как всё просто и глупо, оказывается...
хех... а я так долго верила. а я так наивно верила. совсем чуть-чуть... и я доберусь. до тебя. кем бы ты ни был.

знаешь, я даже уже не плачу... совсем почти не плачу.. две большие капли... прокатятся по щекам и всё... понимаю, что слёзы ни к чему. голова только болеть будет. просто теперь отключаюсь от мира. смотрю в одну точку.. включаю одну песню и ... всё. даже время останавливается для меня в этот момент. говоришь, всё со временем забудется... а сколько должно пройти времени? сто лет? тысяча? только когда от меня не останется ни пылинки. когда в инете уже за ненужностью какая-нибудь автоматическая программа сотрет мои дневники. когда истлеют все мои слова на бумаге. когда последний атом моей души растворится в воздухе...только тогда всё забудется. а сколько лет должно пройти? и не надо делать так, чтобы я чувствовала себя виноватой. я знаю, что это неприятно. но ты должен мне ответить... лишь на о.д.и.н вопрос.. з-а-ч-е-м?

читаю... читаю.. то.... как я хотела тебя увидеть... как я ХОЧУ................

вспоминаю... как когдато... я рискуя всем... поехала... ждала тебя... целый день... а ты даже не позвонил.. ладно... я давно всё простила.

слёзы большими тяжелыми каплями падают...

романтический сон с Алексеем Чадовым и мной в главных ролях... а.х.у.е.т.ь... хочу еще! аммм... настолько романтично и мило всё было... что аж сердце замирало... млин!

Не спать ночами, о тебе мечтая…
От боли катится вновь по щеке слеза…
И в стену кулаком, костяшки обдирая…
И кровью рисовать твои глаза…

В ладони ногти, так, чтобы забыться…
Смотреть на телефон- а вдруг ты позвонишь?!
Стихами исписать листы, а не страницы…
И смс тебе еще одна…но ты молчишь…

уезжаешь... блин. трудно без буковок твоих... да еще и не знать на сколько... эхъ....

в голове хаос... в голове алкоголь... а на сердце легко) почему так? глупо... но люблю.. по спине холодок.... приходи ко мне во сне? м? я тебя каждую ночь жду.... я по тебе каждую ночь плачу... ты читал мои письма?) наверное, когда-нибудь, я решусь дать почитать тебе это...

а пока... приятного полета... и мягкой посадки.. солнышек............................

уже ужасно скучаю...

20.11.1987 - 25.03.2006

март. я люблю март. да. хотела бы умереть именно в марте или в октябре. самые два любимых месяца всегда были.

много есть кораблей, плавают по морю

и на одном из них ты увези меня

далеко-далеко, чтоб никто не нашел

далеко-далеко...

грустный усталый взгляд, песня печальная

не смотри на меня, я так не выдержу

дальше мне без тебя будет еще трудней

без тебя, без тебя…

ведь только нам только раз

дадут начать всё сначала

и небо будет за нас

разве мало?.. мало…

иногда так тяжело становится... вспоминаю всё. память она такая. она может и убить. ещё люблю добивать себя сама. я ведь всё сохраняю. каждую твою букоффку... и вот когда мне плохо, я люблю читать твои смс. и вспоминать... те свои чувства, когда я их получала... и понимать.. теперь так тяжело это понимать, так больно.. понимать, что это были пустые слова... жестоко.

ведь я же просто очень хочу тебя увидеть. посмотреть в глаза. взять за руку. обнять. сказать: "привет, Стась"... и всё. я была бы безумно счастлива. и если бы мне предложили - потерять всё, но увидеть тебя и почувствовать эти мгновения настоящего, искреннего счастья, - я бы не раздумывая согласилась.

сама понимаю, что загоняю себя. что всё может пройти. но пусть это пройдет или поскорее, или я не выдержу.

и небо будет за нас...

перечитала все записи... господи... сколько боли было всегда... сколько обид... а я ведь просто этого не помню.. не помню вообще... и в самом деле, дневник посвященный одному человеку.. и почему-то не хочется менять эту.. хм. традицию.....

