В колонках играет - te busque - Nelly Furtado

Верила в чудо.. Оно должно случится завтра... Потом слушала She is a lady - Tom Jones... И хотела, чтобы про нее тоже сочинили песню... Или историю... Хотела что бы ее запомнили.. Хотела быть значимой..
И знаете, я тоже хочу крылья...
И если бы мы были птицы...

[500x267]

Это цитата сообщения Чёколет Оригинальное сообщение

Чему учат мамы

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Это цитата сообщения Не_пью_абсента Оригинальное сообщение

Без заголовка

•  ....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит. Shelagh Delaney


• Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный! Shelagh Delaney


• Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь.


• Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес


• Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.
  
  В ревности больше себялюбия, чем любви.


• Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан
  


• Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" Н. Шамфор


• Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери


• Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Г.Пиго-Лебрен
  


• ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. Гете


• ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
  
  


• Уметь высказать насколько любишь - значит мало любить. Фр.Петрарка.

                       Любовь - это болото, где тонут два идиота

                                                [300x400]

[200x315]
1 список - не подарите мне ничего - я обижусь.
2 - тоже обижусь, но не так, как на 1!
Так:
Юля
Даша Лева
Вика
Войче
Маша
К*м
Катя
Гоша Яковцев
Шурик
Диана
Темыч
Кристина
Рыжая
Полина
Звенигород

Так же:
Даша Бугаевская
Ксюша
Катя
Яна из 6
Пушистый мышонок
ЧТО Я ХОЧУ НА Д.Р.
1. Обложку для паспорта бербери (это гоша справится)
2. ПОНИ (это войче)
3. Цветочков хочу! Очень много! Прям очень много! Просто СУПЕР ОЧЕНЬ много!
4. В Клиник есть 3 таких блеска для губ, они вместе продаются. Вот их.
5. Трусы какие-нибудь, хочу гес (ну это юля)
6. В шисейдо есть такая пудра, с эфектом загара, она кистью продается
7. Панельки для айпода. Простые, как у Звенигорода. Зеленую и голубую.
8. Наушники как у Бугаевской. Со стразиками.
9. Ремень из респекта, белый такой.
10. Ремень Лайди, или какие там еще слова есть? Ну как у Карины и сАлесхана.
11. Конверсы черные или голубые. Но лучше черные.
12. Хупс и йойо. Кто там розовый? Его хочу! (катюшок?)
13. Хочу мишку или что нить такое! Но тоже очень большое! Лучше мишку!
14. Кофточку джуси кутюр, из цума только! Такую сине-зеленую.

Я ТЕПЕРЬ СВОБОДНА!!!!! УРА!!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения gloomy__hro Оригинальное сообщение

наверно баян..

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.

Это цитата сообщения Dole-kun Оригинальное сообщение

ЭСЭМЭСКИ

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Это цитата сообщения Pokemon_Anna Оригинальное сообщение

Без заголовка

для особо безнадежных и особо наглых индивидуумов.
Как развлечься на экзамене:




1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

И еще из той же серии:

— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— приведите с собой болельщиц.

— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас

Читать далее...

Это цитата сообщения НаСтЁнА_жеееееесть Оригинальное сообщение

хахахахах жжот.....

Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя !
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал =)
Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it !
Презервативы Reebok - будь в форме
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни !
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
Презервативы "Дарья" - сама лепила!

[400x216]

Это цитата сообщения Pokemon_Anna Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Значит, ты всё решил?

- Да, я уверен.

- Мы уже точно не вместе?

- Глупый вопрос… Брось сигарету!

- Теперь ты для меня – никто. Не смей мне приказывать.

- Я – НИКТО?

- Да!

- Я люблю тебя!

- Так почему же бросил?

- Потому и бросил, что люблю!

- Это не ответ. Что тебе надо от меня? Поиздеваться? Поздравляю, у тебя всё прекрасно получилось!

- Что мне надо? Мне нужна ТЫ!

- Так ответь мне на вопрос: ПОЧЕМУ?

