всегда все будет, но не без трудностей, потому что они делают нас сильнее! Всем студентам удачи в сдаче сессии. И вообще хорошего лета!
Пойду учить философию.

"...и тогда ему показалось, что все еще может быть, что все еще не слишком позндо."(с)В. Федоров.

Ну что же. Да. Да-да-да-да! Да. Я в общем...Буданова сдала!!! Вот. Ну и не победила опять свое чувство. Доброе чувство. Радостное. Всем такого желаю. А вчерашняя истерика...это будет накатывать иногда, потому что чувство просто так не проходит. Но уже не больно. И еще есть надежда...мАААленькая нажежда на то, что сбудется мАААленькая мечта. Ох, как мне этого хочется!
А еще огроменное спасибо моим милым друзьям, которые рядом просто так, когда не плохо, а просто так! И классно искупались) Правда опять я чуть не потонула, ну Антон сам виноват, дошутился! Вот и пришлось меня спасать. Смешно. Я вдруг рямо сейчас подумала...наверное было бы весело, если б меня там и оставили. Там в воде, в толще воды, так хорошо... там действительно было хорошо. Когда-нибудь я и под водой научусь плавать. Может быть...
Ну в общем все! я вас люблю))

Что я могу сказать? Я люблю путешествовать. Сейчас мне нужно это, нужно - дорога, путь впекред, когда время идет наравне с тобой, когдпа горизонт не исчезает а приближается. "и счастлив кому знакомо щемящее чувство дороги" Мне б куда-нибудь уехать.

Сегодня я окончательно поняла, что выбралась из ада. Хуже того, меня оттуда выгнали. Где я теперь? Интересный вопрос. Ответ - не знаю. Я больше не скрываю от себя те страшные вещи, о которых раньше просто не хотелось знать. НО! Именно теперь мне незачем о них знать, и лучше забыть. Я изменилась, от только в какую-то ную сторону. Не так, как было нужно, а ровно наоборот. И это пугает. Я сама теперь делаю из своей жизни ад. А может просто запуталась. Давно пора спать. Вообще хочется отдохнуть. Во сне и жить легче. Вернуть - желание глупое. Найти, бороться, нет ,не хватит сил, уверенности не хватит. Ждать и искать. Может так. Просто сейчас вообще не время. Мне нужен покой.
Просто я так глубоко ушла в свои иллюзии что на ЭТОЙ планете наверное уже не найду того, что хочу.
Да, я мечтаю о семье! Да, я хочу, чтоб обо мне кто-то заботился. Хочу чтоб меня кто-то любил. Нло разве я смогу теперь в это поверить? Когда она взяла и прошла - любовь. НЕт, терять больше не хочется. Все потом. Сейчас опять накатят слезы оттого, что ничего не вышло, что разбита мечта, что я предатель. А завтра все будет хорошо, сессия, работа, друзья, замотало и незаметно.
А приговор какой-то слишком страшный. Я никого не люблю. Я конечно имеею ввиду как вторую половинку любят. Так не люблю. И не хочу больше.
Мое сердце - лед,
Мое сердце камень.
Вот такая грустная история. Но вы не переживайте, это теперь не больно. Это теперь равнодушно.
Да, и это Я. Вся вот эта гадость теперь я. Может меня и правда стоит судить?
Ничего мне не говорите, в том то и дело, что все хорошо. От этого даже тошно как-то. Ну да ладно. Мне сегодня все равно. У меня есть моя маленькая тайна и я с ней живу. Вот.

