в тему предыдущего моего поста.
шанс есть.
мечты збываются.
ангелы существуют.
[411x650]крематорий..камера..тут тесно и темно..но выход не заперт,лишь прикрыт..открыть..необходимо движением мускул..цепями не_знания и не_понимания судорогой сводит по ним..разум в силе рассыпать оковы..но..агония..мозг поглощён неверным,неправильным и ненужным..теперь на грани отметки..или сгореть,или высвободиться от цепей..
цепи..абстрактно..цепи..ком жизни..узлы..собственнозатянутые..неровность нитей..а теперь остротой,извращённость узлов,удушливо..вскрывают мозг,требуя взглянуть ,вскрыть своё я..травится кислород нежеланием признания истинности вещей_действий и правильности сломать в себе..страх?..нет-нет..признание во многом-в тяжесть..но необходимо..сроки сгорели "вчера" стыд..стыдно..день первый..ночь за плечами..и следами ногтей по бумаге стен..никто,я только я и мне..и никак иначе..без глупостей-не выход..другим и по другому ломание и перелом..скальпель в руках,происходит вскрытие..пора..ха..очнулась..что ж..пробуждение ещё не итог..всего лишь маленький шаг..уже без отступлений..риск взвешен..здраствуй-Я..покажись мне сейчас..не отвертеться тебе..хватку укрепили намертво..я-тебе змеёй не уползти,не сбежать прячась за жалость..не тепрь..
Настроение сейчас - Пустот а и одиночество...
(X_Ghost_Boy_Х)...
Небо,музыка,боль,слезы,кровь-вот моя жизнь!!! Мало... Оч мало людей могут меня понять... Может быть здесь найдется хотя бы один человек,который сможет разрушить привычную грань холодного одиночества и разделить со мной бескрайний океан боли,который багровами волнами закрывает черное небо,накрывает с головой и уносит в бесконечность.......................
Так случилось,что многие успели пройти по осколкам своей любви,испытав на себе всю боль трагичного расставания,пережив осень,зиму...растворившись в потоке слез и блеске алого лезвия...Такие раны не заживают никогда,они меняют все человечечкое существо,оставив надежду,но познакомив со смертью...
Гибнет душа...и не остается ничего,кроме как проводить вечера,гуляя по аллеям,сидя на крыше с блокнотом,изредка заходить на кладбище,чтобы раствориться мыслями с мертвым ветром или слиться с закатом.
Еще многие гибнут от одиночества,как и я... Пишете мне в днев,буду очень рад!!!Спасибо)))
Еще люблю писать стихи...Фактически живу этим...Надеюсь,что кто-нибудь оценит....
......
Разум сжирает сердца тоска,
Ты безнадежно бролишь по лужам,
На веках твоих застыла слеза,
Понял ты все же,что больше не нужен...
Тебе к ее сердцу закрыто окно,
И медленно тает в глазах жизни радость.
Как же жить дальше? Во тьме без нее,
Смерть для тебя словно дикая сладость...
Всхлипнул угрюмо и руки развел,
Взгляд устремив в туманную высь.
Больно...Так больно...Дождь вдруг пошел,
Может все сон это? Ну же очнись!
Было бы славно буть это сном
Каким бы ужасным он не казался,
Сердце как-будто пробито ножом,
Представь ты лежал бы в крови,задыхался...
Дождь плакал с тобою,а ты вместе с ним,
Заливая глаза и скользя по лицу,
И тихо шептал,что: "Ты здесь один..."
Жизнь угасала,не встретив мечту,
Во взглядах прохожих грусть и печаль,
Страх и надежда,радость и смех
А ты словно рваная дикая тварь
Кругом видишь ненависть,страх,боль и гнев.
Но ангельский свет и образ ее
В сознанье твоем родился средь луны
Дышать стало легче,ты веришь в добро
И сердце охвачено жаром любви.
Сгорая и плача душа тянется к звездам
Скорбя о растоптанном сердце твоем,
Чтобы приблизиться к призрачным грезам,
Когда вы могли бы остаться вдвоем.
Мир этот сложен,злобен,жесток.
Он поглотит тебя и сожрет
Корябая раны,не зажившие в срок,
Но любовь не отнимет,а просто убьет...
ПИШИТЕ)
[393x296]
[303x400]Как сказала подруга "в один день мы можем прожить несколько жизней"..
Задумалась...
Да,я музыкант. Значит мой "эмоциональный диапазон далеко не как у зубочистки"©..
Наверное поэтому в моей жизни столько проблем и переживаний.
Многим,почти всем,нравится моя игра. И многие отмечают её эмоциональность.
Вот например вчера специалист сказал мне,что во время игры я не человек,я переживаю,творю,глаза горят и тело двигается в такт. Да,в эти моменты я живу музыкой. В эти моменты я не в клетке,и мне совершенно всё равно,что я выворачиваю для слушателей самые сокровенные уголки своего сердца. Ведь хороший актёр не должен играть своего персонажа,он должен быть им©.
Поэтому чтобы передать то о чём я играю,я должна перенести это на себе,почувствовать каждую крупинку и пропустить через себя.
