[показать]

[показать]

http://line.romanticcollection.ru/lo/7_13_43C6C350_RsCastlivqPvmeste_0.gif
[501x650]

Ну что ж… вы черный дракон!

Вы коварны, жестоки и всегда себе на уме. Ваша репутация оставляет желать лучшего, но вам плевать – так даже лучше, вас никто и никогда не отвлекает от ваших дел, в число которых, кстати, входит большое число крупномасштабных операций по завоеванию земель и подчинению смертных. Ваше кредо – действие превыше всего, и ваши планы почти всегда претворяются в жизнь.

Пройти тест

[699x626]

В колонках играет - концерт Nightwisn - And of an Era
Настроение сейчас - нормал

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Смерти

Ваша работа труднее всего – вы уводите за собой тех, чья земная жизнь подошла к концу. Именно вам называют смертью, не подозревая, что таких, как вы, много. При жизни вы мечтали умереть, вы звали смерть и не боялись её. Иногда вам само(му/ой) хотелось быть смертью. Что ж, ваши желание исполнилось. Ближе всех вам Ангел Битвы, вы почти коллеги. [показать]

Пройти тест

[403x500]

В колонках играет - Infected Mushroom
Настроение сейчас - oO

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Это не просто письмо, дочитайте его до конца и все поймёте.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у них, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

В колонках играет - да ничего там не играет))
Настроение сейчас - норм

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!
Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.
Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.
Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.
Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.
Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.
Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?
Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.
Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.
Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.
Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.
Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.
Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.
Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.
Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.
Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных Читать далее...

В колонках играет - Infected Mushrooms
Настроение сейчас - норм

Вот такую штуку ща читаю)))
Клайв Баркер
Восставший из ада

"Мечтаю я поговорить с влюбленными тенями,
Тех, кто погибли до того, как Бог любви Родился…"
Джон Донн «Обожествление любви»

1

Фрэнк был так поглощен разгадыванием секрета шкатулки Лемаршана, что даже не заметил, когда зазвонил колокол. Шкатулка была сконструирована настоящим мастером, знатоком своего дела, а главный секрет состоял в том что она якобы содержала в себе чудеса, подобраться к которым было невозможно, ни один ключ не подходил к шести ее черным лакированным сторонам, в то время как даже легкое нажатие на них намекало, что они вполне свободно разбираются. Вот только знай как.
Фрэнк уже сталкивался с такими головоломками в Гонконге. Типично китайское изобретение, создание метафизического чуда из куска твердой древесины; правда, в данном случае китайская изобретательность и технический гений соединились с упрямой французской логикой. Если в разгадке головоломки и существовала система, то Фрэнк оказался бессилен ее понять. После нескольких часов попыток методом проб и ошибок легкое перемещение подушечек пальцев, среднего и мизинца, вдруг принесло желанный результат — раздался еле слышный щелчок и — о, победа! — один из сегментов шкатулки выскочил. Фрэнк тут же сделал два открытия. Во‑первых, внутренняя поверхность была отполирована до блеска. По лаку переливалось отражение его лица — искаженное, разбитое на фрагменты. Во‑вторых, этот Лемаршан, прославившийся в свое время изготовлением заводных поющих птичек, сконструировал шкатулку таким образом, что при открывании ее включался некий музыкальный механизм — вот и сейчас протикало короткое и довольно банальное рондо.