Я провела два дня с чудесными людьми,с теми, кого я очень люблю, с лучшими друзьями, с которыми не общалась давно по какой-то непонятной причине. Наверное просто слишком часто уходила к другим. А не стоило, совсем не стоило. В общем я не только получила массу удовольствия от общения, но и поняла, что на этой планете все же есть люди, которые любят меня такой, какая я есть и ни за что не осуждают. Мне это очень было нужно. Сейчас (да и всегда наверное) любой суд причиняет боль. В общем глупо как-то добиваться любви человека, который вместо того чтоб заботиться будет все время судить. Он слишком сильный для меня. Или я слишком слабая для него. В любом случае я хочу аботы и тепла. Его дают мне мои друзья, и это счастье. Да и вообще, жизнь не кончена, она только начинается. Зато в последнее время я стала меньше комплексовать. По любому поводу вообще. Если честно немного запуталась с ответом на вопрос, чего же я все-таки хочу. Наверное отдыха, так что лето рулит.
Странную радость доставил тот факт, что сегодня я плавала. Именно плавала, криво но на воде держалась. И заплывала достаточно далеко для меня. Было конечно страшновато, но я это делала и теперь решила, что Антон прав, я действительно научусь плавать этим летом. А еще наверное я научусь доверять себе. Раньше я чувствовала себя потерянной, словно я полностью зависима от общества, в котором нахожусь. Теперь я чувствую, что "Я" существует. И оно имеет право проявляться. Имеет право "быть". И мне нравится этот факт. Больше не буду бегать от себя и за другими. Надо возвращаться на твердую почву и идти вперед по той дороге, которую я выбиру. Кто хочет пойти со мной - ради Бога, кто хочет идти в другую сторону - удачи всем, я буду скучать, но менять свой путь, свой Светлый путь, не буду. Я теперь постараюсь верить порывам души, слишком забила я ее. Так что расправляем крылышки и вперед) Я люблю эту жизнь, я люблю этот мир! И воду....плавать, плавать, плавать!

Во-первых я встретилась с человеком, которого около года не видела, пообщались, было приятно, но...он совсем не такой, каким был. Или я иная, а он такой же и был? Как бы сказать, он был бы интересен, если б был искренен. Мне бы этого хотелось. Впрочем как друг он очень хороший. И общее увлечение у нас есть.
Во-вторых я пропалилась как пятиклассница, и как оказалось, пропалилась давно, но окончательно сегодня, и теперь даже не знаю, что с этим делать? Варианты: Уйти из универа, Повеситься, Делать вид, что все нормально, или сказать все как есть и спросить совета у Него. Последнее вообще кажется неосуществимым. А жаль. Это проще всего. Ну да ладно.
Мне кажется, что сейчас история моей жизни повторяется только в ускоренном варианте. Правда на этот раз все закончится не так, как в прошлый. В любом случае не так. Мне нужен покой. Свобода. Одиночество. Меня надо оставить в покое. А я сама себя не могу оставить в покое.
Хотя во всем свои плюсы. Улыбаться целыми днями, ребенок, никакой серьезности. Наивная сказочница. Мне нравится моя жизнь. Раз я такая, значит это тоже кому-то нужно. В общем, не требуйте от меня слишком много. я все та же маленькая девочка из леса, она так и не умерла прошлой весной. Ангелы спасли ее. Правда она кажется ничему не научилась. Но она ничего еще и не видела. Ни лжи, ни предательства, ни убийств. Ее глаза смотрят доверчиво, как у котенка, который ищет хозяйку. Она светится радостью от каждого рассвета. Пока еще нет такого человека, который мог7 бы это сломать. Нет того, кто вырастит девочку и воспитает ее. Нет того, кто сделает ее взрослой.
Так вот, пока его нет, я счастлива тем, что жива. И сейчас у меня просто маленькая земная проблема, которую надо решить, как решают их все маленькие девочки. И все будет хорошо.

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Неделю назад, про огромного жука
Плакал:	Вчера. Любовь, блин.
Звонил кому-нибудь:	Только что...опять любовь...
Улыбался:	Сейчас и все время.
Смеялся:	час назад
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	а кока-кола считается? кофеин)
Принимаешь наркотики:	ну опять же кола)
Спишь с мягкими игрушками:	да, с медведами)
Видел несколько раз один и тот же сон:	да, несколько таких снов.
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	на нервах естественно.
Веришь в жизнь на других планетах:	А как же? и в иных мирах!
Читаешь газеты:	Философскую буду читать.
Ты заботишься о своей внешности:	В последнее время к сожалению да.
Заботишься о друзьях и семье:	Стараюсь, но получается ли - решать им.
Любишь вкус алкоголя:	нет, не больше одного стакана.

