Полдня прикалывала и смеялась, и сейчас улыбка не сходит с лица. Я сошла с ума? - ага. От счастья? Какое нафиг счастье. Просто я полная дура, а дуракам жить веселее.
А может просто на меня так действует моё *Неодиночество*?
Жалею ли я о чем-нить? Неа. Мне не о чем.. Всё что я делаю - делаю правильно.Я так решила. Для себя.
Хм. А еще я что-то давно не меняла свои авики, и один из них, с *Мося любит Андрюшку*, начинает выпаривать.... Давно это было..давно.
И как-то всё действует на нервы. Эта сеть Бахетле в Москве, попадающиеся на глаза фотки обзора Казани у друзей, этот авик... Смешно ) нет, правда смешно) Смешно вспоминать какой я была летом..хех..влюбленная и счастливая. Зачем всё это нужно было...

Прости. Просто так действительно будет лучше. Тебе.
А мне уже хорошо. Правда.

Да и вообще не о том пост должен был быть. Ай ладно. Короче, Мосе хорошо. Вот о чём я )

Не знаю как вы, а я счастливая...)

Уже знаю точно, если что-то потерял, то значит так оно и надо. На этом пустом месте потом появится что-то более хорошее и дорогое.
И *тьфу-тьфу-тьфу*, чтобы не сглазить.

И всё-таки... А вы как?...)

Открыла блокнот, не зная что и как написать. Хочется многое сказать, многое разъяснить. Но есть проблема. Я не знаю, что говорить и что разъяснять. Это мысли, это чувства. Это желания. Но мысли не знаю сама о чем, неопределенные жизненные чувства и желания, не зная чего.
Очередной тяжелый период. Я уже от них, мягко говоря, устала. Мне когда-нибудь будет хорошо дольше, чем 2 месяца? Всё как-то резко обламывается всегда на середине и заводит в ступор. В тупик.
А сейчас включила Сплин, и грусть такая адская и удушающая накатила. Выговариваться кому-то? А о чем? Я даже не знаю, что говорить. А если и пытаюсь, то начинаю плакать, и люди так и не понимают, чего я хотела.
А мне просто не хватает внимания. Мужского влюбленного внимания. Настоящего. Не хватает теплой ладони в руке, не хватает прямолинейного взгляда глаза-в-глаза. Не хватает человека рядышком. Который бы звонил мне на ночь и писал с утра смски *С добрым утром, зайка*. Такое человеческое внимание... Такая человеческая нежность... Да где,блин,всё это.

Хелп.

А ведь месяц назад, идя домой с плеером в ушах, я думала о счастье, которое было в моих руках. Сегодня идя домой, я слушаю музыку...

За что, твою мать? За что???

Я, кажется, разучилась плакать. Может кто-нибудь начнет меня успокаивать, чтобы я наконец-то расплакалась?
Тяжесть такая на душе.

Так всё это надоело. Вот честно.
Вчера рассталась с Илюшей, хотя мне совершенно этого не хотелось. Но, увы, носиловать человека быть с собой я не хочу. Вообще хз чего ему надо. И вроде бы расставаться сам со мной он не спешил, но и удерживать не стал. Играл в игру Смарт 2?
Месяц это мало, конечно. Но все равно как-то не по себе и грустно. Получается, меня в очередной раз помучили. А так хотелось... хотелось нежности и ласки... Да и сейчас хочется. Внимания, нежности, заботы. Любви? Ну уж нет. Любите сами, а я пока отдохну и понаслаждаюсь вниманием на свою сторону. Которого, хы, нету)

Грустно мне пипец как. А поговорить не с кем. Как обычно) Ничо нового никто не услышал, а я так ничего нового и не успела почувствовать...

	норма гемоглобина в крови, г/л
Мужчины	135-160
Женщины	120-140

У меня - 89 г/л. Лечусь от одного и того же уже 4ый год. Наверно, я скоро сдохну)

Очередная ненавящивая свобода, которой я не хотела. Что же, ну пусть будет так. Обидно, досадно... ну и ладно.

Что я и для кого я? Нет! Молчать, падонки, я не вас спрашиваю. Я у себя ищу ответа.

