я наконец поняла, откуда у меня столько соплей. это же мои мозги, вскипевшие с процессором моего ноута...
приятно. когда есть люди. которые понимают важность мелочей.
изф.
я знаю. что ничего не знаю.Сократ. => он был классным парнем.
Настроение сейчас - спать
голубые глаза. тёмные волосы. приятный голос. никогда тебя не видела. и так сильно к тебе привязалась.
и ты люб
ишь-ненавидишь другую. и ты мой муж. и ты постоянно мне снишься...
сессия.
кто бы мог подумать, что я когда-нибудь здесь ещё появлюсь. не прошло и 2х часов с момента моего совершеннолетия. как меня попёрло поностальгировать... увы и ах. я снова здесь. упиваюсь своими перлами будто из прошлой жизни... и впервые курю сигареты легально...
С днём рождения меня... peace&love =*
[466x699]
и вот он.новый. 2009...
и я чувствую. что всё дерьмо действительно осталось в прошлом году. и в этом всё будет намного лучше))
вчера я ехала с дачи. в ушах была music for tоurists. и розовые закат. растущий месяц...\ и дача была такая снежная и уютная.
как мне хочется извечно спать.
и чьего-нибудь внимания.
с новым годом...
всех люблю. всех целую.
за этот год было слишком много дерьма, чтобы это случилось вновь. я щас вот сижу плачу... потому что. мама нервная. марина тупая. бабушку жалко. папа палит... у кати кишечный грипп.коля не звонит. а я смотрю иронию судьбы. и мне тошно. от того что я не могу заставить себя радоваться. новый год как никак...
никогда бы не подумала. что буду плакать 31 декабря... дура.
испортила настроение кому-то. извините...
соня соня соня. наглая бесстыжая тварь. соня соня соня. кусок дерьма. соня соня соня. истеричка. соня соня соня. пошла на хуй соня.
чуть чуть осталось. из дома чтоль свалить. к кому-нибудь. в луганск поеду. чёрт знает к кому. хочу в луганск.
и пусть обрушиться этот чёртов мир. и пусть потом мне будет стыдно. что я разговариваю так со своей матерью. пусть будет стыдно что она щас нервно шмыгая носом развешивает бельё на балконе. мне насрать. заебала... несчастная. попалась ей дочь. сучье дерьмо.
куда деваться то.
9 кругов ада... чёртов Данте. всё из-за тебя.
интересно. когда это журналистское отродье соблаговолит мне позвонить. наверное это так вашу мать надо. влюбляться. и мучаться. и срываться на своих родных. ненавижу
зато полтора литра демидрольного пива. разговоры по душам. и опять это томящее чувство одиночества. я так люблю катюшу. она так дорожит мной. что даже страшно...
часто бывает страшно. изза мыслей о будущем.
и что я тут делаю. и зачем я живу.
меланхолично вскидывая руки.
пробегают мысли. сотни тысяч мыслей в секунду.
так хочется звонить не переставая. трезвонить. ради чего...
мне бы... в небо.
Настроение сейчас - совсем неигровое
телевизор.нарисованный.на запотевшем стекле. пальцем выведенный. неодна оказывается я такая сумосшедше-усталая...
если ты всё-таки в Америке. если он всё-таки в Америке. то он привезёт мне майку I <3 NY. а не привезёт. значит будет наказан.
стала много жрать. в любое время суток. желудок бесцеремонно послал меня на хуй. пора сворачиваться.
пыль на клавиатуре. жевание доктора живаго. и каждый день паника. я нихрена не сдам. нихрена не поступлю...
всех люблю. всех целую. и... о да. хоть меня и не бесит что ты не берёшь трубку и не отвечаешь на смски. скучание по тебе подло и без спроса вкралось в мою душу.
этот ветер сведёт меня с ума. я заболела. чёрт. я плачу ... дерьмо. я не знаю. мне хреново. и как обычно температуры нету.
бредятина какая-то.
пожалейте меня кто-нибудь. можно я поплачу вам в плечо...
и я серёжку потеряла...
close your eyes/clear your heart///
да. это то что надо. опять сконструируем счастье. из обрывков фраз. из непредвиденной нежности. так интереснее. я вправду это осознала. и самое главное никакого напряжения. странно. и вправду смирилась... с тем что "не всё как у людей". тебя придётся приручать... а казалось такой безобидный...
завтра нажрусь как свинья. и буду хрюкать.
неправда. я буду медленно напиваться. и думать о тебе. и том, что когда-нибудь ты сойдёшь от меня с ума. вот она любовь... [450x338]
так хочется что-то написать.