Читать далее...

Мама говорит, что это пройдет дай Бог через год, а я уже успела снова полюбить. Иначе. Иначе ,чем раньше, может поменялась система ценностей. Все дело в том, что раньше хотелось (мечталось) быть рядом, чтоб обнимали, на руках носили, в ино водили и т.п. Теперь нет. Все это неважно. Хочу знать его лучше, чем сейчас. Хочу делать что-то хорошее. Хочу просто ему доверять. ничего больше то и не надо. Проводить время - да, но в общении, а не так, как было в моих "отношениях". Очень скучаю по телефонным звонкам. Просто по разговорам. Друзья как-то не звонят.
А вообще-то сессия. Надо спать.

природу. Дышать, смеяться, мотреть на небо, греть руки у костра, ходить босяком по траве и обнимать деревья.
Люблю всех деей мира. Сегодня гуляла с племянницей, катала ее в каляску. Мечтала об этом с детства. Материнский инстинкт у меня все же есть. Это было очень здорово. Это было настоящее счатсье, ради которго наверное стоило бы жить,если б я хоть на секунду могла представить себе замужество. Но и ради природы тоже стоит. И вообще, что из того, что я стала слабой? Неважно. Важно то, что не знаю, кто я такаыя, и какой мне быть. Где-то спит моя душа, не находит откликов в этом мире... И никто не станет ее будить. Пусть спит, умаялась. Когда она проснется, может снова будет жить. Сейчас что-то не то и не так. Я потеряла себя в бесконечных порывах. Мне хочется, чтоб кто-то дал руку и повел, но такого человека нет. Таких как я не любят. Я вообще не знаю сейчас, куда дальше идти. Впрочем, судьбе я верю. Верю в великую цель моего пребывания здесь.
А сейчас спать. Может быть сегодня у меня будет еще один добрый сон.

Хорошая новость 1) я купила платье. 2) искупалась.
Платье нравится, но боюсь, что немножко развратное( Ну буду с этим что-то делать.
Искупалась клево, правда чуть не утонула и поняла, что боюсь воды. Хотя в общем мне все равно нравится вода. Даже когда ее так много, что она становится стихией. Ну получила психологическую травму, теперь думаю, зачем это со мной произошло, что мне надо понять? Ну то есть да, люди так устроены. Но я ребенок. блин, я ребенок а Судьба ко мне относится как ко взрослой! Почему? Ладно, это тоже не суть.
Зато ушло то отчаянное нежелание жить. И ушло благодаря Любви. Я уже говорила, что смысл не в ней. Просто именно любовь вселяет смысл в каждый вздох. причем любовь не только к мужчине (женщине) а любовь вообще. Вот я люблю природу, небо, и поэтому мне нравится выходить на улицу, дышать свежим воздухо, смотреть в облака...
Выходные не были невыносимыми (как обычно сны продолжают спасать, не давая скучать). И все же я рада, что они прошли ,и начинается новая неделяю. Последняя...Потом будет лето...я его жду, чтобы отдохнуть. Да и любовь у меня безусловная. Значит скучат не буду.
Все будет хорошо.

Я не зна. в чем это выражается. Начать наверное стоит с того, что он кажется мне не снился. Значит я просто впуслила его в сознание и ему не приходится больше ко мне пробиваться во сне. В душе ли? Мне почему-то так кажется. чТо именно в душе. Дай Бог. ну да ладно. Все будет как надо - это я знаю точно. И поэтому я слушаюсь судьбу)))

Я поняла для себя одну маленькую истину. Любовь не должна становиться смыслом жизни. Она вселяет его в жизнь, во все поступки, события. И ты понимаешь, что каждую минуту живешь не зря.
Радость от сознания того, что он есть и все. Счастье от мысли о нем. Какое там "быть рядом" просто быть в одном мире!
Я счастлива. И вот поэтому я хочу делать добро какое-нибудь. Просто чтобы оно было в этом чудесном мире!
Я люблю, значит я живу!