И лишь однажды,не помню кто,всё-таки заметил:"Ты так играешь,ты ведь наверное должна была через всё это пройти и пережить это,чтобы было,что сказать".
Да,так и есть. Я прошла и прохожу,и становлюсь всё глубже. Кристалл моей души приобретает всё больше граней.
Это высокая цена. Чутко и сильно воспронимать любое происходящее. Но оно того стоит.
я страшно хотела играть на саксофоне...
как и мой дедушка....
играть джаз...
я сама пошла в музыкальную школу.....всё обьяснила..что нотной грамоте не учена но всё вызубрю...
мен разрешили взять в группу саксофонистов джазового отделения...
дали заявление оторое надо заполнить родителям..
и цена не дорогая 6 долларов за месяц..
инстурмент там дадут...
завтра надо бло придти на прослуивание...
я пришла домой...поговорила с бабушкой...
она рассмеялась и сказала что это не моё призвание...
как и было с рисованием....
а теперь она кричит что я не хожу в художку....так как я выучилась рисовать сама и даже есть сайт с моими скромными работами.
а теперь уже не берут в муз школу....
и я боюсь прослушивания..
и меня не пустят...
а я так ххотела играть как Кенни....
спасибо всем,кто дочитал............
[400x400]
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только
"Три состовляющих счастья :
- что-то делать
- кого-то любить
- на что-то надеяться...."
Настроение сейчас - Странное...
Пусть будет все вокруг однообразно и нелепо...
Но буду верить в это слепо..
Судьбу не изменить ,увы..
И долгий путь мне предначертан..
И надо жить...И быть самой собой..
Но власть иллюзий хочет править...
Не лучше ж быть к другим слепой?...
Чтобы победу срочно справить?...
Но нет...Готова я к борьбе...
Борюсь за сон я всемогущий...
Все перепутано во сне...
Но и реальность будет пуще..
Ведь душу страхом не убить...
Она пока некалебима...
Я чтоб наставником ей быть...
Умру без чести,но любима...
1.Вокруг меня царит печаль
Выбора больше нет
Снята с души моей вуаль
Пророчество гасит свет
Не выполняя снова план
Сгорает в такт свеча
А мне пора пополнить клан
В предверии крича...
2.Сейчас моя бесцветна кровь
И разум сведен на нет
Поднимет взгляд к подлобью бровь
И я ставлю на пороге крест
Сведу мосты разбитых ран
С сердцем в такт стуча
Теряет смысл мой обман
В искушении молча...
Припев:
Что за тьма поглощает
С ног до головы?
Не достойна она
моей молвы.
Но в тот же миг я кричу
не слыша тишины
Я хочу цветные видеть сны...
3.Вокруг меня царит печаль
Выбора больше нет
Снята с души моей вуаль
Пророчество гасит свет
Задачу сложную задам
Покорна стану наяву
И душу дьяволу продам
За эту адскую красу...
Припев:
Что за тьма поглощает
С ног до головы?
Не достойна она
моей молвы.
Но в тот же миг я кричу
не слыша тишины
Я хочу цветные видеть сны...
Не помню Кто мудро заметил,что из всех зверей человек самый ужасный.
Но от себя уточню,что из всех живых существ человек самое чудовищное,и гораздо хуже зверей..и даже сравнивать с ним их нельзя.
Наверное, я преувеличиваю.
Есть ли кому дело, кто как пишет... грамотно или нет..
Но следущего, кто напишет "нильзя", "не+глагол слитно, кроме исключений", "падонкаффским езыком" - я просто расстреляю. Пойдёте под расстрел, в игнор. Особо одарённых добьём ударной дозой спама.
Я ненавижу свой город, потому что он растёт вниз.
Я ненавижу людей этого города,потому что они - быдло. А если не быдло, то обязательно бессердечные эгоистичные гопники - закосы под мажоров.
А еще среди моих знакомых есть люди, которые не наигрались в детский сад.И они закатывают тебе глупые истерики по поводу и без.
А еще проблемы в семье, воспитание подрастающего представителя нового поколения,готовка ужина,учеба, работа...и это замкнутый круг.
Поэтому я уезжаю на дачу к другу - там тихо и спокойно, ибо даже любимая музыка стала шумом.
Я смотрю на небо,как обычно, ища в нем поддержки..
Я смотрю на чаек и ласточек и завидую им..
И я жалею:почему Миша тогда случайно не утопил меня.. и я вздыхаю.
Я специально не сплю по-ночам,чтобы время на этой даче шло медленно.
Я специально медленно собираюсь и сплю. Чтобы опоздать на электричку.
Я не хочу обратно.
Я не хочу видеть всех их..Если бы я могла,то сделала бы так,чтобы все замолчали,при попытке сказать глупость.
Здесь,на природе всё такое яркое и беззаботное..
Но вот снова дрожат пальцы рук, серое небо и манерные люди.
Расскажи мне на ночь сказку.
