Фотографии gallucinaciya : Завод неизвестного назначения




Читать далее...

Млин! 21! Только 21! Я не выдержу еще неделю! Физически не могу. Трясет. Трясти по опыту начинает дня за три до большого события. не за семь, иначе организм не выдержит. но на лучшее надеяться не приходится. ивообще. Алена, марш на работу. Глядишь будет чем заняться.
Превратности судьбы. Завтра на телевидении будет спален объект, фотки с которого были выложены вчера. прикольно... на самом деле ничего хорошего это не сулит. но будем надеяться, что успеем сгонять туда еще раз с фототехникой и фонариками.
Еще очень хочется купаться, а не с кем. Плюс, снились анимэшники. Среди них один единственный человек, которого никогда в жизни больше не хочу видеть. и еще один кошмарный сон. Будем надеяться, что трясет от этого.

Попродили по недостроенному аквапарку (см. фотоальбом) Хочется отметить оригинальный проект, поражающий своей архитектурой. Здание очень красивое и интересное, каждый новый этоаж, каждая лестница - уникальны. Атмосфера царит позитивная (не то что в ховринке), что очень приятно. Огромное спасибо Саше что сводил. Остальной отчет в комментах к фото. Вторую половину визуального сопровождения см. здесь: http://www.liveinternet.ru/photoalbumshow.php?albumid=1528258&seriesid=1117476

Тезисно о понятом.
- неприятно когда близкий человек воспринимает тебя как тело а не как личность.
- мне не нравится быть объектом сексуального желания
- мои близкие (исключая родных ) делятся на две категории: 1. уважения которых я отчаянно добиваюсь, 2. любовь которых мне крайне приятна.
- на этой планете меня безусловно любят всего 2 или 3 человека. и один на другой.
- пересдачи висят на шее неприятной петлей.
- я менее вынослива к разлукам с близкими чем ожидала.
- сейчас я пишу что-то правильное просто потому что посвящаю это тому, кто больше всегозаслуживает.
- люблю сны больше реальности, но еще больше люблю видеть сны в ней
те кого я на самом деле люблю никогда не покидают мое сердце даже если этого очень хотят
- правда еще никогда меня не обманывала
- я заставляю людей думать что они причиняют мне боль и поэтому они уходят. Учусь быть счастливой чтобы делать счастливыми их.
пока все.
[700x525]

