░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░

Решил проверить как тут дела.

.
[425x306]

Как-то раз тихим безоблачным вечером в конце апреля
Снусмумрик зашел очень далеко на север -- там в тени кое-где еще
оставались маленькие островки снега.
Целый день шел он, любуясь дикой природой и слушая, как над
головой у него кричат перелетные птицы. И они направлялись домой
из южных стран. Шагал он бодро и весело, так как рюкзак его был
почти пуст и не было у него на душе ни тревог, ни печалей. Все
его радовало -- и лес, и погода, и собственное одиночество.
Завтрашний день казался таким же далеким, как и вчерашний; между
ветвями берез мелькало красноватое неяркое солнышко, и воздух был
прохладен и ласков.
"Подходящий вечерок для песни, -- подумал Снусмумрик. -- Для
новой песни, в которой было бы и томление, и весенняя грусть, и,
самое главное, безудержное веселье, радость странствий и
одиночества".
Эта мелодия звучала в нем уже много дней, но он все не
решался выпустить ее на волю. Она должна была как следует
подрасти и прихорошиться, стать настолько самостоятельной, чтобы
все ее звуки радостно попрыгали на свои места, как только он
прикоснется губами к гармошке.
Если бы он вызвал их слишком рано, могло бы случиться так,
что они расположились бы как попало, и песня получилась бы так
себе, не очень удачной, и он тогда, возможно, потерял бы к этому
всякий интерес. Песня -- дело серьезное, особенно если она должна
быть и веселой, и грустной.
Но в этот вечер Снусмумрик был уверен в своей песне. Она уже
почти сложилась -- она станет лучшей из его песен.
А когда он подойдет к долине троллей, он сыграет ее, стоя на
перилах моста через реку, и Муми-тролль сразу же скажет, что это
прекрасная песня, просто прекрасная песня.
Снусмумрик ступил на мох и остановился. Ему стало немного не
по себе, он вспомнил Муми-тролля, который его ждал и очень по
нему соскучился, который им восхищался и говорил: "Ну конечно, ты
свободен, ясное дело, ты уйдешь, неужели я не понимаю, что тебе
надо иногда побыть одному". И в то же время в глазах его были
тоска и безысходность.
-- Ай-ай-ай, -- сказал Снусмумрик и двинулся дальше. --
Ай-ай-ай. Он такой чувствительный, этот Муми-тролль. Мне не надо
о нем думать. Он очень милый, но сейчас я не буду о нем думать. В
этот вечер я наедине с моей песней, и сегодня -- это еще не
завтра.
Через минуту-другую Снусмумрику удалось выбросить
Муми-тролля из головы. Выискивая подходящее местечко для привала,
он услышал журчание ручья гдето чуть поодаль, в глубине леса, и
сразу направился туда.
Между стволами деревьев потухла последняя красная полоска,
медленно сгущались весенние сумерки. Весь лес погрузился в
вечернюю синеву, и березы точно белые столбы отступали все дальше
и дальше в полумрак.
Это был прекрасный ручей.
Чистый и прозрачный, он, приплясывая, бежал над коричневыми
клочьями прошлогодних листьев, пробегал по еще не растаявшим
ледяным туннелям и, повернув на поросшую мхом лужайку, бросался
вниз головой на белое песчаное дно, образуя небольшой водопад.
Ручей этот то весело напевал тоненьким комариным голоском, то
придавал своему голосу суровое и угрожающее выражение, а иногда,
прополоскав как следует горло снеговой водицей, заливался смехом.
Снусмумрик стоял и слушал. "Ручей тоже попадет в мою
песенку, -- подумал он. -- Может быть, как припев".
В этот момент из запруды выпал камень, изменивший мелодию
ручья на одну октаву.
-- Недурно, -- восхищенно сказал Снусмумрик. -- Именно так
это и должно звучать. Еще одна нота -- как раз та, которая нужна.
А может, посвятить ручью отдельную песню?..
Он достал свою старую кастрюлю и наполнил ее под водопадом.
Зашел под ели в поисках хвороста. Из-за таявшего снега и весенних
дождей в лесу было мокро и сыро, и Снусмумрику, чтобы найти сухие
ветки, пришлось забраться в густой бурелом. Он протянул лапу -- и
в тот же миг кто-то взвизгнул и метнулся под ель и еще долго
тихонько повизгивал, удаляясь в глубь леса.
-- Ну да, конечно, -- сказал самому себе Снусмумрик. -- Под
каждым кустом всякая мелюзга. Знаю я их... И почему они всегда
такие беспокойные? Чем меньше, тем непоседливей.
Он вытащил сухой пень и немного сухих веток и, не торопясь,
разложил походный костер в излучине ручья. Костер сразу же
занялся, ведь Снусмумрик привык готовить себе обед. А готовил он
всегда только себе самому, и никому больше. Чужие обеды его не
очень-то интересовали, потому что все его знакомые никак не
хотели расставаться с привычкой болтать за едой.
И еще они питали слабость к стульям и столам, а некоторые из
них пользовались и салфетками.
Он даже слышал об одном хемуле, который переодевался, прежде
чем приняться за еду, но это, наверное, была просто клевета.
С отсутствующим видом Снусмумрик хлебал свой жиденький суп,
и взгляд его Читать далее...

