АААААААААААААААААААААА мне надоел этот грёбанный гЫпс ,,,,,,,,,,,,,ну за что?(я ведь хороший (сказал Я со злобной улыбкой)) ! Блять стока народу зовут на море а я,,,,,,ёпт я с гЫпсом(((всё осталось 3 дня до снятия гЫпса,,,,,,,,,и я снова на скутер,,,,,,но вот терь если буду падать,,то буду уэе так,,,,,,,,,насмерть)),,,,,,,,,,,,что бы с гЫпсом не ходить!1




Р.S:так и хочеться кого-то гЫпсом огреть по головушке)

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

1. Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

[640x480]

Да прикончи его!
[196x296]

вот мне вечно кажеться что у нашей милиции понос,,,,,,,,,,,,вечно из кустов выпрыгивает,,,,видите лм на туалетную бумагу не хватает
А этот ваще кадр
[496x419]

энто тгож ничего)))
[699x459]

В колонках играет - saundtrek_forsazh_3_-_dj_shadow_feat_mos_def_-_six_days
Настроение сейчас - меня прётЪ)))

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[500x458]

Кажись эта ляпота лучше той ляпоты =))) )) )) =)
[525x700]

Хммм
[400x600]

Безумно красивая фота
[700x525]

Это рассказ из одного днева))
Однажды ночью возвращаюсь из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетаю на 7-ой этаж, судорожно открываю дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляюсь к туалету.
Рывком открываю дверь и вижу такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживаю:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

У меня истерика со смеху

Хмель придаёт пиву запах и горьковатый вкус, дрожжи обогащают белком, ферментами и углекислым газом. Пиво способствует выработке пищеварительных соков, желчи, улучшает деятельность желудочно-кишечного тракта. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита.

Умеренное потребление пива положительно влияет на поведение и эмоции людей, снижает риск заболевания ишемической болезнью сердца.

По утверждению чешских врачей щёлочное Пльзеньское пиво разрушает камни в почках.

В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики.




Анализируя данные многочисленных исследований, можно рекомендовать потреблять по одной бутылке пива в день. Это способствует лечению язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, тогда как другие алкогольные напитки отрицательно влияют на желудочно-кишечный тракт.

Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи.

Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы.

Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос. Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива.

Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Например, шумеры полоскали пивом рот, чтобы избавиться от зубной боли, а в средние века врачи лечили пивом камни в почках.

Утомленные паломники растирали пивом ноги после дальней дороги. В XVI веке знаменитый врач Парацельс советовал пить пиво из папоротника тем, у кого были проблемы с печенью, а заболевания дыхательных путей вылечивал пивом из шалфея.

В Европе XVIII и начале XIX века в больницах большинство лекарств пациенты принимали только с пивом. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен.

С медицинской точки зрения целительные свойства пива уступают лишь виноградному вину. Подобно вину, пиво убивает болезнетворные микробы. Как утверждает мама Арнольда Шварценеггера, врачи советовали ей давать сыну немного пива. Возможно поэтому, считает она, Арнольд и стал таким большим и сильным.

В Скандинавских странах пиво - это официально разрешённый Минздравом антидепрессант.

Пиво для души и тела: Пиво выводит из организма соли алюминия, чего ни одна другая жидкость сделать не может. Доказано учеными.

Пиво хорошо утоляет жажду. Врачи объясняют это тем, что в пиве много минеральных веществ и углекислоты, которые способствуют более быстрому поступлению жидкости в кровь.

С пивом лучше усваивается медь, содержащаяся в пище. А медь, как известно, необходима для сердца.

Пивные ванны регулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, принимайте пивные ванны: 1 бутылку пива добавьте в тёплую воду и наслаждайтесь!

В бане пиво льют на раскалённые камни, ведь пивной пар так полезен для кожи и всего организма.

На пиво легко ложится шоколадный загар. Вместо защитного крема натирайтесь пивом. Результат вам придется по душе.

