как же мне все надоело,
надоела аська,
надоел этот компьютер,
надоела аллергия,
игра, которую я качала месяц, а она не запускается,
надоело вечное невезение в мою сторону,
надоело одиночество и сплошное непонимание,
надоело что люди не понимают как мне хреново,
надоела эта чертова тупая жизнь, в которой я не вижу ничего дальше,
надоела вечная однообразная скука,
надоел фотошоп,
надоели родители со своей руганью
и собака надоела,
надоели слезы,
надоело его безразличие к моему настроению,
я сама себе надоела,
надоели эти посты и их удаление,
надоела эта комната и вечно портящееся настроение,
надоел мобильник,
надоело ложиться спать пол первого только потому что мне не хочется сидеть в квипе за компом,
надоело,
надоело быть одной, зная что я могу быть не одна

ну почему никто не дает мне возможности улыбнуться

вы даже не представляете как же мне херово, ни на капельку

Псы. бля, и я нечаяно отправило это сообщение на сервер ли.ру
я сегодня разбила зеркало, ближайшие семь лет я буду несчастна) и спрашивается.. а что изменится?

rukoyatki.ru

Нечаяно наткнулась в мировой глобальной сети. Для тех кто увлекается фотошопом есть много полезного и интересного) Да и вапще.. там сборная салянка, много всего, не только для ФШ)

С трудом даются посты. В последние дня 3 раз 50 пыталась написать что-то, но каждый раз удаляла их из блокнота так и не опубликовав. В чем причина? А я не знаю. Слова не ищутся, буквы забываются. А если и напишу что-то, перечитываю и удаляю, так как содержание обычно не нравится.
Собственно, попытка номер пятьдесят один написания поста.
На самом деле, мне легче вас читать и комментить, чем писать самой. Невсегда знаю какими словами выразить свои эмоции и стоит ли писать о том, что было такого интересного.
А за окном осень, что вы и без меня успели заметить. Погода резко испортилась и на улицу выходить стало противно и неохото, улицы как-то само собой опустели и за окном больше никто не орет матом, играя в футбол. Скушно. Холодно. Одиноко. Слезливо.
Любимый человек уехал 4 дня назад, а я уже жутко-прижутко скучаю. Что, думаю, не так удивительно. Живет он не в соседнем доме, и когда мы увидимся и вообще каким образом никто из нас не знает. Грустно.
Хочется вернуть это лето обратно..
Эх. А завтра институт. 2ой курс. Надеюсь второй курс пройдет также быстро как и 1ый, и остальные 3 года так же. Ненавижу учиться.
В планах сделать медкнижку, пойти работать, записаться в бассейн и на курсы английского. Что из этого сбудется - посмотрим. Особого рвения я еще ни к чему из этого не видела со своей стороны. Но на самом деле очень хочется) Осталось только взять руки в ноги.. ну или ноги в руки :)

Пост написан, ждите следующего. Через месяцок другой :)
и это.. я не пропала.. я всех читаю и иногда даже комменчу :)

Такие странные чувства.
Страх, волнение, какая-то жуть, скользящая по телу... чего я боюсь? может ошибок? а может всей этой серьезности, за спиной которой есть будущее, взрослое будущее..
Я боюсь таких серьезных отношений..
По-началу мне все напоминало игру. Всего-лишь игру на выживание и исполнение мечты. А когда мы выйграли в эту игру и теперь идем дальше, и это что ни на есть настоящая жизнь... настоящая любовь... я боюсь того, к чему мы сами стремимся, и боюсь, что могу потерять всё это..
Волнение просто перехватывает, и дыхание начинает сбиваться. Я боюсь всей этой взрослости. Мне кажется я еще до всего этого не доросла.
Но мне это нравится.
Я противоречу сама себе и порой веду себя как ребенок. А я и есть... ребенок. Мне иногда нужно, чтобы меня погладили по голове и утешили. Сказали что, что все хорошо.
Маленькая я для такого. Но я уже не хочу по-другому.
Я боюсь упасть, прыгая выше собственной головы.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?"

(c) bash.org.ru

Респект, чувак -) Прям даже самооценку поднимает -)

