вот что нужно оставить здесь:
за последние два месяца передала в линейный отдел двух любимых клиентов. обе - крутые главные бухгалтеры, серьезные дамы. они так расстраивались, когда я им говорила, что теперь они - наши постоянные клиенты и мне придется их покинуть, что начинали звонить моему начальнику, угрожать, что расторгнут договор, если с ними не останусь я, говорили "Соф, а давай мы сейчас отключимся и заново к тебе придем еще на пол-года?". мне, конечно, было ужасно жаль расставаться с ними и объяснять, почему я не могу остаться, но вообще-то так и нужно работать. нужно для каждого из клиентов стать той незаменимой Софой, с которой не желают прощаться.
это такой странный период, в самом деле. зимой я пахала, как коник, до головных болей, истерик от недосыпов и всяческих страшных стрессов, просто чтобы не думать о революциях, болезнях и смерти самых близких, чтобы оставаться на плаву, закрывать сессии, пересекать атлантический океан и отдавать долги в срок.
весну встречала тотальной апатией, ромом, вином, сангрией и ламбруско, чуть ли ни ежевечерне. ничуть об этом не жалею, впрочем.
а теперь вот потеплело и стало легче. и я сижу, словно на утро после кораблекрушения, абсолютно умиротворенная, осознавая стандартное майское преддедлайнье. мне очень странно, действительно. в конце этой недели любимый мужчина переезжает ко мне жить, например, а мой скил глаженья рубашек все еще не прокачан (и не планирует). и вокруг столько всего, всяких важных дел и приятных встреч, а я безуспешно прошу себя собраться и начать ебашить, как зимой, но вместо этого просто бросаю курить.
из меня вдруг начала вещать "девочка-девочка". она хочет смотреть смешные ролики Крыгиной, лонгборд, татуировку, на пляж с книжкой, туфли к выпускному, а я говорю ей (ну то есть себе), что нужно повременить, перестать тратить, научиться вести бюджет, заработать себе на ремонт (который уже, собственно, начался). я делаю то, что давно запрещала себе - жалею себя.
такой я себе точно не нравлюсь.
эмоциональное состояние до ужаса нестабильно. критические моменты переживаются неожиданно - бутылкой вина на последнем фильме Андерсона, любимыми девочками, приезжающими в ночи с клюквенной финляндией, прогулками по весеннему центру и вечером итальянской еды, рома и абстракционистов с Василием. в пятницу приехала в офис к 8.20 утра, заявилась к начальству с фразой "все летит к хренам". начальство посмотрело на меня со спокойствием удава, говорят, ничего подобного. в тот же вечер оказывается, что коллеги, взявшиеся мне помогать, вторую неделю со своими обязанностями не справляются и меня об этом не предупреждают. Дима говорит - включай начальника сама. я не стану. я не менеджер и не мама двум взрослым мужикам. меня теперь ждет очередная неделя завалов и попыток спасти все в последний момент, но я с этим справлюсь. не дождутся ни нытья, ни ответной помощи. иногда хочется все бросить, сесть и расплакаться в пустом трамвае. хочется от всего сбежать. не быть никому должна. придется все это как-то пережить. прошу себя лишь о двух вещах - не устраивать сцен и не сдаваться.
меня не было здесь почти что 5 месяцев, и как обычно в преддверии дня рождения, я снова вернулась, чтобы прочесть свои записи и оценить динамику.
За эти неполные пять месяцев молчания я успела закрыть последнюю в жизни сессию на юрфаке и устроиться работать консультантом в консалтинговую компанию. Неожиданно оказалось, что работа мечты - это не обязательно свой воздушно-зифирный магазин/кафе/блог. Моя работа мечты - это поддержка бизнеса других людей. И я искренне люблю многих своих клиентов - управленцев, юристов, бухгалтеров и кадровиков, которые понимают суть нашего сотрудничества. Моя работа мечты - это большие деньги, зависящие от моих собственных показателей, постоянный бег по офисам клиентов, начальство, с которым мы друг друга обожаем, бизнес-тренинги, личные совещания, сложные переговоры. Бонусом - идеальная фигура, ввиду того, что времени на ланчи нет совершенно.