Почему мы,люди,такие жестокие?Почему так часто мы,люди,оторгаем,унижаем людей не похожих на нас,не таких как мы?А больше всего,как говорит мне мама,больше всего жестоки подростки...Насмешки,унижения...Я сама была униженной,сама и унижала.А почему мы,люди,смотрим на национальность человека?Сколько людей погибло от нацисткой жестокости.А сколько людей выслушивают насмешки из-за своей национальности.Я сама находилась постоянно среди насмешек только из-за того,что я наполовину еврейка.
Ты торопишься в сеть,уезжаешь из гостей пораньше,вводишь огин,пароль ожидая поделится нвоосятми с своими единствеными на свете друзьями которые живут в великолепном мире-в сети.Но окошко хладнокровно сообщаешь,что ниого нет онлайн и так уже много часов а тебе так обидно и одиноко а квартира принимает всё более нежилой вид тебе так грустно и одиноко...да? Значит ты интернет зависимый человек..как я....
отредактировано: иэта попытка оказалась нецдачной
Почему мы пишем стихи о любви,слагаем о ней песни,говорим что без неё нам свет Божий не мил, а когда он приходит мы боимся,отторгаем её и бежим от неё? Почему так больно довериться кому то?...Почему кажется что это всё шутка?ЧТо над тобой смеются и вот вот раздатся торжествуеший хохот?
[234x114]
[584x465]
и все таки что то заставляет улыбаться... даже сейчас. когда сидишьв 4 стенах, где единственная свобода - балкон, выражение мыслей - компьютер, показатель чувств - статус в аське, а все желания... они настолько затоптаны временем, что кажется что это вошло в привычку. Хотеть всего нескольких вещей. таких простых и банальных. НО от меня совсем не зависящих, или наоборот...
Когда подыхаешь, ну так медленно, вроде у всех на виду и в тоже время в одиночестве, появляется время чтобы подумать. Но, когда глаза устают от монитора, а интеренет тупо лагает, мысли прекращаются, сердце переключается на разум, а тот в свою очередь способен ощущать только усталось от этой жизни, вечное недовольство, глупую депрессию и незначительные потребности.
Хочется что то изменить. Все ходы прощитаны... это страшно. *** У тебя на все есть ответы, так нильзя!*** (с) вопрос: а как можно? Помогите мне? ну пожалуйста... хотя это бессполезно. помочь себе могу только я. тобишь взять все в руки, перестать ныть по поводу и без, увидеть все как есть. сказать все наконец, снять цепи, улететь... Куда? зачем? это уже не важно... кажется - так будет всегда. серо, сыро. как то по театральному некрасиво. Надоело что то решать, оправдывать чьи то надежды. надоело просто проживать. Хочу жить. Хочу - значит цель. осталось ее как то добиваца. как? я не знаю. просто страшно. очень страшно оказаться одной, хотя вы все ( ну многие из вас) всегда будете со мной...
Ну и что что бред? зато это то, что я чувствую...
моё отношение к Богу временно-стабильное, а если внятнее - я верю в то, что мы не одни.
вот только не лезьте в мою веру со своими учениями. я не знаю половины праздников.
я знаю наизусть одну молитву. только одну. я не надеваю юбку чтобы зайти в церковь.
да и бываю то я там раз в сто лет. я не целую иконы и чьи-то руки. это для меня НОЛЬ.
вера в каждом, внутри, и я проживу без "тёплого одеяльца и удобных сапог"!!
и поверю я больше своему потолку нежели стенам церкви.
и когда кто-то, бросив меня подыхать под колёсами страха, безнадёжности и машин, советует сходить в церковь..
я не смеюсь. и даже не плачу.. от такого проявления заботы :) и любви :)
просто хочется не.
ОБЛОМИТЕСЬ!!! Я ЖИВОЙ!!! © Манджос
Жизнь для меня прочитанная и неправильно понятая книга.
Слезливые признания в любви и тексты о том, как нам плохо… Это ли бег от себя? Я знаю, что не стоит этого говорить, так как:
1) вы и ваше сообщество мне нравятся
2) я и сама разражаюсь любвеобильными признаниями
3) я все равно не знаю истинной точки зрения
Но, я все же скажу. Я здесь не для того чтобы молчать, ведь так?
Итак, все кто погибают под грузом эмоции, я кину еще один камень в вашу сторону. Вы здесь временно. Вы обрадованы? Чувство внутренней разобщенности всегда возникает в случае депрессии. Поверьте, как только вы найдете новую любовь, вы вновь почувствуете вкус к жизни. Найдите увлечение, уйдите в учебу/работу, найдите для себя то, что важнее вашей личности. Это бег от себя. Но он приведет вас к жизни, как я думаю.
Бег от себя это, пожалуй, единственный способ жить, для таких как мы.
Можете погрузиться в себя, поедать себя, изучать себя и вы поймете, насколько это уводит вас от жизни и других людей.
Я бежала долго, бежала без устали, не в силах остановиться. Но в какой-то момент я поняла, что, сколько не беги, а счастья так не найдешь, хоть и сойдешь за нормального. И я остановилась. Оглянулась вокруг и предпочла всему миру – себя.
Моя личность мешает более значимым вещам, но она единственное по-настоящему значимое из всего, что у меня есть.
Я отказываюсь бежать.
…Я умираю скорпионом
Я смерть нашел в самом себе…