ну да,не приходит...у бабушки обширный инсульт, скорая сказала,что не больше суток...
ждем...

вроде и не нужно жаловаться (не здесь, не в дневнике) на жизнь и судьбу,но...я устала...бабушка не тихо сходит с ума, благо что она не встает с кровати,а то возможно,что квартира была бы уже сожжена,соседи затоплены,а я бы осталась бомжом...и нет,это не громкие слова,а реальность...я не могу нормально выспаться,т.к. каждый час (это в лучшем случае) меня будят ее крики о том,что она поставила варить обед,а он выкипел (это при том,что она не встает с постели уже недели полторы вообще), что в доме играет музыка и кто-то разговаривает (при том,что телевизор выключен,а музыку в ноуте я слушаю через наушники и тихо), что когда меня нет дома,к ней кто-то приходит...и все в таком духе...я устала,мне очень тяжело...я еле выкраиваю время на сходить с друзьями в кино, доехать до нужного магазина или полчасика поваляться в ванной...но больше всего меня пугает безысходность,т.к. боюсь,что ее в таком состоянии не возьмут в дом престарелых,а без него я не смогу учиться-работать-ухаживать за ней...жуткое слово безысходность...

вроде и не нужно жаловаться (не здесь, не в дневнике) на жизнь и судьбу,но...я устала...бабушка не тихо сходит с ума, благо что она не встает с кровати,а то возможно,что квартира была бы уже сожжена,соседи затоплены,а я бы осталась бомжом...и нет,это не громкие слова,а реальность...я не могу нормально выспаться,т.к. каждый час (это в лучшем случае) меня будят ее крики о том,что она поставила варить обед,а он выкипел (это при том,что она не встает с постели уже недели полторы вообще), что в доме играет музыка и кто-то разговаривает (при том,что телевизор выключен,а музыку в ноуте я слушаю через наушники и тихо), что когда меня нет дома,к ней кто-то приходит...и все в таком духе...я устала,мне очень тяжело...я еле выкраиваю время на сходить с друзьями в кино, доехать до нужного магазина или полчасика поваляться в ванной...но больше всего меня пугает безысходность,т.к. боюсь,что ее в таком состоянии не возьмут в дом престарелых,а без него я не смогу учиться-работать-ухаживать за ней...жуткое слово безысходность...

особенно М3, их же в руках не удержишь!!!!

хожу по квартире в шерстяных носках, теплой футболке и рубашке сверху и мерзну! дикое желание надеть шарф и варежки..
подумала,что это как-то неправильно,начала смотреть приоткрытые форточки и т.д.
нет,все закрыто,наглухо закрыто...и слава кому-то,я глянула на балкон. я ебанько! я не закрыла окно на балконе,из-за чего в квартире дубак! сижу, отогреваюсь...

это кафе на тверской - квинтэссенция моего прошлого,толкающее меня в будущее...

какой у вас любимый праздник? у меня всю жизнь был новый год. всю жизнь..а сейчас? а сейчас новый год - лишние проблемы. поиск где, с кем,в чем,что дарить...и улетучивается флер праздника и сказки...и видимо это исправят только свои дети..когда для них ты будешь устраивать праздник,то и сама в него втянешься? а что,может уже пора,а?) буду такой мягкой, теплой и круглой. непорочное зачатие,ога))))

а если серьезно,то все это грустно...сказка ушла,остались проблемы..а Costa хороша...по чуть-чуть, порционно и редко...

упиваюсь зеленым чаем...за 3 дня выпила почти пол пакетика дорогущего молочного улуна...и ведь остановиться не могу!
а еще очень хочется эстерхази О_о...