Господи, зачем? Если бы ты убил меня, я бы поняла. Но нет, ты делаешь хуже. Ты судишь меня! Ты обрекаешь меня на ад! За что? Я всегда верила во все доброе, светлое, святое. я верила, что Бог любит всех людей, что он милосерден. Ты убиваешь мою веру. Я не должна была идти за тобой. Мне туда нельзя. ты умеешь летать, а я иду по раскаленным углям. Твои слова разрезают до крови кожу. Почему же ты не убьешь меня сразу? Господи, почему ты заставляешь меня все это переживать снова? Господи, если не прощаешь меня, то почему позволяешь существовать с тобой в одной реальности? Как мне хочется в тебя не верить! Я же просто девочка. Самая обычная девочка! Я стала такой слабой...А ты бьешь меня, господи! Мне так страшно! Я тебе молюсь, прошу твоей защиты, а ты бьешь меня!
Я думала ты создал что-то настоящее, великое, а ты создал ничтожество - меня, и судишь за это! Я виновна в том, что родилась! Думаешь я смогу бороться с тобой? посмотри, что от меня осталось! Кусочи рваной кожи и ткани! Живой ткани, понимаешь? Каждый кусочек жив и страдает...
Но ты судишь и душу! Когда ты говоришь обо мне, я думаю, что у меня вообще нет души! Потому что душа не может быть ничтожной! Я не хочу верить в тебя, мое божество, мой великий неподступный город.Твои стены мне не разрушить. Я чужая и ничтожная. Заставь меня исчезнуть.
Ты в моих снах, в мыслях, ты во мне, внутри, слишком близко... Так жарко. Я боюсь.

Судьба, милая моя, ну вот что я тебе такого сделала?Я понимаю, что бог отдал тебе все мое чувство юмора и поэтому я ко всему отношусь слишком серьезно, а для тебя это стеб. Но неужели ты забывла, что нам с тобой вместе жить? Если мне плохо, то и тебе тоже! Почему ты так со мной поступила? Почему ты подарила и не сказала ,а теперь забрала и вот...я об этом узнала. Лучше б и не знала даже. Как все это могло сломаться? Лучше б я и правда придумала это...трудно теперь не жалеть, зная что потеряла даже больше чем думала вначале. Ладно, хоть одиночество не потеряю. а еще я люблю анимэ! Очень . Это для меня тоже спасение. Вот и "спасаюсь". Посмотрела Кайт. Мульт про девочку-убийцу. Наемнуюубийцу. Похоже по сюжету на Леона (кстати очень классный фильм), но более жестоко. Зато закончился хорошо...правда в жизни так не бывает. Но мне понравилось.

