… Как там говорил этот длинноволосый, что был соседом по купе, когда я возвращался из госпиталя? "Вам довелось пройти через горнило самых страшных испытаний. Вы должны быть счастливы, что Всевышний позволил Вам остаться в живых и дал Вам возможность пережить это".
Да что он понимает в испытаниях! Да я готов сто, тысячу раз пройти через все те бои, лишь бы ОН БЫЛ ЖИВ!
Разве можно сравнить все, что пришлось пережить там, с той болью, которая рвёт сейчас душу.
Никогда не верил в Бога, даже в бою, когда казалась что всё - конец. Надеялся только на себя, верил в свою силу, свой разум. Думал, что из любой ситуации найду выход сам.
Не знал ведь, не верил, что сможет произойти такое, с чем сам справится не смогу. Не верил.
И вот наступил тот страшный миг, когда уже ничего нельзя сделать и остаётся только надеяться на чудо
И тогда не к кому уж больше было обратиться …

Стартёр с визгом провернулся несколько раз, двигатель завёлся, но он не торопился двигаться. Куда спешить тому, кого уже никто не ждёт? Вновь
захотелось курить. По привычке порылся в "бардочке", там должна была валяться полупустая пачка "Примы". Зацепив пальцами, потянул её на себя. Вместе с пачкой вывалилась какая-то зеленоватая кассета. Автоматически, по привычке вставил её в магнитолу, нажал кнопку пуска…
" Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены.
Тих и печален ручей у янтарной сосны"
Визбор!
Кассета, которую Митька всегда таскал с собой. Слушал её бесконечное количество раз, закрыв глаза и шепотом повторяя строки.
" Нет мудрее и прекрасней средства от тревог
Чем ночная песня шин
Длинной, длинной серой ниткой стоптанных дорог
Штопаем ранения души"
Это было выше его сил!
Спазмы комом перетянули горло, он почти не мог дышать! Руки вцепились в руль со страшной силой, побелевшие костяшки пальцев казалось, были готовы раздавить его.
Негромкий голос лился из динамиков, а он, замер, закрыв глаза и каждой клеткой, каждым атомом своего огромного тела пытался вернуться туда.
Туда, в такое недавнее и прекрасное прошлое, где жизнь имела смысл,
где каждый день приносил счастье, где будущее было прекрасно!
Пытался!
И не мог!
Холодный осенний дождь барабанил по крыше машины, расплёскиваясь по лобовому стеклу.
…ГОСПОДИ, нет больше сил терпеть!

Спасительная мысль пришла внезапно, сразу приняв чёткие и ясные формы
Плавно тронув "шестёрку", вырулил на шоссе, набирая скорость, рванула город, в сторону недостроенного моста. Им овладело какое то странное, почти умиротворенное спокойствие. Решение было принято, и оставалось только
довести его до конца.
Странно, он никогда не думал, что наступит такой покой в душе. Его больше ничего не волновало, не смущало. Наверно такое было впервые с ним.
Главное, теперь он чётко представлял дальнейшее развитие событий. И его это вполне устраивало.

…Ну, вот и всё, наконец - то! Это не сложно.
ГОСПОДИ, прости меня. Не могу жить так дальше, нет сил терпеть эту боль. "Каждому да воздастся за грехи его". Неужели столь я грешен, что караешь Ты меня такой мукой?
Если грешен я, то почему не меня лишил Ты жизни, зачем оставил на этом свете? Или так наказуешь меня? За что? За безверие?
ГОСПОДИ, ну если ТЫ есть, но почему, почему разлучил нас?
Он то был безгрешным, ГОСПОДИ, не успел же согрешить…

Наконец в сумерках проступили гигантские конструкции недостроенного железнодорожного моста.
Это было их любимым местом, там, где вода с рёвом проскакивала через бетонные блоки, взвиваясь белой пеной, с лёгкостью переламывая попавшие в неё брёвна. В солнечную погоду здесь всегда мерцала радуга водяной пыли. Они бывали здесь десятки, сотни раз. Это место притягивало, влекло к себе, словно гипнотизирующий змей.
Сейчас почти невидимые во тьме бетонные блоки белели где - то в глубине пропасти. Чёрная громада недостроенного моста, продуваемая насквозь осенними ветрами, слегка вибрировала. Страшная высота, что так завораживала, затягивала днём, сейчас почти не ощущалась.
Митя как-то сравнил недостроенные арочные конструкции с гигантским трамплином. Трамплином в вечность.

