кто бы мог подумать...что будет так больно...надо же. оказывается нереально тяжело...нереально тяжело зачеркнуть год своей жизни...нереально тяжело..разрушить все мечты и планы...нереально поверить в то... что ты не будешь комить ребенка от любимого человека... что ребенок не будет похож на него и не будет иметь его отчество и его черты лица...не будешь ждать его с работы с вкусным ужином... не будешь ему поддержкой и опорой...не будешь рядом.... все... все умерло... сложно поверить... как просто обесценивается жизнь... а как больно...все равно что смерть близкого человека...любимого...родного...того кем жил и кем дышал...я буду чертовски скучать...или не буду, потому что он надежно занял огромное место в моем сердце, в моей душе...нет...все же как я буду скучать...хочется кричать плакать и биться...ведь сердце корчится от боли...бедное сердце... сколько всего оно пережило, простило... и боль и предательство ...бедное сердце...но самое сложное - впереди - надо пережить...ужасно...ужасно сложно сказать близкому любимому человеку "прощай"...это все... это смерть отношениям... теплым, нежным, душевным...нас связывала тясяча нитей...мы проросли друг в друга...это была и есть настоящая любовь... и становится страшно от мысли ...вдруг она не умрет никогда...

впервые за свои 19 лет попала в аварию.... недавно выписалась из больници моя подруга, она вызвала такси после работы и ехала домой, не успела хлопнуть ресницами, как машина такси на полной скорости хлопнулась в дерево, сотрясение, шрамы, больница.... я видимо, родилась в рубашке. вчера я ехала с надежным водителем тихо и спокойно, и в нас сам врезался один купивший себе права чебурек. 4 часа на одном месте - это слишком даже для меня. жалко нашу новую машину...

в моей жизни был один человек... мне казалось, я его знала, чувствовала, понимала.... он был много старше меня..все закончилось не успев начаться... казалось все время когда я была одна, я ждала его. он не говорил ни да ни нет, когда мои силы ждать истощались он давал мне надежду, когда надежда росла, он опускал меня на землю...потом он пропал, я перестала болеть им, я радовалась, что одна, была одна и счастлива... потом я встретила другого и остаюсь с ним по сей день. но тот, обзовем его , таинственный, стал появляться вновь... нет, он не звонил, он просто всегда был там где и мы.... мы в кафе и он там... мы гуляем и он маячит, мы в кино и он на этом же сеансе... я знаю - все это были случайные совпадения, но они врезались в мое сознание. потом мы случайно встретились на улице один на один, он улыбался, заглядывал в глаза, ехидничал про свадьбу... позже встретились снова( тоже не специально) он рассказал, почему и как все было тогда в далеком прошлом... а еще сказал что уезжает в Москву навсегда... он уехал еще в августе... и все это время я колебалась позвонить и спросить как он устроился..? я думала, стоит или нет... что это плохо по отн-ю к моему МЧ.. и вот я наконец решилась... оправдала себя тем, что ничего плохого в этом нет... в этот день проглючило мой сотовый... оттуда стерлись все сообщения, все картинки, все фотки и конечно...все контакты... через день, я подумала, что это ладно, я же помню телефон "таинственного" наизусть! я столько раз набирала его, столько раз сбрасывала набранное, это же до боли знакомый номер.... я взяла телефон и стала набирать... но и в своей голове я этого номера не нашла... его и оттуда кто-то удалил...

я обожаю выходные...в выходные я всем говорю, чтоб меня не беспокоили и без повода не звонили...только в эти дня я самая счастливая, именно в это время я понимаю что такое любить и быть любимой, это дни, когда можно пронежиться полдня в кровате с любимым существом...мне за счастье проснуться ночью 150 раз и ощутить его объятия и сонные подсознательные поцелуи. я так люблю, когда у нас все хорошо.... и я просто тАаааак люблю.....я понимаю теперь что значит крылатая фраза " и пусть весь мир подождет"....я поняла, что человек испытывает счастье лишь в редкие моменты... а мне повезло больше...эти моменты у меня растягиваются на часы... а иногда на дни...я очень рада, что моя жизнь сложилась именно так и судьба подарила мне встречу с ним... он то что я искала всю свою недолгую жизнь...