Воодушевленный успехом, Фрэнк продолжил возню со шкатулкой, быстро обнаружив новые варианты дальнейшего в нее проникновения — паз с желобком и смазанную маслом втулку, надавливание на которую позволило проникнуть дальше. И с каждым новым движением, поворотом или толчком в действие приводился очередной музыкальный элемент — мелодия звучала контрапунктом, пока первоначальные ее ноты не таяли, словно заглушаемые резьбой.
В один из таких моментов и начал звонить колокол — мерный и мрачный звук. Он не слышал его, во всяком случае, не осознавал, что слышит. Но когда головоломка была уже почти разгадана и шкатулка стояла перед ним, вывернув свои зеркальные внутренности, вдруг почувствовал, что желудок его буквально выворачивает наизнанку, так что колокол, должно быть, звонит уже целую вечность.
Он поднял голову. На несколько секунд показалось, что звук доносится с улицы, но он быстро отверг эту мысль. За работу над шкатулкой он принялся почти в полночь, с тех пор прошло несколько часов. Он не заметил, как они прошли и ни за что бы не поверил, если бы не стрелки на циферблате. Церкви в городе — как ни прискорбно для прихожан — не было вовсе, и звонить вроде бы было некому.
Нет. Этот звук доносился откуда‑то издалека, словно через ту самую все еще невидимую дверцу, которая находилась в чудесной шкатулке Лемаршана. Выходит, Керчер, продавший ему эту вещицу, не обманул. Фрэнк находился на пороге нового мира, страны, бесконечно далекой от той комнаты, где он сейчас сидел.
Бесконечно далекой и, тем не менее, столь близкой теперь.
Эта мысль заставила сердце биться быстрее. Он так предвкушал, так ждал этого мига, всеми силами воображения стараясь представить, как это будет, когда завеса поднимется… Еще несколько секунд — и они будут здесь, те, кого Керчер называл сенобитами, теологами Ордена Гэша. Отозванные от своих экспериментов по достижению наивысшего наслаждения, они, бессмертные разумом, войдут сюда, в мир дождя и разочарований.
Всю предшествующую неделю он, не покладая рук, готовил эту комнату к их визиту. Мыл и скоблил голые половицы, потом усыпал их лепестками цветов. На западной стене соорудил нечто вроде алтаря, украшенного плакатными лозунгами. Керчер подсказал ему, что должно входить в обрядовую тематику: кости, конфеты, иголки. Слева от алтаря стоял кувшин с его мочой, собранной за семь дней, на, случай, если от него потребуется жест самоосквернения. Справа — тарелка с отрезанными голубиными головами, тоже приготовленная по совету Керчера, намекнувшего, что неплохо будет иметь ее под рукой.
Вроде бы ничего не было упущено для проведения ритуала. Сам кардинал, увлекавшийся коллекционированием рыбацких башмаков, не мог быть более скрупулезен и предусмотрителен.
Но теперь, когда звук колокола, доносившийся из шкатулки, становился все громче, он испугался.
— Слишком поздно, — пробормотал он про себя, надеясь подавить нарастающий страх. Загадка Лемаршана разгадана, последний ключ повернулся в замке. Не осталось времени для страхов и сожалений. И потом, разве он не рисковал собственной жизнью и рассудком, чтобы эта Читать далее...

