в такие моменты тяжело мыслить...
информация вторгается в воспалённый мозг. и болезненно растекается по полочкам сознания. пятница. вечер. т.е суббота... настолько непоколебимо срать. что даже не чувствуешь не холода. ни боли. ни страха. ничего... в электричке парниша с громкой музыкой. выходя из вагона уронил пачку дорогого табака. а мне настолько было впадлу работать осипшими связками. что меня хватило только на то чтобы нагнуться и подобрать. экая нехорошая.
в голове полный кавардак...
спасает только этот наступивший полный похуизм... аморфное существо.
взгляд решает. один взгляд меняет всю жизнь.
протянув руку. незнакомый человек. заставил мой мир перевернутся с ног на голову. и полтора часа сидя на парапете рядом с метро. он говорил говорил говорил... а я бы слушала вечно. и пусть я просто не понимаю. зачем ему мой номер. ведь я прекрасно знаю. что уже через полчаса он забыл о моём существовании. но в моём никотиновом мозгу. эти полтора часа останутся на всю жизнь. и каждое слово. произнесённое им... пусть бездумно... будет вырезанно на моём будущем. этот человек просто посмотрел. и поздаровался. и начал говорить... просто говорить... посвещать. образовывать. этот человек...
он заставил задумываться над каждым словом. и мыслей. забыть о глупых предрассудках. он будто дал мне пощёчину. разбудил меня... заставил чувствовать.
это человек. искусство. человек - звезда.
старое новое старое новое.
всё переплетается. образуя колтун. то ли он в новгороде. то ли он в белоруссии. а какое я вообще имею право возмущаться. никакого.
вспомним старое. лавочка. пиво. сигареты. смех. стёб саши. облокотив голову на локи. и ты сидишь. и думаешь. хорошое прошлое. а что завтра-то... и томительно хочется спать. и болит желудок. и опять не хватает...
хоть кто-то. пожалуйста. ноющая дура
как всё это глупо со стороны выглядит. и всё же не могу я смотреть на эти счастливые парочки на скамейках...
heeeyooo/ listen what i sayyyooo
взвинчены.
все окончания. нервные. усталые красные глаза... лицезреют. как вершится судьба... как мимо проходят люди. строящие своё счастье. мы попали во время перемен... затягивающих. для того чтобы кому-то в будущем. было лучше. *тоже самое вливали нашим бабушкам и дедушкам*
вот именно пару секунд назад. в моей голове пронёсся вопль. я научилась себя держать в руках. всё под контролем. кроме мыслей. 60 на 7 не делится...
Настроение сейчас - именинное
у меня сегодня именины.
и моя жизнь стоит миллион рублей. меня министерство культуры и спорта застраховало. и ещё я ахренела окончательно. я узнала своё расписание занятий. короче ребята. какая жизнь. какая любовь. какой отдых. какой сон. какая жрачка. только ЕГЭ ЕГЭ и ещё раз ЕГЭ...
"...я устааааааааааал...хААчу люююбииить.
.." хахаххаха))
непоколебимо срать. на всех и всё.
чёртовы чувства. засунуть бы их подальше. я опять всё чаще и чаще хожу к тебе на работу.
она пришла. вся грязная. пахнет от неё тем самым запахом, эти духи. от тебя ими пахло, когда мы первый раз поцеловались. да. этот запах смешан с запахом сигаретным. всё таки люди, которые отняли у тебя кусок жизни. они... не забываются. они родные. пусть мы с тобой уже давно всё поняли. пусть наша история. уже давно просмотренный фильм. но я люблю возвращаться в это хорошее прошлое. вдыхать запах. ты меня обнимаешь. и будто мне опять 14. и будто я опять без памяти люблю тебя. но пусть это так и останется. коротким броском в прошлое. мы получили по-своему кусочку счастья. мы живём, дорогой... дальше живём. и хорошо, что ты это понял наконец. а если бы да кабы... нам бы скоро было 2 года...
и даже похмелье не мучит. почти. и я опять думаю. о своём настоящем. схожу всё-таки к нему на работу...
а этот старый засранец - бесподобен... sHit! fUck!
Это цитата сообщения rhododendron593 Оригинальное сообщение
Ф.Саган(афоризмы).
