ну и кто же тот человек,который сделал радостным Мишутку,подарив ему еще один "пальчик вверх" пока Мишутка отдыхал в деревне?

[400x300]
В колонках играет - Staind - Run away

сегодня в 23-58 мой поезд отъезжает от платформы Курского вокзала и направится в сторону Нижнего Новгорода,приближая меня к деревне,в которой живет бабушка с дедом,тетя с семьей и мой отличный рыжий друг,которого не видел уже три года,так что первую ночь в деревне,я думаю,запомню плохо))
почему-то глючит ЛиРу - фоновая картинка отображается только на странице профиля,в Ленте ее уже нет,а есть только фон.операцией "Обновить" этот больной не лечится.

вот возникают мысли...почему друзья,обретая серьезные длительные отношения,начинают забивать на друзей по прихоти своей девушки или просто меняют планы,не предупреждая,а потом просто говорят,в ответ на претензию,"Да,я сука стал".ему говоришь,что это не объяснение,это как алкоголик,говорящий,что он понимает как он пал,но все равно продолжающий пить.
вот я например.были у меня длительные отношения.но я старался меньше обещать,потому что предполагал,что у меня может девушка что-то попросить,я и сорвусь к ней.
а этот же мой друг почему-то не осознает этого...

купил Хэмингуэя - По ком звонит колокол.уже проглотил просто 106 страниц...потрясающе.и здесь и в Островах в океане вроде почти нет действий - только диалоги и мысли героев,НО...как же захватывает и увлекает,по крайней мере меня.какие яркие образы.подробнейшее и очень хорошо воображаемое описание всего:от природы,до одежды и запахов.
завтра передадут мне еще и Суада.плюс думаю купить Маятник Фуко(по совету).

была встреча с ней.думал разорву все окончательно.но разговор получился странный.то ли дружеский то ли вообще не понимаю какой.в итоге промолчал:ничего не обещал,но ничего и не заканчивал.закончу,как приеду.

в маршрутке смущал маленькую девочку,сидевшую напротив(лет 5 ей)...))всего лишь раз ей подмигнул,а она уже засмущалась на всю оставшуюся дорогу,зато с ее мамой улыбались над ней))
дети - заряд позитива.

отец приготовил ужин.люблю,когда живем с ним вдоем(если мама уезжает в отпуск).спокойно.понимаем друг друга.порой ругаемся и спорим,но все адекватно.купил себе холодную Bavaria к ужину.вот оно простое счастье.

последнее время появилось много читателей.несколько удивлен.
но мне приятно.а вам ИНТЕРЕСНОГО чтения моих мыслей.если что не так,пишите.критику принимаю конструктивно.

В колонках играет - Staind

был тут пост,в котором я написал,что предыдущее сообщение либо удалю через два месяца,либо открою доступ для всех...
удалил.
прошло меньше двух месяцев,но удалил.я знал,что так будет.
некоторые люди не способны довериться,даже когда начинают чувствовать.они просто уже привыкли жить по своим принципам,сформировавшимся до тебя,без тебя.да даже дело не во мне,а в том,что человек почему-то не захотел решать проблемы,которые не были большими или принципиальными.просто обычные ссоры,притирки друг другу.но она эти притирки почему-то захотела пустить на самотек,ничего не предпринимать,чтобы притереться.а я не смог заставить или подтолкнуть или убедить...
она не захотела взрослеть,переходить на новый уровень понимания.она уже понимала,что старое ее отношение к каким-то вещам надо менять,но испугалась...
Жаль.я надеялся,пытался...отдавал себя...

эмоций не осталось.точнее осталась грусть,что очень много надежд,которые должны были исполняться,не исполнились.

сейчас буду возвращать себя в состояние,когда я никого не ищу и просто ловлю позитив во всем.

