Вчера встретила бывшего друга, просто друга, вечного друга, вовсе не друга- как не назови, все в точку... только пообщавшись поняла, что соскучилась. Я со своими друзьями вижусь достаточно часто, поэтому мне впринципе не знакомо чувство скуки, грусти по ним.

С ним меня связывает множество прекрасных, вдохновенных, горьких, печальных воспоминаний. У каждого человека, наверное, есть тот, к кому он питает необъяснимые ощущения, на уровне подсознания и подкожных покровов. Я знаю, что поссорившись с человеком достаточно сильно, я вряд ли вновь захочу его видеть. У меня много знакомых, чья жизнь и становление личности меня абсолютно не волнует, но этот человек к ним не относится. Даже спустя сто лет, мне все также захочется его обнять и спросить: Как дела?

Я знаю, что твоя жизнь снова в корне поменялась,  знаю, что ты как ветер, снующий то тут, то там, что по всему свету у тебя есть люди, которых ты можешь назвать друзьями, знаю, как ты умеешь любить, знаю, что 2 года назад ты второй раз родился, знаю, что то, что сейчас происходит- кружит тебе голову...

держись... и давай с тобой как нибудь напьемся:)..... 

Начался еще один грустный рабочий день и все медленно становится кеак всегда! Ни на что интересное не хватает времени из- за лени, откуда- то вдруг появившейся, и каждодневных вечерних пар, после которых выползаешщь голодный и уставший...

Все на что нас хватает это всем вместе покурить на крыльце и обсудить прошедший день, после чего все убегают к своим теплым кроваткам и т.д. Мы вот такая вот квазигруппа в лицах -вечернее отделение Бухгалтерского учета, анализа и аудита Финансовой академии. Мы вместе по стольку по скольку... но вместе. Это мило. Мы так стараемся быть взрослыми. обсуждаем наши успехи: т.е. кто где работает, сколько получает, как начальство, но это получается так по- детски смешно.:)

Честно говоря, подвожу все это к тому, что все еще нахожусь под впечатлением субботнего происшествия. Для меня это не меньше не больше как происшествие. Мой Еж встречался со своими одноклассниками, ну и естественно меня с собой туда тоже взял. Я идти очень не хотела, в конце концов, я там лишняя, да и знаю всего несколько человек. Уговорили мою подругу. ПРишли втроем. Мы с ней были явно двумя воронами, на которых косо поглядывали, но немногие были нам рады. и мы соответственно были рады тем немногим:0)о!как!

Должна сказать, что меня до глубины души поразила атмосфера в их классе. они так искренно радовались друг другу(многие).

Просто я для себя уяснила, что в нашей параллели из 5 выпускных классов это нереально- назначить день встречи и собрать всех, да и честно говоря, не особо всех хочется видеть...

хех

Выбор... В нашей жизни он значит как все, так и ничего.

И в соответствии с тем, каков он на данный момент наша жизнь либо меняется, либо нет. Я уже так давно сама не принЯмала решений, мне кажется, что за меня всю жизнь все решали другие: родители, друзья, молодые люди, а я все время плыла по течению, считая, что им лучше известно, что для меня хорошо, а что нет.  Мне не давали возможности ошибаться. И вот теперь для меня медленно наступает время, когда я должна сама решать, отвечать за себя. Родители просили не принЯмать окончательных решений с выбором работы, пока они не приедут, но мне хочется сделать это именно в их отсутствие. Хочется кому- то что -то доказать. Хочется показать маме, что я взрослая девочка, что человечие, в которого она много вкладывала и которого стремилась сделать своей копией- сформировался, правда не совсем копией, но во многом похожий. Что все, что в детстве, да что там в детстве, даже 3 -4 года назад казалось нереальным, теперь вполне похоже на правду и мне это все чертовски нравится. Мама, я ищу себя, у меня много планов и желаний и мне так хочется все успеть.

Ты рада? Я знаю, ты за меня очень рада....

Спасибо за то, что всегда была мне поддержкой и опорой, спасибо, что сделала из меня ту, кто я сейчас.

