Время 8 утра. Думаете, а с хера ли я так рано проснулась? А вот и не угадали. Пришла щас из клуба. До жути хочу спать. Но! Первым делом я стала пить кофе и залезла в инет! Я кибер-псих. Не умею жить без виртуала. Приходя домой по инерции включаю компьютер, а далее по схеме: стрим-квип-винамп-мыло-контакты-ЛиРу-баш и по кругу.
Порой ловлю себя на мысли, что даже любить умею только виртуально. Умею общаться с людьми только со звуками клавиш. Я страдаю от этого? Нет. Они - да. Мне хорошо жить так, а людям, которые хотят меня видеть реальную, думаю, неочень хорошо от моей зависимости.
Хм. зависимости. Хорошее слово. А главное: такое верное. Зависимая от интернета. Смешно до боли. Смешно и горько. "И смех и грех" - как любит выражаться моя старая подруга.
Стараюсь исправляться..немного. Но неочень-то и хочу.
Хочу жить здесь, но чувствовать хочу по-настоящему.
Но так получается, что если человека нет здесь - его нет в моей жизни.
Смешно? Да нихрена это несмешно.
Если я не начала общаться с человеком именно тут, в жизни мы врят ли будем дружить\любить\тусить. А всё почему. Потому что если человек найдет со мной общий язык через клавиатуру, то дальше ничего сложного нет. Нужно только желание. И знание...знание меня.

Я - кибер. И это диагноз.

Молодец, Саша. Умничка. А теперь, чтобы еще побольше убить меня и мою самооценку, включи мне песенку Павла Воли - Да пошла ты... Подействует безотказно.
И почему только я всегда права.
И за что вы меня только все так разочаровываете.
Жестоко, ничего не скажешь. Но я заслужила. За все заслужила. Ну и ладно. Подумаешь, обидел. Найдется еще пара сотен таких же, в которых я также разочаруюсь.
Это жизнь. Да.
А я не виню.... нет. Я всего-лишь поражаюсь, насколько я всегда права оказываюсь. Насколько вы все слабые. Насколько вы все... пффф... даже говорить не хочется. Слабаки. Пиздаболы. Зачем только бросаться такими словами. Надежда на хороших людей - сдохла.
Ма-ла-дец!

Мне просто всегда было интересно почему нельзя просто любить. Почему просто нельзя общаться с человеком и любить его. Зачем вообще эта взаимность, если человек все равно рядом.
Если есть мысли *а нахуй мне это нужно, я не добьюсь ничего* это не любовь. Это каприз. Всего-лишь каприз и что-то вроде игры....
Любовь ничего не требует. Она просто есть. Можно просто любить человека и наслаждаться им.
А так..это не она..
Я не знаю.. может это только я так думаю.. но мне всегда казалось что любовь это светлое чувство без всяких загонов..
Вот и все...
 
....

ну,блять, почему я всегда всем что-то должна. почему я просто не могу быть нужна человеку.
я знаю. знаю что я во всем всегда виновата...
но так надоело это чувство вины...
я просто хочу быть нужной и не рыдать каждый раз от того, что не могу ничего дать...
мне надоело.
мне плохо от того, что тебе плохо.
я нихера не знаю и не понимаю, что я делаю и что я хочу от того что делаю и говорю.

.....

а потом... потом я тупо разрыдалась и ушла из аськи...

Это цитата сообщения Весна_в_городе Оригинальное сообщение

[Недо...]

Для неё он был всего лишь другом.
Но иногда она ловила себя на мысли, что они больше, чем друзья. Иногда она боялась сказать ему что-то лишнее, чтобы не обидеть. Иногда она не хотела его видеть. А иногда её очень тянуло к нему.

Для него она была всего лишь подругой.
Но иногда ему казалось, что их общение - больше чем дружба. Иногда он избегал встречи с ней. А иногда ловил себя на мысли, что не может без неё.

С каждым днём она всё больше доверяла ему.
С каждым днём он всё больше привязывался к ней.
Были моменты, когда он хотел что-то изменить.
Но она была так холодна и насмешлива...
Были моменты, когда ей хотелось обнять и поцеловать его.
Но он поворачивался к ней спиной.

