Прости меня, что я не такая, как тебе хочется. Прости, что такая упрямая и порой невнимательная. Прости, что не всесильна. Что не всегда могу найти нужные слова.
Прости за всё,что я не дам тебе.
Прости за всё, что ты не дашь мне.
но в наших отношениях много чего нет.уже. мы где-то это растеряли. Не берегли, не хранили, не задумывались, не ценили.
ты можешь мне не верить, но ты всегда будешь частью моей жизни
а я стою на краю, ты меня подталкиваешь к этой пропасти, а у меня не хватает сил тебе сопротивляться. Еще несколько шагов и всё закончится. Но я не хочу! Я не хочу сдаваться! Я не хочу ломать то, что еще у нас осталось. Ведь можно всё начать сначала, стерев то прошлое, которое нас раскидало по разным полюсам. Остановись, подумай, вспомни. Вспомни всё, пересиль свои обиды и принципы, протяни руку и помоги мне, а я помогу тебе, и всё будет как раньше..Я не знаю что нас ждет, может всё уже бесполезно, но я не хочу в это верить, я хочу рискнуть, мы же ничего не теряем?
Ведь еще не поздно?
Я всё еще нуждаюсь в тебе..
Когда больно, выпусти ее...
Они проговорили ещё пару часов ни о чём и разошлись.
Они встретились, чтобы просто по-дружески пообщаться и потом разойтись навсегда.
Но когда она шла домой, у неё никак не шли из головы его слова.
Она не понимала его. Хотя, может, и понимала. Но сердце её говорило, что так жить нельзя. Если ты не чувствовал настоящую душевную боль, то ты не жил.
Так считала она. Её душа болела уже больше нескольких месяцев... Она уже потеряла любимого человека. Смерть отобрала его у неё так быстро. И так нелепо. И она никак не могла свыкнуться с этим.
Она пришла домой и сняла удушающий, черный свитер.
Её руки полностью были покрыты шрамами. Шрамами и свежими царапинами. Это была её попытка заглушать душевную боль. Она просто брала лезвие и наносила неглубокие раны. На какое-то время это помогало снять душеную боль. Хотя этой анестезии хватало не надолго, она привыкла так делать.
Так и на этот раз она по привычке опустилась за кровать, достала лезвие и начала медленно задумчиво водить им о руке. Но на этот раз ей захотелось пойти дальше. Она надавила на лезвие чуть сильнее. Потом ещё сильнее. И ещё.
Через несколько минут, она уже перерезала все вены, которые можно было найти на руках. Она удовлетворённо отложила лезвие в сторону и легла.
Принялась ждать.
Её. Смерть. Никаких записок. Только шрамы, лезвие и его фотография. Если её найдут, то поймут, почему она это сделала. Сознание начало покидать её. В этот момент ей вспомнились слова нового знакомого «я слишком эгоцентричен для попыток суицида». Она слабо улыбнулась. «Ты просто никогда не любил по-настоящему», - подумала она. Вскоре... Сознание покинуло её.
Через несколько минут к ней пришла долгожданная гостья- смерть...
Но через некоторое время...
Испарившись в воздухе со словами... твое время еще не пришло, она ушла в темный угол комнаты...
Очнувшись мне, показалось мало того, что я сделала с собой ...
Зажимая раны и порезы от лезвия и шатаясь, я направилась к балкону...
За мной тянулась дорожка из капель крови...
Я подошла именно на то место, где стояла тогда. Встала на самый край и посмотрела вниз. Очень красиво...
Мало людей, чистый снег, зимнее солнце, сильный мороз.
Я вдохнула морозный воздух. По спине побежали мурашки от холода. Я стояла и любовалась последними минутами моей жизни. Впитывала их, пропускала через себя, пыталась запомнить всё до малейшей детали. И делаю шаг вперёд.
Последнее что я увидела - его лицо на фотографии, искажённое беспомощностью. Оно быстро отдалялось от меня. Воздух свистел в ушах. А перед глазами стояло только чисто голубое небо и абсентовые глаза. Удара я не почувствовала. Только помню резкую боль, крики вокруг... я провалилась в какую-то приятную тёплую пустоту.
