меня окружают просто охренительные мужики! и это,черт возьми, потрясающее чувство, когда ты можешь преклонить голову на плечо и почувствовать спокойствие.
трофеями последних двух дней стали похмелье, армейская толстовка капрала и армейский же нож для самообороны. пррррекрасно!)
мужчиной, который спрашивает у женщины, с которой не встречается/не живет/не говорит, что любит "хочешь ли ты от меня детей?"
желание трахнуться? или что-то другое?
глажу кошку каждый раз, когда хочется дотронуться до тебя. кошка заласкана.
Как же до боли хочется заново научиться писать стихи. Как тогда, в 16, для самой первой, самой большой, самой грустной и счастливой первой любви. Хочется изрыгать боль в рифмованные строчки, возводить баррикады слов, прятаться за ними.
Наверное было бы проще, если бы не. Не знать тебя, не мечтать о тебе, не быть с тобой...не любить тебя. Не любить тебя всего-всего: от хитринки в теплых карих глазах до шутливой неотесанности, от истовой преданности семье до огромного шрама через все бедро. Твое тепло, твой запах, вкус. Хочется писать обо всем этом красиво и высокопарно, а получается как-то...как-то вот так.
Но, к сожалению, тебе все это не нужно. Нет, не так. Ты пока что не понял насколько тебе это нужно. И можно (или же нужно?) было бы подождать тебя, только вот неизвестно, сколько еще придется ждать. Еще 6 лет? А может все-таки меньше?
И знаешь, на твой вопрос я смело могу ответить "да". Да, я хочу от тебя ребенка. Непременно мальчика. Такого же озорного и смешливого, как его отец. Как ты.
хочется быть верующей, набожной, слепо и фанатично верующей. чтобы на все был ответ "на то воля божья", и этот ответ меня удовлетворял.
плохо? никого нет? ничего, терпи, так богу надо. он тебя испытывает, тут тебе плохо, но там будет хорошо, там ты будешь рядышком с ним и любимыми. но хуй. нет веры.
господа хорошие, а вот вы верите в него? если же нет, то что это, когда 2 хорошо и давно знакомых человека вдруг начинают с частой периодичностью заниматься сексом?
если же верите, то что должно быть в друге, чтоб вы могли предложить/согласиться на дружеский секс?
Я хочу, чтоб ты снял меня голой, чтоб притворялся богом,
хотя про бога и так уже много, так что просто снимай. (с)
вчера была феерия. закрыла пятилетний гештальт, закрытие было прекрасным. двойной сексуальный экспириенс, такого в моей жизни никогда не было.
ночной ливень и шароебство по лужам дали о себе знать. температура, боль в горле, севший напрочь голос. но оно того стоило. я люблю этих людей! мы, сцуко, прекрасны!
знаете, а 13.07.2011 года, в 16 часов 50 минут, с финальными титрами восьмого фильма о мальчике-который-выжил, закончилось мое детство. да-да, именно тогда, ни минутой раньше.
помнится, началось все осенью 2001 года, когда моя одноклассница Настя Лялина принесла в школу книгу, которой зачитывалась все перемены. и я попросила у нее почитать. это была книга "Гарри Поттер и философский камень". так, спустя почти 2 года после выхода первой книге о волшебном мире, я с ним познакомилась. потом в конце марта 2002 года вышел фильм по книге, а зимой вышла вторая книга. как-то все это шло быстро, скопом, сразу. а потом начались долгие месяцы ожидания. ожидание нового фильма, новой книги. новых ощущений. герои взрослели вместе со мной, или же я взрослела вместе с ними. начиная с четвертого эпизода этой волшебной саги, появились слезы. страницы 4-ой и 5-ой книг, когда погибают Седрик и Сириус, до сих пор какие-то разбухшие и корявые из-за пролитых мною слез)) и как-то так неожиданно дети, ставшие к седьмой части чуть ли не суперменами, в последней книге/фильме стали опять угловатыми, трогательными и милыми подростками, со своими проблемами и надеждами.
и пусть восьмой фильм подкачал, пусть из книги, из битвы за Хогвартс, из смерти героев, прошедших с ними долгий путь, можно было выжать куда больше зрелищности, пафоса и слез...все равно это прекрасно..это мое детство. детство, которое закончилось. а оно было, черт возьми, самым лучшим. но к черту подробности, сказка продолжается!
[650x963]
сегодня мой отпуск стал реальным. в сумке лежит чек и распечатка электронного билета по маршруту "Москва-Симферополь-Москва" на начало августа. 1.5 недели моря.
скажите мне пожалуйста, а вот вы бы вышли замуж/женились бы на человеке, которого вы не любите (так что аж душа заходится), но к которому испытываете теплые и нежные чувства?
а если бы от этого брака зависило бы ваше благосостояние в будущем, переезд в другую страну и получение европейского гражданства, обучение в престижном иностранном вузе и т.д. и т.п.?
поняла, что тупею. что уже ни черта не понимаю (по крайней мере не так, как понимала раньше). идти учить куда-то нет денег и времени. есть дикое желание пойти на летние 2хмесячные курсы при РУДН, но не думаю, что Тус с пониманием отнесется к 3ем стабильным нерабочим дням в неделю. (Я ведь права? =) ).
в результате, решив что-то поменять в своей жизни, зарегистрировалась на InterPals, сайте знакомств для изучения языков. начала общаться с каким-то австралийцем, сижу с "гугл переводчик"))))
остро встал вопрос:кто-нибудь знает сайт с записями британских и валийских театральных постановок? где это реально достать в сети не по отрывкам?
че-то как-то у меня неожиданно образовались в жизни 2 мужика, которые услаждают мое зрение (а один из них еще и слух). вот я и решила тут выложить. дабы можно было подрочить полюбоваться.
№1. Роберт Шиэн (Robert Sheehan).
[показать]
в принципе всеобщая деффачковая истерия по поводу Дориана Грея и Принца Каспиана, сыгранного Беном Барнсом, мне была непонятна. ну да, милый мужчина, харизматичный, но не более того. но фотосессия для Clash Magazine в поддержку "Убить Боно" меня покорила!
[499x480]
таки да, кажется я нашла, что смотреть. ну хотя бы на пару дней, ибо в двух сезонах всего 13 серий)))
качаю саундтрек, ибо он прекрасен!
[600x480]
П.С. Роберт Шиэн радует меня все больше и больше. хороший мальчишка растет, главное,чтоб не испортили!
нежно-улыбчивая, мечтательная и чуть-чуть влюбленная. влюбленная в этот город, этот вечер и немножко в себя.
знаете, есть такие воспоминания, которые ощущениями остаются под кожей. это как Placeboвская кавер-версия Jackie в наушниках, как альмодоваровский "Все о моей матери" в темноте на диване (обязательно скукожившись, обняв колени), как запах летней ночи на станции метро "Первомайская". в тот самый момент, когда открываются двери и тебя обдает этой тепло-прохладной свежестью.
а может кто-нибудь погуляет со мной по ночной Москве, а?
П.С. а на гей-парад я сегодня не пошла...ибо дура...а мне не похуй, даже очень не похуй...за это и по морде получить не грех...
Originally posted by mirrov_breath at Почему я сегодня иду на гей-парад