Итак, моя жизнь продолжалась... Я поняла это проснувшись утром на следующий день. Не помню, чтобы я еще когда-нибудь в тот период была так спокойна. В те дни моя жизнь продолжалась надеждой. Но она оставила меня навалившись невыносимой силой обстоятельств от меня не зависящих (или все же я так хотела?), итак, моя жизнь продолжалась. Утро за утром, день за днем, на автопилоте я продолжала выполнять ежедневные обязанности. Из этого периода помню только что длился он не больше недели и кажется я ужасно выглядела, вроде даже причесываться было лень. даже если бы я и захотела, у меня не хватило бы решимости покончить с собой. А значит жизнь продолжалась. Прошел шок и боль стала уже не невыносимой мыслью а совершенно явным давящим ощущением, я смогла чувствовать. И тогда я решила встать. "Упала, встала, и снова пошла" (с), сказано не мне, но очень верно. Итак, встала и пошла. С гордо поднятой головой уверенным шагом превознемогая боль с каждым движением. Тогда я стала следить не только за своим внешним видом, но и за эмоциями, и ни один человек кроме тех, кому я позволяла знать не мог бы сказать по мне, что я испытываю боль от каждого наступившего мгновения. помню что в этот момент одна знакомая сказала "да хватит уже улыбаться!". Улыбка действительно не сходила с лица пока меня мог видеть хотя бы один человек. Некоторые приняли это за отсутствие глубины в моей натуре. Что ж, это их право. Ведь жизнь продолжалась.
боль наваливалась вместе с одиночеством как сейчас наваливаются пугающие слова песни : "Прощай любимый мой, как видно не судьба, нас разлучил звонок простой". И это уже о настоящем моментте. Не понимаю почему, но эти слова лезут в голову стоит только на секунду отвлечься от полного контроля над собственными мыслями. Но, это пройдет. Итак, о боли. "Когда тебе больно, ты думаешь только о том, чтобы прекратить боль"(с). У меня было два способа. 1. Задушить в себе ее источник, и 2. подождать пока она сама пройдет. Я думала, она не может длиться так долго. Периодически она уходила, оставив меня в покое и радости с новыми знакомыми, друзьями и увлечениями. Но едва я успевала забыть о ней, как она возвращалась. Иногда с ощущением режущего счастья (я не отдам ни секунды из моих воспоминаний), иногда с давящим чувством вины (что же я наделала?), иногда своим обычным состоянием полуночного бреда когда не можешь уснуть от пульсирующих в висках неоправданных надеждах и несбывшихся мечтах. Я попробовала первый способ прекратить ее - не получилось. Решила больше не пытаться, осознав убийство любви как предательство. Я попробовала ждать, переключив свое внимание на других людей, к которым правда ничего кроме дружеских симпатий не испытывала. Не получилось. Жизненные обстоятельства буквально тыкали носом в него самого которого надо и в сердце и в мыслях оставить в покое. а ведь с каждой новой встречей я считала что она последняя...
Каждый день я осознавала настоящее тяжкое значение "никогда". И как только жизнь могла продолжаться? Даже не верится, что сейчас я так спокойно и последовательно описываю события и чувство более мне недоступные, а когда-то занимавшие все мое существо! итак, бол заполняла все личное пространство. из этого периода мне вспоминаются только слезы. "неправдоподобно много слез" (с). С водой оно как-то легче. так уж вышло, что я часто плачу по каким-то глупым поводам, из-за фильма, книги, аварии на дороге, вот недавно плакала от того, что кто-то еще кроме меня испытывает подобное чувство. Помню, что в настоящих бедах я не плакала, за исключением тех, когда человек оставляет мою жизнь по собственному желанию. я не плакала когда было трудно вписаться в новое общество школы, когда меня ненавидели за то, что я новенькая, не плакала когда приходилось срасаться от совершенно реальной смерти, не плакала, когда умер дедушка. но когда уходили люди, близкие и родные, это было невыносимым.
Итак, боль продолжалась. уже спокойной струей лилась она по моим жилам. Уже совершенно смирившаяйся со своей участью безответно влюбленной я ловила короткие и длинные разговоры и встречи, и их было бесконечно много по сравнению с "никогда". Жизненные обстоятельства заставили меня снова испытать эту боль. Ушел родной человек. не объяснив ничего, ушел. И кровь из еще не заживших ран хлынула с новой силой никак не давая жизни потечь более менее нормально, чтобы хотя бы поддерживать ее внутри. Она уходила капля за каплей а я вынуждена была мириться с тем, что некогда (да и тогда, и всегда) близкий человек сознательно обрекает меня на пытку разлуки. И вот, жизненные обстоятельства прекратили боль. Нет, это была не опухоль внутри меня, которую вырезали. это просто место слишком живое, чтобы его терзать, слишком замерзшее и совершенно безоружное, взятое в теплые руки заботы и любви. тогда боль прекратилась. Был шок. улыбка на лице глупая от невозможнеости верить. Было проще думать, что это сон. но боль прекратилась. И вот сейчас я даже не могу вспомнить, какая она на ощупь. я поню, было то, что я называла болью и хотела Читать далее...