Fransuaza Sagan
( 21.06.1935 года - 24.09.2004 года [Онфлер])
***
* В любви как на войне - горе побежденному.
Настроение сейчас - теннис по телику.
оглядываю стол.
полное собрание сочинений А.П Чехова.четвёртый сезон клана сопрано. фен. наушники. телефон. лифчик. фломастер. провода. тетради. кардридер.мышка. записная книжка.плакаты. папки.хлам хлам хлам. говорят. что люди, у которых беспорядок в комнате, очень добрые. и как-то мысли ни о чём. и как-то всё так проходит мимо. и икона на полке смотрит острым взором. всё как-то так. всё слишком. и ведь приятно. когда тебя ценят. когда делают комплименты. когда тебя считают человеком. всегда приятно делать хорошие вещи.
как-то слащаво всё получается. всё вроде есть. всё вроде хорошо. но в тоже время ничего нету. только голова что-то разболелась. и появилась мысль. как заевшая пластинка. может сходить к нему завтра на работу...
моя большая.
Твоя улыбка означает, что мы ещё живы,
Расплываясь по разным на это причинам.
Твои кудри вьются тёмную гривой,
Подобая старинным прекрасным картинам.
В разговоре с тобой я ловлю частицы
Мелко нарезанной гением мысли,
Восстанавливаю по мелкой крупице
Наше знакомство, даты и числа.
Верю в жизнь из-за твоего смеха,
Выходящего в свет по воле и нет.
Я клянусь до скончания века
Хранит наш с тобою секрет.
Нашу тайну, поросшую мхами,
Многомесячных длинных бесед,
Я за дружбу с тобою руками
Продержусь, дай Бог, много лет.
Я увидела в нужное время
Мысли вывернутые на распашку.
Ты прости за тяжёлое бремя,
Мои слёзы в твоей рубашке.
*про меня стихи пишут.обалдеть...*
я слишком.
люблю.повернулась на этом. пьяна. попадаю по клавишам. слишком. всё слишком.
не дай боже кому-нибудь. так вот. когда любишь. больше жизни. а даже сказать не можешь...
вспомнила старую песню. года 3 назад обожала её. пришлааа веснааа. набухли почки. растаял снег... я повстречал самую лучшую из всех...
всё будет. ещё будет. но мне нужно сейчас. в данный момент. только это лицо. только этот голос. те шутки. те слова. те мысли.... тот запах.
слишком люблю. через чур. не надо так. но всё равно... дура.
Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она любит разговаривать, предпочитая молчать.
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.
Она обожает шоппинг и покупает новые вещи, зная, что не будет их носить.
Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть.
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.
Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась.
Она знает, что и ангелы ошибаются, но никогда себя не простит....
Я каждый день вижу её в зеркале...
оказывается всё просто.
я не тренировалась 4 месяца. я хотела уже забросить всё это дело. хотела заставить себя думать. что устала и с меня хватит. но стоило мне прийти в этот зал. вдохнуть напряжённый воздух. увидеть странную и любимую тренершу. обнять девчонок из команды. и главное. взять в руки мячик. как я поняла. что я не променяю это ни на что.
тоже самое с любовью. я бегу. пытаюсь заставить себя думать. что не общаясь с человеком. я забуду. но нет. это история уже более полугода длиться. и никуда уже не деться. либо так либо никак. да это садамаза. но ведь что поделать. если я у меня просто подкашиваются ноги. от этих глаз. запаха. объятий... пусть это так и будет всегда... пусть никогда ничего не измениться. но ведь ради чего-то стоит жить...
я пытаюсь зарыться во вредных привычках. бухаю беспробудно. курю как паровоз и блядую как старая испанская шлюха)) может всё-таки стоит забросить всё это. так я буду более похожа. на то что нужно ему...
мы с тобой пиздец...
итак, ещё плюс один. итого 12. белоцкая...мля. и сколько бы не пили дорого бухла. всё равно таращит дешёвым перегарищем. хуёво пиздец как. всё пиздец. я просто НЕ ПОНИМАЮ чё происходит. я уже давно потеряла контроль над ситуацией. и весь недельный отдых насмарку. надеюсь я быстро отделаюсь от визита с бабушкой. и просто провалюсь в то место, где размеренным шагом гуляет сон.
