Настроение сейчас - Отличное,слегка сонное.

Начался день с того,что человек 10-15 отказалось ехать со мной за коньками,пришлось ехать одному.Поэтому решил не выпендриваться,не ездить далеко,но в крутой магазин,а поехал в ТЦ Город,который всего-то в 10 минутах от меня построили.Зашел там в Спортмастер и купил себе коньки и шапочку для бассейна.Ну коньки понятно-зима все-таки,а шапочку купил,потому что собрался еще и бассейн посещать,надеюсь,что уже в наступающей неделе там окажусь,ведь справка о "допуске" уже на руках.Главное чтобы абонемент продали на февраль,а не на март)))

Только вернулся с катка,на котором и заточил покупку,и обкатал,и попадал,и понял,что мне еще учиться и учиться катанию,торможению,катанию спиной вперед и прочим радостям))
Умею только кататься вперед и зигзагами,но на приличной скорости,но не умею тормозить,так что бывают курьезные падения)))

Ну вот собственно,инфа к обсуждению))Тока вы уж сами придумайте,что обсуждать)))

[400x300]

В колонках играет - Linkin park - Easier to run
Настроение сейчас - смотри пост))

Как все-таки бывает грустно без друзей.Два лучших друга заняты работой и любимыми девушками,а я не могу настаивать на том,чтобы они ради меня отказались от чего-то из этого.Ведь это важно для них.Это их жизнь.Они же не виноваты,что у меня нет друзей в моем районе.
Не сложилось еще со школы.Когда я был другим.Отдельным.Когда я не смеялся и не стебался,если мои одноклассники группой человек в 5-6 над кем-то из моих же одноклассников издевались.Им было просто дико весело.А мне хотелось им всем лица разбить.Но я не мог.Был слабым.
Да и сейчас не знаю,как поступил бы.Но что-то внутри говорит,что точно полез бы в драку.
Да и вообще,последние несколько месяцев стал замечать за собой приступы злости,когда тянет оказаться в "нужный момент в нужном месте",чтобы сорваться.Чтобы выплеснуть свой гнев на какого-нить подонка.
При этом понимаю,что скорее всего получу я,т.к. никогда не дрался,а опыт в драках играет огромную роль.Но все равно.Не боюсь(точнее почти не боюсь,потому что инстинкт самосохранения никто у меня не вырезал))
Не боюсь только сорваться на друзей.Я знаю,что я не злой и не агрессивный.Да и чувствует все-таки меня мой "брат" и периодически "разряжает" меня:то на очередные поединки на мечах позовет,то пива попить,пообщаться за жизнь,то просто своей забавной рожей)

Вот интересно.Сколько вы найдете в этом посте эмоций.Разных.Полярных.Но есть одна нить,на которую они нанизаны - грусть и одиночество.

Не люблю такое свое состояние.

[699x465]

В колонках играет - Фильм Гол!
Настроение сейчас - хорошее,согретое морозом улицы))

Забавно сегодня день начался.Меня разбудила смс в 12 часов дня).Ну да ладно.Потом в аське прочитал от своей,теперь уже бывшей,девушки,что у нас все так здорово началось,но она не понимает,что с ней происходит,поэтому хочет расстаться.
Ну что.Я доволен.
Для себя я еще неделю назад решил,что расстанусь,но заболел и не мог ей этого сказать вживую,а по смс такое не говорят.

Так что теперь я в поисках принцессы,доброй,нежной и хорошей)).Ласку,заботу и все приятные слова,которые ей понравятся гарантирую.

Да и вообще,все-таки в фразе "женщины любят ушами" большая доля правды.Наверно из-за этого они и бывают такими счастливыми и такими несчастными и раздавленными.
Счастливыми,потому что сказать "люблю" несложно,а девушка светится и цветет от этого слова.И она счастлива.
А несчастными,потому что не умеют девушки читать по глазам смысл этого слова.Но они умеют не замечать различия в поступках и словах,в пользу слов.Сейчас поясню.

Часто был свидетелем такой картины:парень говорит,что любит,а сам не приходит на встречи,не звонит,не дарит внимание,глупо и банально отмазываясь.А девушка верит не тому,как и что он делает,а тому,что он ей говорит.И лишь потом,когда ее все-таки смогут убедить ее подруги или друзья открыть глаза,она бывает в жутком шоке от того,как она могла быть такой идиоткой и не замечать всех этих "действий".А девушка ведь не всегда глупая.Очень много умных так же "попадают".И мне их по-человечески жалко.Жалко,что теперь они перестанут доверять парням.При чем всем без исключения.