Посмотревши вниз на себя с верху... подумала...
Вот оно. Избавление. Побег. От боли. От безответной любви. От жизни.
В этот момент она была по-настоящему счастлива. Это счастье не смогло дать ей жизнь, но смогло подарить смерть...
Просто безнадёжная любовь. Потому что ты любишь этого человека, действительно Любишь, но при этом прекрасно осознаёшь что вместе вы не будете никогда...
Я начала отчитывать с числа 13...
Тринадцать, четырнадцать, пятнадцать... никогда... какое противное слово... н и к о г д а... пробую это слово на вкус... у него очень горький вкус... вкус слёз и боли... шестнадцать, семнадцать, восемнадцать... а какой вкус у любви, интересно?
Любовь... л ю б л ю... снова пробую слово на вкус... солоноватый привкус счастья и приторно-сладкий привкус нежности сливаются воедино... девятнадцать, двадцать... а бывает ли любовь без боли? Нет, не бывает. Какой бы сильной, взаимной, не взаимной, страстной, нежной... в общем, какой бы любовь не была, она не может быть без боли.
И пусть моя боль гораздо сильнее, чем могла бы быть, но... она есть... и любовь есть...
А это значит, что я ещё живу... двадцать один, двадцать два, двадцать три... но иногда не хочется жить... или точнее ТАК жить не хочется... двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть... свечи догорают... давно я так сижу... двадцать семь, двадцать восемь... перевожу взгляд на стенку... На этом ее счет прекратился...
Пустота...
Меня уже здесь не будет...
Я мертва...
А это постоянное вместилище души...
Осталось гнить в земле...
А я брожу по комнатам... тишина... ломит все тело...
В настоящее время... осознаешь, что крылья болят и кровоточат прошедшие порезы...
Ты мертва...
В её квартире два часа не смолкал телефон - новый знакомый звонил, чтобы пригласить её на свидание.
Было уже поздно... Все произошло так быстро, что он даже не знал о ее смерти...
О её смерти он узнал только через неделю. Может, он и пожалел о своих словах.
Потому что только в этот момент он осознал, что такое душевная боль. Когда понял что потерял ту девушку, в которую успел влюбиться за три часа бессмысленного общения...
[320x]Ну что, остались еще в наших рядах истинные патриоты?
--------------------------------------------------------------------------------
Все слышали про беспорядки в Эстонии? Так вот. Тут наши любимые эсттонтсы имели смелость устроить голосование "какая страна права?"...угодайте, что? Эстонтсы лидируют!!! Разрыв небольшой,так что можно их опередить! Понимаю, что голосование это не столь важно,просто за Россию обидно...короче,народ,нам же это ничего не стоит сделать,да?
заходим вот сюда:
http://www.eesti.portal.ee/main.php?lkRU=1
тыкаем В САМОМ ВЕРХУ справа на российский флаг
(переводим на русский язык) и прокручиваем до конца страницы и голосуем!
Было бы великолепно разослать всем,кому можете...
Рунет великая-таки вещь!
это есть главная дорога,по которой нужно бежать...притворяться...бежишь себе..сначала медленно,как будто занимаешься физкультурой..потом камни,спотыкаешься,падаешь...встаёшь,начинаешь бежать быстрее,кровь стекает по ногам...падаешь ещё раз...коряги...быстро встаёшь...что-то слышишь..сзади...нужно бежать ещё быстрее...бежишь...падаешь...в овраг...всё тело в крови...останавливаешься...то самое,что ты слышал приближается...ты видишь,но стоишь...ничего сделать не можешь..понимаешь.что бежать не надо было изначально...что не надо было притворяться тем,кем ты не являешься...и бредом пропитана фраза,что человек должен являться тем,кем он кажется...так уж вышло...так прекрастно быть человеком...но лучше быть куклой...и говорить всем,тчо ты человек...настоящий...а на самом деле ты никто,ничего не ощущаешь...что кровь,вылитая,оказалась последней кровью...и тело просто стало фараоровым...его легко разбить,легко сделать так.чтобы образовалась трещина...но зато от этого существа никто не будет требовать тепла..потому что фарфор холодный..так уж вышло...когда фарфор бежит...он не падает...потому что нету препятствий...он не замечает их...самое страшное..что люди не осознают,что фарфор разбивается...самое стращное,когда люди считают тебя железом...