В колонках играет - Lp - скучно

У меня уже ни один человек спрашивал, почему я тут не пишу... Ну так вот.
А зачем писать, когда все относительно мирно и спокойно? Да, может бывают суицидиальные моменты, но они ж проходят, когда тихо полежишь, успокоишься или может сорвешь на ком-нить зло... Можно впринципе и поплакать в такие моменты, но мне кажется я уже не умею... Хотя иногда так хочется..
И вот например сейчас.. Только вот слез нету... Вернее они есть, но они где-то так глубоко. Наверно просто подсознательно знаю, что смысла в этом нет, и ситуация от этого не изменится. Потому что и самой ситуации нет.
Всё это давит. Жёстко и сильно давит. А что всё? Я и сама не знаю. Сама атмосфера. Атмосфера ожидания, одиночества, нехватка внимания и нежности.
Дни превращаются в безумное проживание реальности. Телек, комп, инет или игры, преимущественно тупые квесты, где не надо думать. Деградация какая-то, чес слово. Ничего уже не хочется обдумывать, использовать всякие умные словечки, чтобы чисто выебнуться перед людьми. Да,блять,думайте вы что хотите... Кто вы такие чтобы мне себя на вас расходовать.
Мне уже хочется в институт, чтобы не было этой тупой окружающей меня жизни. Хотя бы чтобы умных людей послушать, научится опять писать и, желательно, грамотно. Да и окружение там как бы поживее что ли.

Уже офигеваю от этих каникул.

Мне подарили запоздалую тыщу на др, и поставили передо мной вопрос *Потрать на что-нибудь стоящее, а не тупо их прожри*. Что покупать? Чего я хочу? Эти риторические вопросы медленно бьют мне по голове.

Мне скучно, и я злюсь, когда меня кидать начинают. Оставляют тут одну, валят равзлекаться и спать. Всем вам плевать на меня -(
А на улице клевый ливень... с молнией и громом... прям хочется на улицу выйти и встать под проводам какими-нить, ага -)
ЗЫ чупа-чупс хачу!

Никогда не замечали, люди так любят утешать, когда тебе плохо, и все сразу отворачиваются, когда тебе становится хорошо?
Это наверно что-то вроде эгоизма? Да? Нелюбовь к чужому счастью. Нелюбовь к тому, что кому-то хорошо.

Мишка
Помните я мечтала о таком мишке?
А Он исполнил мою мечту.... и это лишь только одна из тех, которые Он исполнил...

... Поезд опоздал, в я Москве оказалась только в 11 часов... И всё. Все 9 дней вместе с Ним, в чужом красивом городе, оказались позади. Я поверила в это только оказавшись на казанском вокзале города Москвы. Своего родного города, но такого противного именно сейчас....
Уезжать не хотелось. Я бы даже сказала, не моглось. Я с трудом отрывала взгляд, заходя в вагон, от его глаз... грустных, таких родных и любящих....

Казань.... Почему-то мне показалось, что он почти как Москва, только меньше, намного меньше. А так... одно и тоже. Те же магазины с такими же названиями, тот же центр и маленькие улочки. Которые еще красивее при ночном свете фонарей.
Пиццерия, кино, стадион, фонтанчик недалеко от дома и самса ) *Всё было так прекрасно, что хочется чтобы так было всегда*... вроде так ты мне написал? Я тоже этого хочу... если бы ты только знал как я хочу, чтобы это никогда не прекращалось. Но ведь мечты все-таки сбываются? мы убедились в этом на собственном примере.
Что будет дальше я не знаю. Я знаю, что хочу продолжать такие поездки... друг к другу. Ведь в этом даже что-то есть?... Я хочу быть с тобой, и это желание только выросло, когда я увидела тебя в 9 утра 9ого числа.
Не представляю как я теперь без тебя. Не хватает всего. Твоих поцелуев, твоих нежных рук, обнимающих меня, твоих любящих глаз... Я даже не могу писать этот абзац. Глупо. Ты меня понимаешь, я знаю. Я не могу такое описывать.
Тяжело, как никогда. И грустно. Съедающая душу грусть и этот комок в горле...
Но вспоминая эти Наши 9 дней я улыбаюсь... честно... грустная улыбка. Плохо, что закончилось, но ведь прекрасно, что это было.
Я еще хочу. Хочу также гулять и натирать мозоли новыми тапочками. Также целоваться на фоне ночной Казани. Также смотреть вместе кино и улыбаться, бросая на тебя взгляд. Также неуклюжничать и всё постоянно валять и рушить.... Также просыпаться вместе с тобой и говорить тебе *Доброе утро*. Также быть с тобой...
Спасибо тебе за всё. Жду теперь тебя вгости...

В колонках играет - 7000$ - Бежать

Вот и прошел мой ДР.. как обычно, незаметно. Хм, что-то мне подсказывает что это был самый нормальный день рождения за всю мою недолгую жизнь =) Без особого ужирания и с таааааанцами. Выпили с Олькой только по коктейлям в баре и  танцевали до 6 утра) Ничо так клубешник попался, кстати... конешно, восновном преобладало местное бутовское быдло, но как-то все мне понравилось.. уютно там.. и народу не под завалку...
Короче, все классно было)
Я теперь уже взрослая и мне целых 16 лет! %) Хороший возраст..
Спасибо всем, кто поздравил и не забыл про меня... Было очень приятно, правда-правда. Всем-всем спасибо большое. Кто-то меня еще помнит и не поленился отправить открытку и написать красивые и добрые слова в асе.
Правда вот от одного человечка поздравлений я так и не дождалась... видимо, этот человек просто забыл... Ну что ж) неочень то и хотелось) я этого и ожидала...
Главное, что вы, в которых я была уверена, не забыли)
Я вас люблю всех.