Но тут еще один минус,сам парень.Он урод.Я таких мягко говоря не люблю.Мое мнение,с девушкой быть искренним.Либо не быть совсем и оставаться друзьями.

Сменил цвета.Получилось клево!
А решил поменять,потому что совсем не устраивало то,как было.Видимо,симпатии к тем или иным цветам с момента создания дневника изменились))
Наконец-то добрался до Шоу Трумена,сижу наслаждаюсь.И вообще,если бы меня хотя бы на пару минут на улицу отпустили был бы совсем счастлив))Но пока табу.Переживают,что не до конца окреп.Ну и ладно.Зато любят.
[446x400]

В колонках играет - Агата Кристи - Сказочная тайга

вечно я как-то странно болею.
В начале сентября была такая болезнь:
Пятница-ложусь спать абсолютно здоровым,бодрым и довольным.
Суббота-просыпаюсь с 39.Все.Все остальное в норме:ни насморка,ни кашля - ничего абсолютно.
Воскресенье-просываюсь с 36,6.Все.Все остальное в хаосе:дикий насморк,жуткий постоянный кашель.
Понедельник-снова здоров!И дико ржу над прошедшей болезнью)))

В этот раз просто 5 дней валялся дома,не вставая,с температорой 39,5...малоприятные ощущения.что-то вроде овоща в духовке,при чем на второй день начала болеть поясница,и я превратился в немогущего заснуть и вечно меняющего позу овоща))
Но вот наконец,все эти испытания позади,и я возвращаюсь к жизни.Тока потеряна неделя каникул.Нет планов на следующую неделю каникул.А это плоховато.Надо будет купить коньки где-нить во вторник или среду,потом на катках побывать и с институтскими и с братом и общими друзьями.А потом вообще можно все вместе - БАААЛЬШОЙ компанией.
А вот что еще мона поделать даже не знаю.Надеюсь все-таки заставить себя сеть учить С#,для себя и для будущего....хм...ну да...сяду я....как-нибудь...точно.....наверно....

а вообще.все здорово.писать умные мысли не охота,а значит мне хорошо.потому что что-то умное в голове есть всегда,а вот мегаумное,такое,чтоб захотелось сюда написать,лезет только когда плохо грустно))...так что пока я бодр и весел.

Настроение сейчас - очень херовое и подавленное

Девушка,это та,кто любит твои достоинства.Хорошая девушка - любит твои достоинства и понимает недостатки.Твоя Единственная девушка - любит тебя самого,а не твои достоинства и недостатки.


Вот иногда ловлю себя на мысли,что хотелось бы,чтобы мне доверяли люди,которые мне дороги.И не потому,что это круто или приятно,а потому,что я еще никогда не предавал.А получается так,что когда начинаются отношения с девушкой,она все равно начнет меня проверять,начнет меня бояться и скрывать все,что касается ее.Будет просить поговорить с ней,повеселиться и повеселить ее,как я умею,но не будет доверять.Будет принимать слова нежности и тепла,но почти ничего не отдавать.Ну разве что поцелуи,да и то,часто создается впечатление,что это просто так принято - целовать своего парня.И будет проверять меня и проверять,станет ждать,что я буду делать,говорить и как буду завоевывать ее доверие.
Да,я понимаю,что это потому,что она уже обжигалась на парнях,которым не важна девушка,как человек,и не важны отношения,как счастье.Им важны ее тело и секс с ней.Да,к сожалению,сейчас большинство парней такие.Но я не такой.
Можете сказать,что это просто завышенная самооценка,или желание выпендриться.Да ни фига!!Я действительно ценю девушку,а не ее тело,ценю общение и улыбку девушки,а не качество секса с ней.Я не пользовался девушками и не собираюсь этого делать.Но я все равно остаюсь таким же как все парни.
Всегда "одним из них".Просто потому,что она боится меня,боится поверить в сказку и в то,что я нормальный,а многие говорят,что и хороший.
А я устаю доказывать то,что я это я,а не сволочь.Что я уважаю и ценю доверие,что я уважаю и люблю девушку.Что мне просто нужно взаимное тепло,улыбка и желание узнавать меня,как личность,как ее единственного,на данный момент,молодого человека,а не желание слушать мои забавные истории.
Что мне просто плохо быть,"как бы ее парнем",но оставаться кандидатом,который должен ей что-то доказать.
Да и это пустяк.Можно справиться.И просто,оставаясь собой,доказать ей все,что она хочет.Проблема в другом...Она не знает,что она хочет и боится принимать доказательства.

