Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом, но найти его бывает нелегко.
Конфуций

снова публикую список своих ПЧёлок и друзей
пока что старый список,в дальнейшем приплюсую туда и новеньких ;)
*я вас лю*
good people

во сижу,ищу работу,как гриЦЦа "не такое это простое дело,ходить в гости" ;)
и что-то мне неймеЦЦа,наверное скоро объявлю весеннюю охоту (ну все поняли на кого) ;)
ща поеду на собеседование,заффтра еще на одно,вливаюсь потихоньку ;)
а мальчика...да хочу чтоб у меня был свой мальчик)) ток ведь у меня тАААкие запросы)) хотя,если разобраЦЦа...а разобраЦЦа надо ;) в квартире уборку сделала,теперь очередь за личкой))
"Ключевые слова в этом сообщении (через запятую, например видео, камеди клаб, галыгин):" Галыгин,Галыгин...где-т я недавно находила копию его паспорта))

...сказать добрый вечер))
...сказать что погода последнее время стала так же непостоянна как...как...а как черт знает что!с утра +5,днём +20,вечером холодный ветер и дождь...скоро погода наверное как на луне будет))
...сказать что произведения Рея Бредбери затягивают. Сейчас читаю "марсианские хроники" и практически не могу оторваться.
...сказать что дико соскучилась по...одиночеству!да-да,устала от суетни,ругани,фальши вокруг. С нетерпением жду лета,чтоб отправить своих на дачу и пару деньков побыть в тишине))
...сказать что "у нас на кухне газ,а у вас?")))

а я ток ночью вспомнила
много чего за год произошло:и веселые посиделки с разномастными друзьями ,и новые знакомства ,и неудачи ,обиды ,все время кого-то искала и оказывалось что напрасно а "нужный" человек был совсем рядышком

...надо буит подкорректировать тут кое-что ;) но эт потом,попозжее,лентяйка я))
недавно обзавелась "личным логопедом"))хех,милое существо)))))
"разборка" людей пока что проходит без каких-либо видимых затруднений,одного ч-ка из своей жизни я уже отсеила(энергитических вампиров и без того хватает) еще одного просто отсеила,хотя нет,правильней будет сказать "разошлись каждый по своей дороге".
мило погуляла с Игорем,маловато,но я думаю для начала неплохо,главное чтоб было продолжение ;)
[300x272]

У меня забрали около 5 симп и несколько человек от меня отписались.Да,я не посещаю ваши дневы.Да и в своем-то бываю раз в неделю. Но я,по крайней мере, не собираюсь "заливать" вам о том что у меня нет времени,но очень хочеЦЦа.Время при желании найдется,а вот насчет хочется так вообще была бы полная туфта. да,мне ,на данный момент, не хочется (по крайней мере честно). На душе стало легче от сознания того,что я не наврала вам.не заню что будет потом.Увидим. да,я знаю что это неприятно читать. Но то,что я сейчас пишу идет от души,без всякого хладного расчета.На душе у меня непонятки. Я как будто стою на распутье. Сейчас я пытаюсь в своей душе правильно расставить приоритеты и вообще места для людей там,в моей душе и сердце.Для определенных людей. Поняла что надо,пора. Наглоталась боли,обид,надоели плевки в душу,время разобраться. Поэтому сейчас в основном не до общения. Пытаюсь конечно не отрываться полностью от социума,но душевную проблему решить надо. Не хочу,даже наверное опасаюсь того,что она перерастет во что-то большее.Пока разбираюсь в себе и занимаюсь самокапанием попутно пишу такие небольшие "статьи". Если вам,до сих пор, интересно-читайте,мне будет приятно что моей жизнью,судьбой и личностью кто-то заинтересовался. А мне надо разобраться.Видимо многое поняла в жизни,на многое открылись глаза...

