по традиции, как только Яна выкладывает свои итоги, я тут же вспоминаю, что не выложила свои. хватаю её список - и двигаюсь по нему, как всегда со своими поправками. ну, пусть будет так и нынче

Человек года/Знакомство года: тут одним именем не обойтись. здесь целая группа прекрасных людей, с которыми мы делаем одно дело. самыми близкими стали Алёна, Наташа, Оля, и бесконечное уважение вызывает Таня. это те, с кем вместе мы занимаемся черногорскими и всякими прочими собаками. я счастлива, что узнала их, они все необыкновенно красивые внешне и внутренне
Сайт года: вКонтакте, конечно. фейсбук даже померк. потому что столько часов проведено уже за развешиванием объявлений и обновлением групп... да, я всё о том же ))
Телепроект года: "Голос"! я смотрела всего несколько выпусков и финал, но давно не испытывала такого удовольствия, особенно от логичности завершения. также яркое впечатление оставил "Большой балет" на "Культуре". в частности участием в жюри финального выпуска НД ))
Песня года: моя музыка как всегда вне времени - "Ромео и Джульетта" Прокофьева - целиком вся! - и Исаак Шварц, музыка из к/ф "Мелодии белой ночи"
Разочарование года: недосбывшаяся мечта, то, что пришлось вернуться, и то, что нельзя завести собаку... ну и вокал свой бросила совсем, так как не было на него денег и времени
Самое яркое за год: так много раз была в Питере, что даже сбилась со счёта, но самое прекрасное - два месяца на питерском чердаке, под крики чаек. до полного счастья не хватало совсем чуть-чуть. и, конечно, дайте мне сейчас обратно эти два месяца - я прожила бы их иначе, наверное... или нет
Приобретение года: новые друзья. из вещей ничего не приобретала, так как не на что ))
Книга года: Иван Шмелёв, "Лето Господне" - эта вещь во мне что-то перевернула... какую-то национальную самоидентификацию. а вообще я очень мало читала в этом году, почти совсем не читала. глаза болели (((. тем не менее я заполнила пару пробелов в моём литературном образовании ("Идиот", "Белая гвардия"), а также приступила к чтению нескольких очень интересных книг, вот скоро закончу "Историю Санкт-Петербурга" Соломона Волкова - очень интересно!!!
Фильм года: ну... в этом году у меня как-то мало было восторгов, всё больше какой-то junk попадался. но запомнились фильмы старые - французские "Лифт на эшафот" и "Скорей бы воскресенье!", японский "Вкус простой пищи", итальянский "Похитители велосипедов", советские "На семи ветрах..." и "Мелодии белой ночи". вот, наверное, последний я чаще других вспоминаю
Сериал года: сейчас открыла для себя The Good Wife, смотрю с удовольствием, заканчиваю первый сезон.
Блюдо года: чебуреки в "Брынзе"!!!


наверное, надо отдельно итог моим достижениям в плане пристройства животных. на данный момент мой личный счёт за год: 5 кошек, 4 собаки. двое ещё висят на балансе плюс одна на лечении

никаких подарков не заготовила, открыток друзьям за рубеж не отправила (((
в общем, просто знайте, что я вас всех очень люблю и от всей души желаю, чтобы в Новом году всё было лучше, чем в предыдущем, чтобы сбывались мечты, чтобы то, что должно измениться, менялось, а то, что хочется сохранить, оставалось бы с вами

в качестве иллюстрации представляю вам радужного змея - божество австралийских аборигенов, символ жизни, счастья, здоровья, красоты, плодородия
[458x640]

да уж, праздник. дома - никакой ёлки, просто лазарет. я ещё не до конца выкашляла свою простуду, как мама слегла очень конкретно. при этом она делала прививку от гриппа и прочих радостей, а я нет. и я лечусь гомеопатией, прописанной лично мне, а она - ... гомеопатией, прописанной лично мне, и ещё какой-то фигнёй. и ей, естественно, не лучше. потому что МОЯ гомеопатия поверх её прививки и колдрекса - это явно не то, что нужно. а у меня был только один тяжкий день, и тот я до двух часов ночи провела на ногах, на работе - и не сдохла. и знаете, что я думаю? мне кажется, поскольку я уже год не лечусь ничем сильнее детских сиропчиков, травок и гомеопатии, что мой организм наконец очистился от химии. по крайней мере мне хочется в это верить ))

в наступающем году будьте, пожалуйста, здоровы и счастливы!

девочки (мальчики?..), у меня проблема... из меня та ещё вязальщица, я практически ничего не умею. ситуация: в одном ряду в середине закрыта 21 петля, в следующем ряду над ними необходимо набрать дополнительно 28. КАК это сделать?! я когда-то делала, но сейчас в упор не помню, не могу найти нужную ссылку, всё не то. я понимаю, как сделать это в начале ряда, а в середине и в конце - ни малейшего понятия. то есть мне попадается только предложение набрать, как первый ряд набираешь, но так не получается - между петлями нить провисает сильно, петля быстро затягивается, много лишней нити остаётся. что делать-то?! я вчера и так и так крутила, и крючком пыталась что-то изобразить - всё нескладно

1812 год, Москва
"Новозаветная Троица", в которой каждая из ипостасей Бога видна лишь с определённого ракурса
сфотографировала её в ноябре в Государственном музее истории религи (СПб) на выставке "Воинство земное и небесное"