Какая я стала слабая. Всего за несколько дней. Мне стало страшно...совсем. Как-будто я и не была никогда той сильной, позитивной девчушкой, которая преодолевает все препятствия, никогда не падает в грязь, а если больно ударается - идет дальше с благодарностью принимая испытания. Где же эта девчушка? ГДЕ ОНА?
я стала той, кем быть нельзя. Нельзя мне с моим одиночеством быть слабой девушкой. Мне надо быть зарядом доброго, светлого, надо дарить радость, поддерживать всех в беде. Как же я смогу это делать, если ...Господи....никогда еще не было со мной такого, чтоб я плакала из-за каких-то мелочей! Что со мной происходит? ЧТО? Зачем мне все это? Ведь все равно никто не станет обо мне заботиться! да, я этого хотела бы. Но далеко не всем желаниям суждено сбыться.
Мне нельзя быть слабой! НЕЛЬЗЯ! Я стараюсь держаться, но у меня совсем не получается. Почему это случилось со мной? Почему? Все больше мной овладевает желание казаться женственной. Не знаю, зачем мне это нужно? Глупо как-то. Разве я могу быть женственной? Ведь я совсем не для того создана. А впрочем, кто знает, для чего я там создана. Вот кто знает, пусть скажет и не издевается! Я сегодня смотрела любимую серию "материалов" там Скалли впервые сильно испугалась и расплакалась, а малдер ее защищал, заботился о ней. Вот моя мечта! вот она! Чтоб кто-то защищал и заботился! Но никто не станет обо мне заботиться. Кто-то думает - я сильная и не нуждаюсь в заботе, просто не видят во мне хрупокое существо, а кто-то высокомерно наступает на мои слабости, заставляя вставать преодолевая страдание. Иван обо мне забоитлся...вначале, пока еще была влюбленность...потом перестал. Отпустил. Сейчас и боль уже отпустила. И теперь все...все кончено не только для нас с ним, но и для меня лично. Так глупо сейчас потерять все силы. Сейчас ,когда их по логике должно быть еще больше чем было, ведь даже не с чем бороться, вот сейчас свалиться на землю сложив крылья, будто кто-то выстрелил в меня! Почекму я плачу черт возьми? Мне же не больно!Действительно не больно! Я девочка которая заблудилась в лесу и плачет от старха... Чувство, будто это все со мной впервые, будто раньше никогда не знала я этого святого чувства "Любовь". Будто ничему не научилась...
Где же вы, мои ангелы? почему вы оставили меня в этот момент, разве вы не знаете, что нет Человека, который мог бы защищать меня так как вы? Не бросайте меня здесь на земле умирать от холода и от ран! прошу вас, заберите меня к себе в облака...я так люблю облака...сейчас я не знаю, где взять сил. Они вытекли и расползлись моей кровью по снегу. Когда у всех лето...Что я могу? лишь молиться. Ну что, кому теперь я нужна, раненая и слабая? Да никому на самом деле. Естественный отбор. Как хочется, чтоб что-то изменилось. но я УЖЕ изменилась! Разве нет? ДА! И зачем мне это изменение? Каблучки, юбочки - все это внешне, а внутренне - ломка. Я впервые в жизни подумала, что хочу быть Женщиной. Но только чьей-то Женщиной. А у меня есть только мое одиночество. Оно не терпит слобости! Не терпит! Что делать? Господи, я не могу поверить, что плачу сейчас, когда пишу эти строки! Это глупо! Глупо! никогда я не была настолько открытай и чувствительной! никогда! Зачем? впустить в сердце человека который никогда не впустит меня? Да он же сплошная стена, неподступная, о которую можно только бесконечно биться, оставаясь без сил. Или взлететь...но если я не буду сильной, я не смогу взлететь...
Надо просто как-нибудь жить...

Да, я долго этого ждала, очень волновалась, готовилась, все представляла, как это будет. Планировала все до мелочей, место, внешний вид, поведение, хотя все равно все получается естественно. Пожалуй это было хорошо. Очень много эмоций, впечатлений. Не назвала бы это удовольствием, скорее испытанием для моральных принципов, для убеждений, для мировоззрения. Но было приятно. Итак, я сходила в театр. В Современник. На Антония и Клеопатру. Сначала была шокирована "современностью" постановки. НЕ могу спокойно смотреть на разврат. Но во втором акте даже заплакала (впрочем ,неудивительно), появилось множество мыслей, вопросов, спектакль проник в душу. Большего от спектакля наверное ждала, так что теперь пойду в другой театр, с другими людьми, надеюсь найти свое. Большего от дня в целом не ждала. Да и чего я огла бы ждать? Мечтать можно, ждать - нет. Десять минут тишины...вот это было счастье. Настоящее ничем необремененное счастье. Две души, летящие рядом, счатье, длинной в аллею Чистых прудов. Никаких споров, никаких границ, только сумерки и тишина.
Потом начались невыносимые споры и осуждения за то, что я не такая, какой ДОЛЖНА быть. Это больно. Скажете пофиг? Пофиг, когда это тот, на кого наплевать. Когда это люди, которых зовешь друзьями, это больно. Причем они конечно не нарочно и не со зла, они наверное даже не знают, что причинили боль. И я их разумеется не виню, они же вот такие, не умеют иначе. все равно их люблю. А боль...ну что ж, наверное я сама виновата, что никто меня не воспринимает как живое существо, все видят какого-то робота с зарядом позитива. И еще почему-то все пытаются "открыть мне глаза", показать жестокость мира. Причем никто не собирается от этой жестокости защищать, просто хотят, чтоб я увидела и испугалась. Не знаю, зачем им это? Тоже больно, что у них вот такие желания. Наверное слишком многих раздражает чужое счастье, а я его не умею скрывать. Что ж, я научусь, раз этого так хотят. Но измениться...сказать, что мир дерьмо, несправедливая каша событий, легче всего. Трудней понять, осознать все причины и следствия, поверить в предназначение, в цель своего существования и всех трудностей и испытаний.
А еще я верю в Жизнь. Жизнь целого мира, воплощенная в жизни каждого из нас. и в то, что должно в людях быть хоть что-то святое. А настоящими людьми мы становмся лишь тогда, когда нам есть, что защищать, вот что я думаю.
Я протсо хочу дарить людям тепло и ни с кем не бороться. Я устала от суда. Я устала от обид на мир. Я люблю.
и вообще...дни иногда заканчиваются очень хорошо...или начинаются...)))