-Я живой человек.Удивительно,правда?
-Ты???Нет.Как такое возможно?Ты не человек.Ты ТЕЛО.
Самое ужасное,когда на тебя ставят это клеймо.Ты тело.нет чувств.Есть только внешность.
А ты бежишь...ПРодолжаешь...Хотя знаешь.что жто никому не нужно..Ты бежишь сам лдя себя...Зная,что скоро ты всё-таки рахобьёшься....Некоторые бегут из принципа не остаться последними...Некоторые бегут ради кого-то...
Кто-то выбирает не эту дорогу...А другую...Но в итоге выходит тоже самое...А те,кто пробежал по этой дороге и остался жив,тот знает,что САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ НИХЕРА НЕ СЧАСТЛИВ.Будьье "счастливы".Улыбайтесь,вы ЛЮДИ,а значит вы БОГИ.
Жертва любви, Я вижу разбитое сердце,
Тебе есть, что рассказать.
Жертва любви - Это такая легкая роль,
И ты знаешь, как ее сыграть.
О, ты знаешь, что я имею в виду:
Ты идешь по канату
Между страданием и желанием
И ищешь любовь посередине.
"Жертва любви"
Выкладываю еще одну книгу - Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Книга о том, как "как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью".
эх не буду я говорить,что это очередной день,который доказал,что я просто существую...ведь даже училка по гитаре,которая достаточно хорошо разбирается в людях сказала,что единственное,что во мне еще осталось хоть что то живое-это маленькая жалкая душонка,которую я своим отношением к жизни все сильнее и сильнее прячу в себя.да я и сам знал,что она абсолютно права,только всеравно потом была в глазах дикая злость и нанависть ко всему,когда шел домой обратно. я понял,что это всё,что можно назвать моей жизнью,неизбежно идет к пропасти.ведь я внутри ужасно изменился за последнее время.мне кажется,что я как Дориан Грей,который жил так,как ему хотелось,а его отражение на его портрете медленно истекало кровью и искажалось до ужаса... ведь самое страшное то,что я даже не хочу ничего менять.я даже не понимаю,в какую жопу я попал!я не хочу бороться с течением судьбы,я не хочу причинять людям боль своей равнодушностью,и стараюсь избегать общения со всеми!я понял,что суицид в такой ситуации,это слишком банально.ведь люди кидались из окон и резали вены из за проблем более простых, чем то,что переживаю я. и в итоге,все идет к одному.....ЛСД
[699x548]
ФИЛОСОФИЯ ОДИНОЧЕСТВА - ХАМИТОВ Назип Валентинович
отрывки:
"...Одиночество почти всегда воспринимается нами как трагедия. И мы бежим с его вершины вниз, не в силах вынести общение с собственным Я.
Но бегство от одиночества есть бегство от самого себя. "
"...Бегство от одиночества есть бегство в одиночество - то самое одиночество в толпе, на работе, наедине с женой и детьми. Бегство от одиночества - это приближение к космическому одиночеству старости.
Как избежать этого одиночества? Ответить на этот вопрос можно только через появление нового, более глубокого вопроса: "В чем смысл одиночества?" Ответом же на него может быть только философия одиночества..."
Очень хорошая, необычная книга. Думаю будет полезна всем бегущим.
Dont wake me up - I am still dreaming
The storms undone, Unravel at the seams
Dont wake me up - Death is misleading
And when i fall sleep, Sleep with a ghost
Sweet Tangerine - Don't Wake Me Up
Уважаемые читатели!
В сообществе произошли некоторые перемены,и они далеко не последние.
Со всеми вопросами и предложениями обращаться ко мне,или в комментарии к этой записи.