- Почему мы вынуждены расстаться? Тебе сказать?

- Конечно!

- Ты уверена?

- Не выводи меня из себя! Почему ты делаешь мне больно? Я ведь тебя любила, боготворила даже, всё было так хорошо… А ты,…… МРАСЬ!

- Не кричи!

- А что мне делать? Не кури, не кричи! Что ещё?

- Люби меня! Всегда люби меня.

- …

- И прости! Малыш, прости за всё!

- Я не понимаю.

- У меня рак. Рак крови. Я умираю, понимаешь? Но я по-прежнему люблю тебя, малыш! ЛЮБЛЮ! Всё! Прости!



Он ушёл. Через неделю он умер. Всю эту неделю она провела с ним. Она сидела рядом и не сводила с него глаз, лишь только иногда закрывая уставшие от слёз глаза. Но она твёрдо решила – хочу ЖИТЬ. Она сказала ему немногое, перед тем, как он умер:

«Прости, любимый, что не могу уйти из этой жизни вместе с тобой. Я очень сильно люблю тебя. Но не меньше люблю и его – нашего ребёночка, которого ношу под своим сердечком. Прости, любимый, себя мне не жалко, но всё-таки я хочу посвятить жизнь твоему сыну. Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!»

Он тоже ответил достаточно коротко, перед тем, как его глаза закрылись навсегда:

«Ты делаешь правильно, мой малыш! Я тоже очень сильно люблю тебя! И поверь мне - я умираю счастливым! У меня есть здесь всё, что мне нужно. Ты – моя любовь, мои родители, друзья, и маленький совсем, ещё не родившийся малыш! Я люблю те… ВАС, малышка!!!!!»

Это цитата сообщения City-Anj Оригинальное сообщение

=)

В колонках играет - The Suicide Mashines - New Girl

[показать]

Это цитата сообщения Mifepristone Оригинальное сообщение

Хренов пост!!!

Дева
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Рыбы:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Рак:
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Козерог:
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Овен:
Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Читать далее...

Это цитата сообщения a-LEE-na Оригинальное сообщение

в лифте

Нашла в чьём-то дневнике, очень понравилось! Давно так не смеялась. Представила себя на месте этого человека в лифте.

ЧЕМ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ЛИФТЕ?
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
[250x192]

Это цитата сообщения censored_angel Оригинальное сообщение

признаю. это правда

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Это цитата сообщения Керыч_Ганжубас Оригинальное сообщение

нипанятно..Галыген или нед

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Это цитата сообщения kartodriver Оригинальное сообщение

Без заголовка

Говорят, что достаточно минуты, чтобы найти особенного человека, часа, чтобы его оценить, дня, чтоб полюбить но всей жизни может не хватить для того, чтобы забыть его. (с)

С одной маленькой оговорочкой, может не хватить жизни, чтобы забыть чувства, которые испытывал с этим человеком. А человека забыть не так сложно, как кажется..:)

Так первое, я написала главу и меня строго не судить!
Второе, я действительно хочу написать книгу, но эта глава мой первй опыт написания чего-либо!