вот только осталось понять ответ на вопрос,который поставил сам для себя "Какой найти для себя стимул в отношениях,построенных на удовольствии(от поцелуев,прикосновений,секса)?" ведь я всегда искал только любовь.сейчас же понимаю,что устал.хочу перестать быть таким правильным и ждать серьезности,когда сам еще не серьезен,да и мало кому нужна эта серьезность.
хочу понять,как у людей получается встречаться просто так,без любви...хочу научиться так делать.хочу не влюбляться,а просто встречаться,получая все удовольствия от девушки.
но не получается.не я это.я другой.а быть собой тяжело в такой ситуации.опять хочу любить,а чтобы любить,нужна достойная девушка.и не готов я сейчас к любви.
получается и хочется и не можется.
не хочу изменять себе,но и становится равнодушным к чувствам тоже не хочу.не получается у меня не влюбляться в человека,который мне нравится.а им эта влюбленность не нужна.все пуганые сейчас,неверящие.всем просто нужна легкость.а переубеждать - УСТАЛ.устал отдавать себя в эмоциях,а в ответ получать равнодушно-снисходительные улыбки или пустые "спасибо,мне приятно".
вопрос...обдумываю уже не первый день и пока не нашел ответа,устроившего бы меня...

[385x278]
итак!сессия сдана.Не важно как,важно,что совсем.
Теперь у меня к вам такая просьба:читаем картинку и советуем всего перечисленного,можно не в одном экземпляре.Но советуем только самого лучшего и достойного.
Плюс любые предложения по проведению досуга веселого и озорного принимаю сюда же!!

P.S.Все предложения действуют после 13 июля,до этого момента я буду не в Москве.

как странно все-таки люди выражают эмоции на лице.вот идешь ты с человеком,он о чем-то думает,а о чем - не понятно.спросишь,может и ответит,если думает о чем-то несерьезном.А если что-то стоящее в голове,что-то важное,никогда не скажет.а ты продолжаешь идти и думать "ну как так,неужели сложно сказать?ведь на лице то ли недовольство,то ли расстроенность,то ли просто спокойствие.а может сейчас мысли обо мне,может что-то не так?".
а потом понимаешь,что если бы было не так,то тебе бы наверняка сказали об этом,а скорее даже не шли бы с тобой.
человек может думать о своем,но лично у меня все равно порой закрадывается какое-то переживание.к сожалению,почти всегда я оказываюсь прав.и через некоторое время выясняется,что я накосячил,и человек как раз этот косяк обдумывал.

о чем пост...да собственно просто набор мыслей из головы.почему такие мысли...да просто вчера со мной как раз так шли,а мне было важно знать,мысли...а может и не важно,я просто люблю знать,о чем думают окружающие, близкие мне люди.

считаю,что обдумывать что-то серьезное лучше наедине,когда никто не будет приставать с расспросами.а если ты еще не один,надо что-то придумать,какой-нить малозначимый разговор,например.

Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение

всем залипать!

завис уже как мин 10...

[300x443]
девушки иногда любят играть мной.
и дело не в моей слабости,а в том,что я способен на искреннее доверие и привязанность.но бывает так,что девушки заигрываются,привязываются.и в конечном счете совершают ошибку,глупость,которой хватает для меня,чтобы очухаться,понять,что произошло и просто разорвать управляющие нити.и тут у девушек возникает непонимание:что это с ней?откуда боль?...
и только гораздо позже Она понимает,что,начав игру,она оказалась игрушкой в своих руках,переиграла сама себя.
сильные девушки,поняв это,идут дальше,к следующей игрушке,оставаясь такими,каких я не принимаю,каких не понимаю,а слабые продолжают испытывать боль и пустоту и иногда пытаются измениться - забыть привычку играть.

Она ошиблась.Я очнулся.
интересно,к какому типу Она относится....