человек не читает книжки. человек не живёт.
я теряю. опору под ногами. теряю всё... будущее слишком тёмное. слепну от темноты... дайкири...
I took my love down to violet hill
There we sat in snow
All that time she was silent still
So if you love me, won't you let me know?
If you love me won't you let me know? (с) Coldplay
случайно стих нашла.
Психоз как состояние души,
а не болезнь…
Ты веришь? Я не болен..
Один я не успею все решить,
Поэтому меня сегодня двое
Катарсис. Я рыдаю о своем,
а не о нас…
Ты видишь, я опасен.
Давай умрем? Сегодня же. Вдвоем.
А мир без нас… он, все-таки, прекрасен
Шизофрения – вера одного,
а не двоих.
Ты веришь? Бог мой светел.
Лишь я и он. И больше никого.
Ты тоже хочешь жить на этом свете?
автор знал о чём писал.
завтра отмечать день рождение человека. который просто абстрагировался от меня. то ли я и вправду другой стала. то ли...
вот он какой. конец света.
всю ночь. мне казалось что ещё вспышка. и моя башня рухнет. бессоная ночь. опухшие заплаканные глаза. заложенное ухо. и я болею.
хочется очень стереть всё. стереть себя
ластиком. и нарисовать. новую красивую неиспорченную. хочется выйти на улицу. и посидеть в кафе. хочется, что бы позвонил. и спросил как дела. не могу. всё плачу и плачу. откуда столько слёз. откуда такая депрессия
ненавижу воскресенья. по воскресеньям. я не выспавшаяся. похмелье. и хожу как каракатица..
хорошо. когда люди осознают свои ошибки. хорошо когда умеют просить прощенья. плохо. когда люди не отдают себе отчёт в том, что творят. и вообще я всё уже это видела. всё чувствовала. и знать никого не хочу. терпеть не могу больше издевательства этого. и общаться не хочу ни с кем. особенно с мужиками. аррр...
а катилось бы всё к чёрту. срань господня...
мне 16. а я уже слабо верю.
ну почему... всегда когда хочется верить. что вот бля твоё спасение. оказывается. что это твоя чёртова иллюзия...
ну и что. что теперь.
опять по уши в дерьме. а день ведь. да и ночь. ох как всё было круто. если бы да кабы. прекрасный день рождения. и прогулка по городу. и ещё куча всё. салют через деревья. много виски с колой. ивушкин. шикарный парень. настоящий актёр. и много людей. много мусора. много минералки. только вот. утро... один сильно молодец. второй ваще пиздец. ну что теперь поделать. оскорблённая моя душонка решила бросить курить. мда. моя последняя сигарета была на остановке гор.больницы. в 7 утра. такова моя бредовая жизнь... в монастырь меня, неверную...
когда же эт всё закончится...
я тут кое-что прочитала. и моё настроение окончательно отправилось в rubbish bin.
как часто мне хочется заорать. что всё зря. зря этот интернет. эти письма. зря эти попытки что-то изменить. зря ждать. зря верить. зря как белка в колесе. зря институт. школа.тренеровки.курсы. зря морозить зад на одном и том же месте в дк. зря ходить к тебе на работу. в надежде. что что-то изменится. зря. зря. пытаться сделать видимость. видимость неподдельного восторга от жизни. от которой тошнит.
а я всё равно ору. что я счастлива. потому что зачем-то влюбилась без памяти. зачем-то сейчас буду делать алгебру. и пойду завтра в школу. и поеду и запишусь на курсы. и к чёртовой матери сдам егэ. и поступлю в институт.
наверное. просто потому. что я верю. что когда-нибудь... я проснусь на плече у любимого человека. у меня не будет ломить всё тело от усталости и хронического недосыпа. и я буду плакать не от нервного срыва. а от счастья...
а сейчас. я ничто. и зовут меня никем. я пустее пустоты. мысли растекаются. я не могу сосредоточиться. и клэптон опять в ушах. и опять ищу я несуществующей помощи. загналась. и теперь постоянно ржу над словом "хуй"