Сидела переключала каналы, наткнулась на передачу "Секс с Анфисой Чеховой" посмотрела.... в передаче проводился эксперимент, который состоял в следующем:
Кому быстрее поможет мужчина на дороге, сексапильной красавице или не слишком привлекательной девушке.... и так - две девушки, для чистоты эксперимента на абсолютно одинаковых машинах, "сломались" на дороге(спустило колесо) девушки в абсолютно одинаковых условиях, разница только в одном одна из них(допустим Леля) - красивая блондинка, в мини юбке и на шпильке, а другая(пусть будет Маша) не очень симпатичная, достаточно полная девушка, в футболке и спортивных штанах.
Девушки стоят на дороге, голосуют и ждут помощи, а как известно водитель водителю всегда поможет, водительская солидарность или что там еще..... казалось бы, к обеим девушкам должна выстроиться очередь из желающих помочь, как бы не так...
Итоги:
За час к Леле подъехало 15 мужчин, причем 7 из них попросили телефон и 4 пригласили в кафе.
За тот же час к Маше подъехал всего ОДИН водитель, и то это была ЖЕНЩИНА, которая по мере сил помогла, и отбуксировала расстроенную до нельзя Машу к автосервису.
Причем когда у одного из водителей спросили, " а почему вы помогли Леле, потому что она красивая?" он ответил "нет что вы просто мы мужчины должны всегда помогать девушкам" на что ему задали вопрос " а почему тогда вы проехали мимо, другой девушки, которая стоит в 100 метрах отсюда?" мужчина сделал умное лицо и изрек " Я? странно, наверное просто не заметил...." комментарии излишни.....
Вот и скажите мне теперь, КАК это называется? Неужели все настолько примитивно, и чтобы дождаться помощи от мужского пола нужно быть именно привлекательной сексуально, а если ты обычная женщина или хуже того с какими то ярко выраженными недостатками, то наши доблестные мужчины на тебя в крайнем случае посмотрят... и пройдут(проедут) мимо!!!!
Не все я конечно все понимаю, и что баяны это плохо, и что надо писать что нить более осмысленное, но что поделаешь, информации то у мя осмысленной куча, но вот настукивать ее на клаве лень. А это... не ну я не могу не показать это общественности. Короч как всегда:))
[490x436]
Настроение сейчас - уставшее
Вчера были на свадьбе Данькиных родителей. На серебряной свадьбе. 25 лет вместе ааафигеть. Как нам сказали - пример для подражания, да... ага... я его убью быстрей:))) Данькин папа меня всем вчера представлял как невестку, и долго вопрошал "Яна ты представляешь какая тебе красота достанется:))" вот не знаю теперь радоваться или не очень. Вообщем было здорово мы с ним напились шампанского до такой стадии что я чувствовала себяя большим пузырем, который ща куда нить да улитит. Еще к Деньке приехала сестра мелкая из Питера.... оооооо это катастрофа мы с ней всего два дня а я уже хочу выпрыгнуть в окно, или отстрелиться, или повеситься.... Ей всего 5 лет, но это не ребенок, это исчадие ада....она посто\нно носится орет че то от всех хочет, короч страх и ужас, в субботу она уезжает..... я до субботы к Дане ни ногой ну ф песду, пусть сами с ней мучаются;)))
Настроение сейчас - Вспоминаю
Сеня сдавали норматив по БЖ, это было круто. Не я все понимаю, но когда 5 девушек, в сапогах на каблуке, и пальто(куртках коротеньких) встают в шеренгу, а потом по команде "ГАЗЫ" абсолютно синхронно одевают противогазы, причем уложившись в норматив з секунды, и абсолютно синхронно стуча каблучками начинают двигаться вперед, когда я посмотрела на нас с девчонками на камере, со стороны, я поняла почему люди на улице и остальные одногруппники с училкой ТАК ржали:)))
Настроение сейчас - ГЫЫЫЫЫЫЫ
Небольшая подборка, вот они какие наши звездочки;)) ( остальное в комментах)
[400x300]
Настроение сейчас - ржунимагу
Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома"). "Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читала и получала море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:
"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей." Как, собственно, и самого погреба.
"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука." Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?
"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть." Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.
Такая вот просто сенсационная информация: "Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него." Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!
"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки." И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.
"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом." А потом синькой её, синькой!
"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..." Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.
[500x364]
Настроение сейчас - ниче хорошего
КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ БОЛЕТЬ!!!!!!!!!!!! НЕННАВИЖУ БЕЕЕЕЕ.......
[600x352]
Настроение сейчас - я сошла с ума.... какая досада
Быть женщиной - это прекрасно
Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.
1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.
9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.
10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.
11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.
12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.
13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.
14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».
15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.
16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.
17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.
18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.
19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.
20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.