[208x353]
В колонках играет - The Prodigy - Rhythm of the life
Настроение сейчас - слегка пригретый солнышком и обдутый морозцем позитив

Когда-то написал такую вещь,а недавно нашел и самому понравилось)).

Так просил я "Не уходи"
Но ты ушла,забыв про меня.
Как странно все в жизни
Забыла,ушла,как лето в конце октября.

Бывает думаешь о человеке,
Постоянно она у тебя в голове.
А она забывает,как о предмете,
Будто и нет тебя на Земле.

И вот ты сидишь,один в темноте
И думаешь "что же не так?"
И боль теперь ползет по тебе,
И свет вытекает как в пробитый бак.


И еще написал своей подруге,когда той было плохо...

Тебе сейчас тяжело,
ты потеряла тепло,
Но в жизни все хорошо.
Поверь,ты встретишь Его.
И знаешь,кажется мне,
Что ты уже с ним живешь.
Не бойся тягот и бед,
В душе давно ты цветешь...
Ты молодая,ты красивая,
Добрая,умная,смелая,
Думаю я,что ты милая,
И главное,что ты светлая.
Я рад,что знаю тебя,
Что даже ты мне подруга.
И помни,ты навсегда
Нашла во мне своего друга...

по-моему не совсем удалась концовка,но вроде ничего так...=))

[476x609]
В колонках играет - Макс Фадеев-Умирать от любви

спокойный,довольный,уверенный в себе.сижу слушаю музыку?любимую музыку.ничего не делаю.просто пытаюсь помочь еще кому-то стать лучше.пусть только разговором и через Агент,но вдруг удастся.

"Забыть боль так трудно - но еще труднее помнить хорошее.
Счастье не оставляет шрамов.Мирные времена ничему нас не учат"
Чак Паланик "Дневник".

(пока по Паланику цитаты,т.к. его читаю.А дальше думаю разнообразить)))

Настроение сейчас - хорошее!

Все-таки продолжает поражать меня Паланик.Вот начинаешь читать его книгу и первую половину пытаешься просто не потерять смысл того,кто и какие фразы кому говорит,особо не вдумываясь в смысл,но во второй половине книги,Паланик будто трезвеет и начинает все четко,умно,образно,порой цинично,но ОЧЕНЬ качетсвенно и доходчиво излагать суть книги,а заодно и свои мысли по какой-то теме...
Поэтому очень поразил меня БК,когда я читал его второй раз и имел возможность,не просто следить за тем,кто и кому говорит,но и вдумываться в то,КАК говорит,КАКИМИ фразами и с КАКИМ смыслом...а так же поражаться талантом Паланика,который за внешним "бредом" умудряется скрыть интересную идею(по крайней мере, и Невидимки,и БК,и Колыбельная,И Призраки,и теперь Дневник,который я дочитываю,в каждой книге я нашел какие-то интересные и очень необычные суждения)...
Да и не боится Паланик написать мерзко или противно...просто потому,что этой мерзостью,он чаще всего что-то подчеркивает,увеличивает яркость ситуации или образа.Очень яркий пример - Призраки.Местами хотелось просто не читать,то что написано,но прочитав,понимаешь,что если бы было написано по-другому,что-то осталось бы не полностью освещенным.

"Все,что ты не понимаешь,ты можешь трактовать как хочешь".
Чак Паланик "Дневник"

"Представьте полировочный барабан,в котором камни,вода и гравий.И он это все перемалывает.Крутится,полирует самые обыкновенные камни,превращая их в драгоценности.Вот что такое Земля .Почему она вертится.Мы - эти камни.И все,что с нами случается - все драматические события,боль и радость,война и болезни,победы и обиды,-это просто вода и песок,которые нас разрушают.Перемалывают,полируют.Превращают в сверкающие самоцветы".
Чак Паланик "Призраки"

Плюс целая книга Бойцовский клуб.Ну разве Паланика не стоит после этого хотя бы раз прочитать?!=))

В колонках играет - Linkin park - Breaking the habit(special Live version)

Я забыл пароль к старой аське.Пришлось создать новую и добавлять туда весь контакт-лист,до сих пор еще многие меня не добавили...