у меня есть принципы. твердые, жесткие, непоколебимые! я часто мягкая и понимающая, многое могу простить, и не просто простить, но и совсем забыть. но принципам своим никогда не изменю. один из них:никто не может оскорблять моих родителей или как-либо неуважительно отзываться о них. Никто! без исключений. я уже не первый раз пишу тексты связанные с близким, родным, любимым, единственным, моим мужчиной. но он позволил себе нарушить мой принцип. 3 дня я вычеркнула из своей жизни,никуда не ходила, ничего не делала, ни с кем не встречалась.... готовила себя, пережидала, настраивалась, успокаивалась, прежде чем я сказала ему:"прощай! я не буду с человеком который позволяет себе подобное!" я пошла против своей любви, против себя, наступая себе на горло. я ломала всю свою жизнь, убивала весь ее смысл. я сказала. твердо, жестко, спокойно,без эмоций и слез. он гордый. он сам по себе. ни за кого не держится - он сильный. ему ничего не страшно, он все с легкостью переживет. он сказал:" прости, не уходи. я был не прав. забираю слова обратно". дело в том, что те его слова были правдой. но он не имел права их произносить. я от него завишу, все мое настроение зависит от того, сколько часов в день мы провели в месте. мне страшно не хватает 24 часа в сутках когда я с ним. я понимаю, что я реально зависима. и понимаю, что это не правильно. но я все равно думаю.... простить или нет....

Настроение сейчас - а какое должно быть, если мне обещали позвонить до 17 часов,и я все еще жду звонка...

я вернулась с отдыха около месяца назад и все это время мой МЧ просит скинуть на диск ему фоты. а у меня то комп глючит, то то памяти на диске не хватает, то левые диски...тут на днях сидела у своего и попросила чистый дивиди диск - записать, он из кучи своих выбрал чистый...
вот наконец , думаю я, запишу ему фоты. вставляю диск... и к моему удивлению на нем уже есть запись...
мы познакомились чуть меньше года назад...при очень странных и неоднозначных обстоятельствах...у него была девушка, хотя сам он девушкой ее никогда не считал, у мужчин всегда все просто:" что, мне надо считать своими девушками всех с кем я спал?!"...хотя она была вообще отдельным случаем в его жизни, он испытывал себя, проверял, познавал, искал...правда их отношения были разорваны, он ездил отдыхать в далекую красивую страну, один...в конечном счете,с ней он поступил очень плохо...но меня это не расстраивает, главное, он у меня есть.
он очень хороший... в нем куча всего положительного,думаю, он до сих пор немного карит себя за тот случай, в котором никто никому ничего не обещал, не обманывал, да же не изменял, когда было много возможностей, особенно на отдыхе.... а что люди сами себе надумывают и верят в эти враки самим себе, это сугубо их дело и больше ничье. он все это понимает и гордиться, что он остался честным, верным....все это его слова...
что получается в конечном счете...меня тоже не расстраивает...просто меня уже трудно расстроить, и мне интересно только то что происходит здесь, сейчас и сомной... я больше не копаюсь в прошлом, не думаю что хорошо , что плохо. я дорожу минутой.этой самой данной минутой, которую я проживаю. с ним мне хорошо каждое мгновение, и это ценность. а остальное пох...и даже не повод грузиться...
на этом диске была запись с того самого его отдыха, и явное доказательство того....что,он изменял...