Добавлены новые рубрики а старые переименованы:
-от модэраторов; в попытке убежать от реальности (старое звучание "мысли бегущих"); философия и размышления; рекомендуемая литература; Бегущие о себе; о фильмах и искусстве; изображения ; вопросы и предложения; о музыке; творчество Бегущих.
Думаю,что названия рубрик говорят сами за себя.
Так же планируется новый дизайн.
С уважением,Ваша Рейнамерон.
(К сожалению, не могу пока выложить сам файл, только текст)
Нравится мне эта песня.. Хорошо ее слушать по вечерам, когда так хочется исчезнуть, растворится в темных тягучих сумерках, слиться с ветром.. Сбежать от себя и этого холодного нелепого мира.. хотя бы на пару часов.
МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!! НУЖДАЮСЬ В ПОМОЩИ И СОВЕТЕ!!!!!!!!!!!! а ТО Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ КАК ДАЛЬШЕ ЖЫТЬ.... СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ БЕДА....
[650x230]...почти для всех... но я попытаюсь это исправить и хоть как-то ... описать свои чувства словами...я знаю что это не возможно, но я попытаюсь...
Депрессия- да это про меня, но от чего? Ведь раньше я была оч веселым, общительным чел, всегда была в центре внимания... но все изменилось...
1. Первым шагом был переезд,я лишилась всех друзей...я чувствовала себя разбито и очень одиного... никого не было рядом, не с кем поговорить... А было лето, повсюда ходят парочки,а я одна...нет даж ни одного друга(подруги), но все это ничего...
[400x179]2. На самом деле в моей жизни было столько плохого,( но было и конечно хор.), незнаю, мне наверное везет на неприятности... я видела как умирали, убивали на моих глазах (я тут нипричем просто случайный свидетель),это ужасно... видеть и слышать, как человек молит о пощаде, бояться и понимать, что осталось недолго... и тебя уже нет... но ... тогда я не понимала на сколько больно терять близкого человека... у меня умирали родные дудушка,бабушка, двоюрный брат...но тогда мне было не понять, они жили не снами, эти смерти будто проходили мимо... без особого ,чесно говоря,чувства сожаления... но это постигло и меня это ужасное чувство, не понимание того, что происходит, будто бы сон...страшный,кошмарный,который все никак не закончится... было 28 декабря, Новый год стучился в дрерь, который предвещал столько надежд...теперь теперь уже не сбывшихся...Теплый солнечный день, зима расслабила свои позиции...Этот день я провела с ним, моим папой, мы походили по магазинам, купили елку большую, пушистую, высокую до потолка в общем как обычно...мы веселились все было прекрасно... В 5ч. вечера мы пришли домой, дома была сестра... мы переоделись... я пошла в туалет, а он показывать место
[389x528]где будем ставить елку...и вдруг я слышу крик сестры, она прасила вызвать скорую...я вышла и остолбенела, от ужала ээтой картины...в голове перевернулось 1000 вариантов, что же проиходит на самом деле...сон ли это ?...розыгрыш?...или...но он... у мего закатились глаза и его било в судорогах...я не медля вызвала скорую...эту чертову скорую...которую мы ждали пол часа... секунды длились вечностью... а самый любимый, близкий и дорогой тебе человек умирал на твоих глазах...а ты понимала, что ничем не можешь помочь ему...слышать, что его сердце с каждой секундой стучит все тише и реже...до тех пор пока вовсе не прекратились...ты сбита с толку, будто ты упала с огромного обрыва и тебе одновременно вонзили в сердце 10 000кинжавов... после его забрали у нас и мы его больше не видели... я очень злюсь на него и на себя, за то, что он бросил нас, меня...он ведь так и незнал как сильно я его любила...как трудно просыпатся каждое утро и понимать что его нет... он ушел... что я уже никогда не смогу его обнять, заглянуть в его красивые, зеленые глаза, и просто сказать:"Я люблю тебя папочка"...в эту секунду что-то оборвалось не токо его жизнь, но я моя...я потеряла всус к жизни ... что-то умерло глубоко во мне...жизнь потеряла краски... весь смысл... невыносимая боль... иду поулице... идет снег...говорят природа плачет...никто не знает, что у меня случилось, у всех своя жизнь... навстречу мне идут люди, у которых все хорошо, их жизнь прекрасно, никого это не волнует...как говорится когда люди жалуются на никчемную жизнь, а потом видят, что другим намного хреновей, за место сожалений, они с облегчением скажут, слава Богу это не со мной и пойдут дальше...раньше я жила в розовых очках и многое не замечала... только выйдя 2 раза в день к автобусной остановке туда - сюда проезжают около 10 машин скорой помощи...они стоят в пробках,когда каждая секунда может решить жизнь человека...почти каждую минуту в мире умирают люди...но ведь это не с нами, мы не поймем... пока, к сожалению, беда не постучится к нам в дверь...
