Последние пару дней мне кажется, что я без него не могу. Я схожу с ума если он не звонит мне всего один день, и настроение становится плаксивым-плаксивым, если его не вижу.
А он.. он такой наглый, красивый, милый, нежный и интересный... Рррр... Забрала бы его к себе в объятия и никогда не отпускала. Честно-честно.

А знаете сколько мы знакомы? Чуть больше недели!!! Всего-то! Что это? Зачем это? Что будет дальше?

Бля. Страшно. Эмоционально. Сердце выпрыгивает. Мысли постоянно с ним...
И, знаете, я Живу.

Это цитата сообщения ыЫытЬ Оригинальное сообщение

Отпусти.... (не знаю, чье это...)

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Иногда возникает жуткое желание, например, вот как сейчас, сказать кому-нибудь: *А знаешь, я тебя люблю. Очень-очень сильно люблю. Хочу быть с тобой рядом... всегда... хочу целовать тебя, обнимать. Никогда не отпускать. И делать всё, чтобы тебе было хорошо.*

Жаль, что некому.

Нет, я, наверно, чего-то не догоняю. Блондинка все-таки.
Мужики, скажите, хоть, Вы мне. Вы реально чувствуете, когда вас хотят кинуть? Или это всё спонтанно?
Ну почему, почему так. Вчера встретились, я хотела поговорить. Честно, очень хотела. Для себя, для него. Так было бы лучше. Но он стал мне говорить такие вещи...такие вещи... я не смогла. Думала, что всё: сегодня точно скажу! Ну просто по-любому! И вот надо было ему... подарить офигенные цветы, повести меня в кино на ночной сеанс, купить торт, шампанское..и реально он хотел пойти знакомиться с моей мамой.. (Слава богу, язык подвешен - отговорила) Это издевательство. Зачем он. *Знаю, что он - дурачок безбашенный.* Но я же ведь все равно скажу. Только теперь будет хуже и больнее. И денег ему будет жалко на меня потраченных. Зачем всё усложнять.
Аааа. Боже.
(Но, черт возьми, за мной так еще никто не ухаживал. И мне это нравится.)

Как же меня заебали тупые малолетки,да и не только малолетки, думающие только о том когда и где потрахаться.
Я уже три месяца одна и схожу с ума от одиночества и тоски. А все вокруг только и делают, что тупят или пытаются затащить в постель. Я отношений хочу, мля. От - но - ше - ний.
Со всех сторон только и слышно *сиськи, сиськи, сиськи, трахнемся?, пошли ко мне... чаёк попьем* и т.д. Да вы достали.
Может я и рассуждаю как 12летний ребенок, но я щас настолько зла и мне настолько хуёво, что плевать. Да - я так думаю. И да - мне нужно, чтобы кто-то за мной поухаживал как нормальный парень, а не как извращенец и не как тупой недотраханный малолетний подонок.

Всё заходит слишком далеко.
Меня даже слушать никто не хочет. Впечатление, что жилеткой могу быть только я, и для меня места ни в чьей жизни нет. Даже по-дружески.

Пойду выпью новопассит.

О да. 8ое марта. Двое суток на даче с временами неодыкватным, но классным народом. Такого отрыва и пазитива еще в моей жизни не было никогда. Эти выходные я запомнила надолго. Хотя наверно даже навсегда. До сих пор под впечатлением и эмоциями от всего.
Никогда бы не подумала... ни капли спиртного... И это было охуэнно.

Чай с подмешанными незаметно и без разрешения спидами - вещь. Это было подло, но в тему. Ребята, вы отожгли.

Как секс - не попробовав ни разу, не поймешь что это (с)

Слеза за слезой, по щекам, уже в течении минут 20. Но никто об этом не узнает за стеной беспорядочных смайлов.

Виртуальная улыбка и настоящие слезы.

Одиночество.

Занавес.

Я не знаю чего мне ждать от завтрашнего дня. И вообще есть ли мне чего ждать? Сегодня, завтра, послезавтра. Никаких целей. Ноль. Жизнь пустая, как та вчерашняя бутылка шампанского.
Кафе. Напитки покрепче. Трачу деньги. Немало денег. Домой. Учеба. Выходные. Кафе. Напитки покрепче. Трачу деньги...и так далее и так покругу.
Как же меня все это бесит.
Да что я не так делаю?.. И зачем я вообще всё делаю. В чем смысл. Я не вижу. Я слепа. Не вижу горизонта пустоты.

Ничего нет. Всё мистика. Всё надумано. Надумано мной самой.

Мат, много мыслей матом в голове. Заебало, заебало, заебало.

Я не зла, я не обижена. Я просто пуста.