Уважаемые мои знающие меня хорошо и не очень. Не так уж давно один человек на вопрос что я из себя представляю ответил следующее:
"Ты чрезвычайно чувствительная девушка и очень остро воспринимаешь окружающую действительность. Ты её не отрицаешь, как многие, однако это не мешает тебе постоянно хотеть спрятаться в непрозрачный кокон. Однако наличае каких-никаких амбиций заставляет тебя что-то делать, иначе ты себя уважать перестанешь. Накладываем на, уже описанную выше, гиперчувствительность и получаем кучу самообичеваний, цель которых стимулировать действие. Так же ты не хочешь ни от кого зависеть. Возможно это связано с твоим восприятием реальности, не знаю. Причём, это не только сейчас, но и давно было. "
Что вы об этом думаете? Такли это было. так ли это сейчас? Есть ли другие мысли по этому поводу?

Впервые за эту сессию боюсь экзаменов. Почему? Потому что стыдно не сдать. Перед кем? неважно.
Сны. люблю мои сны, лучшее, что у меня есть сейчас по утрам. Потому что там есть те, кого я не могу сейчас видеть здесь.
хочется, чтобы сессия скорее закончилась, у меня почти не осталось сил. И только вода дает их. за этот короткий промежуток лета купалась уже 5 раз, неплохо. Но мечта пока остается мечтой. И всегда ею останется.
мир. мир за пределами этой жизни. Мир всего прошлого и будущего, мир моей души, он доступен мне в знакомых картинках сознания, случайно, на миг, но я вижу, что он существует. если бы я знала, что смерть позволит мне хотя бы вспомнить его, я бы не задумываясь шагнула в пропасть. но я не знаю. и похоже на этой планете не все еще кончено. Может быть...

Чудеса случаются.
Не спала всю ночь, просто не могла спать. Читала.
Когда дочитала до момента возвращения Ретта к Скарлетт, разрыдалась и долго не могла успокоиться. Значит чувствую. Значит не мертва. И еще один человек не мертв, и это здорово.
Повидала однокашников. Было хорошо. Те, кто меня еще помнит, принимают меня такой какая я есть, независимо от того, как я изменилась. Это важно. На самом деле важно для меня, что они добры ко мне и совсем не судят, просто любят. Я их тоже люблю и не сужу.Как оказалось, скучала очень.
Снова плавала Вода - моя стихия. она делает меня свободной. И счастливой.
Что-то важное поселилось снутри но я не уверена что смогу этим поделиться. Пока нужно сидеть и ждать. и попробовать уснуть хотя бы сегодня.
[700x525]

Сегодня днем мне снился действительно прекрасный сон. он был почти лишен событий - я просто ехала в поезде и смотрела в окно. Но то, что я видела за окном - плод какой-то волшебной фантазии. Я понятия не имела, что во мне могут рождаться такие чувства, как то, что я испытала в этом сне. Все мое прошлое, причем такое огромное, что кажется хватило бы на сотню жизней, было там вдали, на которую я смотрела с искренним восхищением. не знаю, бывало ли так с вами, но это чувство счастья, силы, волнения, чувство, которое может испытывать только бессмертная душа, оно не было доступно мне на этой планете, но там, во сне, в моем собственном мире, я испытала его. Это лучше самого интересного приключения, лучше самой сильной влюбленности, важнее самого длинного пути, это лучше любого земного ощущения. Я видела родное небо, тоже самое, что над головой каждый день, видела тополя из Крыма, освеченные лучами закатного солнца, но за ними было мое счастье, мое собственное настоящее счастье, и я знала это, и могла лишь смотреть. Это было прекрасно и я никогда не забуду...

Три недели не срок. Вообще не срок, я это знаю, потому что бывало и дольше и хуже. У меня есть три недели чтобы научиться жить чем-то еще. ЖИТЬ, а не убивать время до следующего дня. Пока выходит не очень, но могло быть и хуже.
не сдам я онтологию, ой не сдам... ну да и пересдам)
Хочется все время спать. И одиночества как ни странно. Негде спрятаться. Достает хаос во всем. Надо собраться и все сделать как надо. Хотя бы раз.
[700x525]

Творчество не движется. А надо писать.
Осталось три экзамена...неплохо.
Хочется июля. Очень-очень. но я потерплю. Уже девятое. Значит осталось недели четыре. Не так уж много.
хочу тепло и купаться.
А еще спать.
и кавайное платье)