[600x300]3. От всего этого я решила уехать одохнуть, но лучше мне не стало... я поняла что там где я считала все родным, всем доверяла - я поняла, что и там я никому не нужна, когда я там жила, училась я была всем, стоило мне уехать так все забыли про меня, я уже стала никому не нужна...теперь мне ясно какие у меня были друзья... но это эще ничего.... я потеряла еще одного человека... на 40
Люди!!!! АУУУУУ!!! Achtung!
Обьясните мне, глупой - ну вот не понимаю я - вы вступаете в сообщество и постите здесь в духе "мне так плохо, мир плох и люди все уроды, я такая вся уставшая (как правило пишут подростки:)) и вообще не хочу жить". Зачем? Хотите получить дополнительную порцию жалости? Поплакаться? поплачьтесь в дневнике, если уж так хочется.
Хотите получить помощь? Так просите о помощи! Хотите поделиться мыслями - делитесь, спорьте, доказывайте свое мнение!
А так получается.. болото какое-то - каждый на своей кочке ноет о своем. По отдельности - вроде ничего, а все вместе получается просто шум. Забыли, чем общество отличается от сообщества? В сообществе нет "лишних" людей, "со" - значит сострадание, созвучие (и много других хороших слов).
Это конечно, мое сугубо личное мнение. прошу извинить, если кого-то обидела))
Просто обидно, такая хорошая идея - и пропадает, по сути.
[300x314]в поисках абстрактного или абсолютного счастья мы порой не видим того,что рядом ...или просто не хотим это видеть...что для меня счастье?это когда душа не загнана в клетку.или покрайней мере не страдает от этого.
люди постоянно находятся в поиске этого самого счастья.невозможное возможно,а возможное иногда бывает невозможно.на самом деле всё просто и легко,мы это только не замечаем.нам всё нужно так усложнять. ..как сильно влияют на нашу жизнь наши собственные слова...и как мы порой недооцениваем их влияние...иначе мы ими так не разбрасывались ...
я спрашиваю сама у себя :а нужно ли пытаться что то изменить?может,это просто бесполезно?и пытаюсь найти ответ,который меня бы устроил....: может быть тогда люди потеряют свой смысл -жить лучше...и тогда жизнь просто остановилась бы,потому что потеряла смысл,и наступил бы долгожданный конец света.
да-да,заметьте,всего лишь света.
А как попасть в сообщество?состоять в нем точнее?
Иногда бывает очень одиноко и невыносимо...
Часто думаю для чего я вообще появилась на этот свет и какие цели я должна преследовать...
Многое мне до сих пор не понятно...
Пытаешься бежать скрыться,но это невозможно(((((((
[422x204]
когда съедет крыша
никто не услышит
когда упаду,завывая,
никто не поверит,что умираю.
когда скажу "в последний раз"
ты не поймёшь,что сейчас.
когда снова наглотаюсь,
я уже не покаюсь...
я не успела...я бы ослепла...порезали....вытащили...легче не стало....может мне удасться всё же сбежать?от себя.может успею?нет.догонит ведь это лдурное я с этими дурными привыками.с этим странным взглядом и странным телом...кога всё кончится?я ненавижу это тело...а разрез хиррга всё же болит...лицо...довела я селбя до состояния нечто...выяснилось,что у меня железы лица ни как у всех расположе7ны.редки случай...лишняя слёзная железа...нестрашно...только слёзы там скапливаются...приходится резать...это тело..