Мне сегодня отказали....

Да, вот так просто, глядя прямо в глаза и улыбаясь: Елена, Вы творческий человек, бухгалтерия- это не для Вас.

И восторженно продолжая: Ищите, то, что вам нравится, займитесь тем, что Вас увлекает, никогда не позно поменять жизненные принципы.

Да, я хочу открыть свое кафе или ресторан, но кто, я вас спрашиваю, мне на него денег даст? ВЫ? сомневаюсь...

Хорошо, вам я не подхожу, но не надо говорить мне, что это не мое- я и сама знаю. но так надо! не сворачивайте меня с выбранного пути. не заставляйте идти на поводу у своих желаний. В жизни не все бывает так как мы хотим, иногда приходится чем- то жертвовать. и я сознательно приношу свое творчество в жертву, я давно уже от него отказалась. Я уже давно обычная. Уже давно как все. Все кончено...уже давно.

Я впряглась в этот механизм жизни: тяни- пока тянется, беги- пока бежится- да будешь вознагражден материально, чтоб смочь позволить себе хоть немного духовного. Вот! Вот!Вот, что теперь представляет из себя моя жизнь... и не давите на больное, тётя, я вас очень прошу...

Ну чтож, на работу меня уже пригласили. И денег датьобещали, вот только идти я туда не хочу или не очень хочу. Не знаю. Я в таком замешательстве, в таком ауте. Не знаю, что делать.

шла на собеседование с мыслью- нет,там работать я не буду. А там оказалось в общем даже и ничего. И люди мне понравились. Поспрашивали меня полчасаика со знинием дела, да и пригласили.

Должность вот только не понятная- помощник бухгалтера, а к бухгалтерии никакого отношения не имеет. Хотя работа не пыльная, глафик почти свободный, даже отпуск учебный в размере 10 дней точно дадут.........

И для контраста- пригласили на должность секретаря в банк. Звоню. Задаю вопросы, а со мной разговаривают как с куском дерьма. Я о собеседовании договорирась, а потом думаю- а что еще ожидать от банка и от должности секретаря.

Даже на собеседование идти не хочется.

В общем, вечерком надо хряпный слегка для поднятия мужества и обмозговки всего, что сейчас происходит.

ну вот я и снова на работе. Бороздю в поисках вакантных мест беднягу- интернет. Что- то как- то не очень...

Так страшно...везде возраст образование...ну нету у мя еще корочки, еще 3 года ждать, но это же не значит, что я тут за 4 косаря прозябать должна. Не интересно тут, карьерного роста нет, надоело в конце концов. Я свободная личность и имею право на работу, почему меня так пугают все эти строки: требования к соискателю, опыт работы, возраст, начисление з/п, составление отчетности...я же все это проходила....мимо..ничерта не помню. Вот спросят меня на какой счет з/п начисляется, а я не отвечу...нет, это -то отвечу, но на этом пожалуй, мои знания закончатся, да и в 1с я ламер- пользователь, ну вводила пару раз первичку, но не помню же ничегошеньки.

В общем, извините за такой тотальный выброс информации- наболело. Очень уж на работу нормальную хочется...

Народ, кстати, у меня кошка беременная, через 50-60 дней родит. что делать, ума не приложу- каждое лето одно и тоже! Знаю, знаю- стерилизовать, блин жалко, некогда...бла, бла...

Короче, заранее предупреждаю, что родичи их оставлять не собираются (у нас итак живет три кошки).

ВОЗЬМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!

Запросы пишите в комменты.

PS^ пожалуйста/

Эта будущая мама зевает...Мда, фото не из лучших, но она все же симпотная

Привет всем, я вернулась!

Позавчера в 5 утра прибыл наш  поезд на курский вокзал и тогда мы ощутили, что наше маленькое полное чудесных моментов лето кончилось. Мы вернулись в докраев наполненную проблемами реальность,  оставив позади те безмятежные дни, которые вселяли в наши сердца светлую надежду. Дни пошли по- другому. сегодня я от нечего деласть сижу в интернете и смотрю тв, а не бегу купаться на море....