[361x450]
Настроение сейчас - гыыыыыыы
Если бы не порнофильмы мы бы никогда не узнали что:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
26. Самый длинный у негров
27. Больше всего русских девушек за границей
28. Наши порнофильмы не хуже импортных
Настроение сейчас - ля ля ля
-реальное имя или ник?----------------------------------------Ник
-дайвинг или прыжки с парашютом?-------------------------Прыжки с парашютом
-флирт или серьезные отношения?------------------------Когда как
-смеяться или грустить?----------------------------------------Позитив:))
-писать стихи или рассказы?----------------------------------Стихи -луна или солнце?-------------------------------------------------Солныфко
-новый год или день рождения?-----------------------------Новый год
-красный или розовый?-----------------------------------------Красный
-гетры или чулки?-------------------------------------------------Чулки
-кольца или браслеты?-----------------------------------------Кольца
-nokia или siemens?----------------------------------------------Motorola
-худеть, толстеть или не меняться?------------------------В моем случае не меняться
-индия или китай?------------------------------------------------Индия
-ICQ или sms?------------------------------------------------------Ася
-Виртуальный или реальный дневник----------------------Виртуальный
-утро или ночь?----------------------------------------------------Ночь
-дружба или любовь?-------------------------------------------Их нельзя сравнивать
-чёрный или белый?--------------------------------------------Чёрный
-лето или зима?---------------------------------------------------Лето
-весна или осень?------------------------------------------------Весна
-жизнь или смерть?---------------------------------------------ЖИЗНЬ
-море или пляж?--------------------------------------------------Моое после шторма
-январь или июль?-----------------------------------------------Июль
-город или деревня?--------------------------------------------Город
-друзья или подруги?--------------------------------------------Друзья
-парень(девушка) или подруга(друг)?---------------------Равнозначны, кажый дорог по своему
-кошки или собаки?---------------------------------------------Собачки
-кухня или ресторан?-------------------------------------------Готовить не умею, посему рестроран
-фильм или прогулка?------------------------------------------Фильм
-телевизор или кино?--------------------------------------------Кино
-прошлое или будущее?----------------------------------------Будущее
-инэт или книжка?------------------------------------------------Интернет!!!
-шум или тишина?------------------------------------------------Шум
-длинные или короткие волосы?---------------------------Средней длинны
-поп или рок?------------------------------------------------------Реп
-жить или умереть?---------------------------------------------ЖИТЬ
-болеть или быть здоровым?--------------------------------Быть здоровым
-любить или быть влюбленным?----------------------------Любить
-кладбище или лес?---------------------------------------------Ночь в лесу.
-бог или дьявол?--------------------------------------------------Я атеист
-сканер или принтер?-------------------------------------------И то и то
-ручка или карандаш?------------------------------------------Ручка
-шесть или семь?------------------------------------------------7
-проза или поэзия?---------------------------------------------Поэзия
-брюнет(ка) или блондин(ка)?------------------------------Брюнет
-диск или кассета?-----------------------------------------------Диск
-слава или деньги?----------------------------------------------Деньги
-география или биология?------------------------------------Трудовое право:)
-русский или алгебра?------------------------------------------Алгебра
-физика или химия?---------------------------------------------Физика
-сотовый или пейджер-----------------------------------------Родной мобильничек
-телевизор или компьютер?----------------------------------Комп!!!
-школа или институт?-------------------------------------------Колледж
-шампунь или зубная паста?---------------------------------Шампунь
-яичница или омлет?-------------------------------------------Омлет
-соль или сахар?------------------------------------------------Сахар
-персик или киви?-------------------------------------------------Персик
-клубника или малина?----------------------------------------Клубника
-сигареты или
Настроение сейчас - прихуевшее
Прихожу домой, на столе стоит сок, бабушка купила... бабушка у мя вообще покупает все одно модней другого но этот сок побил все рекорды. Название - сок лесных ягод. На пакете нарисованы малинаа и.... ЯБЛОКО. незнала что у нас яблоко теперь ягода, да еще и лесная. ХЕХ
[428x393]
Настроение сейчас - так
Я нашла здесь 11 волков, а сколько найдете вы:)
[454x346]
Настроение сейчас - Так ничего вроде
(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)
1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:
- отгорождения помещения (жилого и служебного) от общего коридора (прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва,
отсутствия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых предметов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления сил и способностей граждан во время открывания и закрывания первой.
- присоединения к ней различных надписей, указателей, объявлений, времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закрывания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).
2. Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам. Двери и дверные проходы должны обеспечивать:
- Затруднения проникнования в прилагаемые помещения посторонних лиц; для этой цели двери должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и другими заградительными приспособлениями с секретными вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособлений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.
Место установки двери.
Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и помещениями, между помещениями.
3. Инструкция по эксплуатации.
- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скоростью движения (в целях безопасности других граждан, которые, в свою очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети нежное соприкосновение кулака и двери в целях издания последней нежного звука "тук-тук", приятного для слуха и полезного для двери.
- Соприкосновение с ручкой двери производится легким нажатием на последнюю (вращательным движением, в случае объединения секретного механизма закрывания двери, именуемого замком, с приспособлением, служащим для удерживания двери в момент открывания (закрывания), именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттолкнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа) в дверной проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;
Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голову в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);
- В зависимости от полученного ответа и от вашего желания проходите в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага, протянуть руку в сторону ручки; - согласно вышеизложенным пунктам, аккуратно взяться за ручку и в обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ! - HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Проявляйте нежность по отношению к двери и запираюшим приспособлениям!
- СВОИМ HЕБРЕЖЫМ ОТHОШЕHИЕМ С ДВЕРЬЮ И ДВЕРHЫМИ ПРИСПОСОБЛЕHИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКРУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО HЕПРИЯЗHИ, ПРЕЗРЕHИЯ, А ИHОГДА И РЕЗ- КИЕ ВЫКРИКИ В СВОЙ АДРЕС!!!
- незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоpовье присутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Вы никогда не задумывались по чему у женщин между ног честь, а у мужчин достоинство, и что лучше?? И почему говориться что женщина обязана хранить свою честь, а вот про мужиков и их достоинство ни слова:))