Дура. Дура. Дура! Выкинь эти мысли из головы. Нельзя, идиотка. Не-ль-зя...

Ну почему, почему он такой хороший... Почему в жизни так много принципов, через которые мой мозг не может переступить.
Я не хочу. Отвлеките меня от него. Пожалустаааа. Опять начинается таже хрень. Я же не буду, я знаю. Я уверена. Слишком многое для меня это, так называемое, окружение.
Уберите слезы с моих глаз и сделайте меня бесчувственной тварью.
Я хочу любви и не хочу свободы. Мне так нужен... так нужен подходящий мне человек по всем параметрам. Чтобы я даже не сомневалась. Сомнения не дают чувствовать, ощущать.
Я схожу с ума от безысходности. Мозг разрывает на несколько частей, а сердце похоже уже все само собой начинает решать... *Останавливает сердце, замирает* Нет,этого не будет. Я сказала, и я так сделаю. Не хочу сомневаться, хочу чувствовать. Я сделала выбор. Буду идти так, как мне нужно, а не как нужно сердцу. Хватит думать сердцем, оно постоянно приводит к одному и тому же итогу.
Помоги мне, Господи.

Почему сигареты всегда кончаются так *вовремя*?

Sad Snowflake (02:50:09 11/01/2008)
Что во мне не так? почему мне всегда в душу плюют?

 Sad Snowflake (02:50:31 11/01/2008)
смешивают меня с грязью,используя как коврик для обуви

 Sad Snowflake (02:50:47 11/01/2008)
вытирают об меня ноги, а потом выкидывают

                        (02:50:52 11/01/2008)
Нююют, почему в тебе? Х_х

 Sad Snowflake (02:51:31 11/01/2008)
во всех своих беах мы виноваты сами. это жизнь. это закон. это факт, проверенный временем.

 Sad Snowflake (02:51:35 11/01/2008)
бедах*

 Sad Snowflake (02:51:54 11/01/2008)
проверенный другими людьми на тебе.
   
              (02:52:04 11/01/2008)
Да только не в этих...
            
                (02:52:19 11/01/2008)
Почему всегда 1 человек убивается, а другому похую?

 Sad Snowflake (02:52:36 11/01/2008)
а как еще..?..

                  (02:52:55 11/01/2008)
А задай себе вопрос, Почему именно я?

 Sad Snowflake (02:53:33 11/01/2008)
Я знаю на него ответ

 Sad Snowflake (02:54:23 11/01/2008)
Потому что я всегда..понимаешь..всегда выбираю не тех. Выбираю таких, которые будут плевать нагло в душу, глядя тебе в глаза.

 Sad Snowflake (02:54:43 11/01/2008)
Думаю не башкой, а чем попало.

 Sad Snowflake (02:55:11 11/01/2008)
Каждый раз думаю, что это надолго. Это точно правильный выбор. И каждый раз получается одно и тоже.

 Sad Snowflake (02:55:37 11/01/2008)
Какждый раз получается так что снова я лох, а все счастливы.

 Sad Snowflake (02:56:09 11/01/2008)
Каждый раз другим хорошо после поставленной точки, а я загоняюсь.

 Sad Snowflake (02:56:28 11/01/2008)
Все получают свободу, а я очередной груз.

 Sad Snowflake (02:56:49 11/01/2008)
Я не умею быть одной...

 Sad Snowflake (02:57:10 11/01/2008)
Не умею нелюбить... Нелюбовь равна грузу.

 Sad Snowflake (02:57:22 11/01/2008)
Бляяяяять.

                (02:58:57 11/01/2008)
Нююют.

Трудно ставить "точки", когда тебе плюют в душу.