расскажу все что было за последнюю недельку,по кусочкам,немного сумбурно,слегка приправив рассказ мыслями в данный момент =)
погода поражает своёй непредсказуемостью.захожу в один день в инет погоду посмотреть на др-пишут что +14,через день пишут что +5...непонятно....)))
в прошлый вторник сорвались съемки и что удивительно не из-за меня))
еще нам в инсте замену сделали.Леха на первом занятии по бух.учету не был,ну мы ему и грим,тип приходи.там препод-девушка молоденькая,веселая,вообщем прикольно.Леха приходит и тут делают замену и поставили нам вместо молоденькой девушки хача-гея...самую первую пару мы ржали,я аж плакала от смеха,в итоге вся тушь слезла))
сегодня с утра как только села писать сей пост настроение было на нуле (хотя др скоро.странно) хотела начать гнать на всех пургу,в особенности (почему не знаю) на Кэша.наверное потому что ответил мне сухо и не то,что я ожидала.тока я уж было приготовила свой словарный запас для брани как он объявился и даже в итоге развесилил меня (ведь может,когда хочет))Кеша..))
еще Романова подсадила на онлайн игру http://www.bloodyworld.com кому будет интересно регитесь)) тока при регистрации кады у вас попросят код игрока который вас привел введите: 323136393931 ,или просто сразу прыгайте на ссылку http://www.bloodyworld.com//game.php/323136393931/ а потом ищите игрока obajshka )) эт я))если что-то будет не понятно-постараюсь вам помочь,хотя чесн гря сама еще малясь не разобралась,но игрушка неплохая))
еще хочу завести черного котенка и наверное с улицы (они обычно умнее),а может на птичий съезжу...если кто хочет со мной-пишите в личку))
еще думаю поздравит он меня на др или нет...
вот вроде и все,хотя нет,еще щас читаю Эдгара Аллана По и советую всем кому нравиЦЦа фантастика попробовать его почитать,но об этом я пожалуй как-нить напишу отдельный пост,а пока пока))
[530x460]

наверное в скором времени удалю свой аккунт на лиру.причина проста:нехватка времени,хотя...он может и так беспрепятственно "висеть" в сети,если чё-зайду,не знаю,просто наверное не хочу подавать лишних надежд людям читающим меня,и которым мои письмена действительно интересны...

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
good people

Это цитата сообщения Mary_Deer Оригинальное сообщение

цЫПА=)

бугага

Так вот, знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что Читать далее...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал Читать далее...

а еще сегодня именины у Дмитрия.Ивана,Софьи и Дарьи с Иннокентием =)
кстати,благодаря Shutka_ne_udalazzz, узнала несколько интересных аспектов,от некоторых была в шоке.спасибо что сказала,чмафф тя,звони почаще,ок?))

история происхождения праздника:
Происхождение этого фестиваля остается неясным. Вообще, как многие уже успели заметить, у всенародно любимых праздников есть одна общая черта – никто не знает точно, когда они возникли и по какому поводу.

Самая распространенная теория гласит, что дело было так.

До 1582 года во Франции (которая в ту пору жила по юлианскому календарю) Новый год отмечали весной – с 25 марта по 1 апреля. Затем власти приняли решение ввести новый календарь – грегорианский, и новогодние праздники перенесли на привычное для нас время – 1 января. Однако, благодаря слаборазвитым коммуникациям, известие это дошло не до всех, и многие продолжали по неведению, либо из упрямства отмечать как раньше. Продвинутые граждане завели обычай издеваться над невеждами: самой популярной шуткой было незаметно прицепить к спине бедняги бумажную рыбину и дразнить его Poisson d' Avril («апрельская рыба»). Также существовала забавная традиция (она жива и поныне!) посылать простеца куда-нибудь с бессмысленным поручением.

Однако если считать, что праздник Дураков зародился именно так, то непонятно, почему он снискал себе популярность во всей Европе. Некоторые протестантские страны, такие как Англия, Шотландия и Германия вообще приняли грегорианский календарь только в 19 веке. К тому времени они уже давно отмечали ежегодный День Дурака. Не мог же повод для праздника появиться у них позже, чем сам праздник!

Очевидно, что у 1 апреля более глубокие корни, ведь подобные фестивали существовали и гораздо раньше - например, в античности и Средневековье. К древнеримским предшественникам относятся пресловутые Сатурналии и Хиларии, когда было принято переодеваться, буйно радоваться и все безнаказанно ставить с ног на голову. Также известно, что в старину у кельтов был праздник в честь бога смеха. Все эти обычаи можно считать ранними предками первоапрельских приколов.

Прямым прототипом современного 1 апреля можно считать средневековый праздник Festus Fatuorum («Пир Дураков»), который был потомком Сатурналий. Отмечали Festus главным образом во Франции, а основной темой его было избрание шутейного папы и насмешка над церковными ритуалами. Несмотря на противодействие церкви, фестиваль продержался аж до 16 века. После этого единственной возможностью подурачиться вволю остался карнавал.

