Почавкивая от удовольствия наслаждения безмятежным сном, Фил еще крепче сжал свои маленькие, когтистые мерзенькие лапки и поерзал пушистым толстым попом по грязному, глинистому дну своей норки. Он не подозревал, что наверху уже собралось 20 тысяч любопытных и любителей выпить на халяву. Высокий джентльмен в тоненьком фраке и теплом цилиндре начинал от холода синеть. Чтобы не замерзнуть окончательно, он решил немного попрыгать на месте. От этого «немного» потолок норки спящего сурка начал по кусочкам сваливаться на пол. Сурок слегка приоткрыл рот и в этот самый момент шматок грязи скользнул по двум передним зубам животного и проскочил в рот. Фил начал задыхаться. Он вскочил на лапы и ударился головой о потолок. Бедная крыса заметалась по норе. Вдруг чья-то рука пролезла внутрь и вытащила ошалевшего сурка наружу. «Боже, это ты?» - подумал Фил. Забился, забарахтался, пытаясь вырваться из цепких пальцев.
Народ с интересом наблюдал за метаниями подыхающего животного.
-Наверное, тень свою увидел, - сказал какой-то интеллигентный мужчина, делая глоток пива. Он с грустью посмотрел на опустевший стакан и сказал, - Надо добавить.
Джентльмен, потенциальный убийца сурка, пытался удержать Фила, но от холода пальцы не сгибались. Он решил, что нехорошо будет, если Фил вырвется и убежит, поэтому надо бы с этим поскорее разобраться и пойти смотреть футбол. Многие сочли барахтанья Фила за знак, мол, увидел тень и испугался.
-Увидел, увидел, увидел!- раздавались радостные крики.
« Будьте вы все прокляты, и город ваш будь проклят. Чему вы радуетесь жалкие пародии обезьян. Мама я иду к тебе»- думал Фил. Он собрался умирать. Тут мужик в теплом цилиндре так сильно тряхнул Фила, что клок земли вылетел из горла. Все прокричали «Ура» и пошли пить пиво и есть. А бедную крысу запихнули обратно.
Фил еще немного посидел в шоке, почесался, подумал: «Нервная работа» и уснул, твердо решив не просыпаться до следующего Дня Сурка.
С праздником, друзья!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Сегодня включаю телевизор, а там клип какого-то парня по-имени Челси. Фу! У моего друга так собаку зовут. Тупняк. Наша современная попса - самое убогое явление, ошибочно мутировавшее в популярную молодежную тенденцию. Всякие "банды", "фабрики", "блестящие" и прочая нечисть. Неужели это наш уровень. Ведь это же кому-то нравится! Политика государства в преддверии выборов только на массовое отупение и рассчитана. Спасите наши души г-н Макаревич, г-н Кинчев, г-н Фрейдкин, наконец.
Двадцать четыре часа мясорубки
Очередь в пять миллиардов людей
Мы выходим оттуда королями червей
Чистым, побритым, красиво заштопанным
Меня принесут моим верноподданным
Будь я хоть немец, будь хоть еврей
Всё равно я стану королём червей
Эта очередь есть, хоть и нет ей границ
Здесь никто не спешит, кроме самоубийц
Что за суки вперёд пропускают детей
Слишком рано им быть королями червей
Как известно, задние топчут передних
Будь я хоть хуже самых последних
Будь я хоть самых первых первей
Всё равно я стану королём червей
Я не знаю, в какой день недели скончаюсь
Пусть я буду добрее, чем Микки-Маус
Пусть буду свирепее диких зверей
Всё равно я стану королём червей
Закроется крышка
Станет темно
В деревянной кубышке
Я лягу на дно
Ползите ко мне
Мое тело - ваш дом
Скоро я стану
Вашим говном.
Прихожу сегодня в школу...а шкафчика НЕТ! У меня такой секундный шок был. Пошла искать свое "сокровище". И где я его нашла! Рядом с кабинетом астрономии( точнее с подсобкой). Это мой ржавый, побитый, уродливый ящик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Конечно, мы теперь не будем тереться попами в узком проходе, ходить по вещам и т. п. Но лично я чувствую себя голой и незащищённой в открытом пространстве коридора. И еще! Почему на ничего не сказали! А если бы у меня т там хрупкое что-то было. Вообще. все пришлось складывать опять! Я зла и готова к ответному удaру.