Я не знаю зачем сейчас плачу. Знаю что нет смысла, но есть причина.
А я не умею жить без любви. Тупо проживаю свои дни без нее. Как же хочется... Внутри все рвется на куски, а душа хочет выплеснуть всю свою энергию. Выплеснуть для одного, Того Самого (а может и не того самого), человека.
Но я не вижу его в радиусе своей жизни. Ни в каком виде. Он не прячется, его просто нет. Я не знаю где он, и когда он будет. Я так устала ждать... Да, может вы скажите, что я мало ждала и что может вовсе не ждала... Но внутри..внутри всё требует. Требует любви. Просто любви. Ничего больше.
*Это же нетрудно. Просто влюбиться.* Да? А вы уверены? А я почему-то совсем нет... Я не могу ничего ни к кому чувствовать, и так хреново от этого.
Понимаю какой мне нужен человек, и так хочется полюбить того, кому я нужна... Но... Есть много Но, которые не дадут даже еще раз задуматься об этом.

Встретимся, заберу свои наушники и пошлю его лесом вместе с *Машулей Лапулей* (по совместительству его лучшей подругой и бывшей девушкой). Ибо заебало. Да.
Найду лучше себе парня, которого буду любить. Хоть может это и будет лет через 10 о_О

А у вас бывало в жизни, когда хочется бросить всё?... У меня сейчас именно такое состояние. Я бросаю работу. Бросаю курить. Бросаю быть примерной девочкой и плюю на всё. Душа болит уже которую неделю, а я улыбаюсь. Тупо улыбаюсь без причины. Пусть люди знают, что мне хорошо. Хоть это и неправда.
Да, мне плохо. Мне очень плохо и дышать труднее с каждым вздохом. Ничего не радует и даже не старается радовать. А мне уже это и ненужно... Я привыкла, привыкла быть одной и грустить сама с собой.
Может иногда срываюсь и начинаю грузится. И если кто-нибудь замечает, спрашивает *Анют, чего-то случилось?* А я посмотрю, улыбнусь и скажу: *Да нет, просто задумалась* и буду улыбаться дальше. А вы верьте, верьте. Мне так легче...

А он так и не звонит... Знаете, оказывается, это он на меня обиделся. Хм, странно. Разве это ко мне приходила бывшая баба, и разве это я ему пиздила?... А я гордая. Я не буду звонить, хотя знаю, что он этого хочет. Я знаю, я уверена.

Хочется плакать. Но нельзя. Идти надо...

Так, поздравления мне писать некогда, а итоги уж и подавно. В след. раз. Уже убегаю.
Всех с Новым Годом, люди! Не грустите! И здоровья всем всем всем!
*ушла бухать*

Из-за матери и ее бзиков вместо того, чтобы сейчас заниматься сексом с охуенным парнем, я проплакала 4 часа в истерике и теперь не сплю.
Где справедливость?..

Всё. Это конец. Хотя нет, какой же конец. Это, наоборот, начало. Начало дикой депрессии.
Не трогайте меня, не касайтесь меня, не разговаривайте со мной, не смотрите на меня, не дышите на меня. Меня нет. Я никто. Как была никем, так и останусь никем. Если я задумалась о смерти,это плохо... это очень плохо... Это надолго... И, кстати, я не сдала. +1 повод для груза. Жестоко груза.

Надоела эта жизнь. Надоело это состояние. *Пулю в лоб, и нет больше проблем*. Не могу больше.

Готова выть.

Второй день нереальный груз на душе. Я конечно понимаю, что это всё из-за тех песенок, что мне вчера открыл в жизни Саша. Которые я слушаю вторые сутки подряд. Я понимаю, что это из-за того, что я сегодня опять легла спать в 6 утра и с утра поехала на работу. Я понимаю, что это от того, что я сейчас спала 3,5 часа днем и никак не проснусь. Я понимаю, что это... это от того, что завтра с утра экзамен. Это от того, что я вообще ничего не знаю и мне впадлу готовиться. Это от того, что сегодня корпоратив и сегодня что-то будет. Я знаю. Я уверена в этом.
А еще, это от того, что нет эмоций. Ни к кому. Ни к чему. Это от всех чужих проблем, какими меня грузят. Да плевать мне,поймите... поймите..
Я понимаю, что у меня есть люди., которым я очень нужна. Но мне, почему-то, кажется, что ничего мне щас не поможет... Нужна теплота, которая будет греть сердце. А вокруг только суета..суета..