любовь пройдет быть может... но я так не хочу терять тебя как человека... как друга... а почему всё идет к этому... почему так? жутко плохо от этого... читать твои безразличные слова... сама несу какой-то бред.. плохо просто плохо... плакать плакать плакать... ничего больше не могу... и ведь всё это вроде бы такая глупость и пустяк... а я не могу... не могу сдерживаться... правда, стала истеричкой..

ладно. в голове сейчас должен быть только курсовик... и экзамен...

чет сердце болит еще... не к добру это...

[700x525]

хм.. мы даже одни и те же песни одновременно слушаем.

апатия. безразличие. отсутствие желаний. пустота эмоций. в общем-то всё это синонимы одного и того же состояния.. но во мне сейчас просто через край всего этого. ненавижу какие-то рамки. ненавижу это нахальное личико слова "НАДО".Бррр... с удовольствием, завтра после экзамена плюну ему в лицо, махну хвостиком, развернусь и пойду в кино. нагло заявив, что больше мне уже ничего НЕ НАДО... ну хотя бы до 5 февраля.

ветер, скоро мы снова будем вместе.. с.в.о.б.о.д.а.... я уже рядом, накрывай на стол, будем праздновать!

я не знаю как дальше жить... моя жизнь, кажется, закончилась... вот именно здесь. на этой точке. она просто прекратилась. остановилась. как часы. механические часы. и некому их завести, чтобы они шли дальше. чтобы я могла жить дальше. да. я дышу, моя кровь так же льется по венам, я продолжаю что-то делать, куда-то идти... но я не живая... я просто существую... делаю всё только потому, что это кому-то надо... кому-то... но не мне...

жизнь=любовь. любви больше нет.

дневник на ли.ру можно озаглавить как "История любви точка Культ одного человека"

пропало мое счастье... вместе с разумом и головой...

прости прости прости... я всегда оказываюсь невовремя.. всегда попадаю в те моменты когда тебе плохо.. и делаю только хуже.. я думаю только о себе.. всегда... я последняя сволочь.. ненавижу все свое существование... но только как всё остановить? как выкинуть тебя из головы? из сердца? из души? как вырезать память? или перестать жить тобой? как? ничто... абсолютно ничто не помогает.. просыпаюсь - думаю о тебе.. иду в институт - думаю о тебе... на парах - думаю о тебе... иду гулять - думаю о тебе.. ем - думаю о тебе... засыпаю - думаю о тебе... сплю - ты мне снишься.... и.. думая о тебе, я в первую очередь думаю о себе.... о том, как мне будет лучше. просто... а ведь все проще некуда. если я уйду, то никто через полгода не вспомнит... а есь вспомнят, то посмеются.. была мол дурочка.. интересно что с ней? не надо убеждать меня в обратном... я прекрасно знаю, что это так и будет..

у меня есть человек в котором я не сомневаюсь ни на миг... спасибо интернету за то, что нашла его. это просто подарок судьбы. человечек, который является мне настоящим другом.. никогда не станет меня обвинять... даже если я виновата. а просто поддержит.. скажет может и ничего не значащие слова.. но они мне помогут больше, чем какие то вопросы, типа "Даша ты опять?" .. не опять, а снова.. продолжаю.... не понять никому как я мучаюсь.. как я ненавижу всё то, во что вляпалась... как я хочу всё поменять, но просто не хватает сил.. воли... силы воли... не знаю... в общем.. попробую исчезнуть из этого мира... из виртуального мира..... я и так отдала ему всю свою душу и жизнь в целом.. а ведь мне всего 19 лет..... есть радости и получше.. и слезы должны быть от реальных бед... а не от того, что ктото вроде умирает...

иногда мне становится страшно... я не понимаю что со мной... вернее понимаю, но мне страшно это осознавать... что это правда...

стоит мне лишь подумать о человеке... увидеть его ник... у меня начинает колотиться сердце... стоит вспомнить все что было... так сердце просто бешено бьется..

теперь я хотя бы знаю физическую причину такого - волнение -> вследствие учащается пульс... а моральная..... мне просто невыносимо плохо без его чертовых букв.