Глава 1.
Сейчас вся моя жизнь изменится! Вот сейчас… прямо сейчас!
К нам заходит Стела, руководитель отдела по работе с клиентами, считает себя жутко важной, хотя фактически находится на должности секретарши:
- Я надеюсь, вы знаете, что к нам приехал Дэвид Морган, для тех, кто не знает, владелец «КерастКорпорайтед» - она как-то странно смотрит на меня. Намекает, что я этого не знаю? Или опять корчит из себя самую умную?
- Продолжай, Стела. – Ну, надо же мне было что-то сказать! А то пауза как-то затянулась! И теперь весь отдел думает, что я имени босса запомнить не могу! Спасибо, Стела!
- А, Джуд, я думала ты не знаешь, но продолжим, вы все должны показать себя как компетентные, образованные и знающие свое дело специалисты! Когда он придет в наш отдел, каждый из вас должен быть чем-то занят. Говорите по телефону, пишите е-маилы, некоторые могут устроить небольшое совещание. Мистер Морган может обратить на вас внимание, задать вам несколько вопросов, на сколько я знаю, сейчас он ищет группу для работы в новом в нашей компании отделе по оценке рисков. Ну, приступайте! И, Джуд…
Она хочет предложить мне заняться чем-то особенным во время его прихода! Я знала, знала, что она выделяет меня, как лучшего специалиста в нашем отделе!
-…давай без твоих обычных закидонов!
Что? Какие у меня закидоны! Вот про это я и говорила! Эта стерва так и ждет, чтобы кого-нибудь унизить! Миранда с жалостью смотрит на меня, как и весь отдел! Может они понимают как это тяжело – испытывать ежедневные нападки от руководителя, который не понимают, какого потрясающего работника они теряют, наверное, она никого не смогла убедить в своей значимости и понимает, что имя Джуд Карлайл останется в веках.
- А помните, как Джуд уничтожила годовой список выручки компании, потому что подумала, что это список ее трат за этот месяц!
Все улыбаются, даже Миранда! Ненавижу Ника!
- А как она ушла на час за кофе и вернулась без него!
Ну, вот от Сэма я такого не ожидала!
- Я не думала, что это мой список!
- То есть ты специально уничтожила список выручки?
Не буду обращать на них внимание. Тут к нам заглядывает Стела:
- Приготовьтесь! Он будет через 5 минут!
Миранда, Шерри и Сэм хватают телефоны, остальные смотрят в компьютер. Нет, так не годится! Не могут же все заниматься одним и тем же! Я выделюсь! Я стану той. Кто уничтожает особо секретные бумаги! Мы же компетентные работники. Я беру несколько листов и начинаю на них быстро писать какие-то каракули. Ну вот и все! Теперь у меня пять особо секретных бумаг. Слышу шаги в коридоре и встаю. Так, спокойно, только спокойно.. Подхожу к резалке бумаг. Все смотрят на меня с недоумением.
- Опять списки удаляешь, Джуд?
Я спокойна, но стоп! Они же не успеют дойти! Подбегаю к столу и начинаю свой путь снова! Отдел у нас не большой, всего восемь человек, но когда они все смотрят на тебя, как на сумасшедшую, становиться не по себе… Теперь я стараюсь идти медленнее. Черт, почему я сделала только пять листков! Может сбегать написать еще? Нет, лучше не надо!
- А сейчас мы бы хотели показать вам работу отдела по работе с клиентами.
Ох, черт! К нам заходит двое мужчин, наверное, у него есть охрана!
- Садитесь, мистер Морган. Вам принести что-нибудь? Чай, кофе, воды? А вам удобно сидеть? Сколько времени вы у нас пробудите?
- Большое спасибо, я бы не отказался от чашки кофе.
- Джуд, ты не принесешь мистеру Моргану кофе?
Ник и Сэм молчат, но я так и чувствую, что они улыбаются! Почему я должна нести кофе?
- Я бы с радостью согласилась приготовить мистеру Моргану кофе, если бы не была занята удалением бумаг.
Вот так! Теперь сама неси ему кофе!
- Каких бумаг? – это уже говорит Дэвид Морган
Так же нечестно! Он должен был сидеть и молчать! Какие бумаги может удалять младший менеджер!
-Особо секретных.
Черт, черт, черт!! Как у меня это вырвалось! Ну, теперь то он даст мне спокойно удалить бумаги!
-А можно посмотреть?
Все, меня уволят! Но что еще остается делать! Несу ему мои листочки.
- Конечно, мистер Морган. Возьмите.
Он смотрит, что-то долго он их смотрит! Потом берет список сотрудников отдела.
-Вы Джудит Карлайл, верно? Скажите, мисс Карлайл, а на каком языке это написано?
Вот этого я точно не ожидала! Я смотрю ему в глаза, вроде он не сердится, скорее веселится. Значит шансы у меня еще есть!
- Это секретный шифр, мистер Морган, для обеспечения безопасности нашей компании.
- Секретный шифр говорите? Удаляйте немедленно! Кругом полно недоброжелателей!
Я иду и гордо удаляю бумаги, потом сажусь за стол и открываю новый документ в ворде. Тут я начинаю быстро бить по клавишам переодически останавливаясь и делая вид, что обдумываю Читать далее...