Хочу думать, что это был тяжелый год, а не взросление в целом. Пережив мучительную смерть одного из самых близких людей, революцию в Киеве, где до последнего момента живет мой мужчина, тяжелую болезнь лучшей подруги, я могу сказать только то, что жизнь меня к этому не готовила, и что иногда приходится быть сильнее, чем ты мог бы себе представить. Уметь быть поддержкой и опорой другим, в моменты, когда сам сходишь с ума от страха - вот за что я уважаю себя в этом году.
В полной мере осознала, что моя тактика - выбрать себе самый сложный путь, отказавшись от всех подачек, а потом агонизировать месяцами и успевать все, кроме жить. Это нужно принять в себе. Кажется, что "легко" не будет уже никогда.
Я жила в Бостоне и Нью-Йорке в феврале. Я прилетала в Киев на новый год и 8 марта. Я смотрела на ночной город с Эмпайр-Стейт-Билдинг, курила травку с американцами, французами и арабами, жила на Манхеттене. Я смотрела на баррикады Майдана и дышала дымом. Не хочу ничего говорить о прошедших событиях, но не верьте, пожалуйста, будто центр Киева разрушен. Он прекрасен, как и всегда. Надеюсь, вскоре я снова смогу летать туда на выходные, не волнуясь о том, выпустят ли меня из аэропорта.
Мой мужчина скоро переезжает в Москву. Он - по прежнему лучшее, что случалось со мной за почти_уже_22.
Кто знал три года назад, когда я впервые приехала в Киев к незнакомому мальчику, что пройдет время, и в 22 я буду делать ремонт в квартире, и готовиться жить с ним, и каждый день осознавать собственную счастливость, и что пока со мной он - мы со всем справимся. (И да, как потом признаваться детям в том, что мы познакомились в твиттере?)
Моя жизнь - смешная, сложная и интересная. Я очень устала, но о большем невозможно даже мечтать.
У меня нежно розовое пальто, диплом в мае и все хорошо. все действительно хорошо.
Это цитата сообщения Frau_Wundern Оригинальное сообщение
Без заголовка
"-Героем сказки Кэрролла не мог бы быть мальчик. Мальчики делают очень много глупостей, но на каждую у них найдется причина. У каждой их глупости есть цель. Я знаю, я вырастил троих сыновей.
Я кивнул, не понимая, к чему он клонит. Кэссиди усмехнулся.
- Только девочка может прыгнуть в темную нору, только потому что кролик забавный и у него есть часы."
Это цитата сообщения Monaco_Princess Оригинальное сообщение
[3445]
Чендлер Бинг
— Я всегда знал, что он ей нравится! Мы только расстались — и вот!..
— Вы не только что расстались.
— Прошло всего три недели!
— Ты переспал с другой через три часа после того, как вы расстались! Даже пуля из ружья медленнее вылетает!
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Курица с овощами в стиле «рататуй»
Курица с овощами в стиле «Рататуй»... Полезные овощи в сочетании с сочной и нежной курочкой - что может быть вкуснее? Приготовьте рататуй с курицей - он займет у вас не больше часа, а результат порадует всю семью.
[680x455]
Очень вкусно, а с холодным сухим вином вообще чудо!буквально пару недель назад Машенька сказала мне очень верную фразу: -нужно делать хорошо то, что должен делать сейчас. иначе это не работает, понимаешь? вселенная смотрит на тебя и если ты просто сидишь и ждешь своего призвания, то ты лох и вселенной не интересен. я ей верю.
Три недели назад я прилетела из Киева, перевезя через границу в дизайнерском чемодане свой идеальный бежевый джемпер и фитбол цвета молодой травы, вес которого по-моему превосходил даже вес моего старенького макбука. За три недели в Москве я успела закрыть сессию, бросить курить, начать заваривать на ночь имбирный чай с лимоном и медом, съездить за 220 км от Москвы, в Тверскую область, на дачу к Машеньке, написать резюме и начать ходить на интервью на должность помощника юриста.
И вот где ужас.
начался пятый год на юрфаке. очередной год, в котором я нахожу для себя восхитительных преподавателей и интересные пары, а так же сражаюсь с тем, что мне глубоко неинтересно.
И вот я прихожу на интервью.
пишу дикие тесты на разные формы мышления и мотивацию, по три часа общаюсь с HR и возможными непосредственными начальниками, рассказываю про то, кто я и что я могу... и с ужасом осознаю, что не хочу быть юристом. совсем, ни одной минуты.
