В колонках играет - Лимо
Настроение сейчас - борюсь с болезнью позитивом

ну вот мне наконец-то включили интернет!уря!уря!уря!
а еще передачку с моим участием мона буит заценить 10 октября в 5 часов (+я так же недавно засветилась на мтв вместе с Жекой,сами правд не видели).ходили с Жекой в клуб на слот,встретила там всех мыслимых и немыслимых знакомых,я аж опупела,короч к чему это приведет узнаем позже)))
побежала к вам в гости,как придут мысли-еще допишу ;) всех чмафффф

[300x364]

меня вчера обидели дорогие моему сердцу люди...
знаешь как больно?будто из души
все выгребли,втоптали и ушли
большое спасибо Даньке и Женьке за поддержку
сеня вот после экскурсии решила не ехать на съемку и осталась со своими...милые ребята(ребята,т.к. девушек было всего две:я и Женя).прикалывались,веселились.сначала прикорнула на плече у Витьки,потом у Женьки(парень,прост с таким же именем))),под конец уютно расположилась около Лёшки =)))))))))))))))))

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

В колонках играет - спецназовец
Настроение сейчас - йехоу!+)))

приятно-то как!))один позитив в жизни!мне кинули еще две симпы:одна от I_love_SL -спасибо тебе а вот вторая нинаю от кого....отзовись ;) и антисимпу убрали,тож спасЫбо!=) еще в альбоме гандураса ребятки объявили нас с Жекой благодарность-тож жутко рада.еще я оказываеЦЦа симпотична одному МЧ из инста (у него еще машика симпотичная-BMW называеЦЦа...)) короч-один позитив=) люди-улыбайтесь чаще!)))

у меня опять маленькое приятное событие-5 звездочек.а у вас какие происходят приятности?люди-делитесь!)))))))))всех чмась!))

В колонках играет - максимум
Настроение сейчас - обновленное какое-то

порвать со всем прошлым,душевные привязывания к "бесчувственным" растягиваясь временем делают только больнее.
порву.
выброшу все вещи,лежащие раньше только для напоминания.ведь те люди,которые должны быть с тобой,все равно будут давать о себе знать,а то что ненастоящее-мгновенно сотреЦЦа временем...

[360x500]

В колонках играет - клип "2 войны"
Настроение сейчас - болеющее

съемки прошли на ура,покажут правд ток в октябре,сама передача еще в эфир не вышла.сниманалась я там вместе с другом-музыкантом,журналистом,депутатом Чуевым и обворожительным ведущим =)
в субботу вместе с Любко съездили ко мне на дачу(хорошо с ней ездить:ксиву МВДшную в нос тыкает и мы проходим).там успели обойти все и вся:поспали,на шашлык,к Сереньке,к Бивню,к Юльке,на шашлык,к Светке с Егором и чумовым парнишам,на площадку,на шашлык,тусня у Матюхина...
приехала....
я заболела.сижу вот с очень печальным видом и пью чай с корицей и имбирем(он кода настоиЦЦа-становиЦЦа темно-зеленым),ща пойду в ванную,погреюсь,голову помою и под одеялко.ща главное отлежаЦЦа,если все будет хорошо зафффтра буду здорова=)

В колонках играет - максимум
Настроение сейчас - супер!!!!!!!!!)))))))

прошлое: съездили с Жекой в Подольск причем у меня видимо маза ездить куда-то не зная как вернуЦЦа (мы кады в Питер ездили то тож обратного билета не купили),там оттусили по полной,пока ждали начала в ближайшей подворотне сделали парочку провакационно-стебных фоток,в клубе немного пораздевали Кэша на сцене,поприкалывались.потом короч выходим из клуба,пока ждали ребят(айди сказал что подвезти не смогут,решили подождать кэша),познакомились спарнишей,пофоткались у него на руках,потом вышел кэш и узнав тему ночи организовал нашу доставку домой всего за минутку =)
настоящее:в инсте классно!каждый вторник и четверг у нас экскурсии.группа сама супер:примерно 50 ч-к (ну в одном кабинете 36 шт,в другом нинаю) и из них всего 5(примерно,еще считала)) девушек!!!!!все пока что не перезнакомились,но парни веселые и симпотичные есть,так что....
будущее:заффтра у меня съемки в одном ток-шоу в виде одной из главных учасниц,кому интересно могу потом сказать дату эфира =) будет смешно т.к. я усердно буду гнать мазу "пиво-это плохо".пы.сы. главное в камеру не заржать!))