начала разбираться в мохере,перекладывать его,выкройки и т.д...неожиданно для себя села и выкроила медведя, нашла недошитого слона...сижу шью) со второго числа Хеллоу Тедди на Тишинке...и оченно надо сходить туда)

Тебе случалось когда-нибудь чувствовать, что она - не то?
Сидишь с девушкой, улыбаетесь друг другу. Над вами витает мысль, что вам бы стоило углубить отношения. И где-то над левым ухом шепчется безумная идея: вдруг она - та самая.
Но внутри, что-то съеживается и тихо-тихо, как будто это и не голос вовсе, а перкуссия, дополнительная дорожка к звукоряду. Тихо-тихо настукивает: не то, не то, не то!
И ты не слушаешь. Ты думаешь: вздор. Ты думаешь: что она - гораздо лучше, чем ничего. Она - реальна, а Та Самая плавает далеко в море. В море твоего бессознательного.
И ты даришь ей розу. Ведешь ее в кино. В ресторан. Ты говоришь ей комплименты. Ведь иногда так хочется кому-то говорить комплименты. Ты пишешь ей смски, поддерживаешь ее, вкладываешься как можешь. Изо всех сил.
И даже думаешь, что ты почти бог, а если не бог, то какой-то джин. Потому что ты можешь "не то", превратить в "То." А "не ту" - в "Ту Самую".
Это добавляет тебе сил. Энергии. Такая игра тебе нравится больше.
И вот вы сидите в ресторане. Ночь, клубы дыма. Пушистый ковер ест лишние звуки. Вы смотрите друг на друга…

Тебе приходилось когда-нибудь ощущать кожей, что он - не то?
Ты сидишь с ним в баре. Мягкий джаз - в ушах не звенит. Девушки разносят еду. Он сидит напротив и ест вторую порцию мяса. Он ест мясо, как-то шутит, ругает жизнь. Он говорит, шевелится, и на него разнообразно ложатся тени. И ты удивляешься, каким разным может казаться лицо этого человека. Как сильно меняется мимика. Смотришь, как он разрезает стейк, жует, как затем достает сигарету. Ты считаешь сколько сантиметров от него до следующего столика. За соседним столиком сидят милые тюлени в хороших рубашках. Ты смотришь на него, на тех тюленей и снова на него. Разницы нет. То есть можно найти 108 существенных отличий. Как мантр. Но все равно и те и он равны. Он совершенно не близкий, совершенно чужой человек. Ты ощущаешь совершенство неблизкости. Его монолиность и точность расстояний. Ты думаешь, как же огромен этот мир между вашими креслами. И в твоем кресле так не уютно и грустно, слезы близко. Потому что это не барабаны, это не "take five" - это внутри струна играет свою партию: не то, чужой, чужой, не то.
Ночь, а это значит, что до ночи был день, полный нервенных забот. Наворачиваются слезы… Как неуместно.

Ты когда-нибудь понимал, что твое зыбкое равновесие вот-вот разрушится?
Шел-шел по канату, вдруг качнулся - и равновесие ушло.
Вдруг созданная версия жизни начинает колебаться, пропускать через себя воздух и рассеиваться подобно туману.
Все шло нормально, и вдруг она плачет. С чего бы? Так некстати. Ведь все уже почти срасталось! Ведь столько было сказано и уже вложено сил. А тут просто подстава. И ты злишься, на нее - неблагодарную дуру, на себя, на жизнь. На это непутевое ее устройство. На то, что ты вот так внезапно уволен из джинов и становишься обычным. Потому что она тебе никогда не была нужна. Тебе было необходимо, что бы кто-то тебя слушал, понимал, ценил. Чтобы тебя любили не только за розы и рестораны, но и просто вот так всего принимали. И ты готов за это мириться с тем, что она не "Та Самая". У нее от Той Самой 108 отличий, как мантр. Но это все же лучше, чем ничего.
Играет джаз. Свет пропадает в темных деревянных стенах, мясо съедено и выпиты напитки. Уже очень поздно. И вам пора идти домой.
И ты уже не слушаешь перкуссию про "не то". А просто идешь.

