Седня сходил в тренажерный зал =) От души позанимался. Позитив так и прет)) ХОЧУ В КЛУБ!!! Скорее бы суббота =)) А ваще жизнь прекрасна. Птычки поют, солнышко блыстит))) Я намутил нехилый коллаж в фотошопчике)) Выкладываю ниже...
З.Ы. ХОЧУ В КЛУБ!!! =)
[450x600]
Седня праздновали ДР одной подруги-ездили в Троицкое. Позитивное место. Пожарил потрясающий шашлыГ, потом фотки покажу)) Завтра собираемся на крышу- смотреть закат))) Бред, но идея мне нравится. Потом еще пати.... Давно хотел в клуб, терь не отвертятся от мну.
З.Ы. Зашел ща в свой профиль на Лиру, и вижу "у вас до сих пор нет сообщений"... Опять косяки на лиру((
Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
Короче мне седня сказали, что нада менять свой рацион по ряду причин. То, что мне в нем оставили это жесть =)...
1. Категорически исключаются следующие продукты:
• Сахар, фруктоза, мед (в том числе в составе различных продуктов).
• Крахмал (картофель, кукурузу, кисель, вареные колбасные изделия).
• Мука (в том числе черный хлеб, хлебцы, сухари, макароны, пельмени).
• Свекла, морковь
• Фруктовые соки
• Крупы
• Маргарин
• Масло сливочное, сало, майонез, сметана.
• Пиво и прочий алкоголь (можно 100-150 г. сухого красного вина в день)
2. Можно употреблять в строго ограниченных количествах:
• Фрукты до 150г. в день или сухофрукты до 50 г. в день (нельзя бананы, сливу, виноград, арбузы, дыни, изюм, чернослив).
• Молочные продукты 150-200 г. в день.
3. Можно в любых количествах и в любом виде, способ
приготовления также не ограничивается (жареное, копченое, соленое и. т. д.).
• Мясо, рыба, птица
• Яйца
• Морепродукты
• Овощи (кроме перечисленных в п. 1)
• Орехи (миндаль, грецкие), семечки
• Бобовые (фасоль стручковая и бобами, горох, чечевица)
• Грибы
• Растительное масло до 3 ст.л. в день
• Соевый соус, кетчуп, Кофе, чай (лучше зеленый)
• Вода (лучше с большим содержанием магния - Архыз, Донат и.т.д.)
• Отруби
• Соль
• Сахарозаменитель STEVIA (http:// greenlite.ru)
И как терь жить????
| Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны) |
| При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги. [показать] |
| Пройти тест |
| Ваша душа — слеза, превратившаяся в лед. Она застыла так и не скатившись по щеке, и растает с первыми лучами солнца, оставив после себя воспоминания о том, чего не может быть... |
| Пройти тест |
Вот такое мне выдал тест... Вот такая у меня оказваеться душа...
В общем кто читал тому понравилось. Поэтому решил дать вам почитать. С моим новым рассказом вы можете познакомиться тут
Жизнь меняеться. Вот и днев мой меняеться. Все чаще тут можно увидеть всякую бредятину, которую я нахожу в нете) И все реже тута появляються мои рассуждения и мысли... может оно и к лучшему... Вот надумал дизайн поменять... готов выслушать соображения по поводу основного цвета-красный(опять), синий, зеленый, желтый, фиолетовый. Голосуем))
Это цитата сообщения Zzelliboba_Ahuennaya Оригинальное сообщение
Чем шоколад лучше секса..))
[685x462]Настроение сейчас - Куль почти))
1. Если он не твёрдый, от него всё равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остаётся волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду всё равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передаётся СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведёт к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть ещё шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придётся снимать с себя обёртку.
P.S. Хотите слямзить такую шоколадку. которая у мну на картинке!?!?=))А незя))Ток мну мона)4моКкИ*))
Я тут лазил по форумам фотошоперов. И нашел забавный эффектик, позволяющий увеличивать и уменьшать. Можно уменьшить талию и увеличить мышцы... А можно еще кое-что увеличить))) В общем под руку мне попалась фотография друга... И я прибавил ему пару месяцев в спортзале...
[525x700]
Это цитата сообщения Forest_Spirit Оригинальное сообщение
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Это цитата сообщения ДеФфОчКа_ЮкА Оригинальное сообщение
Мы и они...
[488x362]Мы любим попкорн и романтические комедии, Они – пиво и футбол Мы умеем любить, Они – заниматься любовью Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются- чтобы полюбоваться на них Мы любим цветы, Они – их дарить Мы обожаем красиво одеваться, Они – красиво раздевать Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они- всегда думают, что мы слабые Мы ищем любовь, Они - влюбленность Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они – Памелу Андерсен и Анжелину Джоли Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуются Мы любим в них силу и твердость, Они в нас – хрупкость и нежность Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда нехотя делают то, что мы просим Мы всегда в душе были кошками, Они – псами...
....Но все равно мы любим друг друга...
Я тут немного пиаром занялся... Или спамом-кому как нравиться) В общем по просьбе помогаю одной знакомой. И прошу помочь вас мну)
Для этого нада пройти по ссылочке И отдать свой голос за данную претендентку) (Сайт жутко тормозит, так что нада набраться терпения) ПРиветсвуеться оценка "5"
Пасибо за внимание)
Реальный лог ICQ
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до
Сноуборт-туфта! Санки-ФОРЕВА!!!! САААААНННККККИИИИ!!!! Это нечто. Особенно 3 санок скрепленных вместе+6 человек на них+горка=ОФИГИТЕЛЬНО!!!!
Так отожгли 24-го что просто опупеть))) Я повредил вторую ногу(левую). Терь хромаю) А ваще ацки весело было) Потом в макдак зарулили))) Шутки и кола с картошкой лились рекой!!))) Вот на ТАКУЩЕЙ волне позитива прошел день. Эмоций куча) Скоро подтвержду воспоминания фото и.... видео!!! Наконец-то в моем дневе появиться видео) Обо мне))) Так что ждем, пока я переборю лень и выложу сюды кучу оцифрованной информации)
Это цитата сообщения vishny Оригинальное сообщение
Циники о женщинах
Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.Итальянское изречение.
Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными актиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.Элтон Джон.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нёмучаствуют. Неизвестный американец.
Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почемукулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
Ларису Ивановну хочу! Мимино.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. Аркадий Давидович.
Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин
.Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.Лозунг Всемирного конгресса проституток.
Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.Генри Миллер.
У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.Мария Арбатова.
Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение
Доброе утро)))
Ой!!Утром так не хочется вылезать из-под одеяла...
Мне снились такие сладкие сны...
... такие чудесные сны...
... такие цветные сны...
... такие теплые,
... милые сны...
А потом меня разбудил будильник ....
Если честно, я был очень зол ....
И вот теперь я сижу на работе и сплю...
И на обед я, пожалуй, не пойду...
А буду спать...
... мы все будем спать ....
В общем, настроение нерабочее...
... и выгляжу я сегодня не лучшим образом...
Пожалуйста, не звоните мне сегодня...
Потому что я сплю...
В общем, до понедельника ...
А Вы работайте!!!