Мама озадачила.
У меня есть возможность поступить в большинство (если не во все) гос-ные ВУЗы на бесплатное, получив хотя бы 3 по экзаменам. Она предложила попробовать летом. Если поступаю, перевожусь в родном МФЮА на заочку и учусь нормально на бесплатном. Два образования почти в одно время и из них одно бесплатное. Звучит неплохо. Но проблема в том, что я не уверена, что смогу поступить на бесплатное, это раз, нужно ли мне это, это два, и смогу ли я вообще учиться в полном смысле этого слова в гос-ном ВУЗе, это три.

Да и на кого поступать то. Ну точно не на физ-мат и не на юридический. И куда...

Вот сижу думаю. Жизнь бьет ключом.

Как же мне нравится такое состояние, которое сейчас. Азарт, чистый азарт. Хочу, очень хочу, добиться того, что не мое.
Хм, я почему-то всегда думала, что это не для меня.. Но когда ко мне начали уделять слишком много внимания, я перестала бояться делать шаги, да и вообще перестала их делать. Всё делали за меня, а я просто говорила *да*, *нет* или игралась. А теперь боюсь. Первый раз за последние полгода, наверное. Я боюсь, что меня могут послать, мной могут воспользоваться и кинуть. Арр, и это даже заводит. Наводит на цель: "добиться и никак иначе!".

Имя Саша какое-то судьбоносное в моей жизни.. И вот очередная пятница и в очередной раз знакомит меня с очередным Александром. ммм. Я в себя верю, в этот раз просто всё обязано быть отлично. Да.

Александр, Вы меня зацепили. Однозначно. И никак по-другому. Хочу Вас.
И Ваше вчерашнее первое *привет* в личку наконтактах еще больше меня подстегнуло к тому, что я буду делать всё возможное и невозможное. Вы сами так решили. Бойтесь)

ГрустнаяСнежинка настолько скромна, что когда спрашивала одного хорошего мальчика *А какие девушки тебе нравятся?*, а он ответил *Нууу... Красивые, находчивые, веселые, т.е. когда их не надо постоянно развлекать, а они сами умеют шутить... разговорчивые и общительные...не глупые*, ей так и хотелось ответить *Короче, я тебе нравлюсь,да?* хD


ЗЫ  Действия друзей: -AoD-Wonder Стал ПЧ Мой_любимый_КРОЛИК
Саша, ты жжошь хDD


ЗЫЫ Блин, во меня штырит в полпятого утра

ЗЫЫЫ я уже иду спать, правда(

А я уже даже привыкла. Правда, привыкла. Не спать совсем ночами и засыпать только ближе к утру, к 7,8,9,10 часам. Потом спишь весь день и просыпаешься опять вечером. Ночь - мое время? Не уверена. Я сама так хотела. Я сама довела себя до бессонницы.
Сидишь в 6 часов утра, накрываясь приевшимся одеялом, с наушниками в ушах, где играет какая-то музыка. Уже даже неважно какая. Я разучилась ее слушать. А особенно песни про любовь - такой бред, да? Зачем они вообще нужны. Они ни к чему. Но иногда бывает включается песенка, которую даже как-то слушаешь, ни о чем не думая. Просто песня, тишина, утро, одиночество и полная апатия. Никаких чувств. Ни к кому, ни к чему. Полное единение.
И вот так сидишь, сидишь, сидишь, слушаешь эту гребаную музыку, которая и не нужна вовсе. Которая играет только потому, что противно слушать тишину. И под утро все-таки понимаешь, что это не так уж и напрягает.
Бессонницы. Пф. Да подумаешь.
Только вот завтра в институт, а с этим уже хуже. Тяжелова-то будет одной среди 100 человек на лекциях, которые начинаются в 10:30 утра.
Ну а что делать.
Придется.