Ты когда-нибудь чувствовала, что космоса нет?
Наверное, понятней было бы сказать иначе. Когда ты с мужчиной - и это космос. Когда соединяются два потока, мужской и женский, они вьются и устремляются в бесконечность. И вы оба уже не здесь, уже не люди, а ближе к небесным телам. Между вами оживает что-то. И дело даже не в оргазмах, не в виртуозности исполнения сутр Камы. А иногда даже и вообще не сексе. Просто как-то все сходится. И кажется, что сложного нет ничего. Ведь для такого космоса нужны только мужчина и женщина.
А с ним космоса нет. Не возникает, не получается фокуса.
Нет, все хорошо, придраться не к чему, но космоса только нет.
И ты сидишь - и понимаешь, что не то. Что оно как-то не сложилось. Что вас объединяет только ложь.
И ты разглядываешь его нос, носогубные складки, ты смотришь на его скулы. И на то, как падают тени, когда он крутит головой. Ты видишь его красоту и уродство. Наблюдаешь его как шевелящуюся скульптуру. Листаешь его как том, слушаешь как радио. Фоном.

(с)

Читать далее...

Лис снова рыж и короткострижен...
молочный улун,заваренный во френч-прессе, берлинское печенье и звук дрели у соседей. тихая меланхолия. а за окном холодно, зима. теплая рубашка в клеточку и Кобо Абэ. и вроде почти все идеально.

хочется очередных фотографий.

фильм был настолько хорош,тепел и уютен,что даже не знаю,что можно написать. тихо-спокойный и неторопливо-медитативный, чуть занудно-непонятный в начале,он засасывает тебя в свой уютный и тихий омут, заставляет любоваться кадрами и лицами. чуть помятый мужчина лет около 40 с невероятно щенячьими глазками вызывает какую-то подкатывающую комом к горлу нежность. и,не смотря на все его блядство,его хочется прижать к себе и гладить по голове.

кто-то может посчитать,что фильм снят в духе современной рекламы,ни о чем и никак,но красиво. да,действительно очень красиво. особенно четко ощущение того,что это именно так,как и должно быть снято появилось пожалуй где-то в трех моментах. настолько остро,что захотелось воскликнуть "да! да,черт возьми,это же именно так и должно быть! это ж,черт возьми,гениально!".

моему со-смотрителю показалось лишней и какой-то надуманной сцена,где главный герой звонит своей бывшей жене и плачет в трубку. может она и не нужна была,может она и была лишней,но...но как же защемило сердце после фразы "я ничтожество...ты можешь приехать ко мне? приезжай..пожалуйста...", когда в ответ слышишь "нет, я не приеду. успокойся, все будет хорошо"...ты понимаешь,что,когда дошел до такого,то уже не будет хорошо,не будет так хорошо,как могло бы быть...по-другому,но не так...и вроде бы просителя приехать следует обвинить в эгоизме, вроде бы уже чужие люди,но...но этот эгоизм настолько доведен до самоуничижения и самоуничтожения,что...мне стало за него больно...очень знакомо и больно...

Коппола молодец. наитвердейшая 5 ей за эту картину.

[524x699]

Отдаются в добрые руки последние из 13 метисов зенненхундов! всех более-менее похожих разобрали,остались эти две малышки (?). Щенам 1.5 месяца, привиты паппячьей вакциной, живут в Зообреде, ждут хозяев. обязуемся любить их в течение всей жЫзни и бесплатно облечивать!)

[показать]

[показать]