В британском фольклоре происхождение 1 апреля связывают с Готамом ( Gotham) – легендарным Городом Дураков, расположенным где-то в Ноттингемшире. По преданию, в давние времена в Англии существовал такой обычай: если король проезжал по какой-либо дороге страны, она становилась государственной собственностью. Жители города Готама хитростью сделали так, чтобы король отказался от посещения их города. После того, как монарх узнал о проделке, он осерчал и повелел наказать коварных подданных. Однако, въехав в Готам, королевские посланцы увидели, что жители его занимаются какими-то уж очень странными для нормального человека делами: кто пытается заточить птицу в загоне без крыши, а кто топит рыбу в реке. Обескураженные гонцы доложили об увиденном королю, и тот решил идиотов не наказывать. Что с них взять, право!

В Британии некоторые считают, что Праздник Дураков учрежден в честь именно этого события, что лишний раз доказывает – облапошивание властей во все времена считалось в народе занятием похвальным.

Согласно другой, более научной версии, День Дураков произошел от древнего праздника весеннего равноденствия (эдакий Хэллоуин наоборот). Во время смены сезонов все законы, как природные, так и социальные на некоторое время как бы утрачивали силу. Нормальное, рассудительное поведение сменялось полной своей противоположностью: народ шумно пировал и позволял себе всякие шутки над вышестоящими, за которые в другое время мог запросто лишиться жизненно важного. Кстати, обычай украшать спину «дурака» бумажной рыбой некоторые культурологи объясняют просто: именно с наступлением весны в водоемах Франции появлялось много молодой рыбы, настолько неопытной, что поймать ее не составляло никакого труда. Эту глупую и доверчивую фишку называли Poisson d ' Avril. Впоследствии так стали именовать тех, кто стал жертвой первоапрельских шутников.
найдено туточки
[600x198]
good people

Я крайне молод и крайне стар;
Я тонок ,как волос, и толст, как бочка;
Я олицетворение добродетели
и отчаянный повеса;
Я чернее чернил и белее снега;
Я нетороплив, как черепаха,
и ловок, как серна;
Слаб, как соломинка, и могуч как дуб;
Беден как Иов, и богат как Крез;
я круг и квадрат;
Тряпичник и аристократ;
Ураган и ветерок;
Ангел и демон;
Я вечен и мертв;
Я постоянно болен и всегда здоров;
Легче пера и тяжелей свинца;
Вездесущ и не сожу с места;
Женат я и холостяк;
Разгадай: кто я?
[327x400]
good people

Если вы хотите укрепить свой организм, возьмите на заметку следующею информацию. Глазам требуется в пять раз больше витаминов А, С и Е, чем любому другому органу.

Витамин А способствует остроте зрения, витамины А, С, и Е придают глазам здоровый блеск.


Эти же витамины очень важны для кожи. Они предупреждают ее раннее старение, образование морщин и старческих пятен. Витамины А, С и Е содержатся в соевом масле, орехах, томатах, соке черной смородины, в моркови и киви.


Для нормального формирования костей необходим витамин D. Его содержат молочные продукты, рыба, яйца, в некоторых количествах витамин D вырабатывается организмом под воздействием солнечных лучей. Витамин D и В, способствует улучшению системы кровообращения и укреплению мускулов.


Витамин В1, также необходим для нормального функционирования нервных клеток. Он преобразует углеводы из поступивших в организм питательных веществ в энергию.

Витамин В1 содержится в картофеле, продуктах из муки грубого помола, крупах, дрожжах.

Витамины группы В участвуют в регуляции всех видом обмена - белкового, жирового и углеводного. Для блеска, натурального цвета, пышной густоты волосам.яеобходимы витамины В5, В6 и В4. А витамины В12 и В способствуют выработке в организме гормонов пола. Оба витамина содержатся в печени, мясе, птице.
взято с http://www.vitaminov.net/
[340x269]
good people

ща побегу в макдак отъедаЦЦа,а то две недели подряд ела раз в сутки и побегу по работе,как только появиЦЦа свободная минутка сразу к вам.
целую крепко,ваша репка))
good people

сколько раз ругала своих близких что болезнь на ногах переносить нельзя,а сама?чудо...как только чуть полегче-бегом на зачет!с одной стороны 0 "хвостов" с другой,постоянное подскакивание температуры до 38,5...
сёня все-таки встретилась с другом который приезжал в Москау на пару часиков (ну я же обещала) правд в итоге еле доползла до дома:голова кружиЦЦа,в транспорте душно,тошнит(сорри за откровенность) ща вот антибиотикофф наглоталась вродь полегче,хотя родичи грят что у меня щёки горят.не знаю,я предпочитаю не смотреть на себя в зеркало во время болезни(никаких положительных эмоций это не приносит).зафтра хлебану повторную порцию таблеток и по работе,что делать:хочешь жить-умей вертеЦЦа
good people