Настроение сейчас - хорошее

буду краткой, что мне не свойственно...было.вчерашний день - очень важный.. решающий.очень показательный.изменил во мне дофига всего. что собственно случилось.рассказываю: нихрена не случилось. как всегда - обычная рядовая ситуация. мама уехала, папа непонятно где, подруга со своим МЧ, мой учится,остальные друзья тоже где-то в жопе. я дома одна с температурой, жуткой головной болью, слабостью валяюсь и тут, в мою умную голову приходит мысль что никто из них мне не нужен. что мне тут на самом то деле и не плохо-то одной и нет желания даже увидеть, никого, ниодного человека.тут звонит мой - доказывает мою мыслю. короче решила начать новую жизнь - ага! без всех. почти с чистого листа. всем друзьям, теперь уже бывшим - крупный досвидос - я вам конеш всем за все благодарна - но и я для вас сделала не мало всего - т.ч. мы в расчете. досвидос!счистого листа, так с чистого листа - друзей тоже новых приобретем.кто меня чутка знал уже наблюдают перемены.оставляю лишь свой дом и институт, ни о ком и ни о чем другом и слышать не хочу - прекращаю всё общение. ЛЮБОЕ ОБЩЕНИЕ ПРЕКРАЩАЮ!И мне все пох.досвидос!подумаю еще о своем м.ч. но если ему удастся рядом зависнуть, отношение мое будет совсем другое, очищенное от нежности, тепла, заботы, добра и конеш виртуальной любви ( ее тупо не существует в мире). только потреБительское отн-е, что можно возьму, т.е секс и его внешность. пусть будет мне очередным украшением. а всех остальных прямиком нах! приятного пути вам "друзья"! скатертью, как говориться! да и мое любимое общество прекрасных добрых надежных людей, тоже прощайте. и вы потеряли одного такогоже бойца.этот мир не для нас. меняйтесь и вы скорей - полегчает - поверьте.

столько в голове вопросов и ни одного ответа... я окончательно запуталась, совсем ни в чем не уверенна.знаю только одно, я полностью от него завишу, на 100%...я полностью завишу от качества наших отношений, Раньше я всегда себя успокаивала что глвное в отн-ях присутствует, что остальное приложится, а главным мне видется что, нас тянет друг к другу и мы готовы меняться и уступать...но сейчас все изменилось. я вижу его настоящего и мне больно осознавать реальность происходящего...может он просто устал от отношений, может разлюбил..не знаю... он категорически отказывается слушать меня, если я обиделась или мне что-то не нравится, он просто говорит, "не делай мне мозг", он раздражается по поводу и без,постоянно мной недоволен, якобы я его мало ценю и к этому всегда добавляется:"а вот другие ценили,все бы отдали, лишь бы я с ними остался,молчали, всегда меня встречали с улыбкой, хоть я на час опоздаю, хоть на пять и спасибо еще говорили, что вообще приехал".ему дико важно общественное мнение, если по моей вине о нем плохо подумала продавщица из ларька, он готов со мной расстаться.постоянно отпускает в мой адрес гадкие шутки. в последнюю ссору вообще столько всего наговорил, что я до сих пор отойти не могу, сказал, что жалеет что потратил на меня столько времени, что я его не заслуживаю, что я гнилой человек, а сейчас устраиваю спектакль и выдавливаю из себя слезы.что столько для меня делал, а я неблагодарная...короче я в полном шоке, я в ауте...расстаться с ним не могу ну никак, люблю и все, а надо... а еще через неделю мы едем отдыхать заграницу...как с таким человеком ехать и тупо, зачем. сделала для себя пару неутешительных открытий.1) моя крыша помахала мне ручкой, я стала реально психически неуровновешанным человеком, у меня напрочь нет принципов и гордости, я абсолютно бессильна...2) я задала ему вопрос: "ты меня любишь?", он посмотрел мне в глаза... и в это безмолвное мгновение я почувствовала, что мне перекрыли кислород, что пусть он лучше промолчит, пусть обманет,чем скажет удушающее "нет", эсли бы он это сказал,это был бы конец, я уже решила, что если он все-таки это скажет, я его высажу из машины и проверю, насколько искарежится моя машина от сильнейшего удара об столб...