теперь о том,зачем сюда зашел.
прочитал такую историю.

Живет парень,веселый,жизнерадостный,симпатичный - в общем вполне хороший.Все у него есть:любящие родители,много хороших и верных друзей.Но есть и проблема.Он боиться очень приятной вещи,секса.Стоит отношениям с девушкой дойти до секса,как он от волнения становится овощем и никакие ласки,ничего не помогает ему.у него просто не возникает эрекции.Была девушка,они любили друг друга очень сильно.И вот когда дошло наконец до столь долгожданного обоими секса,он опять переволновался и не смог ничего...девушка,не испугалась...начала ласкать...его...себя,чтоб он завелся...ничего не помогало.за всю ночь,так ни разу ничего не получилось.
Этот парень был просто убит,он не знал что делать и как быть.Он просто не мог нормально смотреть в глаза этой девушке,хотя она его понимала и поддерживала.Он ушел в себя.Закрылся,ходил по улицам на автопилоте без улыбки,абсолютно безразлично.Думал,что и как можно сделать.Пошел к врачам.все анализы и проверки показали,что он здоров.Выяснилось,что проблема в его сознании-в подсознательном страхе,который и мешал ему почувствовать себя полноценным парнем...

вот блин,как подумаю о том,что он испытывает.какую боль и опустошенность от своей неполноценности...так аж передергивает...не хотел бы испытать такое.

И вот возникает вопрос.
А как бороться со страхами и барьерами,которые засели у тебя в голове,в подсознании??
Ведь это не пресс,который можно накачать,просто делая регулярно упражнения.Это человеческий мозг-одна из самых не понятных субстанций во вселенной.Как бороться с проблемами в мозгу??
Вот думаю об этом и пока ничего разумного и действующего на ум не приходит...

В колонках играет - Токио

странная все-таки штука,эта жизнь и наши чувства.как все бегают к любви,стремятся ее найти,чтобы быть как все те,кто ходит вместе за ручку,целуется и смеется...а потом когда найдут свою "любовь",очень часто начинают убегать от нее,с мыслями о том,что не стоило искать эту дрянь,которая ничего кроме боли и ссор не приносит.
вот и у меня была история любви...долгая,почти полтора года,но она закончилась,или нам помогли ее закончить,или может просто мы устали ждать счастливого случая,который помог бы нам оказаться вместе...не знаю.В разрыве всегда виноваты оба,чтобы не происходило,потому что как только человек сказал "люблю",все изменилось:стало не "я" и "ты",а "мы".Поэтому,когда это "мы" заканчивается,то "мы" сами и виноваты.кто-то что-то не делал,а кто-то не помог другому сделать "что-то".(сумбурно,но мысли в голове всегда сумбурны,думаю,меня поймут).
вот и вчера вечером.время полтретьего ночи,я включил плеер и решил послушать музыку перед сном.но вспомнил свою несчастную любовную историю...а зачем?мы расстались,ничего не вернуть,она уже с другим и влюблена.да и у меня появилась девушка.но не могу забыть ее.и вдруг,не понятно откуда навалилось понимание того,на сколько она была потрясающей,особенной и очень очень дорогой мне.понимание того,что таких как она почи уже не осталось......в итоге,я в позе имбриона...весь в себе...и настроение ниже нуля.
а зачем я,спрашивается,вспоминал ее?ведь все,что мы делаем,мы делаем по своему желанию.значит,я хотел почувствовать боль,тоску,неизвестность....но зачем?...не знаю.не придумал еще отмазки...))

вот так у многих,они сами себя мучают этими воспоминаниями,а потом рассказывают о них,чтобы их пожалели или что-то посоветовали или просто хотят показаться чувственными и небессердечными...а может просто все мы мазохисты.и нам нравится чувствовать боль,созданную нами же...