Немного иронии и сарказма)

Сквозь широты и лютые полюса,
Через стены и закрытые двери,
Долетят журавлиные голоса,
Упадут оброненные перья
Нам в пустые ладони,
Нам в пустые ладони…

Зашел я как-то пару месяцев назад на наш любимый сервер lineage... и понеслось:

[700x615]

Не делайте так. В жизни есть много других хороших занятий.

Я вернулся. И снова герой. Пусть никого кроме меня и нет, но я вернулся.

Гуманитарии занимаются бухгалтерией и заведуют экономикой, а технари никогда не пойдут заниматься этим и до конца дней будут удивляться как так можно не разбираться в математике.
[589x448]

[201x226]

Существует много миров, много жизней, но не те, образные, или параллельные какие-то миры, а те, что находятся во вселенной как таковой.
Что мы об этом знаем? Ничего. И, вряд ли, узнаем в своем настоящем.
Хочется дотянуться до этого, успеть, понять, посмотреть, осознать. Не боюсь воспринимать космос такой какой он есть. С "дохрениллиардом" платен, звезд, метеоритов, всепоглощающей пустоты, бесконечности.
Иногда мне кажется, что я представил и осознал бесконечность и неисчисляемую велечину вселенной... Но, говорят, человек как существо не может этого сделать. И это расстраивает... Получается, обманываю себя...

Стремительно наступает весна. Странно, но с недавних пор я начал радоваться тому, что темнеет не в четыре часа дня, а уже гораздо позже. Думаю, что это потому, что дорога домой часто проходит по неосвещенным или малоосвещенным улицам, а света фар собственной машины не всегда хватает... а уж как устал от слепящих встречных фар. Домой приходишь и понимаешь, что устали глаза. Не от постоянного смотрения в монитор на работе, а именно пока ехал домой.

Пришло осознание того, что в моем детстве не было никого кроме брата. Когда-то было для меня странным, что некоторые дети начинали перечислять всех своих двоюродных и троюродных братьев и сестер и путались. Что вообще их может быть так много. Сейчас я понимаю, что должно быть еще больше, что это только лучше.

И, хочешь не хочешь, а, все-таки, стареешь, взрослеешь. Перешел черту.
Постоянно о чем-то думаю, переживаю, нервничаю...

Делаем ремонт, потихоньку, но, все-таки, делаем. Это интересно. Все по своему, так как учат и умею.

Радует погода, еще и тем, что появились частые туманы, как обычные, так и пылевые, радует, северное сияние, которое уже второй раз посетило наш город, радует ветер, который временами такой сильный, что машину несущуюся по КАД со скоростью 130 начинает сносить в сторону при боковом ветре...


Часто вижу аварии. Сильные и не очень. Горящая машина на дороге уже не удивляет. Стоящий вертолет МЧС посреди дорожной полосы и 8 скорых перегородивших все 4 полосы движения в одну сторону так же не удивляют. Удивляет, что люди не меняются, что такое происходит постоянно, люди видят, смотрят, но опять повторяют одно и то же.
Каждый день вижу как кто-нибудь несется по встречной полосе и думает "мне надо, не хочу стоять в пробке", а потом еще не пропускает человека едущего по своей полосе на встречке... Или удивляется/возмущается, что его не пускают обратно в полосу и выставляют дураком стоящим на встречке. Ощущение, что чем дороже машина, тем меньше совести. А чем больше она же, то еще и вины за то, что ты можешь кого-то повредить. Удивительно, но маленькие девушки, которых даже не видно из-за руля в огромных джипах нарушают правила сильнее чем прожженные таксисты, а ведут себя так на дороге, что не каждый водила убитой шахи может себе позволить... И ведь это становится нормой...

Обнаружил в себе странное свойство. Всегда любил цветы, любые, те, которые растут в квартирах, на улицах.
Не зная ничего о цветах чувствую, что им нужно, чтобы начать расти...
Забираю умирающие цветы себе на стол или в наш кабинет на работе и через некоторое время удивляю остальных тем как они разрослись.
Как-то даже к ним стал по другому относиться... Может, и не свойство, может, так получается, но мне это нравится.


Кем бы вы хотели стать?