Бесит, то что я так зависима от своих отношений, что я так зависима от него.
Бесит, что не могу думать ни о чем другом.
Бесит, что так складываются обстоятельства, что я не могу уехать отдохнуть. Бесит, что я только накапливаю усталость и совсем разучилась разряжаться. Бесит, что разучилась одевать маску счастья.
Бесит, что разучилась видеть свет в конце тоннеля.
Бесит ,что потеряла интерес ко всему.
Бесит серость, безынтересность, и бесцельность своего существования.
Бесит собственная доброта и безотказность.
Бесит собственный город, собственный дом, стены.
Бесит, что стала любить гулять одна.
Бесит, что единственный кайф ловлю от беспорядочной езды за рулем по ночному пустому городу, кстати ...
Бесят кочки...
Бесит, что я уже не та...не та добрая, милая девушка, какой когда-то была...
Бесит, что реальная жизнь убивает в человеке все доброе светлое и чистое...
Бесит, что нет сил с этим бороться...
Бесит, что не вижу выхода...
всЁ...тупик..........Бесит...

Настроение сейчас - как обычно в последнее время на букву Х

так называется еще один мой топ на любимом форуме.
"мы вместе 9 месяцев.Последние несколько месяцев были для него очень тяжелыми, стрессовыми.Я как могла помогала, всю его раздражительность списывала на это. было тяжело и мне. Вчера мы крупно поссорились. сказал, что устал от нервотрепок,которых и я ему подкидываю.он предложил расстаться на время, но я то знаю, что после таких расставаний уже не сходятся...я знаю, что он не подарок, деспотичен, груб, ни спасибо, ни пожалуйста не дождешься,лишний раз не обнимет, приятного слова не скажет, никаких моих стараний не видит и не ценит..но ничего с собой поделать не могу, страшно боюсь его потерять.Люблю и все.и вчера я все равно просила прощения и приняла все его условия.До него я была сильной самодостаточной девушкой, вокруг всегда было много мужчин.а что теперь со мной стало. и где чувство собственного достоинства и где женская гордось..стыдно, но ничего не могу с собой поделать..и страшно, вдруг он разлюбил( очень на то похоже)..я больше не интересую его сексуально, не вызываю радости при встрече..может нам не стоило видеться каждый день, возможно надо было давать возможность соскучиться и ему...
Ломаю голову, что делать, как вернуть хорошие времена..о расставании даже думать не могу, все из рук валится, ничего не могу с собой поделать, не могу взять себя в руки..успокаиваю себя, что время все излечит, но меня только убивает каждый час без него..
что делать если он устал от меня?
Спасибо большое, что дочитали..."
да.. и кстати, о моей предыдущей заметке....он не отказался от дорогой игрушки...я ошиблась,когда говорила, что думала о нем хуже чем он есть на самом деле. к сожалению я правильно все предполагала. я реально смотрела на вещи..и к сожалению не ошибалась...

"банальная тема на все времена, не думала,как все и всегда не думают, что это коснется меня, но...Ситуация такая: я из материально состоятельной семьи - никогда за деньгами не гналась, когда познакомилась со своим будущим МЧ, понятия не имела, кто он и что он, он еще скрывал свое положение, скрывал что занимается бизнесом и что имеет, проверял видимо, по прошествии какого-то времени я познакомила его с отцом, у них начались общие дела.прошло еще какое-то время, как у всех, у моего папы начались не очень хорошие времена,еще через какое-то время МЧ тоже стал испытывать материальные трудности.эта ситуация длится уже продолжительное время, и все бы ничего..если бы он (МЧ) не надумал взять у моего папы в долг. разве это нормально?просто я боюсь, что если папа в силу обстоятельств денег не даст, то это отразится на наших отн-ях, а если даст, то как будут дальше складываться дела у них...
поделитесь,пожалуйста, мыслями и сори, что анонимно,просто МЧ тоже тут частенько сидит)"
такое сообщение я помещала на своем любимом форуме, а теперь очень радуюсь что оно уже не актуально!что здравый смысл восторжествовал и мой хороший отказался от дорогой игрушки на которую ему и не хватало, а сегодня он должен был ее выкупать.
иногда мы думаем, что знаем людей и очень ошибаемся! а самое приятное, когда оказывается, что они лучше чем мы думали!)

