Куда ты бросаешь меня, и зачем?
Чтоб снова сгореть и остаться ничем?
Разбиться о камень закрытой души?
Без этого разве нельзя ли прожить?
Зачем ты покой нарушаешь опять,
Едва лишь беду я смогла отогнать?
За слезы мои что ты хочешь забрать?
Пусти меня! просто устала сгорать.
Я - пепел! пойми это! Хватит побед.
Я только однажды могла полететь.
Теперь я развеяна ветром ночным,
Подарки твои мне уже не нужны.
Мой дух бестелесный мечтать еще мог,
Как будто меня не забыл добрый Бог.
Любовь лишь на Небе могла быть святой,
А здесь я хочу обрести свой покой.
Поверь, я устала все время бежать
И, следуя знакам твоим, не дышать,
Бояться прогневать бесстыдство твое.
Так вот, заявляю: ни с кем я вдвоем
Теперь не останусь - любовь не делю.
Так хочешь и ты, я лишь Бога люблю.
С какого теперь не сверну я пути,
Я просто одна всегда буду идти.
Мечты - ты и это могла бы забрать,
Но не перестанешь мне их посылать.
Зачем ты ведешь меня снова к нему?
Я сердце опять отдаю не тому.
Ты знаешь сама, что уже ничего
Во мне не осталось от слова "любовь".
Я - пепел над морем бессмертного льда.
Ты спросишь, люблою ли?- тебе мое 2да!"
Так вымотай все из меня до конца!
Окончи терзание громом свинца!
Стреляй, мой амур, я опять полечу,
Опять разобьюсь, но сама так хочу!

Это конечно написано очень давно (три дня назад) и с тех пор многое изменилось. Чуть больше года назад я сказала одному человеку что не перестану любить, что это моя суть...и похоже этот человек показал мне что это не так. Я хочу перестать влюбляться. Любить как дочьЮ, как сестра, как подруга, как человек. Не так, как любит Женщина, мне кажется я не стою этого и не создана для этого. не надо сейчас со мной спорить, если это не так, то судьба покажет, если же так, не надо давать неоправданных надежд, их уже было достаточно. Жаль немного того, что я кажется снова теряю друзей...я обретаю новых, но кто-то просто забывает, а некоторые пожалуй оказываются не-друзьями. Жаль, но что поделаешь, такова жизнь. Что-то теряем, а что-то находим. Просто если вспомнить мой день рождения, там со мной были все самые близкие друзья. Из них четверых я уже не смогу назвать друзьями в полном смысле слова. правда я с тех пор нашла еще одногохорошего друга и еще несколько хороших знакомый, которые возможно в будущем станут мне близкими, но тех людей всек равно не хватает. Может я и сама виновата в этом, а может так надо было.
И еще я больше не верю во взаимную любовь. не думала, что скажу это когда-нибудь, но вот, сказала. Я знала, что не смогу оправиться от того удара. Рана зажила, но шрам теперь на всю жизнь. И страх тоже. Странно то, что когда-то у меня был один счастливый день и я готова была жизнь отдать за еще один, а теперь вроде вспоминаю, сколько всего хорошего было, но кажется, что было не со мной. Больше того, ХОЧУ, чтоб это было не со мной. Все же он доказал мне, что гадость есть, он так этого хотел... Что ж. Надо было верить плохому, а я верила хорошему...может быть я исправлюсь. Хотя не думаю, что алена-позитив может так просто превратиться в Алену-негатив, кто бы об этом не мечтал. Просто наверное надо отдохнуть.

Маленькая приписка для того, кто может забеспокоиться: со мной все в порядке.

Тому в кого я верю.

Остановись же хоть на миг,
Пропустим пару тактов.
Я умоляю, не стучи,
Мне тишина приятна.
Мне б цепь мгновений разорвать,
Вне жизни раствориться,
На пять минут устать дышать,
Во сне остановиться.
Давай не будем говорить,
И думать будет поздно.
Так мало...смеет кто судить?
Да разве я серьезно?