А я... я уезжаю через 4 часа... вещи еще не собраны, и я сижу чуть ли не в пижаме и никак не могу заставить себя собраться.
Мне страшно.... как никогда... Я даже не знаю, чего я боюсь больше. Разочаровать или разочароваться?...
Ладно, надеемся на лучшее, готовимся к худшему) Вера в то, что все будет хорошо, у меня живет.
Вернусь через недельку, если все пойдет так, как мы ожидаем. Ждите мя и помните)
Приеду - проверю не забыли ли =)

Целую всех.. удачи не желайте, к черту. Я сама себе удача.

Хотелось кое-чем поделиться.
Я сегодня днем лежала, было предсонное состояние и, как всегда, в такие моменты какие-то беспорядочные мысли в голову лезут. Я, как обычно, лежала думала о своем Андрее и наших отношениях.
И вспомнила свои предыдущие отношения… А щас по порядку объясню всё.

За всё моё нахождение в сети (а это ни много ни мало 1,5 года) я очень близко общалась всего с тремя парнями. Я знаю, что каждый из них читает мой дневник, и всё щас поймут, что и про кого буду говорить. Просто настолько были разные люди, что я сегодня проанализировала каждого… каждые отношения и кое-что для себя уяснила.

Хотя, я так чувствую, кроме них, собственно, никто и не дочитает, ну да неважно. Я для себя пишу.
Начну по возрасту) чтобы не в обиду)

Итак, самому, так сказать младшему, 18.
Хороший, умный парень. Начитанный, знает много умных слов)) Добрый, воспитанный.. Чувствовала себя с ним маленькой глупенькой девочкой, он мне казался таким взрослым для своих лет) Но мне даже как-то нравилось это состояние…чувство защищенности. Он делал меня счастливой какое-то время. Потом правда все испортилось, но я не об этом.
Я о самом моем отношении к этому человеку. Оно было таким, как я описала. Я его уважала и благодарила за то счастье, что он мне дарил. Многое, благодаря нему, поняла и многое поменяла. Я научилась ждать и терпеть... мечтать... Научилась прощать…

Идя по возрастающей, 19 лет. Парень... эм... который мне дорог? Наверно. Дружим мы с ним довольно-таки давно, больше года. Так что с этим человеком у меня связана вся моя жизнь в сети. За весь этот период испытала по отношению к нему просто массу эмоций. И боялась, и уважала, и не понимала, и любила, и ненавидела… Поняла только одно. При определенном подходе, можно добиться серьезности этого человека. В остальных случаях, он ненадежный… Иногда не могу ему всего сказать, хотя оно обычно так и бывает… говорю всю подноготную и несколько раз жалела о сказанном. Ему пока не скажешь фразы *не говори*, может сказать кому попало. Но эт неважно, главное что без него не могу, хоть он и опять меня обидел, раз наверно в ..–тый.
Если случается в моей жизни что-то интересное, больное и просто важное, он незаменимый человек в отношении того, что всегда выслушает и что-то скажет в ответ. Много раз помогал.. но иногда может только усугубить ситуацию. Как повезет.
Но все равно он хороший для меня)

Ну и.. 20 лет. Мой Андрюшка. Виртуальный муж. Ох уж этот виртуал.
Знакомы почти год, тоже многое нас связывает… Из года общения очень долгий период были просто друзьями. Не больше. Такого доверия и открытия человека еще не было за всю мою хоть и недолгую жизнь. Честный – это пожалуй главный критерий, который может описать Андрюньку. Я знаю и уверена, что он мне не врет ни в чем и никогда.
Хоть ему и 20 лет, но порой складывается впечатление, что он 9-летний ребенок. Когда ругаемся, может съёрничать и ответить как дитё. Чувствую себя иногда мамой с его то вредностью) Это пожалуй и разница между теми отношениями и этими.
Он надежный. Любящий. Доверяющий.
Не дает мне спуску ни в чем, зная мой характер,. И сам начал меняться, хоть я ему с трудом это и вдалбливала... Он понял и стал такой прелестью)
Это, наверное, то, чего я хотела…

Вот собственно и все те мои вирт. отношения, о которых я никогда не забуду и которые будут греть памятью изнутри…
Ни о чем не жалею. Всё было и есть замечательно с этим людьми. Может быть, даже будет)