мысли?суицид?нет...не сбегу.меня просто не будет.не будет ничего...а так же не будет и свободы мсли...я не смогу убежать...у меня котороткие ноги...кто видит меня...помогите...помогите сбежать и...может кому-то пригодиться...выписывайтесь...те.кто уже устал бежать...состояние вечной апатии?не наше.мы обяаны держать себя в руказ.авечные улыбаторы.автоматы славы и отчаяния..автомат видимого равнодукшие.наиграно всё...помогите актёрам..жизни...
посмотрите эту ссылку...хочется надеяться,что это не увянет...http://www.liveinternet.ru/community/suicidelirium/
...пропитанный наркотиками насквозь, лежу на кровати в одной из тех неестественный поз, которые так любит придумывать мой мозг. Никаких галлюцинаций, эйфории, самокопания – на этот раз ничего, что могло бы хоть как-то отвлечь моё пульсирующее, но уже затухающее сознание от единственной мысли. Мысли об абсолютной опустошённости, несостоятельности всего, так или иначе окружающего меня. Кажется, что всё, наконец, предстало передо мной в своём истинном виде, отделённом от окутывающего все вещи клубка человеческих иллюзий, от шелухи стереотипов и представлений о них. И тут оказывается, что комната – это всего лишь затхлый бетонный короб, стекло - грубая плёнка, тупо проэцирующая реальность, а кругом - предметы, сотня бездушных предметов, сделанных для удовлетворения всех, даже самых ничтожных потребностей человека. Но отвращения ни к предметам, ни к людям почему-то нет, есть лишь искреннее непонимание, зачем это всё, в чём же реальная цель существования всей этой людской биомассы, наплодившей вокруг себя многие тонны всевозможных безделиц. Это непонимание – как раньше ты жил в этом абсурдном мире – единственное относительно отчётливое «чувство», всё остальное путается, теряется и старается предательски спрятаться, как призрачная ниточка вены, оставляя человека в замешательстве и растерянности.
В какой-то момент в мозгах совершенно чётко возникает единственная мысль: эмоций больше нет. И не будет никогда...
кому интересно - продолжение нарколептических построений в дневнике
Никто и ничто. Я люблю тебя, Ги.
…никогда не бывшая твоей…
…знаешь, а я ведь никому не принадлежала ни разу, хотя многие так думали…когда-то и я так думала, но встретив тебя, поняла что ошибалась…Ты завладел моими мыслями, чувствами,я постоянно задаю себе вопрос «Что в тебе такого особенного?» и никогда не могу найти ответа
…знаешь, а ведь слишком большая цена скрывается за правом владеть мной…цена твоей жизни, потому что с моим приходом она изменилась не в лучшую сторону, я отравляю тебе жизнь своими фразами, заставляю думать над моим молчанием, убиваю словом и воскрешаю взглядом, мои прикосновения остаются ожогами на твоем теле, моя улыбка залечивает их…цена твоей свободы, потому что ты всегда где-то рядом со мной, уйти не получается, тебя тянет обратно ко мне, словно магнитом, а если же и уходишь к кому-то, то все равно возвращаешься, слишком уж хочется поддаться искушению…[искушению мной]…цена твоих мыслей, они всегда будут заняты мной, как бы ты ни пытался, но избавиться от меня невозможно, я все равно напомню о себе и тогда ты проклянешь себя за эту нелепую попытку…
…ты думаешь, что вправе управлять мной? на самом деле все наоборот, я лишь даю тебе шанс почувствовать себя главным, а потом просто разобью эти иллюзии о камень горькой правды
…ты думаешь, что делая больно мне, будешь счастлив? это не так, ведь я вернусь к тебе и мы будем счастливы…но недолго, потому что потом…я разрушу все в твоей жизни, а на прощанье сожгу все мосты от тебя ко мне и мы больше никогда не встретимся…[п.р.о.с.т.и. м.е.н.я м.о.я. л.ю.б.о.в.ь.]
…ты все еще считаешь меня «своей»?