Есть один человек. Уже 4 года питаю к нему оооооогромную симпатию. 4ый год пытаюсь обратить Его внимание на себя. Реакции - ноль. Видимо я совсем не та девочка, о которой можно мечтать гламурному подонку.
Учась в школе, я безумно сохла по нему и на переменах испепеляла его глазами, а он прекрасно это видел и улыбался. Знаете, как улыбаются, когда дают нелепую надежду?.. Он мне ее давал.
Но. Я была в 10, он в 11. Мало того, что это был последний год, когда я могла что-то делать, так он еще и усложнил... он начал встречаться с девочкой из моего параллельного класса. Честно говоря, шалавой. Сказать, что мне было обидно - ничего не сказать. Помню слезы,истерики..Так всё это было... По-детски. Ясен пень, что я так ничего и не добилась...Куда уж мне...маленькой девочке состязаться с девушкой, от которой он получал всё.
И до сих пор, видя его на улице, хоть можт это и бывает раз в полгода, у меня замирает сердце. Какой же он восхитительный... какой же он красивый.. какой же он веселый... Да, может это "ёкает" старая детская *влюбленность*. Хы, я все еще надеюсь, что он обратит на меня внимание не просто как на девочку из класса на год меньше.
А вчера... вчера я увидела его наконтактах. Один из бывших одноклассников добавил. Конечно же решила зайти на его страничку, фоточки посмотреть) И что вы думаете - френд онли! Страница вообще закрытая! После того, как я обругала контакты, я все же решилась... Внутри все переворачивалась, но я плюнула на все и сломила гордость. Я нажала на кнопочку *добавить в друзья*. Честно, я думала, я точно знала, что он отклонит... И как же я была удивлена и безумно счастлива, когда увидела его в списке своих друзей! Не описать словами. И опять мысли.. мысли о том, что он обратит на меня внимание... он опять подал эту чертову гребаную надежду. А тем более когда в графе *семейное положение* ничего не стояло) Внутри теплилось что-то такое... Так хотелось, чтобы мечта сбылась.
А мечта - есть мечта, и сегодня его уже нет в моих друзьях.
Так будь он проклят, так пусть же и остается в моих мечтах... мальчиком, который плевать на меня хотел.

Канец^^

Ну что вы так смотрите? Ну да, я знаю сколько времени. Блин, и что я болею, я тоже знаю. Хватит быть буками. Я помню, что пошла спать еще в 3.30.
А что мне сделать с тем, что я не хочу спать? Вот прям вообще. Понимаете? Нет? И я себя не понимаю...
Вроде как болею, должна себя жалеть... А ничего не получается с собой поделать. Я вообще редко могу сама с собой совладать. Делаю и говорю как-то все на эмоциях, на чувствах. Редко держу себя в руках. Вспыхиваю как спичка, которую иногда бывает трудно зажечь, и также быстро потухаю.
Вот вы на меня часто ругаетесь, что я никого не слушаю.. типа там всяких *не пей, не кури, не одевай эту майку*. Ну а как я могу слушать других, если я сама себя не слушаю? А?
Не то что не слушаю. Я сама себя понять не могу. Мучаюсь сама и другим житья не даю. Повесить меня за такое.
Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Хочется миллион раз написать это.. Только смысл. Прости говорят, если готовы на что-то, чтобы исправиться и исправить ситуацию. А я пока не готова. Я могу придумать 5 тысяч отмаз в свою сторону. Все кто меня знают, знают, что я это умею. Что не позволю ставить себя в дурацкое, неудобное мне, положение. Что я наплету так, что все поверят или заржут и забудут.
Но именно сейчас мне не хочется плести... Именно сейчас хочется только правды, правды, правды..и только ее. Только сказать ее как-то... не получается... Еще бы. А как сказать то, чего сама не знаешь? Пойди туда, не знаю куда, и найди то, не знаю что? Это не для меня.
Мне нужно время. Много, мало.. Не знаю я сколько.
Слишком много *не знаю* и *не понимаю* в моей голове. Слишком много частицы НЕ в моей жизни. Слишком.
Да и вообще в голове полный бред.
Разобраться бы не помешало.

Это не то, что я хотела сказать. Совсем не то. Я хотела написать пост о другом..о важном..о человечке дорогом.. Но. Я не могу... Клавиатура из-под пальцев уходит...

Саш, я наврала про совесть. Я ее не продавала за ластик :( И сейчас она меня жутко мучает...

Я скучаю по тем, с кем раньше общалась. С кем просто охеренно общалась. Но прекрасно понимаю, что сейчас уже этого не будет. Ибо общение в асе очень сложно поддерживать постоянно. Тупо приедается. И сейчас, кроме тупого *как дела?* на стене вконтактах, никакого общения с ними нет..и, если честно, даже боюсь снова писать в асю..боюсь, что нечего будет сказать.
Скучаю. Сильно-сильно.
Да.

А вообще, если не считать нехватку секса в моей жизни, то все отлично)
И вообще жизнь прекраснаааа...))

*слушает радио и подпевает* It's a beautiful life...

Почему все вокруг орут, орут, орут? Зачем всегда нарушать мое спокойствие? Их что, бесит, что мне хорошо?
В принципе, это уже важно. Больше не из-за чего бесится.
Нервная система пошатана. И почему я уверена, что это все-таки не из-за каждодневных ночей в аське?
*А ты была такой хорошей маленькой девочкой* Да плевать нах. Сами меня такую сделали. Пожимайте плоды. Идиоты.

Злюсь. Злюсь. Злюсь. И плачу.

Тупо. Банально. По-детски. Капризно. Наивно.
Но я, блять, хочу внимания.
Я знаю, я капризничаю. Так почему бы кому-нибудь не воплотить мои капризы в жизнь. М? Я не достойна разве?