С нетерпением буду ждать следующего лета.

А сейчас впереди то, что я ненавижу больше всего- зима. Мне даже страшно подумать о ней. Не хочется верить, что загар скоро сойдет, глаза выцветут и о летнем отдыхе будут напоминать разве что фотки в компе. Жизненных сил не будет хватать ни на что...

Черт! Этого нельзя допускать...но все- таки, пусть теплая осень будет по- длиннее, а зима покороче.

PS^ слева я.

Ну вот, вернулась из Перми. моря и солнца там, к сожалению, совсем не было, а по большому счету отдых удался.  Мне понравился город. Тогда, в октябре, он выглядел уныло, а сейчас, несмотря неперкращающийся дождь, в нем было нечто романтическое и волнующие. Эти ночи мне запомнятся надолго. Мне все запомнится: все эмоции- которых было море: чаще смех, но и слезы, радушие, с которым была встречена- это поистине счастье, когда тебе рады. Спасибо большое все млюдям, которые скрашивали наш отдых как могли, огромное им всем спасибо.

Ну а теперь впереди юг! и загадывать снова не буду. В Перми простыла- лечусь! А все остальное- дело будущего....

нУ вот! Скоро все- скоро туту отсюда.

На встречу отдыху и "напряжению" с ним связанному. не знаю, что меня ждет. пока совершенно безразлична к поездке, совершенно не чувствую ни ажиотаже, ни замирания сердца. спокойно готовлю вещи, собираю сумку. Что будет? страшно немного- но решаю неволноваться, все равно сейчас уже ничегго не сделаешь...... буду надеяться  на лучшее. пожелайте мне удачи.

До встречи, мои ПЧ, буду по Вам скучать

Хех!

Вчера неплохо провели вечер! На Васильевском спуске в честь самета Б 8 проходил концерт. Ну в очередной раз сообщу, что там были Бр. Гримм,Умма2рман, Лорди, Санкт- Петербург, Бойкот, Крег Девид,( еще пара черненьких "Ар энд Бишников"), Чайф и Скорпы.

Очень запомнилась энергетика толпы, когда ей нравился исполнитель. А ведь так по- разному реагировала эта масса на различных исполнителей. Так не проявляя никакой активности и воодушевления, они реагировали на солистку атомик китен и Крега Девида, и врзывались аплодисментами и ликованием
, когда вышли Мумик, Чайф и Скорпионс. Как будто все были единым целым.

Куча курьезов на концерте также не давала скучать: так и Лорди обрубилась песня на половине  идолгое время включить ее не могли. Бедняги. наверное, они очень расстроились, а у Девида вообще в начале выступления его фанера даже не включилась, тогда как он думал, что уже во  всю поет, подпитывая песнь мимикой и жестами. очень было забавно наблюдать. Тоже бедняга. Но ему- то хоть хлопали, а вот солистку атомик К. практически и этим не удостоили. большинство ее песен оказались для русской толпы не знакомыми и неинтересными. Честно говоря, ее мне жаль больше всех.

Зато Чайф и Скорпы- стали триумфом концерта. Столько жизненных сил, казалось, они отдают толпе. это так завораживало. когда они исполняли свои песни, а толпа, которая уже стала единой в своих желаниях, соединялась мыслями и звуками с глюбимыми группами.

это просто что-то....

правда, немного напрягло то, что я очень устала. Хоть РОмка мегя всегда ругает, када я жалуюсь, но я первый раз была на концерте и тсолько простоять на одном месте для меня оказалось задачей не из легких, к тому же я очень натерла ногу и по дороге домой хромала, как старушка. да и ждал сюрприз в виде злобного выражения лица мамы, уже лежащей в кровати. Думала прибьет на месте( она не любит, када я так поздно возвращаюсь, да и не согласовав заранее).