в галерее не_счесть_алмазов - пополнение, прекрасные и необычные картины Владимира Фомина и интервью. мне ужасно нравятся его работы!!!
[311x450]

мне ночью приснилось, что главный редактор пошла к гендиректору договариваться о моей командировке - а та как-то всё "неправильно поняла" и стала готовить приказ о моём увольнении, а начальница мне и говорит: вы не волнуйтесь, я потом при случае как-нибудь скажу... сейчас вроде как-то невовремя. ах, говорю, знаете что? - если вы не пойдёте и не исправите ситуацию, я не то что сотрудничать, а и общаться с вами не буду никогда. и пошла в какой-то бар с друзьями - пью и жалуюсь им. а на другом конце бара сидит НД... вот

в реальности краски немного другие, выглядит поприличнее
[525x700]

а ещё вот начался сезон подарков. отнесла менеджеру Михайловского палантинчик кораллового цвета, который в данном контексте оказался оранжевым - фирменным цветом театра. вторым пунктом передаю ей другой пакетик: а это, говорю, сами знаете кому, если только вам ещё не запретили от меня что-либо принимать )))). и вот я ей всё это отдаю, а она смотрит в окошко и говорит: а вот и ОН, идёт куда-то. я выглядываю в окно и вижу ЕГО, в самом деле... он не носит шапку... а дома наверняка ходит босиком. потому что в моём представлении он идеальный мужчина )). и он тааак улыбался!.. жаль, что было совсем неловко бросить менеджера и побежать за ним. а когда я вышла, его уже и след простыл. надеюсь на субботу. ох, как надеюсь! ))

всю ночь мне снилось очень странное: какие-то бывшие, нынешние и будущие любовники (никого в лицо не запомнила) сменяли друг друга рядом со мной, но до дела так и не дошло, одни сплошные разговоры. при этом я как бы была на работе. при этом как бы топлесс. и почему-то это не смущало ни меня, ни кого-либо вокруг. а потом я ещё видела какие-то очень большие и светлые церкви - или скорее молельные дома, и были они в каких-то очень экстремальных местах, типа Северного Полюса, и снега видела много, красиво... но любовники меня как-то больше интересовали. даже не знаю, почему. давно таких снов не было...

впервые настигла депрессия в любимом городе... как никогда остро чувствую отсутствие собственного угла. хочется быть одной и у себя. постоянно чувствую, что всех стесняю. даже если не так - я всё равно чувствую. в "Севере" больше нет и не будет моих любимых пирожных. а всё остальное можно купить где угодно. я с трудом заставляю себя выйти из дома... ближе к вечеру. ох, тоска навалилась, ну пора переезжать уже окончательно

завтра опять в дорогу. жду-не дождусь! правый глаз буквально "выключается", боюсь даже думать, что с ним. сходила в парикмахерскую - неожиданный эффект, как будто я вообще в парикмахерскую никогда не ходила. ну пока скорее нра, чем наоборот. с зарплатой творится полная фигня - задержали на неделю, а теперь, похоже, вообще не дадут. расцениваю это как карт бланш. потому что за "спасибо" ещё и сидеть тут целыми днями мне никакого интереса нет.
завтра помимо вещей везу ещё собаку (ттт, оклемался!) и мешок зимних вещей чьим-то родственникам.
на Питер у меня были большие планы, а сейчас план один: повидать любимых друзей, отоспаться, погулять... ну как-то вот так

новогодняя Сырна )))
[700x417]

кто о чём,а я о том же. вчера встала в 6, в 8 уже тряслась в электричке. потом - в машине... напихали пять собак, поехали из Владимирской области сперва в Королёв, каждого по отдельности сводила на анализы, перепачкалась вся... потому поехали на новую передержку - в места моего детства. теперь всего 40 минут на электричке... а потом Ириску транспортировала уже одна до Москвы. сейчас она живёт в чудесной семье с двумя детьми, счастливы все. будем надеяться, что передержка плавно перерастёт в "удомливание", как говорят в Черногории )))

а сегодня одного из пёсиков уже увозят в стационар... потому что, блин, предыдущая передержка за месяц не удосужилась оценить его состояние. у пёсика почки сыпятся, печень в хлам, на шее опухоли... это ужас просто (((. я нашла для него спонсора, это единственное утешение, потому что с оплатой передержки мы пока в глубоком минусе...

у маленьких девочек (лет 16) в контакте часто встречаю записи типа "как хотелось бы,чтобы он позвонил и сказал: я просто хотел услышать твой голос" - мило и наивно. ах, девочки... я слышу эти слова до сих пор, примерно раз в месяц. и я верю им. и я рада в ответ. но это не сделало меня счастливой.

в эпиграфе дневника теперь ссылка на дневник предыдущий - Лили Марлен... помните? )) был такой период, когда хотелось скрыться за тысячей масок...

очень много было сегодня умных мыслей. в частности о телефонах и о том, как изменилась жизнь человечества за последние годы, а также о том, как легко человеку испортить о себе мнение, пустив кого-то на свою страничку в соцсетях )). но обо всём этом, если не забуду, в другой раз

Руслан - работник передержки - наконец проассоциировал меня "городскую" со мной "сельской", перешёл на "ты", на глазок дал мне года 24, подарил шоколадку и рассказал некоторые подробности из своей героической 22-летней биографии. дааа...
а между тем через две недели мне стукнет 31... я пока думаю, как отпраздновать это омерзительное событие, но одно известно точно: произойдёт это в обожаемом Петербурге, где я по определению не могу грустить и тосковать )))