[250x365]
Безответственность людей зачастую переходит все границы. То ли у молодых людей в возрасте 19 лет еще не развились хорошие манеры, то ли отсутствие интеллекта и каких-то общих знание дало о себе знать и мозг не может понять, что когда ты договариваешь о встрече и не можешь на нее прийти, надо найти способ предупредить человека об этом. Я бы смолчала, если бы это было первый раз, но 3 – это перебор. Хорошо, что этот молодой человек просто мой друг, если он так же будет поступать со своей девушкой, то не думаю, что у всех такие же железные нервы, как у меня.
Вот и спрашиваю себя, почему люди так поступаю. Это ведь не только мой друг оказался в числе безответственных людей. Но самое ужасно, когда безответственность граничит с эгоизмом. Мне кажется, самое ужасное. Что может быть в человеке так это эгоизм. Понятное дело, что всеми в той или иной степени эгоисты, но…всему есть предел…
Странно как-то, что руководит людьми, когда они проявляют эти два качества: эгоизм и безответственность. Или, может, я просто по-другому воспитана и мне этого не понять.
[376x500]
Так получается, что по ночам у меня намного больше мысли. То ли потому что день закончился и без суеты можно подумать о том, что происходит в жизни, да и вообще за день. Но на утро он улетучиваются вместе со сном... опять надо бежать, решать дела. Начинает обволакивать суета большого города и некогда даже подумать, а правильно ли я поступаю в этой ситуации, а надо ли говорить этому человеку, а надо…и т.д.
А сейчас, эта та редкая минута, когда у меня есть время подумать о себе, но эта толком минута. Наверное, я и уезжаю на неделю из Москвы, чтобы отвлечься от проблем и приехать уже с новыми силами, новыми мыслями, а те оставить в высоких швейцарских горах, которые с приходом весны растают и уже никогда не всплывут в моей голове.
Вообще я заметила тенденцию, что чем ближе мое день рождение, а соответственно и весна, тем позитивней у меня мысли. Наверное, это так серость города влияет на мою эмоциональную окраску. И все-таки я рада, что убегу из этого города и смогу побыть целую неделю сама с собой…
Всегда приятно, когда ты идешь по улице без денег, тебе так хочется…ну, допустим, пить или купить пачку сигарет, жвачки. Ты начинаешь инстинктивно рыться в карманах и, да!!!! находишь давно забытую купюру в…да это и не важно в каком размере. Главное, понимаешь, что ты сейчас себе купишь не только попить, но и пачку сигарет и жвачку.
Так случилось и у меня, правда, не с купюрой. Утром я достала свое портмоне и оттуда вывалилась бумажка, очень странная и почему-то там был песок. Оказалось, что это ник и пароль от этого дневника. Было забавно прочитать все записи, которые тут есть и понять, что да…когда-то была и такая жизнь, а сейчас все немного по-другому…
Может эта бумажка и не случайно вывалилась,…так как давно хотелось где-то выговориться с помощью эпистолярного жанра, но все мои дневники просматриваются знакомыми, а так хочется услышать нормальный совет человека со стороны, а не смазливое: «Да ладно все скоро будет хорошо!»
[269x345]
[314x467]
Вчера был тяжелый день. Ужасно переживала. Не думала, что все будет так трудно как в психологическом, так и в физическом плане. Пришла домой. Чувствовала себя овощем, но при этом подавала признаки жизни и даже приготовила ужин. Вечером пошла прогуляться, посидела в инете и ушла спать, предварительно поговорив по телефону.
Утром проспала до часу дня. Встала, а мама недовольно сказала, что харе спать и нужно идти учиться, а то, что у меня вчера был экзамен и что я как бы немножечко не выспалась и перенервничала - это ее не волнует. Я ее, если честно, не понимаю. Она никогда такой не была. Всегда меня, понимала и наоборот говорила, что надо больше отдыхать. Я же не какая-нибудь лентяйка, но работать в том режиме, в котором хочет она, я просто не могу. И главное, что она это принимает в штыки как будто я не хочу учиться. Обижает. Да и вообще она как-то изменилась. Стала реже меня целовать и обнимать. Говорить мне какие-то приятные слова, в то время как я все делаю, чтобы ей было хорошо и она не переживала. Я не требую ничего взамен, просто хочу, чтобы все было как раньше, а не как сейчас. В ее понимание я сейчас робот, который должен сидеть на стуле за учебниками по 28 часов(
[445x324]
На Москву надвигается гроза. Небо беспокойное и серое, ветер звучит в унисон с небом и гонит тучи так, чтобы заполонить весь город. Так же у меня на душе: серо, беспокойно, ветрено и холодно. Но в отличие от неба со мной никто не звучит в унисон, я совсем одна. Как это не банально звучать в такие моменты вспоминаю книгу Минаева, не помню, как она называется и даже ее не читала. Но мне пересказывала. В книги говориться, что вокруг героя много народу, друзей, любовниц, а если присмотреться, то он один...