Уже с неделю понимаю что больше нет сил так жить. Работа - Учеба. И всё собственно. Будни: с утра на учебу, вечер - работа. Выходные: Работа с утра до ночи. Изредка дают выходные, но они же ведь только на работе. Выходных по субботам и воскресеньям практически не бывает никогда. Уволиться? А фиг вам. Вот вы не знаете, а я знаю, что такое не_просить_у_мамы_денег. И вы не поверить как же это клево. Независимо. И вообще, мне завтра бейджик привезут золотой с надписью *Аннушка. Официант*. Какой тут нах увольняться. Я буду работать и из-за бейджика тоже! -) Не зря же 170 рублей отдам!
Да, может быть я цинична. А кто тут идеален, блять?
Да, я пью. Я курю. Я ругаюсь матом. С мальчиками до свадьбы. Да, вашу мать, я просто сволач. А если вам что-то не нравится - вы отвернитесь, дорогие.
Я вас всех так люблю. Не представляете.

Счастье есть. Только оно, сцуко, спряталось за стеной холода и молчанием телефона.

Почему я всегда всеми силами держусь за тех, кто этого не достоен и отталкиваю от себя самых как никогда родных?
Идиотизм? Желание заставить любить себя? Самоутверждение?
Интересно я когда-нибудь научусь ценить то, что у меня ЕСТЬ, а не пытаться сделать своим то, что мне не принадлежит...

Я девушка и хочу себя ею чувствовать. Внимание, нежность, ласка.. Почему я должна бороться и воевать за них. Прекрасно понимаю, что все нужно хотя бы заслужить. Но я не согласна с тем, что я уже этого _уже_ не заслуживаю.

Ну и где,блять, те самые НОРМАЛЬНЫЕ отношения в этом мире?

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Давай останемся друзьями?

[520x245]

"Давай останемся

друзьями»-прекрасная фраза-веер,у которого стальные ребра и

режущий шелк по краю;

Давай останемся друзьями-ты будешь должен все,а до тебя будут снисходить;

Давай останемся друзьями-и ты отвезешь,заберешь,поможешь,прикроешь;

Давай останемся друзьями- это значит все будет точно так же как и было,но только без эксклюзива.А тебе нельзя-ведь как же так?

Давай останемся друзьями-как только ты начнешь забывать-тебя обязательно проведают:чтобы проверить как же ты там несчастный брошенный друг:вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь –подуй на мое чувство вины;

Давай останемся друзьями-и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду;

Давай останемся друзьями-и может быть тебя обласкают,когда будет невыносимо скучно.А ты придешь.Ты же друг и между вами ведь все было,ты же понимаешь;

Давай останемся друзьями-и ты вровень с любимым фикусом,котом или плюшевым медведем;

Давай останемся друзьями-и тонко просчитанным ударом,каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?»тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой,и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы;

Давай останемся друзьями-мнимая гарантия порядочности отношений,что в ответ ты ненагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик;

Давай останемся друзьями-и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли.Но ты увидишь.Ведь вы же друзья.

Давай останемся друзьями-и ты Никто в ответ на вопрос«кто это был?»

Давай останемся друзьями?

Чтобы остаться друзьями-надо быть друзьями!»

ы,  Заебись работать в Кружке с такими классными барменами : )
Я пьяная, бле )))))

Лиsа - Нет слов

Твои розы завяли, и ты мне не позвонишь,
В СМС не напишешь: спокойной ночи малыш,
Я не знаю чего ты от меня добивался,
Наверно врозь будет лучше,в общем-надо расстаться
Разойдемся по жизни, разделимся на части,
Каждый будет искать свое новое счастье,
В щемящих редких встречах отведем мы глаза,
И может что-то колыхнется в наших каменных сердцах.
А впереди новый год-горит яркими огнями,
Ты уедешь, я-останусь, до свиданья, до свиданья,
Буду жить как и жила, топтать счастье под ногами
А потом придет весна, я может быть еще оттаю

...я может быть еще оттаю

Нет слов что бы выразить всю горечь и боль,
Нет слов что б сказать как тебя люблю,
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил ты уходишь, я стою-смотрю...
...остаюсь-смотрю

Мы не можем быть рядом и ты должен понять:
Сложно расстаться, но трудней удержать,
Не злись:я посвещаю тебе эту песню,
Вместо нас буду я, вместо галочка-крестик,
Давай забудем имена, все адреса, все телефоны,
Давай разделим пополам все целое-мое с тобою.
Оторванный клок сердца заполню я другим,
Да и ты в своей жизни еще сто раз будешь любим.
А я больше не хочу и ухожу, не оглянувшись,
Это было только cном, а теперь пора проснуться,
И пока звенит будильник-открывай свои глаза,
И прости если в чем-то я была не права...