[700x525]

по моему время вообще не идет. недели не прошло... НЕДЕЛЯ! черт возьми, это же вообще не срок для меня. это же ОБЫЧНОЕ дело, что же со мной творится??? Почему я не могу спокойно прожить даже неделю. да что там, три дня???Сердце хоть отключай, либо колотится как обезумевшее, либо давит...
ребята хоть отвлекают, иногда получается не думать. да и сны помогают, каждый день снится то, что хочу видеть. хоть во сне...
ничего не плохо. все здорово. Правда немного обидно.
мальчики, дорогие, любимые, замечательные мальчики, запомните, когда вы проявляете симпатию по пьяни, это ОБИДНО! Запомните и не делайте так, особенно с подругами, потому что подругам вообще хоть вешайся. Впрочем пофиг.
дело собственно не в этом, а в том, что сейчас мне кажется, что я даже просто общаясь с противоположным полом совершаю преступление. Ничего, это пройдет. или вешаться)
слишком много волнения у меня внутри и все время пробивает на слезы. постоянно. не слезы горя, просто повышенная чувствительность.
Все будет хорошо. Вначале июля.

Я буду жить чтобы ждать,
Я буду верить ветрам,
Что мне приносят слова,
Которых стыдно не знать.
Я буду жить чтоб любить,
Чтоб ни о чем не забыть,
Чтоб ничего не терять,
Не отдавать, не забрать,
Я буду жить чтобы звать,
Я буду греть чтоб тепло,
Чтоб новым светом взошло
Все то, что стоит сажать.
Я буду помнить храня,
И ты не бросишь меня,
Надежда лучше чудес:
Она не будет, а есть.
Я стану смелой чтоб встать,
Смирюсь прощу и дождусь,
Любить опять научусь,
А впрочем стоит ли звать?
Пройдет немного минут,
Кусочек жизни пройдет,
Оставит памяти гнет,
Но ведь за этим и ждут.
Нет боли, трудно дышать,
Но не устану теперь,
Мне хватит в жизни потерь,
Я буду жить чтобы ждать.

Самое поганое в том, ято это просто время, когда оно пройдет, я даже не вспомню что оно было. и нет никакой боли, и некого обвинить, это просто время которое закончится, просто ОТРЕЗОК времени, но я не могу пройти его раньше чем он закончится, и в этом самое поганое.
Ладно. Это даже приятно. как бы там ни было, а это приятно, когда есть чего ждать. Этим летом гораздо лучше, чем прошлым. И я при всем желании не смогу ничего сломать пока не закончится это воремя. значит это время покоя. И относительной свободы. во всем свои плюсы)

Удивительные дни по телику это круто))))
[700x525]

Вообще-то я думада, что более вынослива. по вечерам совершенно нечего делать, приходится работать да готовиться. А дни считать еще рановато, рановато...При условии, что я вообще не знаю, докуда собственно считать.
много работы - это хорошо. Пусть у меня все-таки будет много денег чтобы купить ноут. я буду гордиться если смогу сделать это сама.
горжусь моим духовным папой, да простит он меня за то, что я здесь это пишу. Повода я конечно не расскажу, но он у меня точно самый самый! )
надоел дождь, хочу жару и купаться. совсем не хочу соц. фил. Право то сдам как-нибудь, а вот Смирнова (бе)... Везет с начальством хорошая у меня Оля.
надо вставать хотя бы в десять чтобы все успевать.
У меня самая лучшая сестренка на свете, самая нежная, и любящая, и еще очень сильная и терпеливая. Сертренка-герой. Вот.
ну и раз так...месяц, это ведь не так уж долго. Сессию сдам и не замечу как время пролетит....
[700x525]