Давай услышим тишину,
Она внутри хранится,
Я в Небеса ее возьму -
Пускай повеселится.
Давай придумаем закат
И от него ослепнем.
Звезда могла устать мечтать.
Мы тоже быстро меркнем.
Давай останемся вдвоем,
Представим ,что мы можем!
И тихо-тихо мы уйдем,
Чтоб не вернуться больше.
Ты притворись, что ты со мной,
И я в тебя влюбилась,
Что мир оставил нам покой,
Что я тебе дарила.
Давай придумаем наш дом
И будем жить в нем вместе,
Пока друг друга не найдем
В отсутствующем месте.

Не бейся, Сердце, твой удар,
Спугнет мое виденье.
Пускай летит мой скудный дар
Сквозь тысячи вселенных,
Туда, где милый мой живет,
Где вынимает сердце
И мне его сквозь время шлет,
Чтоб я могла согреться.
Быть может встретимся во сне,
Когда дыханье ровно,
Когда безмолвие во мне
Откроет все покровы...

Давай не верить никому,
Надежду всю раздарим,
Ну а любовь оставим сну,
Пускай она сияет...
Давай оставим все как есть.
Я жду тебя, любимый.
Останови же ритм сердец
И поцелуй пришли мне...

Вот значит такие у нас дела творятся. все началось с того, что я однажды родилась. И случилось это вот тут:
[640x480]

А закончится моя чудная жизнь по всей видимости вот тут...Судьба иронична, не правда ли?
[640x480]

Страшные стихи сегодня написала, про гадости людские. Пока выкладывать не буду.
Ушла любовь. Кажется совсем ушла. Надеюсь из снов тоже уйдет. Стало спокойно. Радоваться нечему но и печалиться тоже. Так что вот. Пойду я .... спать. В иллюзии мои.

Жизнь
Пролетела в сознинии за миг.
Восемнадцать непрожитых лет -
Их нет.
Боль
Никому не откроет пароль
И от крови устали глаза
В слезах.
Где
тот один, что поможет в беде,
Поцелуем согреет руки?
Пусти...
Страх.
Что осталось в дрожащих руках?
Пролетела последняя жизнь.
Дыши!

Ну вот собственно к чему это я. А все к тому, что мир действительно изменился, и как-будто исчезла иллюзия любви, впрочем завтра проверим. Еще я посидела перед телевизором без особорй пользы потому что посмотрела "Слугу государева" по-моему совершенная чушь. Потом исправилась и стала смотреть нормальный фильм, а именно "Ворошиловский стрелок". Ну и конечно как обычно меня пугает поднятая там тема. Зато фильм сделан действительно хорошо.
ну и кразис одиночества немножко пытается меня захватить ,а я ему пытаюсь это не позволить. Вот такая жизнь. Радость в том, что Аватар вернулся! Вот! Ура!

Не знаю, что-то давно у меня такого не было. Я думала, муза меня покинула окончательно, а тут вдруг опять стихи.

* * *
Стихи писать, молчанью посвящая,
Бессмертию ошибки предавая.
Отравленный владычеством своим
На площади твой памятник стоит.
А площадь та в величии оков
В запутанных восстаниях миров
От глаз людских укрыта навсегда.
Твой памятник хранится лишь в годах.

Любовь отдать за сладости ночей?
За ложь в горящей прелести очей?
Ну нет! меня не просто провести!
Очнется ночь, а я могу цвести.
Замле предать бессмертие свое?
Надежду, что на небе кто-то ждет?
Мытарств моих я цену не спущу,
И гордостью ослов не угощу.
Умею ждать и следовать пути,
Надеясь в темноте просвет найти.
Любовь - ничто на каменной земле,
Но все она, когда земля в золе,
Когда уснут снаряды на полях,
Когда умрут последние из нас
И возродятся вновь в иных мирах.
Да, есть любовь! Не здесь и не сейчас...

* * *
Тебе стихи, а мне портреты.
Тебе зима, мне тяжесть лета.
Так разделился на двоих
Мой мир в мечтаниях твоих.

Тебе игра, а мне терзанье.
Я слезы лью пред изваяньем.
Что камень? он в ответ молчит.
Я разбиваюсь о гранит.

Тебе любовь а мне бессилье
навеки отдано насильно.
Твой город - вечность тишины,
А мне глаза твои нужны.

