В колонках играет - ксива
Настроение сейчас - веселое

я студентка!!!!!!

Ошалело бьётся сердце. Странно, ведь я абсолютно спокоен. Или это только мне кажется. Я набираю полные лёгкие воздуха и медленно выпуска его, нас так учили. Но упрямый моторчик не поддаётся и с завидным упрямством продолжает оглушать меня.
Темно. В подъезде нет лампочки . как кстати. Почему-то болит рука.

Ах да. Я же нож держу. Слишком сильно сжимаю рукоять.
Хочу разжать пальцы, но они отказываются повиноваться. Похоже, моё тело всеми правдами и не правдами пытается отговорить меня оттого, что я должен сделать. Но я не отступлю, нас так учили.
Слышу цоканье каблуков на улице. Вжимаюсь спиной в стену. Прячусь за угол между этажами. Цоканье становиться всё сильнее и звонче. Цок, цок, цок, цок, ну, прям как часы, отсчитывающие оставшееся время. Вот она уже поднимается на первый этаж.
Щёлкает кнопкой лифта. Какая досада, а лифт то не работает. Вздыхает и начинает подниматься.
Сердце оглушает, кровь бьёт в глаза. Я ничего не слышу. Пелена. Время словно замирает. Только бум, бум, бум.

*******************************************************
48 часов назад

Летний вечер. Тёплый, ласковый. В такой вечер так приятно посидеть у реки с любимой, посмотреть на зажигающиеся в небё звёзды, помечтать, поговорить, мне так многое ей надо рассказать, но она ничего не хочет слышать. Она просто стоит и смотрит в даль. Её тело напряжено и больше походит на каменное изваяние, нежели на нежную, чувственную, страстную Дашу . ту Дашу, которую я знал до армии.
Я ложу ей руку на плечо, но она как бы случайно сталкивает её. Она дрожит? Я одним махом снимаю с себя футболку и накрываю её.
- Не нужно, мне не холодно.
С ней что-то происходит. Я вижу, я чувствую это кожей. Она нервничает, переживает, не решается мне сказать. Я кладу её ладонь себе в руку, а другой накрываю. Такая нежная и тёплая, такая родная.
- Милая моя, солнышко моё, что с тобой происходит? Я так ждал этого дня. Ждал все два года. Каждый божий день, думая лишь о том, что снова смогу обнять тебя, прижать к себе, поцеловать тебя. Я благодарил каждый новый день за то, что он приближает эту минуты. Я вернулся к тебе, но ты. ты не рада меня видеть?
Теперь уже дрожу я. Но не от холода, а от страха. Страха перед неизвестным, перед тем, что она может ответить. Я не вижу её лица, но я понимаю, что она плачем. Я прижимаю её к себе. Хочу крепко обнять и поцеловать, успокоить, как это было ни раз, но она отстраняет меня. Кажется, я начинаю понимать, в чём дело. Нет я не хочу в это верить. Да этого просто не может быть. Это же только для кино и тупых мыльных рассказиков. Бред. Я не могу больше ждать. Во мне кипит гнев. Праведный гнев человека, которому отказывают в объяснении. Ведь я заслуживаю хотя бы этого.
Я беру её за плечи и резко разворачиваю. Заколка слетает с её волос, и ветер бросает их мне в лицо. Этот запах, этот пьянящий запах, такой родной и желанный. В глазах защемило.
- Скажи мне! . шепчу я . Скажи мне то, что не решаешься сказать. Молю тебя Дашка не мучай меня.
Её глаза полны слёз. Большие зелёные глаза, те самые которые я целовал и воспевал в своих неумелых стихах. Большая капелька скатилась по щеке и упала мне на грудь. Такая горячая.
- Прости меня.
- Что?
- Прости меня, умаляю, прости. . Всхлипывая, шепчет она.
Я не хочу, я не могу, я не верю, что я это слышу. Прости?
- За что простить? Ты что маленькая? Мне не за что тебя прощать. Ведь так?
Теперь она рыдает. Слёзы градом льются, оставляя на её щеках чёрные полосы размытой туши. Она отходит от меня, и всё время машет головой.
- Есть за что. Есть за что. Есть.
Я чувствую, как начинают подкашиваться ноги. Тело содрогается. Руки каменеют. Я не могу сдвинуться. Глаза уже не щиплют.
Они горят, они жгут, они мешают мне понять. Кровь стучит в голове размеренным бум, бум, бум.
- Пойми, и прошу тебя, прости. . Она уже не шепчет, она кричит. . Пойми меня. Я не люблю..
Она давится слезами.
- Я люблю.. . ветер, который совсем недавно был лёгким речным бризом, теперь выл, заглушая её неуверенные слова.
- Я люблю!!! . кричала она . Я люблю другого!!!
Другого!!! Другого!!! Другого!!! Эхом отозвалось в моём воспалённом мозгу. Огненный ураган взметнулся, сокрушая моё сознание, затемняя восприятие реального мира, поглощая все мысли и эмоции. Адское пламя испепеляло все, что я так берёг, дорожил, всё то, что я собирал по крупицам, лелеял и растил . мечты, надежды, любовь. Ветер стих так же незаметно, как и появился. Боль в груди, огонь в моём сознании прошли, оставив после себя только соль на губах и опустошение в душе.
Летний вечер. Тёплый, ласковый. В такой вечер так приятно посидеть у реки с любимой, посмотреть на зажигающиеся в небё звёзды, помечтать, поговорить, мне так многое есть что рассказать, но нет той, которая бы меня выслушал. Я стоял на берегу один. Она ушла.

******************************************************************
Вот я уже зажимаю ей рот рукой. Она кусает меня, но я не чувствую боли.
Я чувствую только запах её волос. Пьянящий аромат. Он меня бесит. Я ещё Читать далее...