заебали уже эти пидорасы!!!
только и слышно во всех новостях:там-то их оскорбляют,там-то их бьют,там-то они что-то оккупируют,где-то еще борются за свои права,устраивая парады и шествия.
Заебали!!!нельзя так настойчиво давить на людской мозг!!потому они и получают только негатив и агрессию по отношению к себе и лишь иногда,снисходительную улыбку от гламурных девочек,которым хочется завести подружку мужского пола.
хотят они любить свой пол - пусть любят,но не орут об этом на каждом углу.их пока не пристреливают за прогулки под ручку или поцелуи в общественных местах.
да,мне,да и многим другим,это противно,но мы просто отвернемся,кто-то другой,менее толерантный,нелицеприятно выскажется в их адрес...ну что ж,они могут искать свидетелей и подавать в суд за оскорбление.
но Зачем орать о себе на всех углах?! Утомляет и злит!!!

есть ли более противоречивое по ощущениям чувство,чем надежда?
нет,наверно.
остальные чувства все-таки однозначные:если ты любишь-ты счастлив,если веришь - то борешься,терпишь.
а если надеешься?...а тут как повезет.
эта надежда может привести к счастью,когда ты,в надежде на успех,добиваешься этого успеха...а может просто раздавить тебя своей жестокостью...ведь ты так надеялся,а все пошло под откос,все рухнуло,и уже ничего не исправишь...
странно.в одном,казалось бы таком позитивном,чувстве может скрываться огромное количество боли,от которой даже не защитишься.ну если только не становиться пессимистом и не ожидать от жизни только худшего.
но это не для меня.и я продолжаю надеятся...

В колонках играет - cold

он создавался как возможность читать днев знакомой девушки,которая на момент создания мне нравилась,была интересна.
если вы посмотрите,днев создан больше года назад,но тогда было написано 5-6 записей,да и не дневникового плана,а так - дайджест по прошедшему дню.

а зимой пришло уведомление о том,что дневник удаляется,потому что я в него не пишу.и почему-то возникло желание его сохранить,а потом оно переросло в развивать.

сейчас это что-то вроде электронного склада мыслей,образов,идей,переживаний,эмоций.это некая отдушина,которая помогает мне становится самостоятельным,не выливать все проблемы,как только они появились,на кого-то из близких,а просто записать их сюда - оставить,по сути,в себе.
да,эти проблемы читают люди.но это интернет,здесь только ники и виртуальные образы,нарисованные символами на мониторе.
хотя примерно половину читающих меня я знаю в жизни,это не мешает мне оставлять проблемы в себе.потому что мы никогда не обсуждаем свои дневники при встрече.это два разных мира,и мы разные люди в этих мирах.
в жизни мы можем быть отличными друзьями или малознакомыми людьми,а здесь мы уже спорящие оппоненты и очень родные и близкие люди(соответственно).
этот дневник может быть для меня
- пустой комнатой,в которой я кричу от боли и отчаяния.меня могут услышать,да и наверняка слышат,но все равно никто(умный и понимающий) не подаст и вида,что что-то слышал,когда я выйду из этой комнаты.
- или же ночным пляжем с морем,шумящим волнами в метре от меня, и звездным небом над головой,и я просто пишу сюда эмоции счастья.
- или же это блокнот,в который записываются возникшие идеи,чтобы потом их обдумать или выкинуть за ненадобностью.

это некий виртуальный угол,в котором я расставляю значимые для меня предметы так,как я хочу,там,где я хочу, и по таким правилам,по которым я хочу,даже если эти правила нереальны и невозможны.


P.S. сегодня я получил права и наконец купил себе белые кроссовки,до покупки которых руки не доходили уже пару месяцев))можно сказать,что день удался.