Но мы в наглую завалились к родителям в комнату и давай с воодушевлением рассказывать, а потом и показывать фотки с концерта, они нас слушали внимательно. Папа сразу стал смеяться над тем, что мы рассказывали, а мама потом присоединилась и, как мне показалась, больше злобы на меня не держала. Ну и слава Богу. Я могу с ней поссориться и доказывать ежедневно, что я взрослая, но ей ведь так трудно с этим смириться, зачем ее мучить.  Надо искать компромисс.

Все, пока  бай

Кстати мой охрененный глаз
[700x525]

- Привет! Как дела? Как доехал?

- Нормально...

- А че не позвонил?

- А куда те звонить в 2 часа ночи, если моб отключен?

-...Ну да, действительно, ну ладно давай..

- Ага

- Слушай, ...ээээээ..извини, что так получилось...

- Бип бип бип бип бип бип бип........

"Она посмотрела на меня сквозь лорнет...

Да кем она себя возомнила? Кто ее право дал смотреть на меня сквозь лорнет? С чего вдруг она решила, что ей это позволено?

Что за манеры?  Душа моя, ты представляешь? Эта petite` fille посмотрела на меня сквозь лорнет, так, будто я дворовая девка, будто я- существо столь низменное, чот ее прекрасные глазки даже не в силах разглядеть меня там, внизу, где- то возле пышных оборок ее вульгарного платья.

Ты только посмотри на нее. Что за плечи, шея, ухмылка.....простушка. Интересно, чему ее учили в институте для Благродных девиц? Хотя я бы выгнала ее оттуда с позором, все равно обучать ее- напрасная трата времени и сил.."- направляется ближе к ней. Вдруг та девушка встает, не поднимая лорнета и чуть было не сбивает с ног молодую рафиню.

"Милочка, это уже слишком...Вы..."

"Ах, Бога ради простите, умоляю, не сердитесь на меня , душенька- и снижая голос- у меня давеча лекарь был и сказал, что плохи мои дела. Да я и сама чувствую- я практически ничего не вижу..... Простите меня великодушко. Я не хотела Вас огорчать!"

Что- то меня понесло.....

Глаза, слова и столько, столько...столько всего, что теряешься в неопределенности- реальность это или нет.

А что это значит? очередной сбой в системе? все кружится, смеется и танцует, а ты словно одинокая капля переливаешься через край бокала. и теперь все... твой век недолог. Ты пытаешься представить себе картины несбыточного, невозможного, ненужного желания и счастья и понимаешь, что это не твое и не нужно тебе вовсе, но полет фантазии уже не остановить, ты смеешься, шалишь, играешь на струнах чужих нервов, забавляясь реакцией,  а потом разбиваешься, соскользнув на край стола.

И никто не знает, что ты успела придумать, никто не знает что за интриги родились в твоей сущности, ты просто еще очень маленькая капелька, любишь духи и игрушки и очень любишь  и  г  р  а  т  ь.....

Вы не поверите, этой ночью я была так счастлива. Едва добравшись до постели, забылась спокойным сном...

Мы были на море... я болтала о чем- то с Юлькой, медленно раздеваясь, солнце уже почти полностью скрылось за линией горизонта...

На мне осталась легкая прозрачная туника,  спускающаяся ниже спины...

Передо мной простилалась безграничная ширь пленительного моря, я изнемогала от наслаждения, наблюдая эту картину. Что стоило удержитвать себя, чтоб не сорваться с места...... и я сорвалась...

Я бежала по мокрому песку, волны гладили стопы и наскали слух своим шумом. я бежала, но это было похоже на полет, я словно приподнималась на крыльях и опускалась на берег. Воздух, морская прохлада, счастье и любовь, переполняющие сердце.

Это неописуемое блаженство. я испытала все это, будто наяву, не только визуально, я помню каждое движение- помню ощущения голой ноги, поставленной на мокрый песок, помню прикосновения той туники к обнаженному телу под порывами ветра, помню запах моря, соленный до щекотки в носу, помню как волны лизали щиколодки, а брызги вырывались из-под ног.

ммммммммммммммммм

Ну, а что вы мне скажете.

Насколько я могла заметить, подобные вещи находят не очень большое отражение