Пиво эффективно лечит простудные заболевания. Народный рецепт такой: ложка мёда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет.
[400x349]

В колонках играет - 5nizza-ушедшим слишком рано
Настроение сейчас - так се,,сломал руку(

удки... Гудки в телефонной трубке. И пустота... Прошло несколько секунд. Секунд той вечности, которая пронеслась в Его голове и мгновенно ударила в самое сердце. Надежда сгорала каждую миллисекунду, сгорала и причиняла невыносимую боль. Адскую боль. Но внезапно гудки прекратились... На том конце послышался до боли знакомый Ему голос. Голос, за который Он отдал бы всю свою никчёмную жизнь. Голос, который Он любил больше всего. Голос, который опьянял Его разум.
- Алло, - сказала Она как обычно.
Он не знал, что сказать. Все слова словно потерялись вместе с рассудком. Но что-то заставило Его говорить.
- Привет-привет... Как себя чувствуешь? Это я. Узнала?
- Как же тебя не узнать!?, - сказала Она немного с издёвкой, - Я? Да, хорошо вроде. А что?
На полсекунды в Его глазах помутнело. Помутнело от такого начала разговора. Он не мог понять, почему? Но в этот момент это не было важно для Него. Он думал только о Ней.
- Просто так, - сказал Он, - мне не безразлично твоё здоровье. Это хорошо, что хорошо. Я рад, очень рад!, - Он действительно был рад, рад до безумия. Он не мог спокойно волочить своё жалкое существование, когда Ей было плохо, - А что делаешь в такое время?
- В такое время? Всё загадками говоришь... Я тестики делаю.
- Что-что?, - переспросил Он с улыбкой на лице.
- Тесты. Обычные тесты. А что непонятного-то?
- Ну, конечно, всё понятно! Я тебя всегда понимаю, - сказал он и сразу понял, что эта фраза была лишней.
- Ну да, всегда!, - произнесла Она с усмешкой, которую Он почувствовал, - Та-а-ак... вот сюда поставим плюсик... ну так что ты хотел?
Последний вопрос добил его окончательно. Держа трубку, Он присел, иначе просто бы упал. Перед Его глазами пронеслись все те встречи, все Её образы. Пронеслось всё то, без чего он не мог прожить и минуты. Ему стало плохо... Одна секунда... Две секунды прошли, как два часа... Надо было отвечать. После трёх секунд молчания Он ответил.
- Да ничего, вроде. Ничего... я же спрашиваю, как ты...
- Говорю же, хорошо, - перебила Она, сама не замечая, что убивает Его.
- Ну что ж, раз хорошо, - опомнился Он, - тогда я спокоен. Я что хотел спросить, так ты хочешь гулять пойти?, - спросил Он безнадёжно.
- Нет. Я дома привыкла.
- (вздох) Ну... ну я не знаю. Может в пятницу? Давай в пятницу!, - отчаянно сказал Он, надеясь на что-то.
- Ну нет. Меня ещё не отпустят, - сказала Она, пытаясь закончить разговор.
- А на следующей неделе?, - неунимался Он.
- Ой, это точно не могу сказать...
Его затрясло... Одна секунда... Две секунды... он не знал, что сказать и сказал то, что пришло в голову.
- Да... ну ладно, пока тогда...
- Пока, - сказала Она с сожалением...

Прошёл год. Или даже больше. Он по-прежнему любил Её. Любил так, как никого в этом злом мире. Любовь поглотила Его полностью и без остатка. Он ощущал её, он дышал ей. Он делал всё, что мог и даже всё, на что никогда бы не решился. И не решился бы никто... Он не представлял себе жизнь без Неё, он Ей жил.
Она никогда не думала о Нём. Он был для Неё всего лишь другом, и даже не понятно, каким другом. Она разговаривала с Ним как-то по особенному, не всегда серьёзно и вообще не всегда... но Она знала, что Он Её любит. Любит очень сильно, любит ужасно. Она жалела Его, просила прощения за то, что так получилось. Получилось не так...
Прошло три года. Наконец-то лето. Природа жила, природа дышала. Солнце светило в Его окно, освещая письменный стол. Пыль спокойно лежала на нём, изредка светясь под лучами этого летнего солнца. В комнате было тихо... и пусто...
Но любовь не умерла. Она осталась жить. Неважно какая, главное – осталась. Осталась и Она. Она вспоминала о Нём каждое утро, каждый день. Она не винила себя, Она была спокойна. Она любила... наконец-то и в Её сердце постучалась любовь...
Поздно...

[700x525]

Помните я катался на скутерах?Так отЪ я терь в гипсе-о какой Я!