Ну вот и настает мой долгожданный покой. Позади самый страшный экзамен (хотя на самом деле он вовсе таким не был), немного определилась с работой, завтра поеду и все сделаю. остается невероятно много времени и хороших мыслей, чтобы отдыхать душой и телом. Даже погода наладилась. Все будет также хорошо как и спокойно. Этим летом я обязательно отдохну.
[700x525]

а я и не знала, что у человека с температурой и жестким кашлем перед экзаменом по нелюбимому предмету, да еще после ссоры жуткой ссоры с мамой, при больной голове и краснющих глазах все может быть ТАК хорошо. Но блин. все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо! И это почти истерический смех, но блин радостный))
и да пошло оно все. Сдам как-нибудь. Выздоровлю на работе. и комнату найду чтобы уехать наконец.
И все будет)
и откуда только у меня еще силы?)))
[700x525]

Хотелось написать нечто красивое. Потом поняла, что пишу свои эмоции. просто свои эмоции, но все же в художественном стиле. Вряд ли кто-то обратит на это внимание и поймет то глубокое, что здесь поселилось, но может кто-то почувствует?...

- Я собираюсь уйти.
- Желаю доброго пути.
- Не спросишь, куда и зачем?
- Захочешь - расскажешь, а нет, так спрашивать только вред.
- Да сам я не знаю, куда, на месяц, иль на года. Иду я за жизнью моей, за подвигом рыцарей.
- Возьми мой нательный крест, молись как втречаешь рассвет. Я буду давать тебе сил и раны твои лечить.
- Не скажешь наветов мне, чтоб помнил я о тебе?
- Ты помни лишь о тепле, А думай ты о себе.
- Не спросишь, хочу ль вернуться?
- Мне время ответит лучше.
- Не станешь рыдать с порога?
- Лишь звать тебе в помощь Бога.
- И слез не польешь ручьями, чтоб я не гулял ночами?
- Нет, ты обо мне не думай, себя береги получше. А если найдешь другую - останься и счастье получишь.
- И ты проклянать не станешь? Врагов мне не наворожишь?
- Живой бы был, да счастливый, а лучшего мне не надо.
- а ждать меня тоже не будешь? Не скажешь, что также любишь?
- Хранить твой очаг я буду до самой последней минуты. Я сердце тебе оставлю, для радости и для пули. А ты не тоскуй, любимый. Иди по своей дороге. Прощай всех врагов для бога. Храни слабых и бездомных. О славе не загорайся, но подвигов не чурайся. И пусть ничего не гложет, бесснонницей не тревожит. В беде обо мне припомни, и сила моя поможет.
- А может остаться вовсе, раз ты меня и не держишь?
- Коль хочешь - иди в дорогу. Ищи себе в жизни стержень. Я - жизнь не твоя, не смысл. Найди себе там призванье. А я для тебя останусь, чтоб было куда возвращаться.
- Спасибо тебе, родная. За преданность и за силу, за добрые пожеланься, за вечность любви без смысла. Проси у меня что хочешь. Я все что могу исполню, но даже ценою жизни тебе я долг не восполню.
- Живой будь, и стань счастливым. И весточку слов пришли мне. Чтоб знала я, ты в порядке. А так ничего не надо.
- Я завтра иду, наутро. Ты только проспи разлуку, чтоб нам не пришлось прощаться. Мне легче так возвращаться.
- Все сделаю как ты хочешь. С тобою побуду ночью. И теплым тебя запомню, укрытым моей любовью.

Проплачет она все утро, и станет скучать годами. Но сердцем она отпустит, лишь счатсья ему желая.
Вернется ли? Кто же знает? Найдет ли свое призванье? Но дома любовь оставив,
он самым счастливым станет.
[700x525]