…ГОСПОДИ, как хочется, чтобы всё это оказалось правдой. Чтобы в рай, чистилище, даже в ад, только бы с Ним! Увидеть Его, прижать к себе и не отпускать! Никогда! А там будь что будет. Страшнее того ада, который горит в груди, уже не будет ничего. Раскалённые сковороды, вечный холод, да чтобы там не было! Я готов на всё! Ради Него…

Пелена дождя скрыла тёмный провал. Поставил машину так, что бы фары освещали весь парапет. Мелькнула мысль, что старый аккумулятор в таком режиме долго не продержится. Впрочем, его это уже не касалось, он-то уезжать никуда не собирался. Весь его оставшийся путь - десяток шагов до бездны. А дальше…
Несколько секунд полёта и его примет Вечность. Впрочем, говорят, что падающий человек умирает ещё в полёте, от разрыва сердца. "Вот заодно и проверим".

… ГОСПОДИ, простишь ли ТЫ меня за последний грех мой?
Прости, ибо нет уже сил Читать далее...

Посвящаю Ивану, человеку, который поддержал
меня в самые трудные моменты моей судьбы.


М О Л И Т В А


… Сегодня мне опять приснился Митя. Сидел передо мною, мрачно смотрел и почёсывал поцарапанную ногу. Я вдруг отчётливо вспомнил, как, осваивая мотоцикл, он не удержался, и на всём ходу влетел в придорожную канаву. Обочина в этом месте поросла густым кустарником, он принял на себя весь удар, и поэтому, Митя практически не пострадал.
Однако вид у него тогда был не довольный, он сидел на земле и
сосредоточено тёр поцарапанную ногу (почему-то правую, хотя удар пришёлся, в основном, на левую сторону) и сопел. Сопение у него всегда было какое то особое, с посвистом, и это меня страшно смешило. Я старательно корчил серьёзную мину, чтобы не расхохотаться, а он видел это и злился ещё больше.
Хотя нет, тогда мне было не до смеха, перепугался будь здоров! Бестолково суетился вокруг него, не зная, что делать. То ли вызывать "Скорую", то ли тащить его на себе в ближайший травмпункт. Да ещё орал на него всякие выражения, пытаясь хоть как-то успокоится, и психуя от этого ещё больше.
А он всё сопел, порываясь встать, что бы тащить из канавы новый мотоцикл. Он всегда любил скоростные машины, видно чувствовал, какой короткий срок ему отмерян.
ГОСПОДИ, я этого не выдержу, ГОСПОДИ!!!

Тяжелей всего ему было просыпаться в пустой квартире. Глухая, гнетущая тишина обволакивала словно ватным одеялом. Даже стук часов, к которому он привык с детства, больше не оглашал её. Часы были остановлены, и он не хотел что - бы они когда-нибудь снова начали свой радостный перезвон.
Потянувшись, достал из измятой пачки сигарету, и долго рылся в брюках в поисках зажигалки. Выругался, вспомнив, что она вчера кончилась, и ,нашарив под диваном коробок с единственной спичкой, с наслаждением затянулся.
Покурить - вот одно из немногих удовольствий, которые остались ему в этой жизни. Если бы он ещё мог напиться до потери памяти, это здорово облегчило ему жизнь. Но…Тренированный с детства организм мог воспринять почти любое количество спиртного. Он не мог забыться. Наоборот, воспоминания становились только чётче и ярче.
Включив душ на полную мощность, встал под ледяные струи, поднял лицо, подставив его под тугие струи.

… Почему он всегда сниться мне таким хмурым? Ведь он очень любил смеяться. Хохотал во всё горло, откидывая голову и с размаху шлёпая себя по коленям.
Прямо заходился хохотом, заражая им всех вокруг. Особенно, когда я загонял его под контрастный душ в душевой клуба. Сопротивлялся, визжал и хохотал одновременно. Знал, что процедура неизбежна, но каждый раз устаивал из этого целое представление. Худое, жилистое мальчишеское тело становилось особенно скользким от воды, и удержать его под душем было практически невозможно.
Те слова и выражения, которые вырывались из его рта в такие минуты, не выдержали бы никакие заборы, не то, что бумага.
ГОСПОДИ, неужели это было на самом деле?!…