И только музыка. Прожигающая до тла, даже не успевая согреть, сердце.

*Девушка с характером.
Знает чего хочет.
Долго не думает.
Бьет прямо в сердце*

Стоим на лестничной клетке моего подъезда.
Максим, затягиваясь:
-Ты будешь моей, по-любому.
Тоже закуриваю, смотрю на него:
-А как же Женя? Я же с ним... и ты знаешь об этом.
-Нет никакого Жени больше у тебя. Ты понимаешь? Я не знаю, где ты раньше была. У нас с тобой мысли одинаковые, понимаешь? Ты мне нравишься. Очень. *затягивается..тишина..* Он тебе не нужен, ты сама говорила. Я всё сделаю, чтобы ты со мной была, а не с ним.
Молчу.Курю.
-Встречайся со мной, Ань. Зачем он тебе.
-Блин, ты требуешь от меня невозможного. Я не решу сейчас. А новый год я все равно отмечаю с ним, и не расстанусь я с ним... по крайней мере до 31ого числа.. Я всё сказала. Думай сам.

Бля. Меня ставят в тупик. Я не знаю, кто мне нужен. Да и вообще, нужен ли мне кто-нибудь? сейчас...
Сидела ночью курила и тихо сама с собой вела беседу...
-Ань, вот что тебе нужно? что? у тебя всё есть.. по крайней мере сейчас...
Несколько минут спустя...
-Да чтобы мозг тебе ебали нужно, дура.

А знаете, что я сейчас делаю... Я терзаю свою память. Делаю новые порезы на старых ранах. Я читаю свой дневник. Нет, не с начала. Читаю записи, которые были сделаны ровно год назад. Смеюсь и улыбаюсь сквозь боль и слезы. Понимаю, что жутко счастлива, что это всё было и (о,дуро,момент истинный) мне всего этого НЕ ХВАТАЕТ. Вы представляете... Нет, вы не представляете... Я мазохистка. Боже, и еще какая.
Я помню моменты радости, я помню моменты грусти, моменты когда не хотелось жить. Помню всё отчетливо и близко.
И, наверно, уже никогда не забуду.
И понимаю прекрасно, что это единственный человек, которого я так хорошо помню, так хорошо помню все эмоции, которые были с ним связаны. И это тот человек, которого больше нет в моей жизни и никогда не будет.
Даже скучаю по любви к нему... Так всё это было... хотя неважно как всё это было. Главное, что оно всё-таки было.

Я психопатка. Мне еще так много хочется сказать, но от слез не вижу букв, и глаза болят. Болит сердце. И я пошла курить...

Я понимаю всё больше и больше, что мне не хватает сейчас в жизни фразы "Я тебя люблю"...

Хм.. я вот тут подумала... отпуск у меня до 26ого, 21ого последний зачет... 5 дней я буду пинать мужское достоинство...
Люди, я оч давно не занималась фотошопом... мне нужна разрядка и воспоминание знаний... никому не нужен личный дизайнер фотографий? ))) ну или нетолько фотографий. всякой работой, короче, занимаюсь в фотошопе.
Обращайтесь. Мне очень хочется чем-нибудь себя занять на свободное время. Иначе я повешусь от скуки и депрессии : )

Котя (13:41:55 19/12/2007)
Малыш я думаю мы сёня врятли встретимся я в 15.30 еду на партизанскую в кружку а потом домой я оч сильно устал я вторую ночь не спал и у мя живот немног болит

Котя (13:47:59 19/12/2007)
[ 13:41]
<< Малыш я оч соскучился прост я правда не в состоянии кудато ехать

Котя (13:48:10 19/12/2007)
[ 13:42]
<< Еси хочешь можешь ко мне приехать


Ну какого хуя,а...
А так хотелось поднять себе настроение после зачета, который я сегодня проволю...

по следующим причинам:
Fun_Ksu - не пишет
Mimi_D - не пишет
Simple_fan - не пишет
Rred_diamond - грузит
-Газировка- - хз чо там комментить
Оленька-Солнышко - другой днев