[512x650]
Настроение сейчас - А у меня есть колчан!

Мне надо с вами поговорить!) Вы верите в судьбу? И совершите ли вы в своей жизни какие нибудь перемены? Сейчас все начинают думать, что они сделают себя лучше, но, серьезно, это у кого нибудь получалось без напряга? Также все думают, что добъются в жизне много, нет, я вас не критикую, я тоже так думаю! Или, что сильно все изменят! Но что?
Будут выступать за целибат и пойдут в монахини?
Нарожают кучу детей? Или не будут выходить за муж?
И вообще, вы когда нибудь думали, что вы будите делать в жизни? Не просто на кого пойти учиться, а вообще про вашу жизнь? У меня есть 4 пути:
1. Я стану волонтером в гринпис, усыновлю животное в зоопарке и буду помогать всем, кому смогу.
2. Я буду работать лет до 45, а потом выйду замуж и буду всю оставшуюся жизнь разводить цветочки в саду. Но я за полигамию, так что это вряд ли.
3. Открыть с Войче новую фирму "Дойче&Габашик" и стать милионершей.
4. Опять же потусить лет до 45 и стать монахиней. Но я против целибата, так что это тоже врятли!
Ну что, видимо мы откроем фирму! Войче читает дневы?

[338x432]
В стиле Насти:
Я создала себе имидж странной, иногда непонятной брюнетки, любящей белое, зеленое и красное, с Дашей следопытом в виде кумира. Она была в моих картинках, но ее своровал жулик!! Вы видите жулика? Жулик не воруй! Как жаль, что Башмачок все за мной повторяет! Ну ладно, я смирюсь... Хотя бывает не приятно...

ЗЫ: Завтра в квалужском буду ездить в лифте и мяукать

Do you believe in fairytails?
In fact, do you? Did you used to believe? I think, that every person has his own fairytale. And it can be about everything: about love (you know who is it) or just about life like mine. I will change it. I promisse I will.

Опять хожу на курсы, но мне там нра... Только они каждый день... Игорь & Суворовское достали.... Короч у меня все ОТЛИЧНО!
Я хочу КОМЕДИ КЛАБ!!!! Хочу хочу хочу!!
И КВН хочу!!! Вдруг тама рыжую и викиса покажут!
А еще я хочу вам кое что рассказать, но пока не могуууууууу...
Я скажу после первого четверга 3 четверти...
И ЕЩЕ Я ХОЧУ НА "НОЧЬ В МУЗЕЕ"!!!!! А идти не с кем! Сводите меня кто нить плз!!!
Тем, кто может это сделать, просьба отписаться в аське!
[500x176]

[300x390]
Настроение сейчас - GOD! SAVE THE QUEEN!

Помните, я говорила про желания... Я загадала и оно сбудится, но с отсрочкой) Осталось 16 месяцев... Но я дождусь! 516 дней...
А потом я буду самой счастливой!!!
Прикиньте, мне сегодня за весь день никто не написал!!!!!!! Такого очень давно не было!!!
А еще такой ржач, у Гоши в классе парень какой-то, они его достают и этот парень, бабуин что-ли, наехал на Есика, типа ты только матом ругаться умеешь, а алгебру не знаешь!! Мы там угорали, а Есик решил его побить и у него с ноги кросовок слетел))) Он такой замахивается и раз прям в потолок слетает
Блин, мы там под диваном были)))
Потом припираюсь на химию, мы там все списали, стали сдавать, а она у фила проверила, а нам с Султом свой Барий-Никель стала диктовать...