Вот она, чёрная неблагодарность. Хотел согреть своим теплом маленькую девочку, а она...
Где справедливость на этом свете? Нету!
Chick-fire, не бросай меня. Ты у меня одна на этом свете осталась, ты моя последняя надежда.
Скажи мне что ты согласна идти со мной вон за те гаражи! Я клянусь никто ничего не узнает, если ты не стукнеш родителям или в милицию.

Прости, родная! Я не смог устоять перед Ней...
http://www.liveinternet.ru/users/chick-fire/

Люди! Объясните мне, почему за секс с восьмилетними светит статья? Я ЕЁ ХОЧУ!!!!!

Дядюшка Майк поздравляет всех курсантов нашего ПРУ-2 с НОВЫМ ГОДОМ! Много не пейте, не то... увидите сами!

[414x600]
Винный трулль - итальянская разновидность пивного тролля. Встречается в местечке Пескара. Любит гнуть местные сосны и собирать паровозики. Из музыкальных инструментов предпочитает барабаны. Как истинный барабанщик, тащит всё, что плохо лежит, когда начальство не видит. Из-за этого не прижился в конце 90-х в одной рок-группе. Примерно тогда же оттуда выгнали и вокалиста Ха-Ха (см. предыдущие посты) за неумение петь. Винного трулля можно разыграть санинспектором, обыграть шизиком, обогнать... а вот обогнать как раз трудно. Не потому, что быстрый, а потому, что паровозики любит.

Страйки колумбийские - разновидность малоизученная. От страйков зимбабвийских и бодомских отличаются пристрастием к бас-гитаре, кокаину и продукции американских фаст-фудов, а также повышенной агрессивностью в силу вышеупомянутых пристрастий. Согласно легенде, появились в результате эксперимента, проводимого нетрезвым Мойшей Ривфадером. [339x403] - Видал, там сзади шастает? Он, родимый... Бл%, как же я перебрал тогда, что такого экземпляра вывел?..

уничтожив ценнейшую информацию о Воинстве Великой Цепи. Да задерёт вас Медвед и Виликий Нихачуха!

Кащенят в Диверсионном Отделе две группировки: Воины Холокойста и Воины Великой Цепи. Страшные это люди. Начнём с того, что одним из Воинов Холокойста является тот самый Мойша Ривфадер. А одним из Воинов Великой Цепи - вот эта морда со страшным непроизносимым жыдобабруйским именем, так что его все кличут просто Ха-Ха. Поэтому, когда говорят "на Ха-Ха пробивает", знайте - перед вами скрытый шпион Великой Цепи.
Откуда взялся этот Ха-Ха, мало кому известно, а те, кому известно, предпочитают молчать. Но не смолчит ваш покорный слуга и раскроет эту страшную тайну! Ха-Ха есть порождение Портера Рикса, кой есть покровитель всех потребителей алкогольной продукции и имеет воплощение в лице Алкоб-га Окоунепха. Поэтому и полюбилась ему традиция жертвоприносить настойку в капище б-га Хопхпхманна. За это б-г Хопхпхманн однажды подарил ему почти новую цепь. С тех пор Ха-Ха носит эту цепь под комбинезоном поверх самопальной футболки Ортео, как пулемётную ленту. Правда, периодически он её снимает, когда стирает футболку. Цепь тут же пропадает - её тырит Мойша Ривфадер, правда потом всегда возвращает на место, но без приключений не обходится. Есть, например, легенда о том, как он её стырил и спрятал, а Ха-Ха погоревал-погоревал да и пошёл к некрогинекологу мисс Икс и подарил ей связку ржавых гаек, но она подарка не оценила и дала ему по роже веником, которым подметала загон для казы. Говорят, мисс Икс была ниспослана самим В. К. Рентгеном и подослана в группировку Великой Цепи с ведома Мойшы Ривфадера и своей мистической сестры, которая стала Воином Холокойста. Спрятанную цепь нашёл рейхсфюрер и стал искать на ней отпечатки пальцев. Поскольку Мойша работает чисто и своих отпечатков не оставляет, рейхсфюрер нашёл только отпечатки пальцев Ха-Ха и заподозрил его в кознях против Холокойста. Мойша оказался тут как тут, упёр цепь и вернул Ха-Ха. Это далеко не единственный подобный прикол - их было много...