может про молочники в метро. может про жизнь и смерть. может про потрясающую любовь Колчака и Тимирёвой. может про деревяную пожарку и мармеладки. может про глупые вопросы. может про раздражительность. про усталость. про обиду.
всего лишь. я так боюсь опять потерять кого-то нынче. может нынче жизнь меняется. и я уже чувствую тепло в сердце. жуткий человек. но как хорош... скажите. что где-то уже это слышали. а что поделать. всё закономерно... и часто повторяется. и с каждым повтором всё равно кажется. что следущего не будет=)
Настроение сейчас - голова раскалывается
- Ты знаешь, что ты бесподобно красива?
- И что я должна на это ответить?
- Ты должна молчать, когда тебе говорят комплименты! (с) инопланетный парень из клуба & me.
собрались. и пошли. взорвали танцпол. выпив бутылку водки в подъезде дома перед клубом. зеленоградские несовершенолетние развлекаются. мы открыли новый вид homo sapiens - ушлёпок тектонический.
а я конечно не могу без приключений. подцепила какого-то с другой планеты. виски кола виски кола виски кола. хорошо быть девушкой. безумные танцы. потрясающие. и самое главное я ушла до того, как он спросил у меня телефон. даже не знаю как его зовут... вернее не помню. спасибо ему. он сумосшедший и кайфовые. с таким только таанцы. и много виски-кола за его счёт =)
у меня опять ни малейших проблем с входом в клуб. никаких вопросов. безоговорочно старая.
я ловлю себя на том. что соскучилась по журналисту-фин.аналитику-писателю. неужто старая история заново...
в прошлом году я плакала. когда выпал снег.
в этом году мне просто холодно. и вправду я слишком заигралась. нельзя так. а может и можно. никогда не понимала, почему страдают больше всего те, кто ни в чём не виноваты. моя маленькая девочка. бедняга. за что её так...
в жизни всё меняется. когда-то с бабушкой мы стирали целофановые пакеты. а теперь они одноразовые. когда-то братовы майки на меня перешивали. а теперь я покупаю себе куртку за 7 косарей. когда-то у меня была всего лишь одна кукла, с которой ещё моя мама играла. а теперь у меня куча радиоактивной техники. и меня почему-то неумолимо тянет назад...
раньше у американцев был тупой Буш-куриная нога. теперь у них первый в истории темнокожий президент мистер Обама. надеюсь у него хватит мозгов вывести планету из кризиса. и мою маленькую Искру опять возьмут на работу...
раньше меня ценили за интелектуальные способности. а теперь в моде мои внешные данные... буду теперь в мешковатой одежде ходить))
увезите меня.
Retrospective+1.
и этот виоленчелист. и этот жерар депардье. и куча газет. и политические отношения. и протухший сок. и вино со слоном. и чай зелёный. и салат в пластиковой коробке. и музыка. много музыки. и ты меня назвал венерой милосской с сигаретой. опять я наверное что-то нетак делаю. очередные приключения=)
и ещё мне много надо просить прощения. я слишком высокомерна. и сентиментальна. простите, пожалуйста. честно мне стыдно...
и эта кошка... так она на меня смотрела...
чёрт знает что. опять себе выдумала. что что-то выйдет. ну куда мне до вас журналистов-финансистов-писателей.
nobody knows it but u've got a secret smile & u use it only for me...
много привычек.
бегу по экскалатору вниз. еду вверх - смотрю на тех, кто едет вниз. ментоловые сигареты. чтобы убить себя скорее. выходя на китай-городе. смотрю на парапет. вдруг тот странный хороший человек опять там сидит и ждёт меня. в переходе запах роз и слоёных пирожков. на улице солянка запах промасленной чебуречной и опять розы... из окна сердитый вид галлереи. там нынче Японию показывают. чернилы выводят отрывки стихов Ахматовой, Блока, Есенина... и тут вдруг Державин со своим Снегирём... что к чему. зачем всё это. потом полусон в метро. эскалаторы. люди. запахи. и тут электричку как отменят. и стоишь жуёшь жирную шаурму. зачем жуёшь. ведь знаешь что нельзя. но всё равно жуёшь. от скуки звонишь. новому ухожору. с которым мило обсираете друг друга на протяжении минут 10. *вот они какие финансовые аналитики-журналисты-писатели*а потом с хохотом кидаешь трубку. и мысль... зачем ему это. потом звонишь второму ухожору. он слишком стар для меня. но мил. спрашиваю как дела. оказывается зуб болит. ну ничего. он обещает перезвонить потом. потому что у него скоро деловая встреча. кладу трубку. и мысль. зачем ему всё это... а потом еду в электричке. звоню любимому другу. говорим о том о сём. жалуемся на нелёгкую. говорим что любим друг друга. улыбаемся трубке и думаем о том. что хорошо что мы когда-то познакомились. от избытка холестерина и никотина. начинает покалывать сердце. а я насильно пытаюсь заставить себя сосредоточится на важном моменте в книжке. и зачем мне всё это... и вот я дома. договорилась насчёт пригласительных на RFW. глаза натужно открываются. и я знаю. что опять не смою косметику. свалюсь на кровать и полураздето. не разложив кровать. провалюсь. в царство беспокойных снов. о том чему не суждено сбыться.