В колонках играет - ничего)))
Настроение сейчас - норм

50 правил настоящего гота
1. Помни о смеpти.
2. Раскpась все в чеpное.
3. Люби мpак больше света, ночь больше дня, лyнy больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смеpти.
5. Офоpми свою спальню по собственномy вкyсy: оклей стены чеpными обоями, замажь оконные стекла сypиком, вместо кpовати поставь гpоб: это мpачно, напоминает о смеpти и к томy же избавит твоих близких от лишних pасходов после твоего yхода.
6. Пpиyчи себя спать не на бокy, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив pyки кpестообpазно на гpyди.
7. Hадеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допyстимы в твоем костюме: чеpный, багpовый, темно-синий. Белые - только воpотник pyбашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой pyбашке, помни: она должна быть стаpинного покpоя, навыпyск и с обоpванным воpотником, как бyдто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Hеважно, что ты ею никогда не пользyешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смеpти.
11. Hе yпyскай слyчая поговоpить о смеpти с кем бы то ни было. Hапpимеp, когда эти намазанные дypы на pаботе опять затевают pазговоp о том кто сколько загpебает и почемy это им не фига не пеpепадает, напомни им, что деньги - мyсоp и что "бyдете подыхать - с собой не забеpете".
12. Вместо пpиветствия и пpощания говоpи "Memento mori".
13. Hикогда не пиши pассказов, где геpой, yбив кого-нибyдь и изнасиловав тpyп, поедает мозги жеpтвы - это yже никого не шокиpyет. Кстати, ты когда-нибyдь ел(а) мозги? Омеpзительная штyка, междy пpочим! Hе веpишь - попpобyй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слyшаешь Marylin Manson''''a и Cradle of Filth?! Пpекpати немедленно: ты yже повзpослел(а) и поpа пеpеходить на более сеpьезнyю мyзыкy.
15. Если тебе yж совсем непpиятны садомазохистские штyчки - попpобyй хотя бы заниматься сексом пpикованным к кpовати наpyчниками.
16. Hикогда не отказывайся от пpедложения пpовести ночь на кладбище.
17. Ты дyмаешь, что "эзотеpическая литеpатypа" - это сочинения Hостpадамyса и Блаватской? Выкинь из головы этy бpедятинy! Только пpактические pyководства по чеpной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическyю литеpатypy.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно yвешивать себя металлом, как новогоднюю елкy игpyшками. Колец в виде чеpепов и магических символов на всех десяти пальцах pyк, килогpаммового pаспятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Веpиги - yже излишество, а кольчyги пyсть носят ноpвежские блэк-металлисты.
21. Hапиши на себя некpолог.
22. Hикогда не yпyскай слyчая нажpаться: гоpе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наpкотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а сpедство самоyничтожения pади искyсства, а также pади самоyничтожения.
23. Если ты вдpyг стpастно возжелаешь yмеpеть, не тоpопись: спеpва изобpети изысканный способ yйти из жизни. Возможно, к этомy вpемени желание yмеpеть пpойдет.
24. Разнести себе головy выстpелом из дpобовика - антиэстетично. Пpидyмай что-нибyдь полyчше.
25. В отношениях с неготами всячески пpоявляй свою готичность. Hапpимеp, на pаботе в пеpеpыв засядь в yголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослyживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Бyдь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, пpочти "Дpакyлy" Бpэма Стокеpа.
27. Когда негот спpашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Hе пользyйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говоpи: "несмеpть", "немеpтв" и т.д.
29. Добавляй пpиставкy "некpо" ко всемy, к чемy ее только можно добавить, напpимеp, говоpи "некpомансы" вместо "pомансы" и т.п.
30. Помни о смеpти.
31. Пpи слyчае пpоцитиpyй Кypта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забyдь добавить, что Кобейн - лох и что гpyппа Nirvana для тебя не сyществyет.
32. Пpи pазговоpе с готами на мyзыкальнyю темy говоpи, что металл - деpьмо и ты пpизнаешь только "истиннyю готикy" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чемy не обязывает: если любишь металл - пpодолжай его слyшать...
33. ...Hо никогда, ни под каким видом не пpизнавай и не показывай, что тебе нpавится Paradise Lost. Запомни: гpyппы Paradise Lost для тебя не сyществyет! Этомy нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аpгyментиpовать. Этомy надо пpосто повеpить.
34. Если ты готик-мyзыкант, запомни: никаких pyсскоязычных песен! Все песни должны быть как минимyм на заyмном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, стаpоанглийском или латыни - хоть на ноpвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Hадеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все pавно как выпить и не закyсить. Посколькy вpяд ли тебе Читать далее...

готы - лохи

Я мрачен сам, и вид мой тоже.
Скрыл белый грим прыщи на роже,
И я собой ужасно горд -
Ведь я большой и страшный гот!

Лишь неучи и идиоты
Не знают, кто такие ГОТЫ.
Ведь мы, готичные натуры,
Адепты супер субкультуры.

Гот любит смерть, кладбИща, слёзы,
Абсент, кровищу, также розы,
Депрессию, и сплин, и хАос,
Сестер оф мерси и Баухаус.

Не прётся гот от самосада,
Зато пищит от книг де Сада,
Жрёт килограммы шпанских мушек
И повергает в шок старушек.

Стянуть корсетом любит гот
Потуже тощий свой живот,
Покрасить ногти в чёрный цвет
(как п***р, слов помягче нет),

На хаер ляпнуть гуталину
И так пойти на вечерину,
А там, чуть-чуть добавив грима,
Всю ночь колбаситься под ХИМа…

То не врата раскрылись ада -
То наших готов клоунада,
Что среди Байкова кладбИща
Но жопу приключений ищет.

А надоест - так готы эти
Полезут гадить в Интернете,
Собою форум засоряя,
Одно и то же повторяя,

Мол, я здесь ГОТ, а вы ОТСТОЙ.
Потом направят взгляд пустой
На телек, где идёт как раз
Фильм Ворон (в сто десятый раз).

Ты ходишь в чёрном круглый год?
Ты клоун, лузер и урод?
Тогда скажи себе: ну вот,
Я самый настоящий гот!