Когда-нибудь я закончу историю своей любви. И у нее есть только 2 конца, ну как обычно, - счастливый и нет.
Когда начинаешь на что-то надеяться, тебе говорят: а тебе это надо? Я безумно люблю. Просто теряю голову. Схожу с ума. Готова рискнуть всем и всеми ради этой любви. А мне – а тебе это надо?
Я, конечно, понимаю.. расстояние.. твои проблемы.. твоя жизнь.. но помнится, ты готов был что-то сделать ради другой. А я? Наверно, недостойна таких подвигов. Вполне возможны другие обстоятельства. Но и тогда они могли быть. Ты был уверен. Сейчас? Не знаю. Пишу, а в голове только одна мысль «я тебя люблю» - с каждым стуком сердца отдается в висках.
Госспади… после твоих слов хочется вырвать сердце и стереть память.. о последних 9 месяцах…
я тебя люблю.. я тебя люблю.. я тебя люблю.. тук.. тук.. тук…
Говорят сердца
Слышно тук тук тук
Только тук тук тук
я просто привыкла к этому.. смирилась...
но я все так же люблю. иногда накатывает такая волна отчаяния. дико больно. хочется зареветь и бежать куда угодно, пока не успокоюсь.
это проходит. но всегда возвращается.
очень хотела его увидеть. очень хочу тебя увидеть..
черт! почему я тебя все равно люблю???!
Настроение сейчас - хорошее..
сеня с ним опять поругалась и опять помирилась.. на меня как волна накатывает какая то ревность. и несет. потом понимаю что ляпнула опять с дуру.. и сама же мирюсь.
эх.. скорпионье чувство собственности... ко всему.. к друзьям.. к вещам..
если парень. то все.. начинаю ненавидеть того, кто к нему ближе чем я.. при чем тут же осознаю всю глупость и понимаю что веду ся как дура. приходится извиняться...
блять.. и мы не встретимся.. от чего бежит? от меня? да я не укушу.. просто хотела пообщаться с ним в реале.. жаль.. хотя.. этого стоило ждать)
Настроение сейчас - фиговое чет
может просто уйти?
навсегда... ну нет от меня никакой пользы.. нет у меня счастья... нет счастья от меня.. никому..
съезжу к близняшке своей...
и просто свалю из реальности. просто перестану быть. нет. не буду убиваться.. от этого тоже никакого проку. может тоже стану существующей. в общем, стану телом. душа уже давно умерла. или чтото в этом роде.а может ее просто и не было. я как та женщина из рассказа... вроде человек, а оказалась роботом. может и я?) глупо.. но похоже
Настроение сейчас - плачу
[522x698]
Мне обидно. Мне просто обидно. Я заслуживаю лучшего отношения, чем я получаю. Неужели не сделала чего-то такого, что не заслужила? О-бид-но.. злюсь. Может даже ревную. Наверно, просто сильно так люблю… или что? детский эгоизм? Или просто оправдываю себя так? Я ничего не понимаю. Хочу увидеть его. Очень хочу. Только совсем не уверена, что он хочет. И вообще, правда ли он? Правда ли все это?
Совсем не надеюсь на встречу…
А так хочу её…
Но еще ни одно мое желание, которого я так жажду, не сбылось..
И не думаю, что это исключение)
Да уж
Давно так плохо не было…
ладно. всё когда-нибудь случается. и всё всегда проходит.
Настроение сейчас - его нет.
[504x540]
Такое ощущение, что я что-то потеряла.. хотя.. я в самом деле потеряла.. теперь всякую надежду. Да и что я, собссна, гружусь этим? Ведь уже давным-давно к этому привыкла… что ниче и быть не может. Смирилась и жила отлично. Но почему всегда кто-то скажет или что-то обязательно случится, что возвращает к какой-то слепой надежде. Надоело так.. но никуда не деться.
И я по-прежнему тебя люблю.
Настроение сейчас - непонятное
а ему все равно..........
пойду, как мелированная, убиваца...
Настроение сейчас - ниче так..
эхх..
и что сейчас...
поругались. не выдержала. послала нах. нагрубила...
не общались 3 дня. для меня 2 из них просто пролетели.. но стоило вернуться в сеть... увидеть его.. в списке контактов.... и понеслось.. настроения нет.. бошка разболелась... уже чуть не плачу. и вдруг он пишет.. сам... "спокойной ночи" я аж напугалась. написала "сладких" и он ушел.. н-да... но что вы думаете? голова прошла, настроение со скоростью звука взлетело вверх.. млять......... это диагноз..
ладно.. извинилась..
Настроение сейчас - номаненькое такое..
Да. Мне просто надоело. Надоело терпеть такое «хорошее» отношение ко мне. За что? За то, что я волнуюсь за человека? За то, что переживаю? За то, что хочу помочь хоть чем-нибудь, хотя бы словом? Вот так всегда. Говорил, что я для него очень дорога, что любит как лучшую подругу. Хм. А так поступают с лучшими друзьями? Не-ка. Зачем было говорить что-либо, если на самом деле абсолютно похуй? Да уж. Куча вопросов – и ни одного ответа. Мне обидно. Я готова пойти на все ради человека, а ко мне отношение как к левой, как он сам любит говорить. Ладно. Что ж. Не буду мешать(ся). Тихо ушла, тихо дверь и закрою.