старое не вспоминается. всё идёт чередом... к чем правда всё это... не знаю. никто не знает.
странные дни пошли. очень. у большинства людей что-то ужасное происходит. к чему всё это... объясните...
просто бля закрой глаза. и не смотри. забудь. не обращай внимания.
не ори на меня. что я вывожу тебя из себя. что в гроб тебя вгоняю.
ты просто блядь не смотри. не замечай. как папа. просто ЗАБЕЙ. разьве это так сложно...
да. скорее всего из меня ничего не выйдет. скорее всего я пойму это только лет через 60. когда буду одна помирать в маленькой комнатушке. именно тогда я пойму. что именно сейчас всё порчу. что не учусь. что постоянно сижу дома. курю ментоловые сигареты и сплю... да мне так проще. я слишком слабохарактерная. каждый вечер я говорю себе. что завтра всё будет по-другому. но ничего не меняется. ибо меня "поглотили эмоции и гармоны" как говоришь ты. да и к чёрту их. мне нужно время. которого у меня нету. и я хочу в Лондон. там живёт странный симпотичный человек в твидовом костюме...
я много чего хочу. я много слишком мечтаю. да. завтра будет всё по-другому... просто ты в это не веришь.
Настроение сейчас - похмельное
все такие буквальные. все такие спесивые...
ночью было херово. не та я уже как в молодости... до 5 утра смотрела фильмы. рядом сопел хороший пьяный парень и его то ли девушка то ли нет тире моя любимая катюша... судьба у меня такая. питаться чужим счастьем. вполне приемлимо...
нужно сейчас кого-нибудь. куда-нибудь. надо...
хочу обниматься трахаться. и чувствовать...
have no sense///i don't care...
скоро я обложусь пособиям по поступлению в институт. запрусь в комнате. повешу табличку "не трогать"... рядом будет стоять термос с кофе. блок сигарет... полная кружка воняющих бычков...
и мне сказали. что когда я не накрашенная. я похожа на фаину раневскую... предел мечтаний=)
косметика размазалась. рядом вино в бутылке из под аква минерале. жизнь прекрасна!)
я соня.я люблю спать. так чтоб потом аж шатало.
я проснулась сегодня от того, что плакала во сне. сентиментальность - не порок. снилась любовь большая и красивая. сны и мечты - хорошая вещь. в них всё так, как ты желаешь. только в мечтах и снах ты бываешь счастлив. относительно конечно. но всё же... универсальное средство. мечтаешь себе. и счатлив в любое время суток=)
ща опять отрублюсь...
хочу научится хорошо фотографировать.
мне надо записывать свои мысли на диктофон. слишком много теряется...
несколько дней. когда хочется жрать постоянно. спать. смотреть мелодрамы. и плакать. девушки поймут о чём я. но времени нет. поэтому остаётся подавлять себя. и усилий как-то не нужно. всё идёт чередом. и всё вроде бы терпимо. и когда шагаешь. ничего не замечаешь. и загребаешь кедами лужи. а в лужах. грязных. мутных. отражаются жёлто-оранжевые фанари...
"...я вас любил так искренне так нежно, как ,дай вам Бог, любимой быть другим." А.С Пушкин
этот кусок стихотворения впился мне в мозг. прочитав Вербера. я ещё раз задумалась.
может не стоит так уж и переживать. и вообще думать об этом. есть дела и по-важнее... может стоит просто всё отпустить. борьбы тут уже никакой быть не может. либо есть либо нет.
у меня есть. у него нет.
сильная такая вот любовь. ни к чему не обязывающая. 60 на 7 не делится.
если получится. на каникулы умотаю в Литву. литовцы ненавидят русских. тем лучше