непонятно... мы создаем образ идеального мужчины ищем,копаемся, стремимся, столько Г повстречаешь на этом пути, влюбляешься "не в тех", разочаровываешься, а потом раз - и вот ОН! прям такой каким и представляла и все в НЕМ так, и все в НЕМ хорошо и правильно, и носишься счастливая, что кончались поиски и одиночество и вот оно счастье, и все у вас теперь будет хорошо, и вдруг БАЦ - по башке мысль: а полюбить-то я его не могу...и не люблю... просто он такой, какой мне нужен по жизни, он просто хороший, я хочу его сделать счастливым, а он меня... он меня любит, а я его нет... и как я после этого называюсь?! и почему так.. а потом и думаю себе, а нужна ли она вообще любовь-то эта, из-за нее столько проблем, нервов и т.д... может просто жить с человеком, которого уважаешь, ценишь,о котором приятно заботиться, с которым приятно и тепло вместе, да и ничего от него больше и не нужно, кроме того, что он рядом...

Настроение сейчас - омёбное

все странно в моей жизни...вроде было все хорошо и тут раз.. и силы на нуле...вообще хожу выжатая...а причина проста и вывод прозрачен...
жила себе жила...институт, автокурсы, дом, любимый..вроде все как у всех...ан нет..
когда же научусь воспринимать все менее остро, когда наконец пойму, что в жизни есть множество мелочей, а не все и каждое дело в моей жизни важно и носит обязательный характер, когда научусь забивать и не выкладываться там где не обязательно...
вот висели на горизонте экзамены по вождению, которые в наше время стали несколько сложнее, чем раньше. состоят из 2х этапов...1) внутренний( теория+вождение по полегону+вождение по городу) 2)госэкзамен( теория в гаи+экзамен вождение на полегоне + вождение по городу с сотрудником гаи)...так вот мне мой любящий молчел говорит, что это нервотрепка, что сдают дааалеко не все( тем более с первого раза), что это напряги и абсолютно не нужные и короче предлагает мне все решить через знакомых, через третьих лиц и т.д...мешкаюсь...приходит время внутреннего экзамена...утро, холод, ветер...стоим на полегоне( на открытом участке)зуб на зуб не попадает...вождения было всего 9 занятий...ну чему можно научиться за 9 занятий(когда раньше в нормальные времена 79 часов было нормой)..а в этот день и прокатиться не удалось перед экзаменом...причем что будет 3-й этап - еще и по городу,во внутреннем экзамене мы узнали тоже в этот же день,дрожа посреди площадки...ну промерзла...перенервничала..дождалась своей очереди...дергаясь села в свой "корабль"...змейка, троганье на горке, параллельная парковка задом)), этим же задом в гараж...короче ...фу...можно идти греться в помещение и готовиться к теории...теория...фу..в первом билете 1 ошибка, во втором 0.город...едем...на какие-то помойки меня завезли, дорога чуть шире моего "корабля", а мне дядя говорит, мол ищи место для разворота, я 3-ю передачу и на газ по ямкам, чтоб дяде не скучно ехать было, уперлись в какой-то завод на их парковке и развернулась...вот только и всего надо пережить , чтоб допустили до гос экзамена.только и всего? а если я скажу, что экзамен начался в 9 утра, а домой я вернулась в 18 часов, раздавленная два раза...смутно представляя, что все это снова предстоит пережить еще раз...
" НУ И НАФИГ ТЕБЕ ЭТО НАДО" спрашивал мой МЧ в унисон с моим внутренним голосом..
день экзамена... 9 утра...теория...ждем гаишника ...подумаешь прождали его человек 70( еще на внетреннем экзамене большую половину группы отсеили...из 50 сдало всего 18, а тут плюс еще те кто сдает повторно...или по третьему или по четвертому кругу..) весело все короче сидеть и слушать, что кто-то 6-ой раз приходит, у кого-то через неск недель будет год, как он пытается сдать экзамен, и откуда у людей столько терпения, думаю я, хотя за два бесполезных часа ожидания успелось о многом подумать...и поседеть...дождались...блин...написали...опять куча не сдавших...и хорошо им.. и домой пошли...это лучше чем завалиться на последнем или даж на втором этапе...а я тем временем уже плетусь на полегон...сенег?метель?ветер? фигняя! экзамен видишь ли...все пох!стоим...с сугробами на башке...в апрель месяц...сдаем...ну я же в понедельник родилась...а сдаю я в пятницу 13ого...да и билет мне 13-й по теории...успех мне обеспечен!
короче сколько можно писать...сдала я все...сдала сама...2 полных дня, больная и задрюканная всем и вся я сдавала. ииии?
и нихрена...никакого удовлетвореия...никакого облегчения... никакой гордости, что дядьки большие не сдали а я на "корабле" сдала...я неправильная...
так о чем это я....а! о выводах!Вжизни стоит идти легкими путями, т.к. нервы гораздо дороже...где нервы там и здоровье... а там где нельзя идти легкими путями, обязательно подскажет сердце...поэтому нестоит разменеваться и растрачиваться, а нужно учиться правильно расставлять преоритеты...где можно легкими путями( себя пощедить),а где нет...
не стоит геройствовать...если не умеешь потом гордиться содеянным (как в моем случае...уж не такой я человек)...да и вообще это никчему в обыйденной жизни... короче...а что дальше...радости ноль, сил ноль..за что боролись???)))