мне 21 год и я не знаю, как начинать то, что мне интересно.
это ужасно паршивое ощущение.
Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение
Вкуснейший домашний творожный сыр
Оригинал рецепта взят с немецкого кулинарного сайта. В оригинале за основу берется натуральный йогурт, но если нет его, то прекрасно подойдут кефир и сметана. В любом случае получается очень мягкий и очень нежный творожный сыр - похож на филадельфию, но вкуснее. Из 1 кг йогурта выходит примерно 600 г творожного сыра.
а еще мне наконец дали американскую визу и мы с Валери решили заработать по 600 баксов на невероятные палантины LV, в которых хочется жить, такие они мягкие, теплые и красивые. в жизни должно быть место дурачеству и балованию себя, маленькой любимой зверушки.
просыпаюсь в 6 вечера 21 июля и осознаю, что у меня начались каникулы. мне осталась неделя в Москве, дни рождения двух самых близких друзей, возможное подписание договора на августовский фриланс и пара дружеских встреч. на август уезжаю в Киев: готовить вкусные ужины (приложение на ipad "Belonika" вдохновляет и сводит с ума), ходить по барам, гулять по центру, жить с любимым мужчиной. 22 улетаем в Австрию и Чехию - в Вене меня ждут украшения Frey Wille, в Праге - любимые девочки и черничное пиво. можно считать, что жизнь начинает налаживаться. мироощущение меняется само по себе многие месяцы. все болезненней воспринимаю периоды без перманентной занятости. в июле поймала себя на самоедении за то, что ничего не делаю, потом осознала, что сижу на работе, сессия закрылась только две недели назад и вообще каникулы. осознаю необходимость как следует отдохнуть за предстоящий месяц, прочесть столько художественной литературы, просмотреть столько фильмов, так загореть и наесться клубникой, чтобы сесть наконец с пустой совершенно головой и снова подумать о работе и проектах с новыми силами. сказать, что меня пугает осенний семестр со всем его количеством планов и дел - не сказать ничего. время забыться и отдыхать.
через 2 дня у меня самолет в Киев. список дел в айпаде не желает уменьшаться. по правде говоря, в последнее время я была образцово-показательной девочкой. положительным героем. успевала совмещать серьезные семинары с барами по четвергам, показы мод - со сном, кофе в центре - с ежедневным качанием пресса-попы-ножек. научилась готовить соус из брокколи (и узнала, что итальянская паста с ним - божественное сочетание, не вызывающее угрызений совести). влюбилась в новые альбомы Тимберлейка и Джеймса Блейка. отвоевала часть фотографий для проекта (в очередной раз столкнувшись с проблемой финансирования). короче: я правда была молодец весь месяц.
мне осталось 2 дня, 3 аттестационные семестровые работы, пара встреч, от которых не отвертеться и ворох бумаг. и как же мне лень.
единственное, чего мне хочется - это открыть, наконец, свой чемодан tommy hilfiger посреди комнаты, долго складывать платья, кружевное белье и подарки на дни рождения любимого мужчины и его сестры, перепроверить триста раз время аэроэкспрессов и вылета из Внуково, паспорта и банковские карты, маникюр и наушники. удивительное дело - я неделями могу быть умницей и бойцом, но последние дни перед встречами с любимым мужчиной тянутся бесконечной клубничной жвачкой, и ни на что уже нет моральных сил, и хочется уже поскорее стать такой девочкой, какой разрешается быть в присутствии кого-то сильнее тебя.
p.s.: разумный компромис в данной ситуации - лечь спать в 9 вечера, проснуться в 6 утра и разбираться со всем по ходу дела.
продуктивной нам всем недели. весна наконец началась. теперь все чуть-чуть легче.
[362x501]
Котики! Если среди вас есть бегающие, поделитесь, под какую музыку бегаете? Никак себе плейлист не составлю подходящий
Это цитата сообщения varichka Оригинальное сообщение
немного откровенного
у меня были идеи сделать две бомбическе музыкальные подборки для на этих выходных, потом еще написать высокоморальный пост про "не оскуднеет рука дающего" и про банальную женскую болтовню, но я решила устроить раздевалку и рассказать вам о том, как я вопринимаю некоторые вещи, которые сейчас со мной происходят. без купюр.