И слез не надо.
Бывает, чувствую себя глупенькой мальвиной в руках хитрого и сильного карабаса. Театр, мать иво… но ведь это не так. Скажи, ведь не так. Ответь – не так? Я боюсь конца пьесы…
Знаю, что ответишь.. я сама себе хозяйка.. но нет. Ты, сам того не осознавая, овладеваешь разумом людей. В тебе есть что-то, что просто завораживает, не давая думать ни о чем другом. Не понимаешь, но тянешь за ниточки и всё… хотя… может осознаешь?
И.. я согласна быть твоей игрушкой.. куклой… играй. Я только рада буду доставить тебе удовольствие…
Прости за весь этот бред. Но я сгораю… просто сгораю… не вини себя ни в чем.. ни в коем случае. Это всё я сама придумала, сама и виновата.
В голове только одна мысль.. хотя не.. да не суть сколько их.. но мысли таковы: самая главная, поглощающая все уголочки моего мозга и вообще сознания – я н и ч т о ж е с т в о. я дерьмо. Я ненавижу себя. Я не заслуживаю того, что мне дают. Я просто это не ценю. Я не уважаю людей, которые ради меня делают все возможное и невозможное. Я подлая. Я лгу. Я не могу сказать правду. Я…я…я… и только я.. эгоистка. Высшей степени. Ненавижу себя за всё это. И в то же время мне плевать. Да. Я изменилась. Сильно. Но… так уж оно всё есть. Самое ужасное, что я не хочу меняться. Меня устраивает то, как я себя веду. Меня не волнует чужое мнение. Есть пара людей, чье мнение мне важно. Но важна ли я этой паре людей? Думаю, нет. Так было, есть и будет. Я выбираю не тех. Меня выбирают не те. Напрашивается вопрос – зачем я вообще живу? От меня никакой пользы. Ни-ка-кой… первый выход, пришедший в голову – умереть. Но я не хочу умирать. Но и жить так тоже не хочу. Не устраивает эта ситуация не только других, но и меня тоже. А выхода я не вижу. Другого выхода. Хочется убежать далеко-далеко, в другой мир, подумать там обо всем этом, потом вернуться и начать сначала.. но нет у меня возможности убежать. На самом деле мне надоело гнаться за миром. Я никогда не плыла на плаву. Всегда должна была бежать за чем-то, куда-то, к цели. Подгоняемая мамой. Она меня тыкает как котенка везде. А у меня нет цели. И это ужасно. Страшно. Но её нет. И мне всё равно. Надоело. Хочу просто пожить, пожить сегодняшним днем. Но у меня нет такой возможности. И я снова должна бежать дальше… к какой-то туманной неведомой на самом деле мне цели. Сегодня. Это всё сейчас. Завтра я опять побегу. Помчусь. И забуду на время… но я очень слабая.. я не смогу.. если я что-то не хочу, то все непременно приведет к трагедии.. к сожалению… практически никто меня не понимает. Меня мало кто знает то… и в этом я сама виновата. Я очень замкнутая. И раскрываюсь только людям, которые мне дороже всего. Которых я люблю. Но все в мире возвращается, все идет по кругу. Не ценю что-либо я… так же не ценят что-либо моё. Вот и вся логика. М-да…
Он приехал!!! Он приехал!!!!! И… именно в ту минуту, когда я думала о нем, он тоже думал обо мне. Ааа…. Я сумасшедшая… млять….. меня до жути радует это обстоятельство. Ебнутая – ну и что! Я люблю. И.. и это супер. . . . . .
Молодая кровь стекает тяжелыми каплями с твоих белых рук - а я лежу, поблекшая, сверкая своей, теперь уже бесполезной, красотой. Мои посиневшие губы, еще один - последний - раз хочешь поцеловать их и почувствовать меня, моё тело, почувствовать, как уходят из него последние остатки тепла. Пустота - может быть, это все, что теперь осталось. И темнота. В углу пауки плетут свою паутину.
Маленькая слезинка пытается протоптать себе дорожку по нежному лицу, в невинных глазах погасла последняя искра жизни. Ты опускаешь мои веки и осторожно проводишь рукой по моей щеке. Да, я тебя простила.
это предел.
убейте меня, пожалуйста.
в душу кривым ножом
вбейте кол осиновый.
голос сел.
я не прошу жалости
стану его сном -
лишь одним, малиновым…
пусть запалят в небо костры бумажные,
дом моих мыслей, нитей сомнений, слов….
переведу в нежность самое важное,
и сокровенное синих черновиков…
скованность тел.
теплые губы, пряности…
не вспоминать
длинных ночей пожарища…
это предел.
это игра памяти
больно играть
убейте меня, пожалуйста.
хм. решила вернуть пару записей...