Сети

Я все время пытаюсь бежать от Тебя,
Но судьба опять там, где Ты.
Это больше, чем небо, синей, чем моря
И надежнее старой мечты.
Почему оказалась я в сети твоей
И зачем мне туда попадать?
Впрочем, все это глупое пламя идей.
Извини, я устала бежать.
Я теперь по течению тихо плыву,
обожая любой ветерок.
Видишь, поздно бежать! я еще не люблю.
Мне остался последний порог.
Ты силен и бесстрашен, но так одинок.
Мне до сердца уже не достать.
Так зачем ты поймал меня в сети, мой Бог?
Я люблю тебя!...это так трудно признать...


* * *
Не говорите ничего,
Молчите, я боюсь.
Здесь больше никаких богов,
Кому же я молюсь?
Остановитесь. я молчу.
Нет жизни без любви.
Я больше боли не хочу.
А руки все в крови...
Кто это за меня решил,
Что он так нужен мне?
Опять мой ангел поспешил,
Но я живу во сне.
Да! Я люблю его? И что?
Так хочется кричать!
Но я же сильная...никто
Не станет защищать...

Разумеется они не первые посвящены этому чтранному чувству, о котором уже кричит моя душа, но все еще старается молчать разум. Первые были написаны кажется несколько месяцев назад и выброшены из памяти бесповоротно, потому что тогда было подло об этом думать. Теперь тоже подло. но не думать уже невозможно. А сказать этого я пока не смею. Да и не хочу. У меня в голове еще теплится тишина.