В колонках играет - LP - No more sorrow

день начался без пятнадцати час.
я проснулся)))эээх...хорошо я поспал однако.
далее последовала уборка квартиры.все бы отлично,по то ли сгорел мотор в пылесосе,то ли сгорел пылевой мешок со всем содержимым - вонь нереальная))счас у мамы в спальне стоит вентилятор и работает на полную мощность,плюс открытое нараспашку окно,чтобы этот запах выгнать))
далее на сегодня запланирована встреча с братом-Капитоном.Надеюсь она все-таки состоится,а то не пересекались для того,чтобы просто так пообщаться уже очень и очень давно.
а еще вчера ночью ввозник план.план - последняя попытка зажечь,вернуть и убедить...посмотрим,что будет.главное,чтобы все участники смогли выбраться на проведение сего мероприятия.
слушаю Minutes to midnight,последний альбом LP, и все больше соглашаюсь с этим мнением ...раннее творчество было гораздо энергетичнее и зажигательнее,да и тексты,о качетсве которых так много говорилось,оказались ничем не лучше предыдущих альбомов.

В колонках играет - Дельфин - Любовь

Это больше чем,мое сердеце...
Это громче вопля бешеного...
Она сама по себе невесома...
Как душу рвало,когда она уходила,
Как на глазах твоих слезы висли...
Не оставляя ничего от тебя прежнего...
А думаешь только о том,как бы ее не обидеть,
Не веря в то,что она действительно зла...
Но все равно - лучше уж так сдохнуть,чем никого никогда не любя...
Без нее как-то странно...


Дельфин сумел очень и очень точно подобрать слова.

В колонках играет - apocalyptica

я - а что это такое?
отец - ежики.
я - а из чего они?
отец - из мяса.не возникай.это те же самые фрикадельки из супа.
я - да я и не возникаю.но это не фрикадельки.те темные,а эти белые.
отец - ешь давай.это не говно - оно коричневое.



у меня отец порой такое отмочить может,я потом долго от смеха корчусь.

в мои почти 20 можно заставить себя забыть про эмоции,чувства,какую-то наивность.охладеть к слову "любовь".сделать основным принципом и целью - достижение материального благополучия.и что тогда из меня получится? - сухарь,стареющий и становящийся бесчувственным,мужик,не переживший все моменты молодости.
ощущения как от быстрого всплытия с большой глубины.не хватает воздуха,который бы появлялся постепенно,если подниматься медленно,по этапам,как и должнО.а возможна и смерть.при всплытии - физическая,при резком взрослении - душевная.
а я не такой.я так не хочу.я люблю яркие эмоции молодости.порой ошибки,порой безденежье и попытки,извернувшись,найти эти самые деньги.я хочу становиться мужчиной постепенно,разумно,а не резко,скачком.

когда парень влюбляется в девушку,он довольно часто ведет себя как дурак.я имею в виду именно влюбленность,когда его переполняют эмоции,когда он становится одержим этой девушкой.
естественно,что она это видит,потому что одержимость не спрячешь.и начинает играть,если он ей нравится.заставляет его смущаться под ее пристальным взглядом,порой ставит его в тупик,чтобы посмотреть как он сбивчиво будет из него выбираться.но делает все это с такой легкостью и какой-то светлой искренностью,что парень даже не думает об обиде.ему порой даже начинает нравится эта игра.
и вот насладившись смущением парня,девушка начинает раскрываться ему,и парень смелеет,успокаивается и становится собой:хорошим,умным,уверенным,находчивым и безумно влюбленным.

жаль,что с одной девушкой это бывает только в самом начале,а потом уже никогда.
никогда,потому что уже не возникает причин для его смущения - он ее узнал и не боится непонравиться.
вот так и рождается скука.
чтобы ее победить,парню надо сохранять одержимость,а девушке - уметь ее раздувать,как гаснущий огонь.