все. Надоело. Не могу. Не хочу. Хватит. Не хочу больше чувствовать. Не хочу больше любить. Не хочу жить… так… ненавижу эти чувства. Ненавижу… ненавижу. Все чувства слились в одну большую неизмеримую всепоглощающую любовь. Ненавижу ее. Ненавижу любовь… ненавижу. Больше не могу так. За что?? За что? Почему? Не хочу тебя любить.. не хочу…..НЕ хочу…………………… шепчу себе не плачь не смей плакать… это виртуальность. Это НЕ РЕАЛЬНО… но слезы настоящие…чувства настоящие… боль настоящая… как все сплелось… и я попала как бабочка в паутину… в эту нэт-паутину…
мне обидно.. мне очень больно.. опять это всего лишь иллюзия………..не больше…
все… я закрываю для себя интернет. Прощайте. Всех люблю. Но ухожу. Не могу иначе.
Заедаю все мороженым, чтобы сердце побыстрее замерзло… и, кажется, помогает… слезы высохли.. телефон где-то жужжит… не отвечу.. нет… все… теперь я умерла окончательно…
боль пройдет… и останется только светлое воспоминание, что я тебя любила…
спасибо тебе за все…
и прости…
я не могу так…
не.. не помогает мороженое…
p.s……. я же сказала что не может длиться вечно мое счастье… Adieu! Farewell…
не помню что именно послужило к таким решениям, но я тут как была так и осталась..
хотя.. не трудно догадаться что) конечно Стас)
Настроение сейчас - счас неплохое..)
[500x471]
сердце просто разрывается... от боли...
за что?.....
[332x500]
что со мной твориииица....
итак. не писала потому что.. потому. не хочу.. все бесит. хочу убицца с разбегу об стенку.. мои родители.. нет.. моя мама доводит меня до этого.
улыбаюсь.. а что за улыбкой? слезы.. не понимаю уже себя. что я хочу? как я хочу? сама не знаю.. запуталась так, что даже не понимаю, что меня так запутало.
все не устраивает. все раздражает. не хочу общаться с людьми.. хочется закрыться от всех, отсидеть это время и вренуться. нормальной, довольной, счастливой, улыбающейся всем опять.. но кто ж мне даст то так сделать???
блять. мама приебалась с тем. что хули я не общаюсь то ни с кем, хули я сижу дома.. в нете.. да бля тут я могу хоть отдохнуть от всех и всего... тока кто понимает то это? а никто.. арр! всем обязательно надо знать что же такое? почему я такая? а я ебу??? блять я сама не знаю! в этом то вся и проблема.. охх...
мм.. яд у ковонить есть?
Настроение сейчас - дерьмо
Чёткая середина! «Быть или не быть?»
Когда тебе дают три варианта ответа: да, 50/50, нет; ты всегда выбираешь середку (50/50). Как ни крути, ты переменчив(а)! Сегодня ты тихоня-тихоней, а завтра ты буран, сметающий всё на своём пути. Совет: Когда тебе хорошо – смейся, но (!) если вдруг тебе становиться тоскливо, одолевает злость, ненависть, раздражение, ты потихоньку спускай свою улыбку с уст. Повторяю! Потихонечку! Твои собеседники обязательно заметят эту перемену в тебе и предпримут попытку разузнать в чем дело. Вот тогда можно податься порыву «bad» настроения! Усвоил(а)? Ок! А если у тебя не получается его контролировать, попробуй что-нибудь(что не жалко!) сломать, крикни в подушку или просто крикни, что-нибудь (ненужное) пни ногой. Гарантирую, станет легче! Попробуй, и ты всегда «будешь в седле»!Настроение сейчас - хуевенькое
Иногда мне кажется что это все игра. Театр. Кукольный. И участвует в этой пьесе-трагедии только одна Кукла – я. И Кукольник (кукловод) есть, который ловко играет ниточками моего сердца.. и зрители – умная Стерва, милая Сестренка, сама Царица здесь присутствует, дивная Лилия, Сладкий Поцелуй и мистер Крик,- которые вроде как бы так сочувствуют кукле-главной героине, помогают ей, а в конце будут смеяться и показывать пальцами «вот такая вот жизнь-то на самом деле. Вот она реальность. Бугага!»…
Подсказывает мне это моя интуиция.. и не знаю уже, верить ли людям или своей интуиции?
И очень страшно, что это может оказаться правдой.. но я буду готова, если это так. И если это так… то я .. наверно, я отомщу. Я сделаю все, чтобы этим людям, которые так зло и бесчеловечно поступают с любящим человеком, было так же больно, как и мне.
Но будем надеяться, что это всего лишь плод моей фантазии, не больше. И что зрители будут плакать в конце трагедии или радоваться вместе с главным героем и мастером, если пьеса в конце окажется милой историей любви со счастливым завершением… а вернее с продолжением, но уже за пределами сценария…….. буду надеяться…
[458x372]
[267x350]Настроение сейчас - ээ... так себе.. сонное
привет усем... решила завести и я дневу туточки)) посмотрим что из этого получится)