Пронзительно засвистел на кухне чайник. Подхватил его мокрым полотенцем, с размаху плюхнул на стол, уже покрытый ожогами от предыдущих раз. Отломил кусок хлеба. Обжигаясь, мелкими глотками выпил кофе. Перемыл всю накопившуюся посуду, выкинул мусор, собрал с балкона влажное бельё.
Всё, в квартире его больше ничего не держало. Последний раз осмотрел пустую квартиру, усмехнулся себе: "Не последний, крайний"
Так его всегда поправляли пилоты с приданной их роте "вертушки".
Кольнуло привычной болью шрам. В декабре нужно будет ложится в госпиталь, извлекать осколки. "Больше ждать нельзя, они начинают шевелиться" - последний вердикт врачей - "Если Вы и дальше будите откладывать операцию, может быть уже поздно. В вашем возрасте ещё рано умирать!".
Как будто существует "возраст смерти".

… Сколько раз я видел смерть? Много, слишком много для одной жизни.
Первый раз даже не понял, как близко она прошла. Тогда она появилась в виде красивой кожаной кобуры, висевшей на придорожных кустах. На расшитым бисером ремне, с огромной пряжкой. Кто бы удержался от такой вещи?
Первым до кобуры добежал Вьюгин из второго взвода.
Всё, что от него осталось, похоронили тут - же, рядом с дорогой . Ротный даже запретил ставить крест на могиле, велел положить ту злосчастную кобуру.
Это была первая смерть в роте, самая бессмысленная и бестолковая.
Потом встречался с ней часто, иногда по несколько раз за день. Смерть была постоянным спутником, естественным и неизбежным. Именно тогда перестал
её боятся.
Кто же знал что главное испытание впереди, что будет такая мука…

На удивление машина завелась практически сразу. Только выехав со двора, он вдруг понял, что ехать ему, собственно, некуда. Тренировок у него сегодня нет, да и не хотелось ему бродить по огромному, гулкому залу, в котором особо остро ощущаешь пустоту в душе, и слышать за спиной осуждающее шипенье "Здоровый мужик, давно бы себе бабу нашёл. Всё по своему мальцу страдает".
" ГОСПОДИ, ДА ЧТО ОНИ ПОНИМАЮТ!"
Газанув, так что Читать далее...

ТЕ, КОМУ МЫ ДОРОГИ.

Т….., с намёком.

…Ну вот, ещё один поезд. Тоже пустой. Уже пять минут прошло. Конечно, опоздание на пять минут, это ещё не причина для обиды. Но с другой стороны, всё таки можно быть и поточнее. Я же всё- таки жду, волнуюсь. Кстати, почему всегда жду я, почему ни Женька? Может, мне начать опаздывать на свидания? Пусть кое - кто другой также ждёт, волнуясь.
Так, следующий поезд. И опять никого. Хорошо хоть в метро тепло. На улице давно бы околел от холода. Дубняк такой, что даже подумать страшно!
"И опозданьям нет конца!". Откуда это? Ах да, Басуревич, "Поэма о разлуке".
Ого, уже пятнадцать минут третьего. Опаздывать, так опаздывать! Чего мелочится! Ох, и скажу я кое кому пару ласковых при встрече. Вообще это неуважение к человеку - заставлять его столько ждать.
Очередной поезд, очередное отсутствие знакомой курносой физиономии в дверях. Стоп, вон там…Нет, похожая куртка. Ладно, будем ждать. Что ещё остаётся в нашем положении. "Войдите в моё положение - сказала она ему. И он вошёл в её положение и вышел из её положения, и она осталась в положении. Это, по моему, Задорнов. Не помню. Ладно, не суть важно. Важно, что я уже двадцать минут торчу здесь как дурак. Может, я место перепутал? Да нет, первый вагон в сторону… А если место перепутал кое кто другой? Да вряд ли. Не в первый раз же встречаемся. Всегда в этот день в этом месте, в это время. Пойти посмотреть на другой платформе, что ли? А если за время, пока буду мотаться туда сюда, кое - кто приедет, и не найдя меня, развернётся обратно. Потом ведь обид не оберешься. " Тебя там не было! Ты ушёл не дождавшись!"
Так, половина. Это уже серьёзно. Что же могло случиться? Школа? Не дури ,по субботам школа не работает. Транспорт? Нет, из-за транспорта на столько не опаздывают. Автобус может опоздать на пять, максимум десять минут. Пробка? Сегодня скользко, заносы. Вариант... Хотя тоже нет, там обычно, если пробка, водители двери открывают. До метро ходу минут десять, максимум пятнадцать. Ну и что же могло случиться. Не отпустили родители. Мало реально, не больно то мы с ним и считаемся. Дверью хлопнем и вперёд. Характер у нас будь здоров.
Что же, что же могло случиться? А может, я вообще напрасно жду? Может и некого ждать то. В прошлый раз расстались не лучшим образом. Хотя, обижаться из-за столь невинной шутки? Чужая душа - потёмки. Нет, ну всё - таки это не повод для такой обиды. Это же не серьёзно.
Чёрт дёрнул меня за язык. Вечно ляпну что - ни будь, не подумав. Неужели всё-таки обидел? Не дай Бог! Самому, своими руками разрушить своё счастье!
Это, каким же кретином нужно быть.
Господи, только бы это поезд пришёл не пустой, только бы я ошибся. Дурак, дурак, трижды дурак! Ну кто тебя просил демонстрировать собственное плоское остроумие, кто за язык то тянул?! Молчал бы в тряпочку!
Ну и что теперь делать? Звонить по телефону? Женька скорее всего просто не возьмёт трубку. А если и возьмёт, меня услышит, сразу бросит. Характер будет выдерживать.
Ехать туда? Не откроет дверь, вообще не подойдет. Да и не будешь же в присутствии матери объясняться.
Что же делать !!! Неужели всё кончено, неужели больше никогда не увижу милую мордашку? Не смогу взлохматить эти чудесные светлые кудри, прижаться к ним, поцеловать.
Так, где-то у меня был телефонный жетон. У входа всегда висят таксофоны.
Только бы они работали!
***
-Добрый день. Женю можно к телефону?
- Ой, извините, а Женя подойти не может. Температура у нас, ангина. Так что с утра в постели. Я уже и врача вызвала. Что ни будь передать?
- Пусть выздоравливает, только обязательно!
- Спасибо ( отбой)
Ну, слава Богу.