Тебе "привет", мне "до свиданья"
Из уст не вылетит признанье.
"Люблю!" в глазах моих читай,
Молчи в ответ и не прощай...

Собственно говоря я точно не могу ответить на вопрос, что все это значит и кому посвящается. Утром например я хотела написать стихотворение Солнышку, но не вышло. Наверное и не надо было. А вчера я писала вообще "никому". Не знаю, в чем дело, но вчера я вышла из дома и мир изменился.В какую сторону? глупый вопрос. Хотя можно начать с того, что Кое-кто мне перестал сниться. ну не совсем перестал ,но покрайней мере не так часто снится. и еще один положительный факт это то, что я вообще не скучаю. Наверное я впервые искренне смирилась с безответным чувством и по этому поводу не страдаю.
В общем, все здорово.

Что-то хотелось сказать, так много...не больно но как будто чувств вообще нет, я ищу что-то, не знаю что, запуталась сова в собственных снах. Терять не больно, больно не находить. Не знать, есть Он тот Единственный, или нет. я больше не хочу притворяться, я не хочу сгнить в своей иллюзии. Мне страшно! Кому я говорю об этом? и зачем? Утонувшая в своем эгоизме...Я ищу тебя а нахожу не тех. Может у меня нет терпения. Может тебя вообще нет...и я просто сошла с ума. Но мне хочется верить...

Я просто маленькая дурочка которой хочется быть любимой.

Я посвящаю его несуществующему существу из незеного мира.

Хочеется выплакать душу наружу...
Это кому-то как будто бы нужно.
Смелость изнанкой не с той стороны.
Новая смерть с оправданьем войны.
Хочется кровью на стенах писать,
Хочется жизнь за него потерять.
Крылья на перья в огне растерять
И на костре о любви прокричать.
Новых судов издевательский стон,
Я не хочу чтобы это был Он.
Верностью дерзкой в погоне души
Я заклинаю, любимый, дыши!
Смелость никчекмно запутанных фраз,
Дрожь утопающих в омуте глаз,
Исповедь тонкая, что не дойдет.
Я не молюсь, я же знаю ты - Лед!
Страсти чужое ворчанье в ночи,
Это не я, это сердце кричит,
Когди впиваются в душу греха,
Видишь, остались одни потроха.
Кем-то придумана, может тобой?
Если все ты, то отдай мне покой.
Просто подумай, что я умерла,
И я исчезну, как мир исчезал.
Хочется вытряхнуть душу наружу!
Как ты не видишь, что ты мне так нужен!
Будет ли поздно меня отыскать
И по кусочкам потом собирать?
Слышишь, я жду тебя, жду и люблю
И я заранее все отдаю,
Как завещание, с просьбой на смерть.
Ты в моей памяти - дай улететь.
Да, я люблю тебя. Можешь простить?
Можешь позволить и дальше любить?
Может живую меня ты найдешь,
Может как я Провидения ждешь.
Есть ли ты в мире? Придуман ли мной?
Знаю одно - я хочу быть с тобой.
Стоит ли ждать если ты не придешь?
Стоит ли плакать? А как же без слез?...
Дальше придумаем что-то еще,
Даже не думай выравнивать счет.
Я бы весь мир за тебя одного...
Только все время ищу никого...

"Он убил ее, а она его любила" . Опять страшное анимэ. Гениальное потому что не знаешь, чем все обернется. Как жизнь. Гениальная...справедливая. А я хочу тишины. Трудно признаться, ячто сейчас я веду себя неправильно. потому что мне жаль себя. Так противно. Но это пройдет. Уже проходит. Что мне еще нужно? ведь у меня есть так много! Может быть когда-нибудь я смогу сказать, что все делаю правильно. Но кто из нас не грешен? Господи ,накажи. Я знаю, что не права в своей строгости. Все это не имеет значение.
На самом деле есть только Любовь, и все остальное - ее следствия.
Пойду в сны. В свои любимые сказки. Только там...