В колонках играет - Finch

все-таки заразительная это хрень,дневник))даже теперь хочется,чтобы кто-то заходил,читал его,комментировал.Но понимаю,что для комментариев нужны темы.а какие могут быть темы?

Можно,конечно,как многие писать про любовь или философствовать о сущности бытия со своей точки зрения,но блин,это ж печатать устанешь=))А я ж ленивый человек,мне хочется,чтобы все и сразу,как и всем,в прочем.

посмотрел Лара Крофт колыбель жизни...мда,давно не смотрел такой мути.Люблю вообще кино,люблю интересное,необычное,умное,а иногда и заумное кино,которое потом хоть на несколько минут,но заставляет о чем-то задуматься.
Вот например,яркий пример-Бойцовский клуб.Обожаю фильм и книгу.А теперь еще и автора-Паланика.Прочитал почти все его книги,и все они чем-то удивили и понравились.
Ну так вот.Бойцовский клуб,казалось бы фильм о больном мужике,который создал группу,где можно бить друг другу лица.Но ведь идея фильма не в этом.Она глубже.
Вот ее трактовка,как я ее понимаю.

Мне понравилась жесткость Паланика в описании жизни,то как он,гипертрофируя проблему,еще четче указывает на нее,чтобы уж точно заметили и задумались.По-моему,главная проблема,на которую указывет Паланик в БК,это огромное множество рамок и ограничений,которые окружают каждого человека и не дают ему жить.И он показывает это созданием такого клуба,созданием Проекта РАЗГРОМ,огромной секты,в какой-то степени,по своей сути.И так показывает,что это невозможно не заметить.Но помимо идеи о свободе и освобождения от рамок и ограничений,Паланик также проводит идею о бессмысленности страха в жизни,о том,что страх это самое большое ограничение,которое мешает,а часто и ломает,всю жизнь.Но это не тот страх,который называется инстинктом самосохраниния,с помощью которого человек выживает(хотя и его Паланик пытается удалить,создавая клуб для драк,ведь человек всегда старается избежать драки из-за чувства самосохранения:чтобы что-то не сломать,или не разбить или еще чего).Это страх быть уволенным,страх отказаться от привычной обстановки и сменить ее на что-то новое ради чего-то незнакомого,но возможно лучшего(например эпизод со взрывом квартиры главного героя,который(взрыв) он сам и устроил и с переживаниями героя об уничтоженом столике из ИКЕА в виде Инь-Ян,который валялся на улице весь искореженный после взрыва и как будто символизировал,как жестоко жизнь может уничтожить твою обстановку,да и тебя самого).
Наверно именно эта идея свободы от страхов и привлекла меня.Но надо понимать,что от всего все равно не получится освободиться,мы же живые люди,а не персонажи книг,но надо пытаться как можно меньше самим себя ограничивать и самим себе мешать жить хорошо.

Во многом БК перекликается с таким отличным фильмом как Достучаться до небес.Где два смертельно больных парня понимают,что в оставшееся им время до смерти бессмысленно чего-то бояться и просто стремяться осуществить свои мечты...и это так здорово.Так чисто и искренне.

Ну вот.Что-то написал,можо комментить))Надеюсь,хоть кто-то это прочитает)