Пора, наконец, поведать о том, кто такой Мойша Ривфадер.
Вы уже, вероятно знаете, что это Рейхсманьяк Холокойста, носящий звание штандартенфюрера. И о том, что он - Повелитель Шушпанчиков и Хозяин озера Бодом.
Откуда же он взялся?
Пришёл этот человек давным-давно из глухих лесов Никарагуа, с озера Титикака. Призвал же его Великий Шаман Большой Найдж, ушедший окащенять озеро Бодом и его обитателей. Он был уверен в исключительных способностях Ривфадера, ученика старого еврея Розберга. И Мойша не подвёл ожиданий. Ходит о нём дурная слава вот уже много лет.
Когда-то Мойша воевал за освобождение Финляндии и Никарагуа от бабруйских жыдов и их гнусного командира Р. Молота. Жыды, придя, стали называть себя финно-мексиканцами и притеснять коренное население. Коренное население восстало против захватчиков, и Верховнайа Рельсина неиллюзорно покровительствовала им. Больше всех страдал от партизанских налётов один из местных командиров, продавшихся новой власти - Юрки Ярвилехто, великий финский националист. По ночам Мойша Ривфадер с отрядом партизан приходил к нему под окно с гитарой и пел песни. Разные. Не спрашивайте его, какие именно - он ответит: "Я не могу вам сказать, что именно я пел. Вас это слишком шокирует"(c). Под утро измученный Юрки уползал к любовнице, а партизаны забирались в дом и выносили всё, включая секретные документы. Говорят, среди партизан был и некто Карпухин А., с которым Мойша сдружился настолько, что через несколько лет, после окончательной победы, подарил ему настоящего зимбабвийского страйка.
Десять с половиной лет назад на Ривфадера было совершено покушение жыдобабруйскими экстремистами-снайперами. Мойша чудом выжил, но с тех пор приобрёл способность слышать голоса и ходить по вертикальным поверхностям, а также непреодолимую потребность выть на луну во время полнолуния. Поскольку выть в одиночку было скучно, он начал вывозить страйков из Зимбабве и нечаянно завёз вместе с ними своего соотечественника, коренного финна Йоакима Айсмана, которому и решил передать весь свой опыт.

Мойша Ривфадер также является Дважды Героем Лимонки и Старшим Оператором Неиллюзорной Мойшыны Холокойста при Диверсионном отделе Научно-Исследовательского Института Действующих И Бывших Испытателей Лимонки (сокращённо ДТМ НИИ ДИБИЛ).
[295x368]

Ещё одни обитатели озера Бодом. Рост - ниже среднего, в толщину могут достигать размеров дроздобаклана и наоборот. Несмотря на повышенную упитанность, бегают со скоростью Неиллюзорной Мойшыны Холокойста на выезде с пит-лейн. Видят небо в белом цвете. Способны путешествовать между измерениями.
Изначально родина страйков - Зимбабве. Первый страйк был завезён на озеро Бодом рейхсманьяком Холокойста штандартенфюрером Мойшей Ривфадером с целью выведения особо быстроходной породы, которая способна будет достигать скорости Неиллюзорной Мойшыны Холокойста в момент обгона некошерного валенка. Конец света, по преданию, наступит, если Мойше Ривфадеру удастся вывести страйка, чья скорость достигнет скорости Неиллюзорной Мойшыны Холокойста, показывающей лучшее время на быстром круге. Такой страйк будет летать быстрее ветра и при залёте в один из межпространственных переходов (т. наз. Злобных Дырок) в результате превышения скорости нарушит пространственно-временной континуум, в результате чего и наступит конец света.
Зимбабвийские страйки вместе с мангустами противостоят бабруйским азиатоудавам и клевете выхухолей. Частенько страйков путают или намеренно смешивают с шушпанчиками и котами. Запомните: в отличие от кусюков, шушпанчиков и бурзумов-дроу страйки не преследуют выхухолей - делать им больше нечего. Если шушпанчики любят октябрьские дубовые рощи, то страйки предпочитают готичные болота, на которые в полнолуние спускается туман. В такие ночи страйки собираются на болота кащенить и славить Мойшу Ривфадера, Алика Грановского и других б-гов. Один бодомский страйк способен за сутки окащенить целый подотдел Ф-1 НИИ ДИБИЛ ИСТУКАН ТЗРА, используя лишь гойтару, свою либо чужую глотку и быстрые телодвижения. Наплевательское отношение к выхухолям проистекает из того, что последние в Зимбабве не водятся и сроду не водились. Вместо Выхухолокоста страйки отмечают другой праздник - Исход Великого Страйка Из Зимбабве. Точная дата его не установлена.

В древности первобытные Рельсины и суккубы плели себе пояски из хвостов выхухолей, которых убивали мужчины племени. До сих пор такие ремни и пояса считаются самыми кошерными, а у некоторых народов обряд посвящения в воины включает в себя обезображивание выхухоли. Обезобразить выхухоль можно любым подручным средством, от компьютерной мышки до экскаваторного ковша.

Выхухоли поклоняются б-гу Рикки-Тикки-Толкки. Согласно преданию, это был толстый мангустовыхухоль с длинным хвостом, покрытый густой волнистой шерстью. Потом шушпанчики отрезали ему хвост и посадили в Кащенку, где он разжирел ещё больше, и ему теперь поклоняются квазикащениты, ибо считают его непознаваемым и некочепыжным из-за его непомещаемости в валенок.

Выхухолей никогда не предают ни огню, ни земле во избежание осквернения последних. Несчастных тварей топят в омутах, из-за чего и образовалось на Земле великое количество зловонных болот, в которых уцелевшие выхухоли находят убежище, зачастую единственное.

Выхухоли любят на досуге поохотиться на рояль. Правда, часто бывает так, что загнанный или просто забредший в кусты рояль поднимает ножку, спотыкается и с грохотом падает, давя неосторожно подошедших слишком близко выхухолей. Таких подбирают их товарищи и с почестями хоронят в болоте. Если повезёт. Если же нет, и те, и другие становятся добычей кусюков, шушпанчиков и некромедведок. Некромедведка ненасытна и является птомаиновым алкоголиком.