Итак, пришло время признаться (самой себе) в том, когда это все-таки началось. Хотя разумеется точно ничего сказать нельзя, но я скажу то, что помню. Уже много месяцев назад примерно перед Новым годом в моей голове возникла мысль о том, что если б у меня не было ивана, я бы наверное влюбилась в ***. Эта мысль сама по себе конечно не является такой уж предательской, но я ее все равно решила прогнать. Только вот не вышло у меня ничего, но это выяснилось примерно месяц назад когда никакого Ивана у меня конечно уже не было. А приближение этого странного чувства природы которого я се еще не могу понять я как раз в тот день после сдачи Буданова, когда мы провели наверное слишком много времени вместе. Тогда я еще купила диск Линды и читала тексты песен прямо в его присутствии...так уж вышло что первая песня, (она же и любимая) стала всегда напоминать о Нем. Сколько б ни слушала, о чем бы ни думала, все время ЭТА песня напоминает о нем. Кстати название ее можно понять достаточно символично - Любовь в конверте. Все больше и больше меня одолевает мысль о письме. Хотя пожалуй это слишком сложно, ведь придется же потом еще как-то смотреть в глаза человеку зная, что он знает (впрочем он и так знает, но наверное не все). Тогда он кажется и приснился мне в первый раз, и это меня напугало. И еще кажется именно в тот день он на прощание поцеловал мне руку (и почему он так больше не делал?...). Тогда это казалось менее важным и все же что-то глубокое было для меня в этом жесте.
И все же эта любовь не должна стать земной. Да, я хочу исповедаться (не зря ж меня блаженной Аленой прозвали), но это сложно. Вот напишу много-много книг и тогда может быть он прочтет))) После того Нового года мысль о нем как о 2больше чем друге" пропала, я действительно относилась к нему как к другу, может как к брату (ведь он очень на него похож), но не иначе. А ему вот так не казалось. Точнее ему казалось как раз наоборот. Может он видел будущее, кто знает...
Я не могу сказать и того, когда пропала его симпатия, которая была вначале и которой не стало потом. Прчина наверное вполне логична, безответная любовь не длится вечно. Но что касается меня, то я не хочу, чтоб она пропадала. Потому что она то как раз и напоминает о том, что у меня есть душа, бессмертная и любящая, та самая часть меня, которая ближе к Богу.
Стоит ли признаться? не знаю. Не думаю, что решусь. Да и стоит ли? Господь все видит, Он тоже видит это. Зачем слова? Пусть будет тихое молчание.

Когда ребенок засыпает у тебя на руках, когда улыбается глядя прямо в глаза, когда успокается под твой шепот...это и есть настоящее счастье. Вот и приходится делать все что угодно (петь, танцевать, нести несусветную чушь) лишь бы это создание не ревело пока мамы нет дома. Вот такая вот веселая жизнь. Наверное я хочу ребенка. не сейчас конечно, но вообще. А любовь - все это не обо мне. Это такая маленькая иллюзия. В общем, все так, как есть, и я наверное ничего с этим не сделаю. Но мне не грустно. Мне хорошо.

p.s. Спасибо Антону и Свете за вечер и за огонь.
*ушла в иллюзию*

Почему из всех литературных героев, из всех прекрасных и благородных образов, я выбрала Печорина. Почему именно этот пожалуй безнравственный равнодушный человек так трогает мое сердце? Чем он так привлекает внимание? Может сила? Или иллюзия силы. Кажется за него можно отдать весь мир, за один его взгляд, за ИСКРЕННЮЮ улыбку, которая так редко появляется на лице без гримасы презрения. Почему если в сердце он, то там нет места другим? Он поражает своей гордой прямотой. Страшно то, что когда начинаешь сравнивать его и "благородных людей" рядом, понимаешь, что он то хотя б не лицемер. А впрочем Мэри ведь он хотел добиться, и делал это с подлым притворством. (Почему я вспоминаю себя? И я такая же наивная дура?). Наверное чтобы сделать счастливым такого человека, нужно совершить настоящий подвиг. На это способны немногие. Смогу ли я? Позволишь ли? Все дело в том, что плата за провал - боль. Боль и слезы. А любить таких людей можно лишь всем сердцем, и это чувство потом просто так не вырвешь. Да и надо ли? Хочется ,но...
Короче хуже не придумаешь, полюбить Печорина.
Но когда Он смотрит прямо в глаза и читает во взгляде все, что хочет...это такое дрожащее счастье. В такие минуты хочется чтоб время остановилось. Но нет минут страшнее. В общем такая у меня странная жизнь.
А что, вся жизнь игра, почему бы не поиграть?