[366x486]
один очень дорогой мне человек как-то сказал мне:

реши каким ты хочешь быть и вживайся в образ

тогда мне это показалось каким-то лицемерным,лживым.как же так,ведь это будет обман людей,ведь это будет просто игра с ними.в общении с ними буду не я,а моя роль,моя маска.
Но сейчас стал замечать,что этот совет очень правильный.он разумный для нашей жизни.какой бы образ ты ни выбрал,то либо ты, либо какая-то твоя часть,будет проявляться в любой маске,в любой роли.и ты будешь играть просто чтобы соответствовать оформлению сцены и актерам,окружающим тебя,а не потому что ты лицемерный тип.
и это правильно.
в очередной раз убедился,на сколько этот человек умен и проницателен.

В колонках играет - какой-то драм.

немного о насущном.
пришла сессия,а вместе с ней и стандартная для меня лень и умение откладывать обучение билетам на последний день(редко когда два).ну посмотрим,что выйдет.раньше как-то везло.
День России отмечал полной деградацией:сном до 11,фильмом до 14,безделием до 15,работой до 16-30,каналом ТНТ и передачей Смех без правил до 21-10.

написала она...после двух дней "остывания"...на мою фразу о нашей возможной встрече в ответ молчание.

а мысли в голове самые разные.

- иногда я верю в знаки,которые может посылать нам жизнь,для того,чтобы как-то подсказать если не лучший,то хотя бы не худший вариант развития событий.
как-то так получалось,что стоит мне четко чего-то захотеть и сразу возникают какие-то варианты,люди,от которых совсем не ждешь помощи,вдруг сами тебя находят и предлагают именно то,что ты искал.
последние два дня мне очень часто встречалось имя М. при чем в самых неожиданных местах(например на дороге,по которой ходил не раз,вдруг появилась надпись краской с ее именем).
- мои слова,про то,что я не люблю париться из-за проблем,ходить грустным,груженым и не давать жизни помочь тебе жить,абсолютная правда.
для каждого человека естественная реакция на проблему с любимой,например,расстройство и грусть.мои пара грустных дней прошли.все.по этой проблеме эмоции сошли на нет.сейчас я к ней(проблеме) равнодушен.теперь я просто живу дальше,тратя эмоции на другие вещи,и получая новые.

[400x604]
В колонках играет - Limp Bizkit & Staind - Outside

мне больно.я кричу от боли внутри.а снаружи только спокойствие.боль,высказанная словами,бессмысленна и глупа,поэтому лучше даже не пытаться ее делить с кем-то еще.
все равно не поймут.
а ты не объяснишь.

я не стал эмо,я просто стал зависим не только от себя...

как в человеке может сочетаться любовь и одиночество?да,"никак",скажут люди.
но ведь чудеса случаются.
вот сейчас во мне два эти чувства.и ,блять,это Очень неприятно ощущать.


кто-то в такие моменты начинает искать в жизни "схожести".

Называет Луну и пламя свечи одинокими во тьме,как и он сам.Дождь - это его слезы,это холод,это одиночество.Песни,кино и книги - только грустные,депрессивные,"реально" описывающие жизнь. ведь она такая дерьмовая,ужасная,сложная,проблемная,пустая,бесцветная и одинокая штука.и именно такая выпала ему,о какой же он несчастный.
Аж противно слышать такие слова.
но что еще противнее очень многие верят в них,как верующие в молитву.истово,бесспорно.Идиоты

Я же вижу это так.

Дождь - вода,дающая жизнь)Он редко бывает холодным,часто теплый,даже приятный.даже мультик был про земляничный,грибной и еще какой-то дождики.и герои радовались дождю.
Свеча - это романтика влюбленного вечера.
Луна в ночном небе - большой софит для Open Air-а с друзьями под звездами,на воздухе.
Книги,кино и музыка - фантазии,сказки,истории,которые просто выражают чьи-то мысли,не говоря,что это Истина.
Ну а жизнь - мегацветная штука!

возвращаясь к началу поста,скажу,что от боли в душе,цвет жизни не меняется,меняется отношение к нему,если хотите "цветофильтр".
но стоит только захотеть - и все увидится прежним.

Счастье - самообман,который может продолжаться очень долго!