Под вечер выбрался побродить в город.Оссобенно люблю Замоскворечье в выходные, когда офисы стоят пустые, и на улицах мало даже людей, не то что машин. Так что наушники в уши, воротник поднял повыше, сигарету в зубы и пошёл.
На Малой Ордынке есть дом, с виду даже весьма приличный. Но номер!!! Когда первый раз увидел- обалдел, долго не мог понять, то ли я с ума схожу, то ли весь мир тронулся. Крупными цифрами "13-13а." И ниже строение "строение 1а". Это как же нужно... ну даже не знаю что, что бы номер такой придумать?))) . А с виду такой приличный дом. Правда есть в нём ещё одна оссобенность: дом жилой, четырёхэтажный, с ультра современными квартирами, по моему даже жвухэтажными. Но... ни разу не видел, что бы по вечерам на четвёртом этаже горел свет. На первых трёх- пожалуйста, а на четвёртом- ну никогда! Загадка!
Встретил старушку, точнее обогнал. Брела себе не спеша, опираясь на палочку, с какой то старой сумочкой в руке. На подоконнике одного из домов кто то оставил пакет с остатками офисного пиршества. Подошла, развернула, стала разглядывать. И ведь не бомж! Просто такая акуратная нищая старость. Стало нестерпимо стыдно! Не за неё, за себя, за то что в моём городе, моём мире это возможно! Человек всю жизнь прожил достойно, а под старость его обокрали. Что у неё? Нищенская пенсия? Полупустая квартира, с остатками прежней достойной жизни в виде древнего холодильника и сломаного телевизора? И хорошо если есть телефон, что бы можно было хоть изредко позвонить кому ни будь из старых подруг, так же доживающих где то свои дни в почти полном одиночестве. И всё это на фоне жиреющего города, в котором уже не стесняются проводить выствки-продажи товаров для миллионеров.Страшно. ((( И безумно стыдно!!!
Но.. возвращаясь домой, прочёл в свежем номере Комсомолки.Недели две назад была опубликована статья,(помню её) о том что в Московской областной детской онкологической больнице сложилась катастрофическая ситуация с медикоментами и оссобенно с транспортом. А ведь многие её пациенты не могут ездить на процедуры общественным транспортом-иммунитет ослаблен. Требовалась помощь волонтёров. Сегодня радость. Нашлись и добровольцы шофёры, готовые возить детей бесплатно, и областные власти засуетились, выделили средства, закупили медикоменты, памперсы, специальное мыло, и на местах, в областных городках детей из этой группы местные власти взяли под особый контроль. Вот что значит Четвёртая власть!
Не даром именно в "Комсомолке" в своё время родилась рубрика " На то мы и люди". Действительно, на то мы и Люди!