Нет слов что бы выразить всю горечь и боль,
Нет слов что б сказать как тебя люблю,
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил ты уходишь, я стою-смотрю...
...остаюсь-смотрю

Нет слов что бы выразить всю горечь и боль,
Нет слов что б сказать как тебя люблю,
Нет сил попытаться тебя удержать,
Нет сил ты уходишь, я стою-смотрю...
...остаюсь-смотрю

Вот угораздило меня вляпаться во всю эту бодягу. Единственный выходной на все пропущенные домашки по экономике. Но,блин, я делаю экономику, но в мыслях совсем другое.. А что у меня  в голове, я никому не скажу... Немного радует, немного расстраивает такое состояние... Поскорей бы четверг...
Давно я такого не чувствовала. Эмоции. Неужели я снова могу их ощущать.


А работа познакомила меня с несколькими замечательными человечками... Работаю только ради общения, ибо деньги мне уже не так нужны.. ну если только на новый телефон. Но на этой работе на новый телефон я не заработаю. Мне нравится по утрам ходить работать, если даже не выспалась, зная, что кто-то мне там будет рад...

Жду четверга... Очень сильно жду. Уже 4 дня схожу с ума и не знаю куда себя день. Я то знаю почему, а все мои знакомые могут только догадываться.

Мне всё надоело, но есть мелочи которые делают меня хоть капельку счастливой)
А еще... я псих : ) Нервы пипец как ничего не выдерживают, сразу начинаю злиться, обижаться и плакать. Надо больше отдыхать.
Так хочется сказать *всё будет хорошо* и улыбнуться, но улыбаться-то я улыбаюсь, а вот сглазить боюсь)

Я устала. Очень. Морально. Физически. Как угодно. Хочется всё послать к чертям и уйти в запой. Больше нет сил держаться и делать вид, что всё отлично. Жизнь катится под уклон, прямиком в яму. Никто мне не помагает. Да и некому. Одна.

Я не плачусь. Я сильная. Пойду лучше покурю.

РС. А еще я по вам всем жутко соскучилась. Из-за работы и учебы я никого не вижу и ни с кем не общаюсь.

Блять. Блять. Блять.
Угораздило же меня пойти работать официанткой. Люди, чес слово, лучше дома сидите, чем идите работать в кафе.
Я седня стажировалась с 11 дня до 12 ночи. И это не потому что я стажер, а потому что там такой график работы! То есть вышел в 17, заканчиваешь в 12. Но если ты вышел в 11, тоже заканчиваешь в 12.
Ноги болят ааааацццки.
Хм. Но, знаете, мне нравится, блин : ) Я седня заработала свои первые 75 рублей!!!))) И если бы стажер не забрал чаевые, которые предназначались мне, то заработала бы еще рублей на 150 побольше. Ну что ж поделаешь. Бюрократия есть бюрократия. Она везде.
Пайду спать. Завтра учиться, а потом опять работать. Охереть =)

В колонках играет - Tokio - Мы будем вместе

А я утроилась на работу : ) Все в шоке, я тоже.
Завтра первый стажировачный день. Я боюсь.

Сегодня ночью курила Синий Винстон и улыбалась тому...

Как же приятно.. приятно слушать Зверей, знать все песни наизусть и тихонько напевать *про-себя*, потому что уже все спят, и в доме была бы полнейшая тишина, если бы не моя негромкая музыка и стуки клавиш. Что однозначно не может не радовать.
Приятно сидеть в инвизе и разговаривать только с любимым человеком. Знать, что он принадлежит только тебе и ты ему.
Приятно сидеть, черт возьми, за свинарским столом, где полно мусора, но зато есть бутылка минералки от Шишкиного леса и поэтому не надо вставать из удобного кресла, не надо вылезать из одеяла и идти в холодную кухню.
Приятно знать, что завтра только лекции и не надо ничего делать.

Это все так обыденно, но это и есть счастье.

Блин, я так по Андрею скучаю...