Иди если хочешь.
Иди и не бойся.
Накидкой лишь ночью
Волшебной укройся.
Ни голод ни холод
Тебя в ней не тронут.
Будь смелым в погоне,
И отдыхай спокойно.
Возьми мои крылья -
Они ни к чему мне.
В них ангелов сила -
Тебе это нужно.
Лети и не бойся,
Мой голубь проводит.
Ты верь ему стойко -
Он знает все дороги.
Молитву небесную
Помни и пой мне,
И звери неизвестные
Выйдут на помощь.
Вернись если хочешь,
С великой победой,
А может быть ночью
Усталый и бедный.
Я вылечу раны,
Укутаю счастьем,
А ты утром ранним,
Уйдешь не прощавшись.
Когда будет плохо,
Ты слезы не спрячешь,
Я вымолю богу,
Сама переплачу.
Когда-нибудь позже
Я стану седою
И так у окошка
Отдам душу Богу.
Домой ты вернешься,
И скажешь, родная!
Что ж не отзовешься?
Ведь я возвращаюсь!
Я с неба услышу,
И крылья поднимут.
Не к небу, но выше,
Но боже не примет.
Ты только не падай,
Не надо, не надо!
И слезы не радость!
Твой голос - награда.
Иди без сомнений,
Ищи себе рая.
Лишь дай мне прощенье
И имя - Родная.
[500x375]

Я стану строгой если хочешь,
Забуду вечером скучать,
Я буду самой страстной ночью,
А утром солнце просыпать.
Я буду может быть разумной,
Я буду может быть прощать
Порыв твоих страстей безумных,
Желание все силой взять.
Я буду если хочешь смелой,
Ночами темными гулять,
Я стану опытной, умелой,
И научусь тебя спасать.
А хочешь, даже стану слабой,
Чтоб не суметь тебя держать,
Иль может быть я буду сладкой,
Чтоб ты хотел меня съедать?
А впрочем я собой останусь.
Захочешь, бросишь все равно.
Не заслужу, так с горем справлюсь,
А заслужу, так хоть на дно…
Рука – держи когда захочешь,
Чтоб греться, чтобы не упасть,
Чтоб не теряться темной ночью,
Чтоб с силой страшною сжимать.
Глаза - сияют блеском светлым,
Ты отражайся только в них,
И голос не дрожащий, смелый,
Ты захотел и он затих.
И сердце, чтоб в руках дрожало,
Как будто ты обнял весь мир.
Ему нужна любовь – не жалость,
Тепло, а не сплетенье лир.
Я вся тебе, бери что хочешь,
На части хочешь разрывай
В рассвете или темной ночью…
Обратно только не давай.
[700x525]

Стихов ты не читаешь строки,
Во взгляде не поймаешь свет,
Не вспомнишь, как не спал полночи,
Держа за хвост мой полуночный бред.
Твой страх что я еще живая
Любви тебе не оставляет,
Не знай! Я приросла корнями,
Весь мир - теперь он стал лишь нами.
А ты в глазах не прочитаешь,
И зеркало не отражает.
Я может продавала душу
За то, чтобы твой голос слушать.
К тебе я приросла корнями,
С небес меня давно изгнали,
И зеркало не отражает
Убитую еще смертельно ранит.
Не смерть так безнадежно стонет
А ты и на меня не смотришь,
Пусть тень моя в тебе утонет,
Тогда ты и понять не сможешь.
Любовь? Она напомнит имя,
В веках и водах не остынет,
Она меня живой оставит,
А ты...ты так и не узнаешь.
В стихах ты не поймешь намека,
Сказать я не посмею честно,
Тебе весь мир и вся забота,
В тебе я умерла бессмертно.
Во сне я прикоснусь губами
К рукам, что нежно обнимали.
А утром ты опять не вспомнишь,
Но крепче мне сожмешь ладони.
Не страсть, и даже не привычка,
И слов не нахожу стимхами.
Как жизнь? - ты спросишь как обычно,
Не зная, чем мы оба стали
одним...
[400x300]

галлюцинация подумала и решила что хочет фотосессию. нужен фотоаппарат и человек, который будет его держать. Место предположительно природа, погода желательно солнышко. Рассматриваю любые предложения, кроме интимных:) предпочтительны девушки. (типа стесняться буду меньше). желающие отписываются в комментах.