Ура!!! Пока я писал предыдущую запись, ты заглядывал к себе на страничку!!! Ура, ура, ура!!!

Где ты сейчас, что с тобой?!! Уже пятый день не появляешся у себя на страничке! Что то мне тревожно. А тут ещё и та информация, что передал мне Даня( не злись на него, он к тебе хорошо относится), о том что ты ищешь " травку". Блин, ну зачем тебе это? Неужели опять впадаешь в депресняк? Зараза, что же делать?!!!!!!!!!

Всю ночь читал дневники мёртвых. Странное ощущение. Нет. не от самих дневников, тут то всё понятно и есстественно- жил хороший человек, стремился, мечтал, старался... и ушёл. Бывает.
Поразило другое, как с ним, ушедшим прощаются те, кто остался. Как совершенно по иному читают его повседневные, казалось бы обычные строки. те, что он так и не дописал. Какую боль испытывают от того, что не успели, не сказали самого главного, не попытались сделать счасливым того, кто уже ушёл. Оссобенно обидно, когда ты познакомился с человеком уже после его...
Нет, всё таки много у нас хороших людей, тех для кого нравственность- не пустой звук, а само смысл бытия. Им важнее понять, ощутить, прожить честно. И сохранить уважение к самому себе. Всем бы так...
Дневники всё таки страшная вещь. Да здаствуют дневники!

Месяц назад скрыл свои фото на love.mail.ru. под значком эротика) клубничка. Ну, то, что количество посещений резко подскочило, это я уже описывал-теперь твёрдо убеждён что большинство пидорасов- маньяки))
Дело не в этом. Дня три- четыре назад почуствовал что как то всё изменилось- количество посетителей резко упало. Сегодня случайно глянул настройки- мама дорогая. Эта сука, модератор хренов, мало того, что удалил одну из фотографий, не понравилась ему вишь ли, ценитель фигов. Так он ещё и все остальные открыл, сняв с них эротическое клеймо!!!!!!!!!! нУ НИ ПИДОРАС, А?!!!!!!!!! И заблокировал опцию, что бы я вновь не смог повесить. Бл... найду суку, убъю!!!!!!!! Лучше бы баб на страничку не допускал, каждый день три-четыре новые анкеты бл..й!!!!!
и ЕЩЁ ЭТОТ ПИДОР КЛЕИЛСЯ К вАСЬКЕ!!!!!!!! Точно, найду-яйца вырву, импотент бледное..чий!!!!!!!!!

Почему он? Не знаю... И никто не знает, почему он, или она, это в сущности без разницы, вдруг становятся смыслом нашей жизни. Просто в один миг ты вдруг понимаешь, что вот он, рядом, тот человек, без которого всё твоё дальнейшее существование теряет смысл. Что достаточно просто протянуть руку, и ты сможешь коснуся своей материализовавшейся мечты.
Но...бойтесь своих желаний. Они имеют обыкновение сбыватся.

[390x296]
Если бы всегда так...

Села батарейка в любимых часах. Сломался пульт от телевизора.Глючит старый комп.Должники не в состоянии расплатится с долгом.
Всё это постепенно настораживало, явно судьба готовила какую то большую пакость. И конечно же.! Вчера прикрыли мой проект. С сегодняшнего дня я безработный.
Но это ещё не всё!!!!!!!! Ночью, случайно , узнаю что Лео мой Лео, с которым прожил два года, а потом, даже расставшись, продолжал поддерживать дружеские отношения, он стал сниматься! Вывешивает свои объявы на бибиэске!!!!
Ну и как дальше жить?Может кто подскажет?
И главное - зачем...

Кто знает, что страшнее: всю жизнь искать парня своей мечты и не найти, или найти, и понять, что ты ему не нужен...?

[530x400]

- Что Он для тебя ?
- Всё!
-Чем ты готов пожертвовать ради Него ?
-Всем!
Что ты без него?
-Ничто!
-Тогда приготовься терпеть. И ждать!

