Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Вот кем я работал когда-либо

yandex.ru/yandsearch?rpt=ra...1%EA%E2%FB

Рестораны Москвы

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

На кухне Шива шестирукий. Весь в шуруповёртах, дрелях, молотках и лобзиках. Кухню собирает. С большой буквы. Монтаж шкафчика начинает воплем «БанзаЙ!!!!» Потом визги, грюки, и опилки. Щепки летят.

После сборки - сигаретное наслаждение. Мол, будешь помнить, сука, стОляра Петрова! Яростный такой. Три оргазма уже за утро.

А мне жутко хочется какао. Даже дневник перекрасил. В зелёный.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Сантехник Потапов держит в подвале рюмку. Для домового. Раз в месяц подливает водочки и кладёт печеньку. За это домовой приглядывает, чтобы трубы не текли.
Ещё домовой пугает бомжиков, которым пИсать хочется в тепле. Как только писюн немытый вставляет в дверь коричневую голову, домовой кашляет басом и солидно топает – будто спускается по лестнице чемпион-сумоист.
Действует. Дворник Семёнова за это признательна нечистому силе.

А теперь домовой сбрендил. На почве прогресса.
Раньше у дома стояли изящные зелёные мусорнички на колёсиках. Приезжал грузовик-паровозик, выбегал юноша-панк, исполнял танго. Прижимался грудкой, подправлял коленкой, кружился в вихре. Мусорники в горячих панковских ладонях трепетали и сами бегали к машине.
Домовой любил смореть танец коммунальной страсти.

Но однажды, вместо зелёных элегантных, привезли синие громадные. Кубы. Мега-кубы-3. В профиль они были – чисто актёр А. Шварцнегер после удара рельсой в голову.

Прежние мусоровозы кокетливо подъезжали попкой, цепляли маленьким крючком и вжик – опрокидывали бачок, будто Потапов стопку по получении аванса.

Эти же, новые, подъезжают вперёд харей, там у них страшенные клешни. Никто не выбегает, ничего аргентинского не показвает, самоходный трансформер хватает синий ушат и вываливает себе на голову. При том орёт голосом Армстронга. На весь район. Напоминает Бармалея в бане.

Домовой как увидел этот триллер, испугался, сбежал в подвал, в теплоузел. Сидит там теперь и крутит ручки отопительной системы. Вот сейчас у нас, например, +30...

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Сосай Масутацу Ояма три года прожил в горах. Он мечтал стать великим воином и хотел, чтоб никто ему не мешал колошматить камни. Об камни он планировал развить дух и тощее Сосайское тело.
В горах холодно и голодно. К тому ж валуны оказались более твёрдой субстанцией, чем представлялось с дивана.
Он спустился с гор злой, как пенсионерская болонка. По дороге встретил телёнка и вместо чтоб там поздороваться - с правой засандалил в лоб – бычий сын с испуга сел на задницу.
Тут все решили, что сенсей Ояма навострился кулаком в лоб коров опрокидывать.
Ну понятно, нет такого великого воина, который счёл бы свой лоб крепче бычьего. И все признали Ояму самым великим – лишь бы сберечь самурайские мозги от сотрясений.
Сосай Масутацу Ояма был рад: ибо главное умение каратиста, - писал он потом в мемуарах, - не довести дело до рукоприкладства.

Мой дед, Гаврила Степанович Корж, тоже не умел кулаком в лоб скотов сражать. Он вообще не стремился оббивать костяшки о твёрдое и бугристое.
Если бык не слушался, дед тюкал его в мягкий глаз, хватал за рога и каким-то хитрым рывком опрокидывал копытами вверх. Не то, чтоб дед отдавал предпочтение джиу-джитсу в ущерб киокущинкай... Просто злой был как чОрт. Все его боялись, даже осы. Дед ловил их руками и давил, а они - терпели. Из страха и уважения. Самых честных правил был дед. Он всех уважать себя заставил, только кошки не поддавались. Извечный кошачий нигилизм деда раздражал.
Любил он только меня и ласточек. Про меня в другой раз, а с ласточками вот что: кошки тоже любили ласточек. Всей душой. Может вы не знаете, но кошачья душа растёт не из сердца, как у приматов, а из желудка. Поэтому иногда случались аварии. Не от голода, а от любви одной.
Оставшиеся в живых ласточки жаловались деду, он выбегал, находил лапки-крючочки и произноил загадочную фразу:
- От же ж биссоваа невирря!