Помимо б-га Рикки-Тикки-Толкки, выхухоли чтят СуперКрасного Командира за Много Бумаги, Хозяина озера Титикака, и приносят ему жертвы: становятся вокруг какого-нибудь озера и бросают туда всякий индустриальный мусор. Если среди мусора попадается ключ, выхухоли шумно радуются; если же попадётся какая-либо запчасть от часов или целый будильник, хором поют "A Little Time". Особенно любят выхухоли великое произведение "Twilight Of The G-ds" (ну, с того альбома, который синенький, баба нарисована, а сверху надпись Shadow Host).

Ежегодно весь цивилизованный мир отмечает праздник Выхухолокост, совпадающий с Часом Затмения. В этот день положено массово уничтожать выхухолей и петь песни сгинувшего в небытие ВИА "Гольфстрим". Тысячи выхухолей гибнут под копытами тыгдымских коней, в пасти Водомеров и некромедведок, под колёсами, гусеницами, каблуками и гидравлическими прессами. Поощряется массовое истребление выхухолей во время охоты на рояль в кустах путём выбегания из засады с бензопилами и воплями: "Ди Си Купер разгневался! Ему нужна ваша кровь!!!" Более консервативные воины Выхухолокоста используют аЦЦкийЪ севИрныйЪ тАпПорЪ.

...а дальше пойдёт практически трактат.
Ибо известно, что вышеупомянутые твари пришли с озера Титикака, откуда из выжили Лаптумы.
Те, о ком речь пойдёт дальше, прибыли из гораздо худшей задницы вселенной...

...Была в неизведанной МГ-КМТНГ (Мухосраной Галактике, Куда Макар Телят Не Гонял) планета Гольфстрим, населённая выхухолями, разумными и не очень. Выхухоли эти произошли от оксюморонских мангустов, отвергших диалектику гибридологического укаизма и священный предмет штопор. Как и на Земле, на Гольфстриме в те времена царил патриархат, и слово "выхухоль" было мужского рода. Планетой правил монарх, т. наз. Самый Главный Выхухоль, у которого был самый длинный хвост - так уж издревле повелось, что у особей королевской крови хвосты были длиннее, чем у простых смертных. Поскольку диалектика гибридологического укаизма была им чужда, вскоре была провозглашена сексуальная революция, в ходе которой выхухоли начали поголовно предаваться свободной любви, в том числе и самой что ни на есть извращённой содомии. Последствия были плачевны. Беспорядочная случка вызвала массовое рождение уродов. Участились случаи гермафродитизма. Кое-как порядок удалось навести, но с той поры все королевские особи рождались гермафродитами с укороченными хвостами. Вскоре планету постигла ещё более страшная кара за беспредел: откуда-то из глубин космоса налетели Кусюки и Шушпанчики. половину населения перебили, а другую половину растаскали по своим планетам. Так, часть выхухолей попала на Землю, и среди них оказался наследный принц Гольфстрима, последний в династии. Он родился в Час Затмения - так стали именовать выхухоли тот день, в который на Гольфстрим вторглись захватчики. Сама же планета Гольфстрим была сожрана медведками, и не осталось от неё ни следа, ни памяти.
Выхухоли - самые забитые, гонимые и несчастные существа во вселенной, хуже цыган и евреев. Они приобрели привычки, помогающие им выжить, и страх перед более сильными существами - Кусюками, шушпанчиками, гриборыбами, бурзумами и даже страйками, которым на выхухолей вообще-то глубоко наплевать.

Ознакомительный урок.

Озеро Бодом - место в высшей степени нехорошее. Дурная слава ходит про него. И не только из-за давнишнего убийства. Водятся у берегов его твари всякие. Пришли они из лесов окрестных, реальностей параллельных и перпендикулярных и других мест сугубо нехороших. Вот рассказ о некоторых из них.

...Если кто с непривычки Водомера увидит - подумает, что пить надо меньше. Эта дрянь представляет собой жуткую помесь комара, таракана и наверняка незнакомого вам существа с заковыристым названием "Микрогастер неморум" (это латинское название наездника, а не блэкушной группы) в человеческий рост. Заразы и Зюзюки - существа не менее отвратительные, хотя и обладают человеческим разумом, как и Водомеры. Пожалуй, единственное, что роднит их с человеком - хорошо развитый речевой аппарат. Вот только с голосом у них не очень - у Зюзюков он скрипучий, а у Зараз визгливый и не менее противный. Возможно, и те, и другие являются разновидностями Кусюков.
Все эти твари обожают человечину. Различия в их рационе незначительны: Водомеры, когда люди не подворачиваются, пожирают друг друга, а Заразы и Зюзюки - всё, что найдут на помойке. Именно благодаря этому они считаются священными жЫвотными б-га Хопхпхманна...

...И снова зависаешь в стерильной чистоте над операционно-разделочным столом, уже плюясь от отвращения, умоляя свои руки не делать того, что приказывает больной мозг..."