P.S. Они ж собирались ремонт на 1 этаже делать. Нас что, на улицу перенесут потом. А!?
Задницей или головой думают люди, отправляющие меня на олимпиады. Какого Лариска меня на биологию пнула.
Пришла я, и чё? Пять вопросов….
Мне в лучшем случае поставят кол. Или биологи мою работку «Гениальную» на стенку повесят и будут на переменах дротики в неё метать. Работа нервная, зарплата маленькая, дети тупые. Не, я их даже понимаю в чем-то. Но зачем, зачем детям мозги прессовать.
Я написала олимпиаду за 30 минут. Причем, я была далеко не первая. Моя братья По-разуму чай совеем отчаялись первой строчки первого вопроса.(замечу, было 5 вопросов. Но КАКИХ! )
1) В Голландии есть поговорка( уже радует то, что кроме геев, тюльпанов и наркоты у них ещё что-то есть) . Это поговорка , что-то про лестницу и фермеров. Короче, ваши извращенные умишки сами додумают. Но суть не в этом. Вопрос: почему малорослые растения лучше. Я откуда знаю, почему голландские фермеры питают такую страсть этим зеленым хоббитам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я вообще не знаю толком, что это!!!!!!!!!!
2) Он был настолько сложен, что я на него даже не пыталась ответить и не запомнила.
3) ООООООООООО. Поручик Ржевский и сюда прокрался, гад. Он, видите ли, мутировал. И как это предастся его какой-то восьмиюродной сестре пятиюродного брата внучатой племянницы двоюродной сестры его матери. А мне какое до них дело!!!
Я написала: Возможно процентов 5, но природа непредсказуема и полна неожиданностей.
4 и 5 вопросы – моя гордость.
Примеры флегматиков и сангвиников из русской литеры я естественно не помнила. Зато роль нашей литературы в мировой культуре я расписала на лист..
Последние несколько строк моего труда я посвятила червякам, которые, ссылаясь на меня, важнейший элемент пищевой цепи.
Такая вот хренотень. Благо, эта школа, где мы опозорили имя биологии, в двух шагах от моего дома и не пришлось домой тащиться на метро и т.п.
Блин, жизнь полна неожиданных вопросов про симбиоз Ржевского и червей в Голландии.
Сегодня в школлу прихожу. Вся такая, воодушевленная. Думаю:" Физику отмучаю, философию просижу, а математика пролетит незаметно без нашей Людмы. Ага, как же. За пятнадцать минут до конца первого урока вваливается в кабинет ОМ. "Сашу мне." Я выхожу, с опаской, она неадекватная, укусить может. А там, блин, Ива в засаде сидит. В шубке, шапочке меховой, вся такая фря. И жалостливо так, как овца подстреленная, блеет. " На олимпиаду та мне некого отправить, все кинули меня бедную, я вся такая несчастнаяяяяяяяяяя." И Бельч рядом стоит, тоже не в восторге, ей как и мне на олимпиаду ехать, товарищ по несчастью. Она то хоть готова, а я... Я вообще спать хочу, раз уж на то пошло, я есть хочу, я много чего хочу, но олимпиада по литературе в мои планы как-то не входит. Потом благо Олька пришла. Я думаю, авось пронисет. Гыгыгы, нифига. Поперлись мы втроем в 943 школу, пришли. наша шуба ходячая прям-таки растаяла:" Ну, дети мои, удачи вам, сюсюсю, бебебе. Коза. Ну пришли, ну написали, ну ушли и чё? Тока дома не пол-часа раньше была.
АхТтуНг.
Все тут блондинками становятся, эмо проповедуют и несут в массы. Кто-то самогончик подпольно гонит, кто-то открыто его употребляет.
Может, налысо побриться, сделать пересадку кожи, стать негром и прощай моя тихая жизнь.
Может, савершить акт вандализма и побрить налысо Арахнаиду( если только она в блонд не перекрасится)
Можно еще встать на крышу школы и обругать матом всех учителей.
Может, голой пройтись по школьному коридору.
Может, обманом заманить всех(пости всех) учителей в кабинет и взорвать.
Может, смерить температуру.
Полный ахтунг.
[250x250]