Так же и со мной. Вокруг меня много молодых людей, все бегут ко мне, хотят, чтобы я была только их, говорят, что любят. Но я-то не люблю. И я ни с кем из их не ощущаю тепла и любви. А знаю, что хочу... хочу трепета в глазах, быстрое биение сердца, 24 часа думать только о нем и с нетерпением ждать каждой встречи и ловить каждый миг, проведенный с ним, но, увы, пока такого человека нет. А так хочется. Уже надоело флиртовать и быть в окружении энного количества молодых людей. Я хочу одного, единственного и любимого.
[305x300]
Люди в своем большинстве поддаются страхам в тех или иных ситуациях. В большинстве случаев это происходит из-за боязни, что они потеряют контроль над собой, над ситуацией в которой оказались. Из-за этого они начинают агрессивно относится к людям. Так и в моем случае.
Я познакомилась с человеком, который старше меня, причем не на два и не на три годи, и даже не на 5 лет. Естественно начинается паника, что он что-то хочет от меня, сделает больно и потом, я не выберусь из этого состояния, влюблюсь, в конце концов, и не смогу контролировать его действия над собой. Осознание того. Что этого страха перед ним не надо боятся. Пришло ко мне через пол года с начала нашего близкого общения. Я поняла, что, если я буду его боятся, обижать (естественно не специально), дабы защитить себя, то ничего хорошего из этого не выйдет. Ведь можно контролировать себя и его действия над собой, не прибегая к обидам и агрессивному настрою.
В следующем месяце я еду к нему в город и буду жить у него, но без него, так как он остается в Москве работать, но будет приезжать, если вообще получится. Я не знаю, почему именно сейчас пришло это осознание. Осознание того. Что его не надо боятся и относится к нему как к человеку нормальному, а не как к врагу, я не знаю. Может, просто поумнела за эти 6-8 месяцев. А может, просто поняла, что вечно нельзя жить в страхе, это никому не нужно и в первую очередь мне. Ведь. Если я сейчас отпущу этот страх, то мне будет легче жить, общаться с ним и может, я увижу в нем какие-то положительные качества, которые до сих пор не видела, так как у страха глаза велики. В любом случае я ничего не потеряю, если отпущу это чувство страха. Пусть этот будет эксперимент, которые я так люблю ставить над собой. И посмотрю. Как изменятся наши отношения [267x400]
[267x400]
почему люди такие разные? каждый со своими достоинствами и недостатками. Почему у одних присутствует культура в общение, а у других нет. Меня всегда удивляло, как взрослые люди могу себя вести как будто им не 30 лет, а все 10:эгоистичные, приземленные, не умеющие держать себя в руках вообще!!!
Другой тип людей - это те, которые знаю, что они не приятны другому человеку, но все равно ищут с ним встречи, а потом начинают дуться и строить из себя обиженных, как это так их оскорбили, а они ничего не сделали?! Может это просто показуха так называемая. Но блин. Если ты, знаешь, что не нравишься человеку, какого черта надо вести себя как полная дура, дабы с ним встретится. У такого типа людей, по-моему, отсутствует какое-либо самосохранение и собственное достоинство.
Да, безусловно, когда люди себя ведут, они реализуются в обществе за счет других людей, в частности за счет внимания других людей. Хорошо, что еще внимания. Ведь есть и такие, которые все время требуют секса не только от своего постоянного партнера, а они начинают их очень часто менять, дабы самоутвердится за счет секса. И сказать себе: Да! Я нужна мужчинам, если они со мной спят. Да, я востребована ими.
В таком случае им надо дать понять, что кроме, пардон дырки между ног и бесконечных обид, можно заинтересовать молодых людей и чем-то другим, своим умом, схожими интересами. Ан неееет. они ведь думаю, я ведь вся такая умная, красивая, перспективная... вот только мне надо трахнуть мужика и тогда я буду точно Богиня... эх... Но показать девушкам такого склада ума, что от мужчин можно брать не только секс, очень трудно.