Настроение сейчас - ..."боевое"...

самое страшное в жизни - разочарование...устала от этого...не хочу больше...не хочу..не хочу...не хочу...не верится..сложно и влом говорить - тяжело....зато очень хочется отключить мозг и мысли...вдох-выдох...глубоко...больно...сложно себя подбадривать...силы на нуле..выбило..из самого сердца ковырнули...вот-вот возьму себя в руки...вот-вот определюсь..опять выбор...сделаем! прорвемся!..
P.S.пошла прыгать с дивана...

хочу сказать, что жизнь веселей, когда в ней много спонтанностей и неожиданностей, что интересней быть лоегкому на подъем! что надо иметь голову на плечах, однако, жить ярко!ловить предложения плывущие в руки и всегда пробывать себя там и сям и стремиться к новому, светлому, солнечному!жизнь - рутина! пока молодость, надо накапливать потенциальные воспоминания! но для этого нужна жизненная энергия и силы, их надо где-то брать, но в нашей жизни все взаимосвязано,одно пораждает другое, круговорот ..так сказать...т.е. - главное движение! не стоять на месте, развиваться, двигаться, обрызгать жизнь цветными пятнами!общаться с яркими людьми, они престроят жизнь на радужный вариант.не уподобляться серости, не поддаваться депрессии, унынию и даж грусти! нужно быть в тонусе! когда апатия все же долбанет,встань на диван , прыгни с диким криком "пролетела!!"...иии...полегчает..) проверено)