Гыы я дорвался до днева,,,,,
Сегодня мы поговорим о отдыхе,отдых,отдых сука приятный,а активный отдых он ещё и сука опасный! Так вот поехал я сродителями и с их друзьями на Бугаз отдохнуть,я думал что там будет скучно,аагаа фигушки,там быыли СУКТЭРы и мне разрешили на них кататься скока захочу(поскоку хозяин это наш знакомый),!!Я как паренёк простой попросил самый быстрый скутэр,мне его дали,,,,,гы дык,,,,зверь машина,,,,,,,,,,,,,,,,,если вы не катались на скутэрах то вы потерянные люди,,,блин кататься на них это как наркотик,,,,бредставьте се-ТЫ летишь по воде на скорости 150 км\час!!!!ААААа чуть не забыл мы попали туда когда были дельфины,,,,энто просто супер,,,,,они начинают играться со скутэром,,,,,,начинаешь медленно ехать и они плывут по бокам,,,,,,,,,зрелище просто суперное!!!!!


Так вот детишки я просто псих,,,,и так на скутэре тяжело удержаться на большой скорости,,,,а я прицепился к типу сзади на скутер,получаеться я стоял и еле держался,,,,,,,,и бац мой крик-БЛЯТЬ, это я вылетел со скорости 100км\час!! Короче весело,надо будет повторить в эти выходные

Моему другу привезли мяч с матча Украина-шведы,мяч с афтогрофами всех игроков нашей сборной,у мя просто нет слов,,,,скажу ожно он шаравая сволочь

ЖдрААААААААсьте детишки сегодня мы поговорим о слабительном,,,,,,,,слабительное,слабительное сука опасное ! Так вот детишки,прошлым летом я и мой друг Юра решили подшутить над нашей компанией,,,,,,,,,,,и вот мы решили подмешать в воду слабительного,а как я говорил- слабительное сука опасное!Ну вот мы такие два кадра заходим в аптеку,еле сдерживая смех и произносим-Тётенька а у вас есть слабительное??(нас там порвало на месте).Продавщица стаит в а**е ,ну как мы догодались и она нам сказала-А слабительного у нас очень большой ассартимент(после этой фразы нас опять порвало).Ну купили мы одну пачечку)).И всю пачку(там где-то 10 таблеток) засыпали в 2 литровую бутылку с водой,,,,,,,а слабительное сука опасное!Ну вот детишки вернусь к теме,,,,Мы с ним конечно никому ничего не сказали,,,,,,,и как приличные люди начали предлогать всем попить водички =)Ну и первым выпил мой друг Влад(Он и Антошка и Утка и Бродяга и Чехов )) ) А тогда он должен был ехать на Паскот(к себе домой),,,,,он так хорошо попил воды,,,,,,,а если вы не в курсе то на Паскот ехать минимум час( и я вам напомню что он выпил слабительного) и он поехал домой,,,,как тока он отошёл на порвало,,,,,бедный Влад,хотя он говорит что с ним ничего не было,,,нам слабо вериться,,небось всю маршрутку загадил,,,, =)
Ну а жертвой номер два стала девушка по имене Настя(ненавижу сволочь ты малая что бы ты ,,,,))Выпила она когда мы играли в карты,,,а пила она раз 5,,,,и тут по середине партии мы услышали как у кого-то журчит в пузе(ну я и Юра сразу под стол свалились от смеху),,,, и вот виновик журчания-Настёна(шоб ты опять всралась),,,она подлетает со скамейки держась за жопу и таким писклявым голосом-Я вернусььььь,я скорооо(мы с Юрой подумали что она на долго,,,,,,,,,,,мы были правы=) ) мы давай её задерживать,,,,,,короче вышла она на улице в часов этак 10 =)
у а жертва номер три был наш КоЗёЛ Кузя он тож хорошо отхлебал водицы-целительной и пошёл в интернет кафе,как сказал мой друг он в параше просидел около часа =))

Ну а потом паренёк один решил допить водицы ,,,,,он пьёт и мы ему такие-Шурик а в воде слабительное)),,,на что он ответил что мы пиздим а продолжил пить,,мы ему сказали что Настя уже битый час на параше сидит ))))У парня глаза на лоб вылезли))



P.S:продолжение летних щабав будет этим летом,,,,тока какие они будут я ещё не предумал ))

Дык а я кажеться сломал ногу)))