А я уже говорил, что дед был злючий. Он молотил фашистов все пять лет войны, и даже фашисты деда не смогли победить. Гаврила Корж, кубанский казак и майор-миномётчик вернулся домой неудовлетворённым. Фашисты кончились, а педагогические амбиции остались.
Дома подсобралось хозяйство: три коровы, индюки, гуси, семь дочек, куры и кубинские почему-то утки. Времени на эволюцонное развитие этических норм у кошек сильно не хватало.
Поэтому, не досчитавшись ласточки, ГаврилСтепаныч хватал первую попавшуюся кошку за хвост, раскручивал над головой (летящая по кругу кошка не царапается) и со словами «не ишь ласточок» не сильно ударял об угол.
Немногословный был дед. Но очень убедительный.
После этого примерно год ласточки могли плясать на кошачиьх головах пассадобль и все кошки квартала только улыбались.

Я, в принципе, весь в деда. Особенно - лысиной похож.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Мой прежний кот был прекрасен. Огромный, рыжий, ясноноглазый. Себя он полагал царём всея фауны и отцом японских самураев. В бою не знал равных, умел бить задними ногами в прыжке.

Однажды оттдубасил дядю участкового. Тот зашёл с миром, спросить про соседа. Но не знал болезный, что с гуталином к нам нельзя!
Мы дали ему пластырей-тампонов и наврали, что не кормим кота приблудными ментами.

Кот не любил гуталин - ужас! Хвост клубил, усы топорщил.
- Свои так не воняют – думал кот. Блестящий обув был признаком врага. Враг подлежал избиению тут же.
Знакомый маклер, хитрован, бегал прятать зеркальные свои штиблеты в шкаф. От греха.

Однажды котейко отметелил сразу троих: меня, жену и соседского Бультерьера-задохлика.
Жене пришла фантазия устроить коту променад. Пусть-де мир посмотрит. А в миру соседи бульку к водостоку привязали. Пёс прыгнул, порвал поводок и дальше – вопли, рыжие смерчи, кровища хлещет. Кот по кирпичной стене взбежал на второй этаж и воет на нас оттуда голосом Брюса Ли. Единственный не раненый.
А мы, разодранные в лоскуты, втроём, восторженно ему внимаем.

Благородства был – необычайного. Он умер бы со стыда, если б вдруг нагадил мимо горшка.
И никогда не брал чужой еды. И прежде чем напасть, предупредительно смотрел в глаза.

Похоронили его под сиреневым кустом. Гавриловна посадила кустик валерианы на могилке. Пострадальцы-ветераны вереницей ходили свидетельствовать почтение сатрапу. Стояли, вздыхали. Приносили полевые цветочки и зёрнышки CatCafe.
А он смотрел на это с облака и жмурился: то-то же!

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Сантехник Миша Мухин, когда напьётся, очень важный делается. ЗвонИт хорошим знакомым, чтобы сказать что-то срочное. Но в пьяной Мишиной трубке люди перебегают с номера на номер и трудно попасть в кого надо.

Вчера он говорит мне «Аллёу!», но почему-то понятно, что это не мне выдохнуто.
Я ему:
- Миша, привет! Чего хотел-то?

дальше

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Не выспался.
В четыре утра пришла Ляля. Греть об родителей попу. Ляля знает, что если хорошо прицелиться и спикировать чугунным затылком на картофельный папашкин нос, места на подушке станет больше. Повозились, всплакнули, уснули. В половине пятого, бубня сердитости про любовь и несправедливость к старшим детям, со второго яруса скатилась Маша. Стремительным домкратом. Семья воссоединилась.

Каждый раз надеюсь, что всё обойдётся, что в печень не станут молотить отточенными пятками, что римейки страшных сказок не полезут - яростным шепотом - не просто в ухо - прямо в мозг, что новые тридцатикуплетные песни дождутся рассвета…

В час быка встал я, страшный и синий…
Открыл было зев, чтоб орать, но увидел пустующее Лялькино место…
Сложил ноги вчетверо, умостился. В позе богомола.

Через пятнадцать минут – скрип и скрежет – мама полезла на Машкин второй ярус. Спасаться. Сказала, что это не наши дети, а гиппопотамовы.

Лялька погрязла в сомнениях – за кем гнаться. Увидела кота на подоконнике, - с ним и улеглась, за занавесочкой...