- Кто хочет научится целоваться? Пишите! Могу подкинуть клёвые рекомендации!!
- Чего там учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
~~~
Первая мысль: нет бы про руки пошутили, я бы ходил весь в медалях - profession oblige...
Вторая мысль: только не пробовать, только не пробовать!!!

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо...
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле...
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый -
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира...
Им бы только идти - и всё!
Хоть бы по миру, но по миру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
Веря в то, что они - медведи!

...Джоли, Белуччи и иже с ними, когда на земле есть такие женщины!

[488x604]

с Нэбелем (мой новоприобретенный тырнет-товарищ) болтаем в личке в жж. начали с моего желания с нуля начать изучать немецкий,завершаем разговором о сексе в жизни людей,о "сексе с прицелом на будущее" и т.д. а пришли мы ко всему этому через,не поверите,евреев!
вот кто виноват в мировой революции!)))

вроде бы че там,просидеть полдня на попе в нотариальной конторе,ан нееет,дорогие мои,удралась я по ту самую попу! кабинет №1: а,так вам нужна доверенность,пойдите в кабинет №2. кабинет №2: по вопросам наследования? так это в кабинет №1. оттуда послали? а,так доверенность нужна? а,да бабушка еще и не ходячая? ну тогда вам в кабинет №3,там нотариус на дом выезжает.

ну да,благо там все было,благо документы все были с собой. проникновенно жду начала дня вторника,чтоб начать новую эпопею: наследование! звучит-то оно как! а было б ради чего (не-не-не,1/3 московской квартиры - круто,но вот домик где-нить на канарах было бы круче!) от одной фразы "справка БТИ" мне становится холодно-горячо-холодно.

а вообще. вот и не верь потом в мистику,бога и прочую феерическую хрень все такое,но...прошло 9 дней и меня отпустило...мне реально стало легче,стало проще дышать,я собралась с силами и пошла дальше. я знаю,мама не хотела бы,чтоб я замкнулась в себе,чтоб прожила жизнь,как она. я буду стараться жить лучше,ярче и стремительней. чтобы знать,что будь она жива,она бы улыбнулась и сказала "молодец,я тобой горжусь!"

поняла,что жизнь состоит из маленьких хитросплетений. благодарна двум молодым людям.которые,пусть и невидимо,пусть через кабели интернета поддерживают меня. я это как-то чувствую.

слушаю "Зимовье зверей". релаксирую и расслабляюсь. их "Романс" гораздо круче васильевского,да-да-да!)

Говорят, душевные раны рубцуются — бездумная аналогия с повреждениями телесными, в жизни так не бывает. Такая рана может уменьшиться, затянуться частично, но это всегда открытая рана, пусть и не больше булавочного укола. След испытанного страдания скорей можно сравнить с потерей пальца или зрения в одном глазу. С увечьем сживаешься, о нём вспоминаешь, быть может, только раз в году, — но когда вдруг вспомнишь, помочь всё равно нельзя.

за каждый её аборт я бы убила любого,
кто. что там промямлил Бог?
на хуй. плевать на Бога,
когда ощущаешь, как
страшно ей было, больно.

ты у меня в руках,
малышка. плевать на Бога,
которому всё равно.
выпей немного чая
и засыпай.

очень часто я представляла,что вся моя жизнь - сон,который я,младенец,вижу,лежа в своей постельке. сон-провидение,сон-возможность все исправить...господи,почему же это не сон,ну почему??? как бы я хотела иметь возможность ущипнуть себя прямо сейчас,в свои 21 и проснуться недельным младенцем. чтоб ко мне подошла мама,чтоб она быля рядом...чтобы в моей голове отложились все-все воспоминания,чтобы я знала как жить дальше. чтобы в своих отношениях,которые появились бы у меня лет через 16-17 я вела бы се бя по-другому, чтоб по-другому относилась к друзьям. чтобы я не вела себя так по-свински с Антоном,за что теперь мне приходится расплачиваться противоречиями и сжиганием душевнгых мостов под чистую...чтоб я проводила с мамой гораздо больше времени...господи,если бы была возможность все знать заранее...

надо продолжать жить...а я не знаю как...2 ночи подряд просыпаюсь по ночам от дикого,пожирающего меня страха....понимаю,что если вот еще чуть-чуть,если вот еще капельку страшнее,то меня просто вырвет. когда внутренности крутит до боли и тихого скулежа в подушку...и не в кого уткнуться,чтоб тебя обняли и гладили по голове...а плюшевые медведи не спасают....и я даже готова на "товарно-денежные" отношения...лишь бы кто-то был рядом...уйди он через неделю-две-месяц-полтора - все это неважно...лишь бы пережить сейчас...лишь бы уткнуться....не в кого.......я одна.........мне просто очень страшно....

01.09.1955 - 15.11.2010. Терехова Светлана Олеговна. Мама...

[700x469]