Поговорим о вечном?

Если говорить о моем настроении то оно последнее время как короткометражный грустный анимационный мультик со сложным подтекстом. Но, это не постоянно, временами...

Снова начал слушать музыку, много музыки, ту, что слушал всегда.

Лучше поздно, чем никогда :)
С Днем Рождения :)
Не забываю, не забуду и желаю всего всего всего :)

Навечно, твой танк.
[494x699]

Кончились те несколько месяцев, когда утренняя поездка на работу сопровождается солнечными лучами.
Серость и темнота становится все ближе и чаще.
Люблю дожди. Подольше бы продлился дождливый сезон.
В такие моменты хочется писать, читать, творить.

А ведь мы взрослые... Как-то, вдруг, мы неожиданно ими стали.
У нас есть свои дети, у друзей, у знакомых, у родственников тоже уже есть свои дети. Наши родители стали дедушками и бабушками, но... они перестали быть "возрослее" нас. Мы, как будто, их догнали и теперь наравне с ними, такие же взрослые.
Не все такими стали, многие остались детьми. Многие... Из моих знакомых это в основном те, у его нет собственных детей.
Но, ведь, не дети делают на взрослыми, это мы взрослеем вместе с ними.

Мысль засела в голове "Мы взрослые". Мы потеряли границу между взрослыми для себя и встали на той стороне. Сегодня я напишу: "На их стороне"...
На их...
[547x547]

Странная штука - память...
Растешь и не замечаешь того как что-то забывается, что-то остается.
Есть моменты, которые думаешь, что не сможешь забыть, но время летит и все становится туманом пока не исчезнет вовсе...
Помню как маленький летал в самолете. Говорят, что мне тогда было 8 месяцев.
Помню круглосуточный садик и первую квартиру в Питере. Тогда мне было меньше двух лет.
Помню свои эксперименты первые с электричеством.
Какие-то моменты из садика, начальной школы, школы...
Моменты, моменты, моменты...
Недавно начал рыться в истории аськи своей. Увидел много интересных переписок. Интересно, что я помню людей, с которыми тогда переписывался.
Но такого не произошло, когда я открыл историю переписок в вк...
Половина переписок я вообще не помню, самих людей, несмотря на то, что у них есть фотографии, свои страницы и куча информации, я тоже не могу вспомнить... Вообще. Кто они, почему мы переписывались, что-то обсуждали. Их нет в моей голове.

Когда-то я удивлялся, что человек не помнит свое рождение и первые открытия: первые шаги, слова, обиды, радости.
Теперь я понимаю, что много прожитого позднее человек тоже не помнит. Забывает.

Это меня гложит. Я не хочу забывать то, что было в моей жизни. Хочу помнить ощущения, радость, печаль, все.
Тренирую память и все равно понимаю, что все равно забуду...
[700x466]

Хочу сесть в машину. Вечером, пока еще не зашло солнце. Выехать на трассу и ехать всю ночь. До самого утра.
Мне нравится так ехать. Можно было бы и днем или утром ехать, но слишком много других машин, они отвлекают от мыслей. Мыслей обо всем.

Если ехать не одному, то можно где-нибудь останавливаться, отдыхать, ловить рыбу, жечь костры, есть.
Небо, воздух, тучи, ветер, дождь... все подойдет, все расслабляет.
И хорошая музыка... Много хорошей музыки.
[499x266]

Нет слов, нет комментариев, нет желания, нет ощущений, нет нужды, нет потребности, нет жажды.
Умереть. Нет.

Надоело, что вокруг все постоянно на что-то жалуются, надоело, что чаще всего это делает мой друг.
Прям никак не остановить. Каждая наша встреча сводится к тому, что он говорит об одном и том же...
Понимаю, если бы мы виделись редко, но, ведь, наши встречи происходят не меньше двух раз в неделю.
Каждый раз я слышу о его работе, каждый раз я слышу о недостатке сна, об усталости, о деньгах.
Все мои намеки, прямые слова и советы не останавливают этот поток жалоб, как будто, они не доходят до адресата.
Я никогда не был против того, чтобы выслушать человека, но когда это становится похожим на заезженную пластинку, начинаешь невольно уставать сам.
Итог такой, с кем поведешься, от того и наберешься: теперь мне хочется жаловаться, выговориться и выспаться.

Но чтобы не страдали окружающие я хочу оставить это все здесь, потому что я знаю, что меня хоть один раз, но услышат, а значит, я выговорился.

Интернет начинался здесь:
http://kinoman.net/

Первый чат, сотни часов общений, просмотров фотографий, видео.
Для меня интернет начинался именно отсюда... Нет, это не самый первый сайт на котором я был, но это то место, о котором осталось куча воспоминаний.