Я естественно все это понимаю, что откуда берется и куда идет. Но принять я этого не могу. Меня всегда осуждали, не понимали за то, что я встречаюсь со многими молодыми людьми, но они не учитывали 2 вещи: 1. Я не встречаюсь с ними, а даю за собой ухаживать и 2. Я с ними никогда не сплю, так как не нашелся такой человек, с которым бы я себя чувствовала, уверенна в этом вопросе. Вот и приходится: внешне быть спокойной, а внутри меня всю разрывает от злости и тупости таких людей. И ведь они не понимаю, как выглядят в глазах других людей. Глупо, неумно и по-детски.
[200x350]
Как-то грустно после выпускного. Знаю, что мы уже не будем тем счастливым, сплоченным 9 классом. Не будем бегать по коридорам школы. Трястись перед физикой и химией, я не буду исправлять технические предметы в конце четверти с 2 на тройку) Эх... прошла она... школьная пора. Это сейчас мы особо не замечаем того, что на самом деле закончили школы, так как все плотно занимаются поступлением, а пройдет время и на душе будет безумно тяжело. Вчера лежала и вспоминала все-все. И первую любовь и 2школу, и первую драку…смешно было.
Издержки профессии – это всегда плохо. Раньше я этого не понимала, как это, когда работа превращается не просто частью жизни (это еще пережить можно), а частью тебя. Особенно, такая как моя. Это ужасно, когда ты помогаешь людям, разбираешь их проблемы по полочкам. И мне всегда кажутся их проблемами, ну просто элементарными и выход из них всегда я нахожу очень легко. Но когда дело касается меня, я теряюсь. Сегодня сидела на лавке в парке и пыталась разобраться в себе, но так и не смога. Я не знаю, что делать. Моя проблема достаточна, банальна для нашей жизни. У меня есть молодой человек, мы встречаемся уже довольно-таки давно, около 2.5 года. И за это время у нас произошла ссора, после чего мы расстались, да нет, это даже не ссора. Я в течение этого года не могу никак выбраться из работы и учебы. Ну, вот такой вот трудный год. Он меня не понял, и мы решили, точнее он решил расстаться. Ну, а я как любящая его девушка, приняла позицию его и отпустила без скандалов и каких-то метаний сковородками и матных слов в его адрес. Нет, такого не было. Все было тихо и мирно. Через месяц он возвращается и оказывается, что любит меня, но при этом оттрахал (простите, злюсь) пол своей работы. И вот сейчас я опять ощущаю неимоверную боль, как и в тот раз. Когда мы с ним расставались. И что теперь делать? Как себя вести? Что говорить? Не знаю. Тоже мне психолог хренов, не могу решить собственной проблемы.
[501x375]
[300x400]У мен иногда такое ощущение, что я некоторых своих друзей знаю лучше. Чем они сами себя. Вот общаюсь с человеком и думаю. Что он как-то изменился, не могу понять, как... просто чувствую это где-то внутри. И это чувство возникает даже не при личном разговоре, а в асе, по смс, по его разговору... Самое интересно, что я оказываюсь, права и сообщаю человеку о его изменениях раньше, чем он сам это успевает осознать. Правда легче от этого не становится. Понимание того, что любимый тебе человек охладел в чувствах и не из-за того, что меньше любит... не мы такие, жизнь такая. Грустно и хочется плакать, а что еще остается делать? У нас у девушек всегда так: злость, слезы, злость и, наконец, начинаем мозговой штурм и с течением времени понимает и думает: «вот я дура! и зачем я столько плакала и переживала? все же так просто!" Но пока до этого додумаешься, пройдет много времени, а в месте с ним и переживания,безумные переживания за дорогого,любимого тебе человека
Первая моя запись появилась достаточно давно. Дневник я создала, наверное, как и большинство, потому, что было очень плохо, больно и нужен был совет чужих людей, которые тебя не знают, не видели ни разу в жизни, а просто от чистого сердца посоветовали бы тебе или просто дали понять в письменной форме, что сопереживают мне. В конечном итоге я решила, что это не сама удачная идея, и я не могу выставлять свои чувства напоказ. С течение времени я стала более сильной, менее застенчивой и готова помочь всем, кому будет нужна моя, поддержка, помощь совет. Все что угодно. Я на самом деле буду стараться вам помогать, чтобы вас совсем не пугать. Скажу просто, что по профессии я психолог и хочу помочь людям, которым нужен, как и мне, год назад чужой человек для совета. Этим человеком для вас хочу быть я. Ну, и естественно. по скольку это дневник, то вы тоже будете наблюдать за моим внутренним миром, болью, переживаниями, радостями и т.д)