Решение принято, и принято кажется в кой то веке именно душой, а не мозгами (ибо несли б я думала мозгами, до до такого никогда б не додумалась). Что с этим делать? Да ничего. Просто жить. Если две недели назад я шла по жизни твордой уверенной походкой, и лишь иногда ломалась подпуская слезы, то теперь я кажется лечу над землей и с лица не сходит улыбка. Это все кажется невероятным. И это все кажется важным. Я опять в сказке. В маленькой странной сказке. Немного боюсь. Но вспоминая все эти странные мелочи, на которые раньшще старалась не обращать внимания, теперь не могу не радоваться. Удивительно, что все так вышло. Сейчас я чувствую, что иду к свету. Наверное поэтому во мне теперь так много тепла, раньше его никак не хватало. Я радуюсь. Мои друзья правы, я не могу жить без любви, просто ее нужно кому-то отдавать и все тут! Вот я и отдаю, точнее излучаю. А берут все, кто хочет. И да будет так.
Мне хотелось написать пост о прикосновниях. Какие они бывают разные, и как они важны. Мне кажется, что касаясь друг друга, мы отдаем душевное тепло, становимся ближе, как-будто родные, впускаем людей в свое личное пространство. Я люблю например обнимать людей, как-бы открывая им душу. Жаль, что многие комплексуют и не могут обнять, считая это неприличным. Я так не считаю, думаю друга вполне можно обнять, и даже нужно, чтобы почувствовать состояние его души. ну раз люди комплексуют, обидно конечно, но приходится как-то выкручиваться. например можно ограничиться рукопожатием. Все же это тоже тепло, просто его меньше и онон как-будто профильтрованное. Когда ты берешь человека за руку, то отдаешь что-то конкретное, то, что хочешь отдать. а когда обнимаешь, открываешься весь, без масок и притворств. Хотя конечно не любого человека решишься обнять. Еще я особое значение придаю поцелую руки. Наверное мне надо было родиться парой веков раньше. Просто этот жест вызывает какой-то особенный восторг, даже не знаю, почему. Так что, чтоб добраться до моего сердца это лучший способ (впрочем зачем я это говорю?). Один такой поцелуй очень уж мне запомнился, неожиданный, даже шокировавший, но в поцелуе руки проявляется какое-то уважение, и одновременно восхищение чтоли? не знаю...это был восторг. Как же давно это было? Кажется перед Новым годом. А я вот помню...
Совершенно иное - поцелуй. Это должно быть наверное редкостью, потому что похоже на таинство, когда люди настолько доверяют друг другу, что хотят слиться воедино, хотя бы на некоторое время. Вот почему я пожалуй против поцелуйчиков с друзьями на прощание. А еще я очень люблю людей держать за руки, когда вместе гуляем. Так легче понять человека, и доверие будто возрастает. Общаются не только сознания людейЮ, но и души их. Так что не бойтесь касаться тех, чье общество вам приятно. Я конечно не имею ввиду гадкие неприличные хватания за разные интимные места, и также это не относится к грубым надменным собственническим прикосновениям. Это уже извините насилие и может нравиться только определенным людям с определенными психическими расстройствами.
Почему-то очень хочется в продолжение темы сказать и о взглядах. Не надо бояться смотреть людям в глаза. Я знаю многих, которые бояться, да и сама порой (ну в особых случах). В глаза человеку смотреть очень важно. Да и не так уж страшо, ведь напротив вас всегда такие же люди как вы сами. Так что доверяйте друг другу и не бойтесь быть ближе.

А еще меня страшно трясет от одной мысли о завтрашнем дне, но еще хуже то, что я не могу его дождаться. Просто ужас какой-то, еще так много часов...почти сутки! И все же надо думать о реферате. Ну все, наверное все.
ах, нет, пожалуй еще стоит сказать, что Любовь никогда не должна становиться эгоизмом. Как только я поняла, что мне не хватает любимого и мне больно оттого, что он не всегда рядом - он бросил меня. И правильно сделал, и спасибо ему за это! Потому что нельзя. Всегда высшей ценностью должно быть его благополучие, а не свое. А мы чего-то все требуем. Противно даже. Если вы собираетесь своих "любимых" использовать, тогда платите тем же, а не обвиняйте потом. Вот такие вот дела. Хочется верить, что чистая бескорыстная любовь все же еще существует. Только кажется, что она теперь как Синяя птица. боится прилетать, и лишь почувствовав. что ее собиратся удерживать силой, тут же улетает. а если не может, то в неволе вообще быстро теряет силы и умирает. И почему-то никто не решается ее спасать, они только сами обвиняют несчастную птицу ,что она такая слабая и немощная, и полумертвую выбрасывают на улицу, не зная, что в дом, где умерла Любовь, она никогда больше снова не постучит, потому что ей страшно. Задумайтесь над этим на секунду. Вы не самые несчастные на планете и вам не хуже всех, и вообще хватит прикрываться собственной слабостью - это вообще лживое и недостойное оправдание. Все происходит по нашему выбору. Давайте ценить это и добиваться своих целей, и наслаждаться своей жизнью, пока она есть.