В колонках играет - Michelle Hotaling [Chained By Dreams] - Underestimate

Вот скажите мне...
А когда человек не слышит никого другого, кроме себя? Кроме собственных претензий и прихотей. Что с ним делать?
В течение часа я пыталась вдолбить этому человеку, что мне не нравится, а в ответ лишь слышала ЕГО претензии и недовольства, причем должной реакции на мои слова я так и не увидила...
Мне как и всем, наверное, хочется взаимных отношений и собственного Я в них самых. Но получается так, что лишь одна я что-то делаю и что-то в себе меняю, а человек так и продолжает думать, что в его поведение нет никаких огрехов, а если и есть, то я просто ОБЯЗАНА с ними смирится..
А мне это нахуй не нужно.
И обидно и чорт знает, что делать дальше. Ругаться толку нет. Все равно потом я результатов не дождусь, а говорить больше желания нет. Легче пойти и собаке объяснить, почему нельзя лежать на этом коврике...

В колонках играет - Утро Без Тебя

В колонках играет - Мастер & Margenta [По Ту Сторону Сна] - Танец

Аж в трех частях... [1.Внутреннее, 2.Учеба, 3.Мелочи] Ибо пост писался очень долго и каждый раз дописывалось что-то еще... Не судите строго. Мой мозг уже давно умер от скуки и жестокого однообразия.

1. Мне порой так хочется сбежать.Сбежать подальше от аськи и интернета вообще. Ибо я чувствую, что просто не могу уже больше выдерживать такого общения. Интерес ко всему пропадает. Надоедает. Мне становится скучно так общаться... Мозг отказывается мыслить, а пальцы с трудом бьют по клавишам.
Вот оно... окончание сессии и падение в бездну скуки...
Я жду жизни. Жду как никогда.

2. А еще я к боооооольшому удивлению более или менее хорошо сдала сессию вроде... После моих самых высоких результатов в группе по двум предметам, вся группа теперь сморит косо *типо похвасталась* -( Они меня ненавидят((( Хотя мне просто везет... и помогает сам Бог скорее всего) *тьфу-тьфу-тьфу* Ибо я не такая уж и умная -)
Будет прикольно если я матику не сдала... хотя будет как будет... ох уж и бесит меня эта система с узнаванием оценок только через две недели...

Воть...

3. Диз сменила, покреативней и посамопальнее... Глупо, как-то по-децки и понаивнее что ли... Хочется кричать всему свету, что наконец есть человечек,которому я нужна... Действительно нужна, а не как раньше... Хотя мне уже не хочется ничего утверждать. А дизайн есть просто дизайн...

В колонках играет - Белая Гвардия - Алый парус

Бывают просто моменты.. моменты когда срываешься. И хоть внешне мне казалось, что все замечательно, внутренее Я видимо так не думало. И какая-то последняя капля все решила. Я сорвалась. Я заплакала. Не выдержала всего этого напряга. Когда дома проблемы,а тут еще эти обижающие невпопад фразы. Этот интернет и скука. Все доканало. Не хочу больше напряга...
У меня сердечко болит, и слезы сами по себе текут, дышать тяжело, и слов не находится вообще, хотя у меня вроде бы все отлично... Видимо и счастье тоже иногда доводит. А может просто, когда все хорошо, любая мелочь кажется глобальной проблемой,а?

Сегодня экзамен, между прочим. Вот не пойду спать пока не напишу этот долбаный пост, который я пишу уже часа полтора мысленно и + полчаса в блокноте.
Хочу сказать, как мне обидно и больно. Я больше не могу чувствовать себя виноватой. Да, я не ангел, но я вроде и не чудовище, чтобы на меня постоянно обижаться и устраивать ссоры.
Я не бессердечное существо и мне тяжело. Между прочим, плачу после каждой подобной недомовки. С выходом из сети и посыланиями. Надоело. Где та нежность и ласка?... Я девушка твоя, а не монстр.
Не могу и не буду спокойно воспринимать все твои обиды. Хочу приносить тебе счастье и радость, а не расстраивать каждый день.
А ты еще взял и телефон отключил. Ну что за... Я ведь не усну... Меня мучает совесть, и я хочу помириться...
Давай жить дружно,а? Умоляю.

И опять я оправдываюсь... Да что же это такое...

Хочу:

1. в ванну


2. жрать


3. спать

Всё.


                                      [500x286]

Сижу держу в своих руках розовенькую бумажку и почти плачу от счастья. Вот он... пропуск к счастью... Вчитываюсь в каждую строчку и улыбаюсь. Улыбаюсь как ребенок, которому подарили новую игрушку. Следующий шаг сделан. Осталось совсем чуть-чуть...
А меж тем на бумажке, под названием *билет*, написано:

Отправление: 08.07 в 22:08 Вагон №2 П
Москва Каз. - Казань Пас.
Прибытие 09.07 в 08.45

Заяц, Жди )