...Они приходят в этот мир...зачем? Ради чего? Почему встреча с ними переворачивает нашу жизнь? Во имя чего всё это происходит? Кто они и почему могут своей слабой рукой вырвать наше сердце?
Ты жил своей собственной счастливой или не очень, жизнью, учился, ходил на службу, встречался с друзьями, пил курил, трахался, боролся за лишнюю копейку и просаживал за одну ночь целые состояния. . и главное- принадлежал только себе. Только ты мог распоряжаться своей жизнью. Всей, до конца...
Как, в какой момент появился он? Кто дал ему право, присвоить тебя себе, ни мало не заботься о том, что еще вчера ты был свободным? Какими незримыми путами он раз и навсегда сумел приковать тебя . И почему, почему ты вдруг стал таким счастливым, потеряв свою свободу. Почему теперь, когда ты принадлежишь ему, именно теперь ты понимаешь, чувствуешь, что вся твоя предыдущая жизнь, эти разговоры, попойки, чужие постели и свои ошибки, всё это и еще многое, да всё остальное было ничто, пустота, тлен. И только сейчас, когда всё, чем жил раньше оторвалось и улетело, и ты остался один на один с этим непонятным страшным чуством, которое давит, и не даёт вздохнуть, и ведёт за собой, заставляя совершать поступки, которые ещё совсем недавно и в голову не могли тебе прийти, почему именно сейчас ты по настоящему счастлив? Неужели потому, что в твою, серую, никчёмную, бесполезную по большому счёту жизнь ворвалась то, чего ты больше всего желал, во что уже перестал верить, поняв что прожил всё до этого дня зря? И только в самой глубине души затерялся, и едва мерцал слабенький лучик надежды, что придёт и твой день когда ты, сможешь, затаив дыхание, и боясь, до ужаса ,до сердечной спазмы боясь ошибиться, сможешь, всё таки сможешь сказать ему, именно ему, и никому другому: “ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !”...
... Вот он стоит рядом с тобой. Его лёгкие, слегка подрагивающие руки вложенные в твои такие испуганные ладони, как будто пытаются удержать тебя и в то же время опасаясь нарушить тот незримый, понятный только вам обоим контакт, который только и может возникнуть между двумя, для каждого из которых тот второй дороже и нужнее всего остального мира. Его глаза... Нет, это невозможно передать! Ведь так не бывает! Так просто немоте быть, что бы взгляд, простой человеческий взгляд мог так проникать в душу, так стремительно вонзаться в неё, не раня, нет совсем не раня, а наоборот, как бы приподнимая тебя, отрывая тебя от этой земли с ее глобальными и такими незначительными проблемами, которые не стоят и единой секунды, проведённой с ним.
Это не проходят в школе, не обучают ни в одном институте, и даже в Академии самый крутой и почётный академик не сможет тебе объяснит что же всё таки произошо, как случилось что вся твоя жизнь стала принадлежать ему? И ты в восторге, более чем когда бы то ни было в жизни.

... Вы стоите друг напротив друга. Ты и он. Тот человек, который ещё совсем недавно, буквально несколько минут назад был для тебя самым святым на земле. Ещё несколько мгновений назад тебе казалось, да нет, ты знал, твёрдо знал, что никакая сила на земле не сможет отнять его у тебя. Ради него, только ради одной его улыбки, ты был готов свернуть все горы на земле, осушить Северный Ледовитый океан и достать Луну с неба, чтобы он мог поиграть ею, как футбольным мячом.
Ну как?! Как же могло случится, что одно , всего одно слово, смогло разрушить всё то, чем вы всё это время жили, ради чего могли пойти на любые жервы, даже умереть, ибо смерть ничто проитв того ужаса который возникает при одной только мысли о том, что вы можете расстаться. И вот теперь...
Он насуплено хмурит свои брови., раздражённо постукивая ногой по асфальту и почти отвернувшись от тебя всем своим видом готов высказать призрение к тебе. Призрение и непонимание: неужели это тот человек, которго он так любил.? Всё между вами всё кончено,... между вами ничего и некогда не было. Да и быть не могло! У него вообще ничего не может быть с таким человеком, таким который... И вообще он сейчас уйдёт. потому что... По тому что ,...
Но он не уходит. Он просто не может уйти вот так , сразу... его что- то держит, что такое что и...
Просто он ждёт. Он ждёт те слова, которые ты можешь и должен признести. Потому, что крме тебя их произнести не сможет никто в этом мире. Только ты. И никто другой. Это трудно, это практически невозможно, набраться в себе сил и преодолевая те спазмы, что так не вовремя сдавили горло ,упершись взглядом в землю, сказать эти простые, но такие нужные слова.:” Знаешь, я, наверное, был не прав. Прости меня...” И , когда ты все таки сможешь оторвать свой взгляд от земли, и с нарастающим ужасом всё таки встретиться взглядом в этими такими прекрасными, такими любимыми глазами, то наградой тебе будет его улыбка, улыбка того человека, которого ты любишь больше всего на свете. И который сейчас, именно сейчас понял, Читать далее...