[700x525]

В колонках играет - останусь
Настроение сейчас - осенне-приподнято-уставшее

говорят,надо проанализировать каждый свой день,чтобы жизнь не прошла даром...
за одни сутки прочла Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца".книжка затягивает,но на любителя.Сеня ходила на диско в честь поступления в инст.Диско было на уровне детсада...эх,зато в воскресенье поедем с Жекой в Подольск в клуб на группу Слот.по вписке кэшно
а 7 сентября я буду учавствовать в съемке одной программы(в качестве одной из приглашенных).воот. =)
пы.сы. ток начала думать мол вот какая молодец даж не думаю о нем,как неведомая сила "тыкает меня носом обратно" и меня опять тянет к нему,тянет поговорить с ним,увидеть,приобнять его...блин,никогда не надо даже самой себе чет грить раньше времени,хотя иногда избегать определенных мыслей так трудно...

[398x550]

кто-то кинул мне антисумпу...хоть бы представились,а то все храбрые только за ширмой

В колонках играет - хулиганы
Настроение сейчас - позитив =)

и у меня 4 звездочки...))
маленькое знаменательное событие))

[600x574]

В колонках играет - Беретта
Настроение сейчас - в предвкушении чего-то))

а что вас поддтолкнуло к тому,чтоб завести дневник?на меня,признаюсь,так подействовал сериал "секс в большом городе".Мне понравилась легкая,но в тоже время витиеватая порой манера письма одной из главных героинь сего кинематографического творения.А вообще,если чесно,для меня вести дневник-это сложно.Я никогда не веду его регулярно,а вследствии этого у меня накапливаеЦЦа целая кипа информации которая уже может быть не столь приятна для чтения?Амне почему-то это важно...почему?
Что произошло за последние несколько дней?Вчера разместила "на авось?!" своё резюме на нескольких сайтах.авось?! =).Недавно звонила Светка из первой школы.Договорились встретиЦЦа где-т числа 1-ого,вечерком,а там посмотрим.позавчера начала читать сборник английских готических рассказов.А так накачала еще кучу книг из сетки.ОДнако меня упорно тянет почитать "осязаемые"

[350x350]

в детство потянуло...))

В колонках играет - панчо панамас
Настроение сейчас - у Димки хорошо получаеЦЦа подниматьмне настроение))

в четверг ко мне Димаська заглянул.Хохотунчик))аську мне наладил,поболтали так душевненько=) оказываеЦЦа у нас куча знакомых в субботу приехали с дачи мамка с брательником.пока они разбирали вещи я съездила на встречу с Аней Немоляевой насчет передачи(она все-таки хочет заснять меня,за что ей кэшно большое спсб)).повеселились,пошутили))сеня дочитала Белянина "моя жена-ведьма".думаю чеб еще зачитать=)
у кого-нить есть какие-нить предложения?
P.S. мож тож прическу сменить?))
P.P.S. все это время со мной сопутствовала Жека))

[640x480]

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: - "Огласите весь список!")
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - <Нива> и Женщина - <Вольво>.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина - хмель И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?

Манящая Девушка - бригантина
И Женщина - где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина - точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.
В беседках беседы - у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина - утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.

Лишит разом разума Женщина - ром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострились Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,

Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.

Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о женщине - тамагочи.

Автор: Мужчины

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.


Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках в городе. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.


Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.


Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.


Способ демонстрации программиста
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста
можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.


Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.


Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что Читать далее...

1. Да я косяки толще кypю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может пpосто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.

5. Пyсть он попляшет.

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?

7. О! А ноги y тебя такие большие...

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.

9. А если я его сожмy, он пискнет?

10. Hасос пpилагается?

11. (хихикнyть и показать пальцем)

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он выpастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.

18. Hикогда такого pаньше не видела.

19. Hо он хотя бы pаботает?

20. Он y тебя такой... непользованный.

21. Может, на светy он лyчше выглядит?

22. Давай лyчше покypим.

23. Ты что, замеpз?

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?