не смешные у меня сны...но такие красивые...и я уже не могу их отделить от реальности. еще будет завтра. Что-то завтра будет. Хм, может просто экзамен?
Все хорошо...

Это цитата сообщения Сумасшедшее_чудо Оригинальное сообщение

Просто так.


Жить не потому, что надо всё время куда-то идти, а потому что ноги несут сами собой, а глаза широко распахнуты и глядят на то, что происходит вокруг, руки хотят ко всему прикоснуться. Дышать не потому, что без воздуха невозможно жить, а потому что грудь переполнена чувствами и хочется глубоко вздохнуть, чтобы не захлебнуться от эмоций. Думать не потому, что надо правильно жить, а потому что в мыслях рождается ответ на вопрос «Чего я хочу?». И жить не ради невидимой и туманной цели, а сейчас ради себя, чтобы дарить свою улыбку всему миру. Чувствовать не для того, чтобы различать холодное и горячее – чтобы вовремя поймать ту самую волну, которая накроет, с нетерпением её ждать, а потом погрузиться и утопать в ней.

И любить, но не потому что надо любить, а потому что невозможно не любить. И от этого любить так страстно и так беззаветно, как никто и никогда не любил до тебя.

Как ясно, как отчетливо увидела я в Тебе своего любимого героя...Странно. Вот есть я такая же наверное наивная и глупая, доверчивая и сентиментальная, как княжна Мэри. Так хотела я сказать Тебе то, что сказала она Печорину. Что будет ответом? Молчание ли? или правда? Правда о том, что ничего и никогда не может быть как в сказках. Почему я полюбила тебя? почему Мэри полюбила Печорина? Ведь она знала, кто он, знала его душу. Она искренне мечтала сделать его счастливым, но ей бы это не удалось. Слишком привязана она была к нему, но и пожалуй слишком верила в благородство и справедливость. Невинное создание, которое он не стал предавать и был прав. Почему я полюбила Тебя? Я вообще не знаю Тебя. Я не знаю, есть ли в твоей душе хоть кто-то? Есть ли там мой образ, или я только придуманная тобой неизвестно зачем иллюзия? Почему я полюбила Тебя, зная, кто ты? почему именно ты тронул мое сердце, как тронул еще тогда в детстве образ Печорина? что в нем, такого особенного? То, что он вел себя как подлец, что заставлял людей страдать? То, что по его вине погибали люди, мучались, то, что он делал им больно? И почему Ты так на него похож?...
А похожа ли я на...на кого? На Мэри. Но она смелее меня, она сказала правду и услышала ответ. А я молчу надеясь его не узнать. Но молчать невыносимо. Однажды наверное я расскажу, но поверишь ли ты в глубину этого чувства после того, что случилось? Поверишь ли вообще? Я боюсь многого. Боюсь, что не воспримешь меня всерьез. Впрочем, может правильно сделаешь, но я этого боюсь. боюсь и того, что это что-то изменит, или что не изменит ничего. И все же это чувство помогает жить, помогает идти вперед переступая через трудности.

Наверное это не повод забыть о друзьях, но сейчас друзей рядом совсем нет, как то не объявляются они когда все нормально. А если объявляются, то как обычно с осуждениями которых я сейчас не выношу. Хотя нет, пожалуй я не права. Почему то сейчас вспомнился духовный папа, который как-то умеет объявляться именно в тот момент, когда это больше всего нужно (интуиция наверное).
и вообще, надо сдать экзамены.

Напишу еще немного о человеке, который оставил сильное впечатление. он сидел на бордюре опустив голову с табличкой "Помогие найти работу, мне нечего есть". Ему было стыдно за то, что он сидит там, стыдно и страшно. Над ним висело в воздухе отчаяние. Я помолилась за него. А что еще я могла? честно прокрутила в памяти все знакомые мне места работы, свободных не было. Надеюсь кто-то еще поможет.
А мне бы не проговориться....

Теперь моя племянница живет у меня (ну и сестра естественно). Не знаю как к этому относиться. С одной стороны чсестра чувствует себя лучше, с другой, разваливается ее семья. Ну да ладно, время как-то разрулит. А пока это маленькое божественное создание вносит жизнь в наш дом. И это все.