Вчера ты уходил, даже не оглянувшись. Мне безумно хотелось умереть...

- Не любил, иначе волшебная сила безрассудства охватила бы
тебя. Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие чувства
овладевают человеком? Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола
из любви к ближнему. Из любви к родине солдаты подпирают смерть ногами, и та
бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются на небо и ныряют в самый ад -- из
любви к истине. Землю перестраивают из любви к прекрасному. А что сделал ты ради любви?
- Я отказался от нее.
- Великолепный поступок. А ты знаешь, что всего только раз в
жизни выпадает влюбленным день, когда все им удается. И ты прозевал свое
счастье. Прощай.
Е. Шварц. "Обыкновенное чудо"

[530x400]
"...Вымысел - не есть обман.
Замысел - еще не точка.
Дайте дописать роман
до последнего листочка.
И пока еще жива
роза красная в бутылке,
дайте выкрикнуть слова,
что давно лежат в копилке..."

Мне стыдно за сегодняшнюю ночь. Я чувствую себя последним подонком. Получилось, что я искал тебе жильё, что бы побыстрее добраться до твоего тела. Прости меня, если сможешь. Поверь, что это не так. Я действительно хотел довезти тебя до Димы и уехать. Я боялся, я знал, что если останусь, то не сдержусь. Именно так и получилось. Я омерзителен сам себе. Ещё раз прошу –прости меня.
Я принял решение. В последнее время я постоянно ощущаю, что я навязываю тебе своё общество. А это для меня самое страшное.- быть неприятным для любимого человека. Если в начале нашего знакомства ты встречал меня улыбкой, то теперь я ощущаю только твою усталость. Это моя вина- я действительно слишком навязчив. Я не имею никакого права вмешиваться в твою жизнь.
Поэтому с сегодняшнего дня вся инициатива наших личных встреч будет происходить только от тебя. Я буду появляться только если ты захочешь меня видеть Я хочу, я мечтаю, что бы ты получал удовольствие от наших встреч. Только тогда я буду ощущать, что я действительно тебе нужен. А это на сегодняшний день для меня главное- быть тебе нужным. Надеюсь, что ты не обидешся и поймёшь меня правильно.
Я просто слишком долго ожидал тебя. Это прозвучит нескромно, но поверь, это именно так- всю жизнь. Именно такого, невероятно прекрасного, неожиданного, со всеми твоим достоинствами и недостатками.
Понимаю, что я не совпадаю с твоим идеалом, с тем кого ты ищешь. Тут уж ничего поделать нельзя. Именно поэтому я готов просто отойти в сторону. Прошу только одного- не лишай меня возможности заботится о тебе. Знать, что у тебя есть проблемы, которые я могу решить, и не помочь тебе- это слишком большая мука. Пусть это звучит пафосно, но это правда, ты знаешь. Во всём же остальном я ни хочу тебя ни в чём сковывать. – ты мне слишком дорог, что бы делать тебе больно. Обещаю делать это как можно незаметней.
Ещё раз - прости меня. За всё.