речь пойдет о моем нет, пока не детище, а маленьком ребенке - онлайн-магазинчике с уже известным вам названием. как все начиналось и продолжалось. о фэйлах, разочарованиях, минутах счастья и улыбке, которая порой не слазит с моего лица.
эпопея началась летом'011. сначала все недоумевали, откуда берутся замечательные бусинковые браслеты в космическом количестве на руках модных телочек, потом мне подарили волшебный бирюзовый ti sento за какие-то сумасшедшие как для него деньги, потом еще коралловый и с серебром, а потом я поняла, что это можно делать дешевле и куда разнообразнее. я одолжила 500 грн у своего папы (у меня предрассудки и т.д. касательно того, что деньги на бизнес не "дарятся", их нужно одалживать и отдавать, это карма), привлекла в рамках этой же суммы подружку (занятость которой потом вытеснила ее желание работать в этом направлении), накупила первых бусин, лески, простеньких подвесочек и начала свое дело, в котором меня, в первую очередь, поддержали мои подружки из всего постсоветского пространства, за что им низкий поклон.. я тут недавно подсчитала, что с ноября месяца 2011 (когда айви официально стартовал) я сделала и продала/подарила около 350 браслетов из каменных бусин. как для меня, это космическая цифра), учитывая, что это больше хобби, чем дело жизни.
в общем, со временем я работала уже со всеми крутыми украинскими магазинами бусин и фурнитуры, меня знали по имени, мы мило созванивались, работники курьерской службы не требовали мой паспорт, я перешла на посеребренную фурнитуру и планировала коллаборацию с украинским ювелирным заводом)
потом началось лето, за которое у меня купили что-то около десятка браслетов, и я поняла, что эта тема постепенно отходит и нужно делать что-то новое. вдохновившись волшебными dannijo и rainbow seekers я потратила все свои сбережения на тонны одинаковых каменных бусин, цепей, шнуров, подвесок и прочей ерунды, большая часть которой лежит у меня мертвым грузом. сделала колье, с которым не смогла растаться, ибо оно было на 100% мое и на столько же уникальное и космическое, что ни за какие деньги я не была готова с ним попрощаться. в общем, я поняла, что хэндмэйд - не моя тема, ибо я банально это не тяну.
и потом я задумалась. денег не хватало катастрофически. скажу честно, браслеты приносили деньги, потому что я реально продавала их МНОГО и СТАБИЛЬНО. нужно было что-то новое. и я решила заняться готовыми украшениями, сделав огромный акцент на колье.
свои первые колье я заказала прямо с фабрики вездесущего китая. я не стыжусь и не прячусь, говорю прямо. они стоили достаточно дорого, я общалась напрямую с поставщиком (предварительно я отсеяла кучу сайтов, которые показались мне сомнительными). помню, как делала себе paypal аккаунт, как страшно мне было переводить большие (по моим меркам) деньги неизвестно кому неизвестно куда китайцам в первый раз. но через неделю все пришло, качество было достаточно крутое (по крайней мере, на порядок лучше того, что продается в местных бижутерных лавочках типа bobiju, river island и иже с ними), однозначно на уровне зары и h&m. но я все равно хотела другого. не секрет ведь, что вконтакте сейчас куча групп, которые продают китайские украшения все-на-одно-лицо-меняется-лишь-цена, а я всегда была настроена на уникальность. так в мою жизнь вошли штаты.
минус в том, что за каждую небольшую посылку мне приходится платить около 100$ за доставку, да и представлены там украшения подороже. но, знаете, они действительно крутые. я никогда не выпущу в продажу вещь, в качестве которой сомневаюсь. потому что это вопрос не денег, а репутации, которую я зову кармой) может, это и не подход бизнесвуман, но для меня качество продукции, которую я продаю, гораздо важнее денег, которые я потенциально могу заработать. пару раз случались фейлы с неудачными бусинами и сломанным в процессе интернациональной доставки колье - я всегда возвращала деньги или предлагала товар-субститут (привет моему экономическому). ттт, но все оставались довольны.
это по процедуре (если у вас есть вопросы - пишите, на все отвечу). теперь об ощущениях.
месяцев семь назад я сидела в аспирантуре над невыполнимым (как мне тогда казалось) заданием, ревела горькими слезами о том, что я нафиг бросаю эту науку, потому что здесь "все сложно", как в графе "отношения" вконтакте / дорого / "не стоит того". и единственную фразу, которую я тогда повторяла,