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!

Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!

Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.

И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!

Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.

Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.

Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.

Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?

Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.

Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.

Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:

- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?

Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше *вырезано цензурой*ганствует (чтобы там Читать далее...

В колонках играет - ксива
Настроение сейчас - хз)

прикинь,сеня звонит телефон.поднимаю трубку,там приятный голос мч,спрашивает мою мамку(юлию анатольевну),я тип ее нет,что ей передать,оказалось по поводу работы,я короч с ним пофлиртовала немного(причем взаимно=))) и короч он такой "работаешь,учишься?".ну я тип такая учусь.потом уточнили что в инсте)))короч он такой,сначала ляпнул чет тип "жаль мы не знакомы",а потом такой "у нас работает много студентов" ну понят короч,вот))прикинь,работа сама меня нашла)))

[700x525]

у меня три звездочки!уо!

в комментах других дневов у меня уже 3 звездочки,а в своем родном по прежнему 2.вот сижу и незнаю радовацца или нет

В колонках играет - гандурас
Настроение сейчас - позззитив форева



привет!))заходи ко мне в гости на остров www.ganduras.com ,буду рада=)на форуме теплое и веселое общение,регистрируйся и присоединяйся,тебе понравиЦЦа,отвечаю))

[700x525]

В колонках играет - RHCP
Настроение сейчас - уставшая я

вродь нормуль.съездила к Ирке,помылась.приехала,погуляла с Любко и Ленко,ща вот сижу в состоянии "хочеЦЦа чего-то,а чего незнаю".поболтала с Кэшем,с flash'ем.ща вот настроюсь на энерговолну,уберусь и читать завалюсь,правд что именно пока еще не знаю,"восемь" вот тока прочла(книга-супер),ща наверно буду перечитывать Виктора Гюго "человек который смеется"

[400x318]

Ахренеть!короч:
как помниЦЦа меня вчера звали ребята,уговаривали(мы тя ффсе ждем),пришла....30 мин посидели по комнатам и разошлись,я одной из ушедших написала тип несмешно так делать(а у меня еще Ирка дома осталась),пришла домой,побозарили по очереди с Клёмой до 5,ток заснули,за окном начали орать вороны(блин,переписывайтесь по асе,глупые птицы).птицы заткнулись минут через 15.мы заснули моментально.прошло 2 минуты,мне начинает звонить какая-то дура "Даш привет,ты меня не узнаешь?как ты можешь?" и давай мне короч мозги чистить.я взяла короч,положила трубку тип спокойной ночи,она опять,тут её Ирка начала отшивать,ноль эмоций(девка ей короч тип ты кто такая?Ирка приходи узнаешь)) девка сразу че ты мне угрожаешь?короч все храбрые ток по телефону).на 3 раз трубку взяла тетя.после этого звонки продолжались ток в виде молчания,и так ффсё время...
встали в 12 (до этого хоть немного удалось вздремнуть),какой-то мальчик начал стучать металическим прутом по заборчику прям у меня под окном(просили уйди-уходил минут 10),ща буим кушать и поедем к ней,я помоюсь(т.к. горячую воду у меня отключили) и приеду.

воот.короч,с какого меня не было?ага,с 15,значиЦЦа так:
1.познакомилась с парнями(вернее с ними меня познакомила бывшая одноклассниЦЦа),парниши ниче,на машинках=)ну и сами по себе прикольненькие,я им массаж спины делала(по Вовке,по его просьбе,ходила ногами,ему понравилось),Максу оч понравилось,требует повтора))а вообще как оказалось массаж сильно меняет людей,Вовка раньше на машине даж в магаз ездил,а тут после моего массажа он до метро пешком прошелся,потом бегать начал9кады я его щекотить начала),потом бегал даже со мной на руках))
2.в непонятках с одним знакомым,то ффсё зашибись,то "че звонила?",короч иногда я мужскую логику не понимаю...
3.погуляла с Жекой,познакомились еще с 2-мя парнями,у них тож машинки,свои фиры,прикольные ребятки,стёбненькие
4.ща вот у меня лежит сломанная попа поцапалась со своим и идти никуда не хочет а нас зовут))тама сися,катька,надька,вовка и алекс,наверно все-таки пойду...
[700x525]

потом они на дачку уедут....))в воскресенье(если не будет ничего экстренного) выдвину(как и обещала) полный отчет о моем болтании ногами в пространстве и времени Клёвая бабуся?)) [236x300]

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

- Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека. (США-Чехия, "Спорт", 12 июня)
- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0. (Василий Уткин, Англия - Тринидад и Тобаго, "Спорт", 15 июня)
- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)
- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, "Первый канал", 16 июня)

- "Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи."
- "Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да?"
- (показали Марадону на трибунах): "А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует... А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом."
- "Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу..."
- "Яринс! Можно бить!" (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) "Ну не так же!"
- (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед... (мяч отбирают) недалеко - до околицы...
- Да, Оймар - по щуплой фигурке опознал.
- Он, видимо, решил прилечь на соперника.
- (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится...
- (про того футболиста - типа молодой еще) "Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием" (футболист в носу ковырялся)
- (в контексте... типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): "Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут".

В колонках играет - шакира
Настроение сейчас - ништяк

вот добавила новые фотки.комментите пока,а я потом выдвину полный отчет где меня носило все это время ;)

[267x400]

еха!я выйграла два билета в клуб 16 тонн.уря!!!!!!!!! сегодня будем тусоваЦЦа,сегодня будем тусоваЦЦа %)

В колонках играет - земфира-припевочка
Настроение сейчас - рассеяное

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".


О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, Читать далее...