Вивальди, «Времена года».
Мне почему то всегда казалось, что уходить лучше всего именно под эти чарующие звуки. Не знаю, чем уж именно, но именно они зацепили меня так, что до сих пор, спустя почти тридцать лет после окончания музыкальной школы я не могу спокойно слушать ту нервную, почти на грани отчаянья взрывную волну, порождаемую лёгкими, почти незаметными касаниями струн смычком
Всё боль мира сплелась сейчас для меня в рождённой столетия назад мелодии. Каждый скрипичный аккорд кажется стремиться разорвать тебя изнутри, вывернуть наружу, и отпустить наконец на свободу, дать то, так желаемое тобой ощущение абсолютной отрешённости, невыносимой, практически невероятной свободы, которую ты можешь обрести только сплетаясь с природой, став её первоосновой, навсегда порвав с миром людей. Только там, в тенистых дубравах, в обжигающих водах горных ручьёв, полуденном зное полей с порхающими над головой жаворонками, стремительно проносящимися стрижами, треске цикад, и вольном колыхании бесконечных ковылей можно вновь ощутить то невероятное ощущение спокойствия, нетленности всего происходящего в этом мире , что и составляет его первооснову, его сущность, весь смысл бытия. То, что ты давно и безнадёжно потерял. Эту возможность побыть вне времени, не ощущая его стремительного бега, невыносимости потери каждой драгоценной минуты, а войдя в тот стремительный поток, в котором само понятие времени становится чем то второстепенным, незначительным, отступая на задний план перед тем, что и должно составлять смысл твоего существования на этой земле- ощущения счастья.
Пройдя в своей жизни через цепь потерь и разочарований, прочувствовав на себе всю невероятную боль от ощущения несбывшегося, несостоявшегося всё же сумел обрести то немногое, что всё же позволяет надеяться, что прожил свою жизнь не зря. Есть всё таки несколько тех моментов, вспоминая которые невольно приходишь к выводу о целесообразности пережитого
Сейчас, на исходе, начинаешь понимать, что же именно произошло тогда, в те времена, когда счастье казалось вполне достижимым, почти материальным, невероятно близким и возможным. Но именно то, что, поманив, подразнив, помаячив где то рядом оно стремительно упорхнуло, оставив после себя только пепелище, в то же время помогло по иному понять и ощутить всю значимость тех, казалось бы малозначительных мгновений, которые и остались в твоей памяти как самое дорогое, самое светлое и существенное, перед чем всё остальное отступает и попусту теряет свой смысл как нечто настолько малозначительное, что просто не в состоянии удержатся в твоей памяти. Так иной взгляд, кивок головы, лёгкое касание врезаются в тебя как рубец на коже, не позволяя даже на минуту забыть о том, что оно - БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО!!!
Ты уходишь из моей жизни. Уходишь навсегда. Ты, тот, чье появление ещё месяц назад казалось мне свершившейся наконец то на закате моего жизненного пути наградой, заслуженной , а может не совсем, но главное желанной, отчаянно, до боли, до пьяных истерик, ночного безумия и постоянного желания умереть. Ворвавшись в мою, пусть и наполненную событиями, но какую то не доделанную до конца жизнь, ты в кратчайший миг сумел дать мне то, к чему я так стремился все эти годы, чего желал, и во что почти перестал верить, то ощущение, понимание, что он ЕСТЬ, ЕСТЬ, ЕСТЬ, что Он существует!!! Он, Парень Моей Мечты!!!
Мне, всегда достаточно безразлично относящемуся к своей, да и чужой внешности, безразличному к цвету волос, овалу лица, росту и весу, для которого всегда наиболее важной была Личность, а не длина и толщина, именно Личность не удавалось встретить. Ту, для которой жизненные приоритеты были бы расставлены по той шкале ценностей, на которую ориентировался всю свою жизнь я. Для которой возможность быть свободным в своих суждениях и поступках являлась бы краеугольным камнем всей жизненной философии. Именно быть свободным, быть, а не пытаться само выразиться через эпатажные поступки и словоблудие.
Ты ещё сам не понимаешь, что ты есть. И это хорошо. Иначе бы ты невольно замедлился, а, может, даже остановился бы в своём развитии. А это было бы обидно. Нестерпимо обидно. Если ты дойдёшь, если не сломаешься, если сможешь выдержать все те подлянки, которые тебе подготовила судьба, а они будут, не сомневайся, если сумеешь остаться самим собой, то в конце пути ты сумеешь обрести самого себя как настоящую, полноценную личность способную творить. Творить не только как художник, это тебе дано уже сейчас, ты правильно заметил вчера. Нет, помимо этого, данного богами хоть и не всем, но всё таки многим умения, ты способен стать настоящим Творцом, обладающим редчайшим, но именно поэтому наиболее важным даром- делать людей счастливыми.
Сейчас ты считаешь себя мизантропом. Жизнь уже разок прошлась по тебе своей наиболее подлой, наиболее обидной стороной. Это больно, это обидно, это безумно подло, именно из за этого ты стремишься закрыться от неё, придумываешь себе образ человека, ненавидящего всё человечество, ну или хотя Читать далее...