Настроение сейчас - непонятное...но хмурое

Сегодня ездил в церковь за святой водой.Шел сильный дождь,но на улице все равно стояла огромная очередь,так что я простоял в ней что-то около часа-полутора.Попав в церковь,поставил свечки своему покровителю-Архангелу Михаилу и Святой Троице.а потом,уже на подходе к бочкам со святой водой,был свидетелем такой ситуации:
Стояли мама и дочь на вид цыганки,но я сам видел,что они честно как и все отстояли в очереди и на улице,под дождем,и здесь внутри.Просто в какой-то момент отошли поставить свечи,попросив стоящего перед ними мужчину их запомнить.А когда вернулись в очередь на них накинулись 2 или 3 бабушки,стоявшие за ними с криками:"вы здесь не стояли,мы замерзли,а вы пришли и без очереди нагло лезете.Да что вам вообще в нашей церкви надо?".Мама-цыганка,попыталась им спокойно объяснить,что и в очереди они стояли со всеми под дождем,и здесь они просто отошли свечи поставить,и что религия у них Христианская.а бабули все равно на них орут уже в полный голос( и это в церкви-то,да еще на великий праздник).Цыганки тоже не остались в долгу.Что в итоге получилось.В очереди за святой водой,стоит кучка из пяти женщин(3 бабушки,девочка с мамой) и орут друг на друга кто где стоял,обвиняя друг друга,что им не место в церкви...и так как-то противно стало на душе от мысли о том,что люди пришли в церковь не за умиротворенностью,светом и благословением в виде святой воды,а как в магазин за колбасой,при чем важнее наорать на человека,якобы влезшего без очереди,чем получить саму колбасу....
вот взять меня.я не могу назвать себя религиозным или верующим человеком.наверно,я склоняюсь к вере в Бога,но не верю в него.Я крещенный,всегда ношу крестик.Но если я решаю идти в церковь,то только по своему желанию и со спокойной душой...я иду к вере,к Богу,а не в общественное место,поспорить с другими.
Вот стоял я и думал...зачем все эти крики,ссоры(девочка-цыганка даже толкнула одну бабушку очень резко и грубо) в церкви...как сами бабушки,которые всегда считают себя самыми ревностными верующими людьми,имеющими право учить других,как им поступать...как они могли орать,ругаться,толькаться в церкви ради каких-то секунд первенства в очереди за святой водой...я не понимаю.И мне противно от того,что в нашем мире,даже светлые наши старики становятся орущими животными,дерущимися за первенство...тем более в религии...да какая это религия?!это ничто,просто слово,смысл которого они уже забывать стали(я не говорю,что все,нет,отнюдь)!

закончилось все тем,что я просто чуть притормозил и молча пропустил этих цыганок перед собой...а потом набрал воду и уехал домой.

Настроение сейчас - спокойное и довольное.

Ну вот,пришло напоминательное письмо о том,что дневник собираются удалить,почему-то решил добавить записи,чтобы его не удаляли.С момента последней записи столько всего в жизни изменилось,что просто УУХХ=)
Сдал все те лабы и курсачи,которых боялся и все без троек=))Устроился работать к маме во Вневедомственную охрану начальником караула.Нашел себе девушку(ну это правда произошло совсем недавно,пару недель назад),а до этого с одной успел расстаться-не сошлись во взглядах на жизнь.
Уже почти сдал зимнюю сессию на третьем курсе,а лени с мая не поубавилось.Думаю как с этой ленью бороться.
Недавно переломил себя и стал забывать одного человечка,которая долго была всем для меня.Но я понял,что так продолжаться не может и надо жить дальше.Да и она там счастлива,она влюбилась.Пусть будет счастлива!

Постепенно постараюсь тут писать,хотя не хочу.Но одна хорошая подруга слегка поколебала мое нехотение.

не получилсь все-таки первого мая дома посидеть=)) ...вытащили,да так,что дома появился в полоине двенадцатого усташий,но довольный))...а еще Поклонка ночью-красота=))

Ну вот что мне с собой сделать,чтоб голова заработала??сегодня прислали еще 2 лабы по программированию...я конечно его люблю,но 2ю не имею ни малейшего понятия как делать(((...а еще как-то не движется этот дневник...мыслей уйма,а печатать лень,да и инет оплачиваю по времени((...может удалить?

вот ведь...сегодня отличная солнечная погода,выходной день...а я опять дома сижу...
А почему...в районе нет друзей-не сложилось,а точнее мы не сошлись взглядами еще в школе...девушки нет,что тоже мало приятно=) ,а ближайший друг живет в 40 минутах езды,плюс работает программистом,поэтому сейчас занят...у меня у самого 2 курсача не готовых,плюс тест в среду по Матлогике,которую не понимаю,а заставить себя сесть не получается...что твориться со мной -не знаю...
стыдно.
[700x525]

[431x292]
В колонках играет - Машина Времени - Марионетки
Настроение сейчас - а какое-то непонятно,впрочем как обычно))

вот мне интересно,я вроде умный,взрослы парень,а зачем сюда зашел сам не понимаю))...
Никогда не вел дневник,да и зачем?чтобы кто-то читал?а смысл...это же просто как книжка...проще зайти в магазин и купить...интересней будет...
вот читаю Казус Кукоцкого...и вновь встречаю попытку объяснить что такое любовь...ну почему все пытаются это сделать..это же бесполезно!Любовь нельзя объяснить...