В моем сердце что-то волнуется. Невозможно замедлить его биения, невозможно уснуть когда хочется. Невозможно не думать. Он поселился там. Мне хотелось когда-то, чтоб было иначе, чтоб я не сломала надежду еще раньше, чем она у меня появилась. Но прошлое не изменить, и я не стала бы это делать. Все так как должно быть. Тепло вырывается из меня каким-то странным потоком. Я не могу молчать. Но и сказать тоже не могу. Да и зачем? Сейчас это как сказка, а если скажу, она будет растоптана тяжестью действительности. та невесомая бестелесная любовь превратится в обычную человеческую, земную. Мне этого не хочется. Так я люблю впервые. Будто постоянно где-то в другом мире, и там Он. Я не хочу на землю, я боюсь разбиться. И боюсь поранить это странное чувство, оно кажется очень хрупким но важным. Эта любовь вытащила меня из очень страшной депресии, залечила рану от которой я не собиралась оправляться. Я не знаю главного. нужно ли ему это чувство? Будет ли оно ему в радость? Или только лишний груз? надеюсь он воспримет его таким же невесомым и не предаст земле. А может быть он вообще не узнает. Все это неважно. Просто у меня есть повод улыбаться)))

Все было мрачно, страшно, грустно. Отчаянное нежелание жить. Покой, которого не добиться. И появился ты. Ты и был. Но не в сердце. Теперь там цветы...для тебя. Ты не знаешь или знаешь не то. Или может тебе все равно. Но это тепло для тебя. Надеюсь оно принесет тебе радость, как мне приносит радость любая мысль о тебе. Вот и сегодня хватило одного твоего взгляда, чтоб засияла и моя душа, такая поломанная и разбитая чем-то. Я не знаю тебя, но эта любовь делает меня сильной. какая-то неубиваемая стойкость кго всему просыпается при мысли, что ты есть на свете. И я знаю. что это из глубины, из тех снов. Не тело потянулось к тебе а сама душа. и даже присутствие твое я чувствую на расстоянии. И поэтому совсем ничего не жду я, просто находиться с тобой рядом, чувствовать как твоя душа касается моей души, вот оно счастье. Какое-то неправдоподобное чувство к тебе возникло у меня, и возникло наверное давно, только проникло в сознание совсем недавно. Да, я люблю тебя этой странной но все же живой душой и готова наверное впустить куда угодно. Правда вряд ли ты захочешь войти. Да и меня не пустишь в свою душу. Хотя кто знает, как распорядится время. Сейчас ты просто то, что держит на плаву и заставляет порой лететь над землей. Эта странная неоправданная нелогичная любовь как-то неожиданно проросла в моем сердце и никто ее не посмел вырвать.
Спасибо, что ты есть, спасший мне жизнь, хоть не знаешь об этом.
Я тебя люблю.

Сознательно отказалась сдавать историю. Завтра похориться буду. Беспричинно расплакалась пока смотрела на икону. Беспричинно улыбалась вообще ничему. Хочу снов. Много. Еще больше, чем их было, а было много. Вся жизнь во сне, здесь ничего не происходит. Здесь кажется, что нет уже никого рядом. Телефон молчит уже два месяца. Я смирилась с одиночеством и уже не хочется вернуть. Но скучаю пожалуй по чувству удовлетворенности. Сейчас снова нужно куда-то бежать. впрочем, моэет это и есть моя жизнь - бег за ничем?
Я мечтаю о семье и доме, о человеке, которого я буду ждать вечерами и готовить ему ужин. О маленьком ребенке, которому именно я подарила жизнь. Но по опыту знаю, время, когда сбывались мечты, прошло. Теперь они НЕ сбываются, или сбываются НЕ в этом мире. Хочу снов. Выключите жизнь. Я устала. Мне надо поспать. Недельку. Было б круто. Я вас люблю.

Сижу за компом, у папы работает телевизор. Я не вижу, но слышу. "в такую жару секс может быть смертельным". Ха-ха-ха! Вот и не говорите мне теперь, что от этого еще никто не умирал. Ржунимагу.