о важном в любых искренних отношениях...подчеркиваю, в искренних!т.к. сейчас не говорю не о потребительских, не об удобных отн-ях, это темы уже слудующих моих записей.
вот любопытно,для кого что важно в искренних отношениях..мне самой иногда интересно составить иерархию преоритетов...и в моем случае за первенство бы боролись несколько качеств или свойств,это порядочность( видение которой у меня тоже своеобразное, с кучкой-кучкой подпунктов), присутствие моего уважения( ооочень важно)иииии....еще что-то важное...не могу подобрать правильного слова..уверенность чтоли..или доверие...что, безусловно, свзанные между собой понятия...ведь нет доверия без уверенности в человеке,которая заключается в понимании правильности его понятий, взглядов, принципов, суждений, наличия здравого смысла и т.д., для меня это так...
...Доверие...явно имеет вес...а вот тогда напрашивается вопрос о степени этого доверия в отн-ях и о его границах... конечно это все сугуболичное..т.е. дело каждого, и у всех свои рамки...для кого-то позволять данное норма вещей, а для другого,это непозволительно...а почему так? а все идет от старого доброго выражения, что все люди разные, вот и нормы у всех тож разные...вроде все логично..если б не одна заковырочка. а эта заковарочка - Я!))вообще не люблю здесь брать примеры из своей жизни, а что еще хуже, приводить в пример себя.это действительно так и я могла сказать, что знаю одну девочку и вот у неё бла-бла-бла...)но обещалась тут быть честной) и вот чтоб не уронить доверия продолжу ею быть)
итак.скажем, в жизни было несколько важных для меня отношений...и если сравнивать(фу)во всех случаях эта самая степень доверия очень здОрово колебалась..конечно,можно было сказать что играет не малую роль такой фактор, как уровень отношений, уровень моей привязанности и сам предмет привязанности)) ан нет...проверено,доказано! в "одинаковые" моменты отношений, с "одинаково" важными для меня людьми,с "одинаковой" мной( ну "+"-") доверяю поразному)) факт.в нынешних своих отношениях с абсолютно спокойной душой спокойно позволяю такие вещи, при мысли о которых раньше у меня волосы на коленках шевелились.
и в итоге,не найдя достоверный, логический ответ на свой вопрос,где рамки уровня доверия,как их распознать и от чего ОНО зависит...я все же пришла к выводу, о том ,как я их определяю))) я полагаюсь на дорогую...любимую...несравненную...популярную...скандальную...необъяснимую...великую и ужасную...величественную и гордую...твердую и беспринципную...уверенную...неподкупную...эксклюзивную...однозначную ...(фанфары)...женскую ИНТУИЦИЮ))) и она меня не подводила))вот он! ответ на все сложные вопросы)
блин, смешно, но у меня это так.. кто-то смотрит объективно на вещи, заблуждается, неправильно трактуя реальность, путаясь и ошибаясь, и делает выводы о доверии.пусть...все способы хороши... а я всеже верю шепоту утренних звезд...они не обманывают...глупо...но факт..

как сложно жить...каждый живет чем-то своим...кто-то работой, кто-то семьей,кто-то проблемами, кто-то учебой...я живу всем по чуть-чуть... и это чуть-чуть складывется в эмоции... и в зависимости от того какая эммоция преобладает, строится мое мироощущение...я тут просто подумала...как же все же легко некоторые люди влияют на меня.. и на мой эмоциональный фон.. и сколько раз я обещала себе быть сильной и не позволять никому портить себе настроение, портить дни, притуплять ощущения счастья..но...стоит признать, что все же женщины созданы слабыми...и плюс в жизни каждого человека есть люди занимающие особо важное место, на действия и поступки которых невозможно закрывать глаза...несмотря на мою жесткость, принципиальность, бескомпромисность, прямолинейность, твердость характера и внешнюю невозмутимость...меня рядовые жизненные ситуации так выбивают из колеи, ну просто до неузнаваемости, а все потому, что эти жизненные ситуации как раз и связаны с вышеупомянутыми особоважными людьми..это конечно внешне никак не проявляется, но внутренние ощущения..вот недавно совсем меня как раз и тряхонуло...бегала я, прыгала, вся такая счастливая и святящаяся, и вдруг бац..и потух во мне внутренний огонек..и как резко ..от безграничного сщастья на самое дно отчаянья...не хочется осознавать что все вИдение и восприятие мира впрямую зависит от других..от этого очень хочется отгородиться...но это сделать безумно сложно, когда ты как раз для этих самых других...для них и ради них живешь...и только потому, что эти другие, такие немногочисленные, стоят того и даже большего...и становится выбор..либо жить для себя любимой либо для них, любимых..я частенько выбираю второе...подписываясь под своей слабостью...чтож таков выбор...вся жизнь - выбор..как сложно жить...